1。
我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：「這次俺帶紙了！！」
2。
有些事情該讓你知道了！天，是用來颳風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而你：「就是用來燉粉條地。！」
3。
你以後不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴裡還大叫：「是不是兄弟？是兄弟的幹了！！」
4。
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
5。
如果秋天走了，我會在雪地裡等你；如果世界走了，我會在天堂裡愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！
6。
又在工作吧？我不止一次的對你說不要這麼玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：「不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麼！！」
7。
想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發生的事。
8。
我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的說：「小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！！」
9。
據報導：日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。
10。
西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神兒是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恆久。胡蘿蔔見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗參啦？胡蘿蔔小腰一挺，「人家哈韓了嘛！」
11。
今天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書：我奮鬥了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是自殺的。
12。
今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？
13。
一年內，有一個男子連續寫了800多封情書給女友，結果他的女友終於宣佈要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。
14。
理髮師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。理髮師問：您的眉毛是否要留？客人：要留！理髮師：唉呀！怎麼不早說，已經剃去一邊了！
15。
丈夫：親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！妻子：為什麼？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！
16。
「你知道為什麼近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長發？」「因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會笑著說'這是我的頭髮！'」
17。
你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：「給你刀，該你追我了！」
18。
某球員連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲「接穩」，結果球砸在他頭上，只聽他說「和誰？」
19。
當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發洩自己，高聲吼著：「我殺筆，我殺筆，我殺筆了！！」
20。
天空是那麼明淨，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下：「嘿，這小王八，殼還挺硬！！」
21。
婦產科醫生開業第一天妻子問他：「今天如何?」醫生道：「不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。」
22。
那年在樹下軍訓，教官對同學們說：第一排報數。你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一遍：「報數!於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹! ！」
23。
山谷裡傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：「大爺，借驢用用！！」
24。
無子西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美甚麼呀？都沒下一代了。
25。
相機手機打仗，一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機！相機頭頭一看，怒：咋把咱臥底抓來啦？這可是會照相的手機啊！
26。
知道嗎？我真的是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊！知道什麼是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最後我再做個v的手勢耶！
27。
我狠下心離去的那一刻，你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麼地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊：「這頭豬我不賣啦！！」
28。
話說箭有金箭。鐵箭。銅箭，你偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了你：「醉銀箭! ！」
29。
第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這麼肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！
30。
上帝說滿足我一個願望，我說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點，他沉思了一下說道：「拿地球儀我再看看！！」
31。
那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在幹嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白痴！
32。
龜兔賽跑，豬做裁判，你說是龜跑得快還是兔子跑得快？一天回家，四個孩子正在吵鬧。太太見我回來很高興：「你終於回來了」我也高興以為孩子們怕我。誰知太太接著說：「家中只有你聽話，乖！快去幫我買袋鹽」
33。
你就要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住你的手說：「好好改造，爭取減刑！！」
34。
聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！
35。
親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我：豬肉漲價了，你能賣個好價錢！
36。
被告向他的辯護律師許諾說：「如果你有本事使我可以只蹲半年監獄，那麼你將得到額外的1OOO美元酬金。」結果，他終於如願以償，律師一邊收錢一邊說：「這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的。」
37。
那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又乾淨！也誇我：好孩子，這麼小年紀就出來放豬！ ！ 」
38。
哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷裡。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎麼沒拉拉鍊！
39。
一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一隻倖免，那隻解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。
40。
「您知道嗎？我丈夫在乒乓球決賽中受了傷。」「可從來沒有誰看見過他打過球啊？」「是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。」
41。
一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麼照得像隻猴子！後面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。
42。
親愛的知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼裡，疼在心裡呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！
43。
有人說你是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什麼就說人家是什麼呢？班長：你們習武的目的是什麼？阿強：為了強身！猛哥：為了報國！大兵：為了破解女子防身術…
44。
眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。
45。
一個女孩走進一間酒吧，對店主說：「你出兩百元，我會為你做任何事情。」店主說：「好啊，你把這裡的牆壁粉刷一遍。」
46。
請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麼好看的，求你啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是你自己要求的？ ？你是豬！
47。
玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔一案，傳被告！嘿！哮天犬！叫你呢！還在看短信！還傻笑！
48。
今天晚上有流星雨，聽說到時會有一隻大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那麼多人看著你飛！你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我──鳥人就是這個模樣！
49。
約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告後前去報名。游泳池的老闆問約翰有何特長，約翰回答說：「游泳池深2。1米，我身高2。17米。」
50。
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉大！
51。
你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這麼笨的人？至於到底有多笨？這麼跟你說吧，他可能比你的智商還低！
52。
頭髮長了不理，衣服髒了不洗，鬍子凌亂幾縷，形像不男不女，睡到中午才起，從來不想中舉。誰？就是你！
53。
請先摸摸你那紅嫩的小臉，再摸摸你的小肚子！好！這次養豬知識講座到此結束，明天見！
54。
喝多也吐，傷心也哭，開車也上樹，看見漂亮MM也邁不動步，總感覺是差點收入，感情也總是不進步！
55。
今天是你的生日，所有女廁和女浴室均免費向您開放，歡迎光臨！你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我──鳥人就是這個模樣！
56。
昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你！
57。
啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的……紅燒肉。
58。
有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做望眼欲穿，有一個傻瓜會把短信讀完。
59。
祝身體健康，牙齒掉光！一路順風，半路失蹤！一路走好，半路摔倒！天天愉快，經常變態！笑口常開，笑死活該！
60。
一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：餵！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
61。
稀奇稀奇真稀奇，七隻烏龜在蹦迪，六隻獅子下象棋，五隻猴子在吃梨，四隻驢子追舒琪，三隻老鼠拍三級，兩隻螃蟹打太極，一隻小豬看信息！
62。
一隻豬和一隻企鵝被關在-20℃的冷庫裡，第二天企鵝死了，豬沒事。為什麼?你不知道?對了，豬也不知道!
63。
你是阿蓮？ ！我算一下：三寸金蓮，四寸銀蓮，五寸銅蓮，六寸鐵蓮……哇，一尺二寸就是阿蓮！ ！ 」
64。
你知道嗎？我昨晚夢到你了，我們漫步在小河邊，相互依偎著，你低頭凝視著我的眼睛，深情地說了三個字：汪汪汪。
65。
一群燕子在房簷下啄泥築巢，壘成後燕子們在房頂大叫，院裡的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
66。
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛問你聲咋變了？蟋蟀：感冒了，撥號音不對，所以上不去。這時蜘蛛突然摔下來，蟋蟀：啊？寬帶也掉線？
67。
母親：「依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？」「是的，夫人，特別是在默寫生字的時候。」
68。
請走到最近的電線杆前面，對著上面的野廣告大聲說：「我的病有救了！」
69。
昨天晚上我做了個夢，夢見你掉進了臭糞坑，爬上後你竟說：「到底是生了個好時代，連糞坑也香噴噴！」
70。
天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰鬥機，小鳥看到後很驚奇，小鳥：「媽媽，那隻鳥怎麼飛得那麼快？」鳥媽媽：「你在屁股上放把火試試。 」
71。
佳節我送你一份有屎以來最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺份量不夠，還請自便。
72。
以短消息消磨時間稱為信生活，邊發邊收為信交往，狂發狂收為信高潮，只收不發為信冷淡，發錯對像是信騷擾，收發不成功是信功能障礙！
73。
廁所對聯：上：腳踏黃河兩岸手拿機密文件，下：前面機槍掃射後面炮火連天。橫批：爽！
74。
一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身乾嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
75。
初戀情人是全新版；舊情復燃是翻新版；婚前同居是試用版；新婚之夜是正版；金屋藏嬌是珍藏版；愛上寡婦是修訂版；勾引人妻是盜版。
76。
一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事?醉漢：「不清楚，我也是剛到！」
77。
公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：「孩子不是我的！！」
78。
你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裡接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。
79。
回家：填填肚子。交交票子。親親妻子。逗逗孩子；出門：照照鏡子。約約女子。動動腦子。裝裝孫子。
80。
一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔一輛１１０巡警車，並且嚷嚷道：「就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那麼大嗎！！！！」
81。
( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)緊繃的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)發炎的屁屁
82。
太陽懷了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的禍）嘛！老虎按住王八，說：小樣！穿個馬甲我就不認識你啦？第二天見烏龜，老虎笑：嘿嘿！咋樣？你的殼被我按裂啦吧？
83。
黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美。只是沉醉，還有心碎。還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
84。
老師說：找兩人我要班花。於是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：「去教務處，搬花！！」
85。
蚊子飛到熟睡寶寶屁股上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：「媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！！」
86。
老闆指籠裡漂亮黃鳥說：這鳥老實，不亂飛。客人高價買回，打開籠門：飛吧，到家了。黃鳥笑：上當啦！我是……小雞耶！
87。
一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別衝動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：「你真不該這樣威脅他！！」
88。
糯米飯跟包子打架打輸了，很不服氣走在路上碰見了燒賣劈頭就打，只見燒賣立即脫掉外衣，氣憤的說：「其實我是臥底! ！」
89。
「會不會痛啊？我怕痛！」「放心好了，我做了二十年的護士……」「太好了，我放心了！」然後護士一針紮下，只聽到殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的！」
90。
祖母和孫女在診室裡。解開衣服，醫生對漂亮的姑娘說。不，大夫，老太太說：我是病人。是嗎？那麼伸出舌頭。
91。
人是因為缺乏判斷力而結婚；人也是因為缺乏耐力而離婚；人更是因為缺乏記憶力而再婚。
92。
你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關雲長還長，但我的諾言比孫悟空還空。
93。
某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：「萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦？！」
94。
街邊美女一揮手，路燈也要瞅一瞅；街邊美女二揮手，高樓都想親一口；街邊美女三揮手，地球剎車往回走。
95。
一對夫婦共生8胎，依次為桂花。茶花。梅花。菊花。黃花。草花。野花，最後一個叫沒錢花。
96。
花花世界，花花心，花的男人騙人心，達到目的就變心，要想不再傷心，徹底對男人死心!
97。
你怒氣沖衝的衝進某單位，嚷道：這裡是動物保護協會嗎？工作人員：「是啊，請問是誰欺負你了？！」
98。
班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術課老師讓做泥人，他喊：我要做個男的！同桌在邊上接了一句：「唉，你終於想通了！」
99。
山外青山樓外樓，你不理我我不愁，天下美女到處有，隨時會把我收留。
100。
大一，兔子不吃臥邊草；大二，好馬不吃回頭草；大三，天涯何處無芳草；大四，疾風知勁草。
101。
兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一個喊道：「你受傷了嗎?」只聽見深淵傳來迴聲：「不知道呀，我還在往下掉……」
102。
八戒遇月老問：靠!月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖。
103。
下班就回家的是窮鬼，9點回家的是酒鬼，11點回家的是色鬼，2-3點回家的是賭鬼，不回家的是野鬼!
104。
風流瀟灑是帥哥，一呼百應是大哥，出租司機是的哥，看短信的是PIG。
105。
有人說：「女人像一本書，那麼胖女人像什麼書？合訂本！」
106。
小明上課時總是睡覺，老師批評他：你可不可以不要睡覺！ ？小明回答：「不行，因為我是特困生！」
107。
現代人的生活狀態：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。
108。
女為悅己者容，男為己悅者窮，若要雙方互悅己，定是青蛙配恐龍。
109。
關於大學裡談戀愛的酷詩一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中談戀愛，就在寂寞中變態。
110。
美女復美女，美女何其多，你若待美女，無法討老婆。
111。
一胖女士常常誇耀自己的身材好，非要老翟誇獎幾句。老翟說：「太豐滿了，你怎麼能把丰韻丹塗到腰部啦！！」
112。
不明白究竟是什麼樣的理由讓我如此惦記著你，萬語千言彙集成四個字：「快還我錢！！」
113。
如果有一天我成為流氓，請告訴別人我曾經純真過！
114。
自古以來，一條數學方程式是對的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝動物，動物＝豬，所以你＝豬！
115。
神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。
116。
有人對我說：「你聰明的像豬」我聽後便大怒！ ！我是瞭解你的！ ！這樣的侮辱！簡直太對不起豬了！ ！ ！ ！
117。
跳樓須知：留遺言到六樓；想殘廢到五樓；要住院到四樓；只嚇人到三樓；玩武俠到二樓；看熱鬧請到一樓。
118。
一直對你情有獨鍾，你的面孔無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢奢望，現在我有錢啦！可以大聲說：「老闆，那豬頭給我切一半！！」
119。
一江春水一江濤，一山更比一山高，發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋！
120。
人會談戀愛，不稀奇；牛會吃青草，不稀奇；豬會按手機，才神奇，豬就是豬。還按！真是個大笨豬！
121。
給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他問題他只會回答「沒有」，這個故事你聽過嗎？
122。
上聯：看背影急煞千軍萬馬，下聯：轉過頭嚇退各路諸侯。橫批：我的媽呀！
123。做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看短信的是蠢才。
124。
馬和豬遇到老虎，掉頭就跑，豬跑得慢，馬喊：「蠢豬！手機抓在手裡怎麼跑得快！快扔！
125。
病人從手術室逃出來找院長：「護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。」院長：「這話不對嗎？」病人：「可她是對醫生講這話的。」
126。
腦筋急轉彎：一隻豬過馬路被車撞死了，為什麼？告訴你吧，是豬不會急轉彎。
127。
徵婚：人窮家醜，一米四九，小學文化，農村戶口，破屋三間，病豬一頭，一年四季，藥不離口，今日短信廣徵女友，您願否？
128。
結婚才５個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩，丈夫懷疑地問：這孩子來得是否太早了點？妻子回答：是我們結婚結得晚了點。
129。
多年來一直有這樣一個問題困擾著我。今天我終於鼓起了勇氣問你。那就是你撒尿時是伸左腿還是右腿？
130。
五一長假即將來臨，為了本市的市容，請你放假期間務必呆在家中，千萬別又出門嚇著別人。
131。
一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙襬兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這麼會兒你都解我倆扣了！
132。
一未婚女子感嘆：為什麼成熟男人、好男人全成了人家老公，沒結婚的男人沒一個像樣的？有人提醒她：妻子培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材!
133。
鞋店老闆為A量腳的尺寸。 A近視。看見老闆的禿頭頂以為是自己的膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住……老闆大叫：「糟糕!保險絲又斷了!」
134。
我昨晚夢到我和你在海邊散步，突然一條水怪跳出來抓住你剛想吃又把你扔了，我問它為什麼不吃你，它答：「我怕生病」。
135。
一人對一結巴說：「你學鴨子叫，我給你瓜子吃。」結巴說：「我不吃你的呱……呱……呱子，我也不學鴨子叫。」
136。
你這個孩子怎麼這麼不懂事？ ！看短信的就在這裡，你怎麼還要想去動物園看狗熊啊？
137。
懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
138。
耳朵癢嗎?那代表我在想你，眼睛癢嗎?那代表我想見你，嘴癢嗎?那代表我想吻你，身體癢嗎?那代表……別瞎想了，都快長蝨子了，趕快洗澡去吧！
139。
別試圖教豬唱歌，這樣不但不會有結果，還會惹豬不高興!別跟傻瓜吵架，不然旁人會搞不清楚，到底誰是傻瓜!不要以為自已很重要，因為沒有你，太陽明天還是一樣從東方升上來!
140。
表嫂給表哥生了一女兒，表哥比較不爽，他一同事安慰他說：「沒什麼啦，你想想，以後就可以抱著'別人的老婆'睡覺了，這樣心裡就好受些了。 」
141。
老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：「你去把全班女生清一下。」體委是個小色鬼，忙問：「親哪個？」老師說：「我曉得還要你去！」
142。
開宗明義：凡事只要有可能出錯，那就一定會出錯。笑一笑，明天未必比今天好。東西越好，越不中用。開始：好的開始，未必就有好結果。壞的開始，結果往往會更糟。
143。
看完小品後，4對1說：緣分哪！從今以後我就離不開這副拐了。 5對1說：大哥，下半輩子我就離不開這輪椅了。
144。
人：你若幫助了一個急需用錢的朋友，他一定會記得你──在他下次急需用錢的時候。
145。
愛情：你愛上的人，總以為你愛上他，是因為：他使你想起你的老情人。你最後硬著頭皮寄出的情書；寄達對方的時間有多長，你反悔的時間就有多長。
146。
早到與晚到：你早到了，會議卻取消。你準時到，卻還要等。遲到，就是遲了。
147。
品質保證：一種產品保證60天不會故障，等於保證第61天一定就會壞掉。
148。
東西：東西久久都派不上用場，就可以丟掉。東西一丟掉，往往就必須要用它。
149。
尋找失物：你丟掉東西時，最先去找的地方，往往也是可能找到的最後一個地方。你往往會找到不是你正想找的東西。
150。
精彩：你出去買爆米花的時候，銀幕上偏偏就出現了精彩鏡頭。
151。
排隊：另一排總是動的比較快。你換到另一排，你原來站的那一排，就開始動的比較快了。你站的越久，越有可能是站錯了排。
152。
失事報導：失事的地點越遠，傷亡的人數就得越多，否則寫不成一則故事。
153。
攜伴出遊：你攜伴出遊，越不想讓人看見，越會遇見熟人。
154。
相對論：一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所裡面，還是等在廁所外面。
155。
護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！「病人微笑道：「小寶貝。」
156。
有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
157。
某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。 「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」
158。
某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring「。秘書欲藉機賣弄一下自己的英語水平，喊道：「hi！那個叫'春'的，輪到你了！」
159。
少林寺的藏經閣失火了。結果燒燬了很多經書，方丈不禁失聲痛哭起來……小和尚不知道方丈為什麼哭，便問了起來：「方丈何患難忍啊？」方丈繼續哭曰：「老衲痛經啊……」
160。
民：「軍中有軍妓嗎？！」軍：「有呀，沒有軍紀怎麼行！！」民：「真的！要付錢嗎？！」軍：「這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的！」
161。
女祕書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話裡吻你。」老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。」
162。
王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
163。
孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。母親插話道：「這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。」
164。
由明天開始，市說什麼決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝！
165。
某君赴宴：真好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，發現身旁一位胖女士怒目相視，急忙陪笑道：「對不起，我是指那隻燒好了的！」
166。
如果有一顆星星掉下來，砸在你的頭上，請不要驚慌。因為，那是我求老天爺，送給你的禮物，從此以後你將過著，無憂無慮的生活，因為，你傻掉了。
167。
你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天陰了；你是天上的長娥落到人間，可惜臉先著地了。
168。
有一螞蟻在路邊曬太陽，大像走過來，螞蟻鑽入土中只漏出一隻腳，兔子問？你要幹麻，螞蟻說噓：「別出聲我拌丫一跟頭！」
169。
那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：「本是同根生，相煎何太急！」
170。
深夜一聲驚雷驚醒布什，大喊：」快，拉燈！」保鏢會意地點燃蠟燭。布什看著窗外的大雨，噓了一口氣說：「一身阿富汗。」
171。
娶老婆應是小昭，交朋友應是令狐衝，做男兒最好是喬峰，出來混還是韋小寶。
172。
怎麼回事？剛才撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
173。
饅頭和麵條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花捲包子去報仇，結果是方便麵開門，饅頭說：「你小子把頭燙了，我也認得你！」
174。
施主：你今日所穿的內褲顏色兇多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉！ ！ ！
175。
考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎麼辦？ （打一歌名）………《至少還有你》呀！
176。
一女在車窗外小便，尿在一人頭上。行人大叫「刀疤臉，你跑不掉」！婦女忙穿上褲子。行人又叫「帶上面罩我也認得你」。
177。
有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故？回答：「別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。」
178。
某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
179。
曹操攜蔣幹攻蜀，孔明迎戰。蔣幹上陣，亮：「幹，你娘好嗎?！」蔣幹聽罷，吐血身亡。曹操上陣，亮復：「操，你媽好嗎?！」操舊疾復發而死。
180。
話說，花木蘭領兵出戰，不料月經來潮，失血過多，陣前暈倒，待醒來，軍醫在旁，面帶苦色地對花木蘭說：「將軍，您的小雞雞是沒保住，但傷口我給您縫上了。」
181。
機密檔案：姓名：董存瑞，綽號：四虎子，死因：爆炸至死！經過：總攻開始了，連長發了個炸藥包給「四虎子」，說道：「兩面都有膠，往碉堡上一粘就行！祝你成功！」臨別遺言：「連長，我操你媽！兩面都有膠！！！！！
182。
一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼說：胖就胖唄，還繫什麼褲腰帶！ 6看都不看9便說：酷就酷唄，玩什麼倒立！
183。
一對老鼠，公的懷疑母的有外遇，就跟蹤母老鼠，母老鼠就鑽進樹叢裡，公老鼠坐在草叢邊，不大一會出來一隻刺蝟，公老鼠一把按住了，公老鼠說：「還說你沒外遇，這是誰給你買的裘皮大衣」。
184。
一對戀人去登記結婚。 「做過婚前檢查嗎？」「查過了，他房子。車子都全了。」「我是說去醫院。」女青年臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」
185。
某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：「同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？！」
186。
到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：「師傅，等等我！師傅，等等我呀！！」這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句：「悟空，你就別追了！」
187。
某拷羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟！ 」
188。
「聽說昨天你和老婆鬧彆扭了，怎麼收場的？」「當然是她跪下求我！」「不會吧！她怎麼求你的？」「她說：'我不打你了，快從床底下出來吧！'」
189。
一村婦去軍隊醫院小便化驗。她不知要多少，便搞了一大盆端去找醫生。恰好醫生喊下一位：「高舉」，村婦聽話的將尿盆舉過頭頂，戰士響亮的答「到」……
190。
大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男說：「豆腐不夠吃」，女說：「那你吃我的豆腐吧！」男說：「你的豆腐真好吃！」
191。
一遊泳教練在商場裡購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：「你穿上衣服，還真認不出你！」
192。
一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：「媽媽，我們為什麼要每天站在大便上，大便好髒啊！」媽媽說：「不要在吃飯的時候說那麼不衛生的事！」
193。
張生與他心儀的女孩共進午餐，突然，女孩大叫一聲「張郎」，張生幸福得暈過去了，醒來後發現自己碗裡有半隻蟑螂。
194。
一年輕美貌女子，問一救火員：「你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？」救火員：「可不是，為此我打退了三個救火員！」
195。
一對戀人走在街上，談論著性騷擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男：這樣算性騷擾嗎？女：拜託！現在在外面！男：一定要伸到裡面才算嗎？
196。
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。有天他對老師說：'我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。 』老師：『噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？ 』學生：『教二年級。 』
197。
聽說你在沙漠裡快要渴死了，此時飄來一仙女，仙女給你一杯鮮紅的果汁喝，你一飲而盡，好喝，再來一杯，仙女紅著臉說：不好意思要等下個月！ ！ 」
198。
有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棍！」他只好喊道：「我也是！」
199。
「現在開始訓練項目，第一組去殺雞，二組去偷蛋，我去給你們做稀飯！」一名老兵翻譯道：「一組射擊，二組投彈，我給你們做示範！」
200。
女傭A：「我真可憐，每天都要一直說'是，太太；是，太太。'」女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說'不，先生；不，先生。'」
201。
請問大家一個問題：日本為何在戰後就不在設置慰安婦？答：因為成立了日本自衛隊。
202。
一女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答：「真對不起，我經常告誡他，人不可貌相！」
203。
兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動：「朋友，越南，1969！」另一個指著身後：「朋友，香蕉皮，20尺！」
204。
一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷！ ！ 」第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：「讓你丫騎！ ！ 」
205。
西城上，諸葛亮一曲奏罷，餘音繞樑，聽得城外的十五萬魏軍如痴如醉。諸葛亮：「謝謝大家，每位請交門票費一兩。」片刻之間，十五萬人逃得一個不剩……
206。
阿呆做體檢，護士叫他去驗尿驗大便。結果去了很久，護士奇怪：你到底會不會驗啊？阿呆：尿我已經嚥下去了，只是大便有點困難。
207。
5深愛著2，表達愛意時卻遭到拒絕，5大吼：為什麼？這一切都是為什麼？ 2不好意思地說：俺媽說了，我們不能找個挺著啤酒肚的。
208。
小鯉魚問媽媽：爸爸幹啥去啦？魚媽媽憤憤：哼！打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發現那是油。
209。
「小華由於考試作弊被開除了。」「怎麼回事呀？」「考生理衛生時。他數自己的肋骨，結果被發現了。」
210。
陪MM逛街，一眨眼的工夫，MM就買了七八袋東西，嘴裡還說著；「才多長時間買這點東西，誰讓你走這麼慢啊，太陽都快下山了，衣服還沒買呢。」GG在一旁一把鼻涕一把淚；「神啊！快救救我吧……」
211。
一天蟑螂家的老大哭著對父母說，為什麼別人都說我時害蟲呢？弟弟回來了，高興地說，別人見到我都和我打招呼Hi，蟲！
212。
我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一盪，小聲問道：「你……你當真喜歡我嗎？」她埋下頭去：「你猜！」「喜歡～」她面色更紅，頭更低，「你再猜！」
213。
笨鳥有四種選擇：1。笨鳥先飛；2。笨鳥後飛；3。笨鳥亂飛；4笨鳥不飛——鈍性。忍性。從容不迫，然後下一個蛋，把希望寄託在下一代！
214。
阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家裡拍電報求援。電報上只有四個字：「彈盡糧絕。」沒幾天，阿袁收到家裡的回電：「頂住！」
215。
老鼠的夢想：把貓都拖到洞裡咬死。烏鴉的抗議：天下黑的就是我們嗎？狼的計劃：明天弄張羊皮披上。
216。
老師：「吸煙嗎？」學生：「不吸。」「那吃根薯條吧。」說著老師遞過薯條。學生自然地伸出兩個指頭……老師：「不吸？回家把家長叫來！」
217。
某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，你衛生巾掉出來啦！ ！姑娘，這超薄的就是容易掉呀！ 」
218。
老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：「你去把全班女生清一下。」體委是個小色鬼，忙問：「親哪個？」老師說：「我曉得還要你去！」
219。
熊和兔子在森林裡大便，熊問兔子：「毛沾到大便上無所謂吧?」兔子答：「無所謂」，於是熊就用兔子擦屁股。
220。
太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：哎呀！好像包粽子一樣！先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關！」
221。
老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什麼嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果……
222。
喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
223。
某女開著長闖棚跑車，但車速只有25…30KM/H，突然一交警蹦出來攔停她的車；小姐愕然：我違章了嗎？交警：你這尊容請開快點吧！
224。
升旗儀式上，校長作思想報告：「……我就是中國人民的兒子。」底下同學：「我是中國人民。」
225。
一隻蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對你說：「我身體裡可流著你的血！」
226。
有一孕婦懷的是對雙胞胎，一天一個和另一個閒聊。一個說「爸爸真好啊，今天又來看我們了。」另一個說「好是好就是不講衛生，不像隔壁王叔叔每次來看我們時，吐痰都是吐在袋子裡」 。
227。
初中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！
228。
高中化學實驗課上正在進行置換銀的試驗，一個同學大叫道：「老師！真的有銀出來啊！」然後又說，「老師，你怎麼不去賣銀呢?」
229。
拉吉卡第一次上游泳課，一小時以後，他對教練說：「我想，今天是不是就練到這裡吧？」「為什麼呢？」「我實在喝不下去了。」
230。
一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：如果你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！於是小狗舔了一下雞屁股。
231。
師：「請用母牛造一個句！」生：「一頭母牛！」「好！能不能再造一個？」「又一頭母牛！」
232。
鞋店老闆為A量腳的尺寸。 A近視，看見老闆的禿頭頂以為是自己的膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住…老闆大叫：「糟糕!保險絲又斷了!」
233。
八哥會算術。一人問1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥驚喜：你都會搶答啦？
234。
小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母親！話音剛落，一個巨浪打到他臉上，他大怒，罵道：「靠！是TMD 後媽！！」
235。
狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀！刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：「哼！我有雙節棍雙節棍！！」
236。
一個鐵甲武士在樹邊睡覺，突然跳出兩隻獅子，公獅子對母獅子說：親愛的我們又有午餐了。母獅子回答：「又是罐頭沒胃口！！」
237。
貓和鼠演小品：我叫白雲/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飛是蝙蝠/他長得像老虎，我是機器貓/我是米老鼠。
238。
八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧幫忙。唐僧喊：小心啊！打雷嘍！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸來，八戒暈倒：師父，I服了YOU。
239。
高考已經放榜，次日各大報刊都登了上榜名單。甲與乙一同在看完榜單後，發覺其二人雙雙落榜，失望之餘，甲提出一個建議：「我看我們去自立報好了，他們常會有獨家新聞！」
240。
甲：我哥被蚊子叮的整隻手都腫起來了耶！乙：我叔被虎頭蜂叮到整隻腳自即日起腫起來！丙：我姐不知被什麼東西叮到她整個肚子都腫了起來。
241。
唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
242。
某學生學習小提琴，這天打開琴盒，發現裡面放著一把衝鋒槍，遂大驚失色：「壞了，我爸拿著我的小提銀行了！」
243。
一女子在食人族的追擊下，跑進一條死胡同，由於驚嚇，尿濕了褲子。食人族見狀大罵：「真可惜，湯都弄撒了！」
244。
胖女士：我最討厭自動報體重的電子秤！旁人問：為什麼？它會大聲報出你的體重？胖女士憤怒地說：不！它每次都大叫一次只限一人！
245。
一隻螞蟻對大像說：「我有了，是你的！」大象聽後暈了過去，醒後對螞蟻說：「我還想要一個！」螞蟻聽後被嚇死了！
246。
春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：「叼雪茄的胖子，把頭縮回去！」
247。
某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，一疊手紙從隔壁牆縫塞過來。 「謝謝，你是誰呀？」「不用謝，我是雷峰」
248。
計劃生育部長下鄉考察，見一老農，問道：「老鄉，知道為什麼近親不能結婚嗎？」老農搓著手，憨厚的說：「呵呵呵呵呵呵呵呵，親戚，太熟，不好下手！」
249。
兩人沒見過羊絨衫，到羊圈去偷。一人：唉！羊的衣服真難脫。另一人：哦，綿羊穿的是羊絨衫，我摸到釦子了，還是軟的。
250。
從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：「喬妮娜沙德星！」
251。
老鼠給貓打電話：哈嘍啊！飯已OK啦！下來米西吧！貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來。吭哧。吭哧地掏了一夜，第二天掏聲依舊。
252。
小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。
253。
蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有個自己的個人網站。
254。
心理測試：如果你和狗熊賽跑，你希望：1。你比狗熊跑得快；2。跑得一樣快；3。你比狗熊跑得慢……答案：1。你比禽獸還禽獸；2。你就是禽獸；3。你禽獸不如。
255。
這是個地老天荒的故事，在很久以前有一個小夥子失去了他心愛的姑娘，他歷盡千辛萬苦來到姑娘面前，姑娘深情地對他說：「……滾！」
256。
獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！
257。
我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠他個媽，誰吐這麼圓？
258。
醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：「你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開，讓我來。」
259。
動物園有十隻企鵝，你奉命採訪企鵝每天都做啥。頭九隻都說吃魚和打啵啵。最後一直卻只吃魚，你問為何？最後一隻達到：我叫啵啵。
260。
很懷念那段日子，你在我前面扭捏的走在鄉間的小路，低著頭，鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又乾淨!也誇我：「多好的孩子，這麼小年級就出來放豬!！」
261。
又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望著，我我驚慌地想避開你的視線，你卻緊追不捨，你的心情我懂，於是我邊跑邊喊：「是誰家的狗沒拴好？！」
262。
這是個很老的傳說：在午夜12點整，拿起電話，按下12個0，你就會聽見……您。撥。的。電。話。是。空。號…
263。
今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有一隻大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那麼多人看著你飛！
264。
那天剛睡著，收到一個短信：睡姿不對，重睡。
265。
一次軍事演戲中，一棵砲彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，砲彈落在農田裡，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用砲轟嗎？ ？ ？
266。
某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong Tao Liu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
267。
在茫茫人海中，當你收到這份真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往牆上撞——看見沒有？你眼前無數的星星就是我無限的關愛！
268。
我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了；我在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；於是我在大街的每個角落寫下你的名字……我靠，我被警察帶走了！
269。
尊敬的用戶您好：您的話費餘額已不足0。1元，請您在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上。謝謝合作！中國電信。
270。
我是一棵蔥，站在風雨中，誰要拿我沾大醬我操他老祖宗！走過南闖過北，廁所後面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。操！啥也不拒，就是想你！
271。
戀愛了吧！高興了吧！從此花錢大了吧！結婚了吧！爽了吧！從此有人管了吧！離婚了吧！自由了吧！說什麼要花錢了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！
272。
「二他罵，泥介四趕罵七呀？」「桑發員達管斯七！」「原高被高？」「原高！」「原高，夠牛筆地呀！」「牛筆罵呀，被強見了！」
273。
因為口渴，上帝創造了水；因為黑暗，上帝創造了火；因為我需要朋友，所以上帝讓你來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶！
274。
你是否孤獨寂寞？如果是，那麼你下樓去買一根繩和一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子。別人要問你：幹什麼呢？你就說：我抽風呢！
275。
老夫妻到飯店吃飯，服務員見妻子一人獨吃，丈夫做對面一口不動。 「您為殺不吃？」「我要等她吃完後把假牙還給我。」
276。
你被通緝了……以下是你的罪行…對朋友太好，有夠義氣，善良純真貼心又可愛…本庭宣判…一輩子做我的好朋友。
277。
大象路遇一條蛇，擋住了去路，甚為惱火的罵到：「看你那B 樣，滾開」，蛇說：「你那B 樣好，臉上長個雞巴」，像說： 「你好，雞巴上張個臉。」
278。
很久很久以前，在一個風雪交加的夜晚，一個老爺爺獨自在路上走著，突然摔倒了，摔掉了自己的小雞雞，為了紀念他，從此人們管他叫「剩蛋老人！」
279。
蒼蠅老公帶蒼蠅老婆去廁所用餐，母蒼蠅問：老公，為什麼我們總要吃屎呢?什麼時候我們才可以不吃屎呢?公蒼蠅生氣的說：「吃飯時候不准問這麼噁心的問題！」
280。
一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
281。
天為什麼這麼黑呀？因為牛牛在天上飛呀！牛牛為什麼會在天上飛呀？因為…那是因為你在地上吹呀！ ！ ！
282。
算命先生說：「小姐，最近不走運！因為身上有凶兆！」女孩很著急「那我把胸罩脫了呢？」「不行，你一旦脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波！」
283。
獵人獵熊，未果，為活命，順從熊，被熊辱。次日，為雪恥挾更利器再獵，依然未果，依被辱。數次之後，上山再獵是時，熊苦笑曰：你丫打獵還是賣淫呢？ ！
284。
有多少愛，可以重來。至尊寶教你一招：晚上把你們家裝餅乾的盒子拿到陽台上，然後對著月亮高喊：波若波籮蜜！
285。
身披一條麻袋，腳踏七彩拖鞋，來到我的面前說：「行行好，給點吧。」
286。
魚對水說：你看不到我的眼淚，因為我在水裡。水對魚說：我能感覺到你的眼淚，因為你在我心裡。
287。
上聯：在上是帥，下聯：在下為豬，橫批：天蓬元帥。請問閣下是？
288。
動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比，遊客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
289 。
體委主任和女祕書偷歡，一邊抽動一邊感嘆：多少年了，只有這項體育運動長久不衰，廣為人愛！媽的，這麼好的運動項目奧運會怎麼不設呢？ ？ ？ ？
290。
語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」
291。
在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒時我就跑上去……踩兩腳！
292。
小男孩小女孩一起洗澡，女孩對小雞雞很好奇伸手要抓，男孩邊躲邊叫：不給你玩！你把自己的都玩丟了，我的不能給你玩！
293。天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總掛唸著遠方的你，我願養一隻信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！
294。
潑水節，大家彼此潑水祝福。突然一人破口大罵：媽的，誰他媽潑我？ ！旁人勸他：潑你是祝福你。罵者大吼到：少來這套！哪個傻蛋拿開水潑！ ！ ！
295。
僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終于禁不住對你說：你放屁也不先說一聲！ ！ ！
296。
其實你長得很有創意，活著是你的勇氣，醜並非是你的本意，只是上帝發了一點點脾氣。你要勇地活下去，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！ ！ ！
297。
當初我降臨人世時，上帝許諾要把他最美麗的女兒嫁給我。我左右顧盼上下求索，等了21年，於是跑去問上帝。上帝說：「你急什麼？我都還沒女朋友呢！」
298。
我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃的飽嗎？睡的好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就會從豬欄跳出去．
299。
男女朋友第一次約會。 「對不起，我要方便一下，但不知道哪兒可以？」「那你什麼時候去我家？」「就在你方便的時候吧。」
300。
想和你去看海，卻把握不住莫測的未來；想和你去登山，卻充滿對理想的茫然；想和你去流浪，卻到不了幸福的天堂；想和你逛街，卻碰到警察說：不許帶狗。
301。
老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？」，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？」
302。
老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
303。
「愛是金錢買不到的。「為了讓孩子更加信服，他問道：「假如我出100法郎，能使你們不愛父母嗎？顯然不能！」一片寂靜。突然有個學生囁嚅地問：「要是我不愛哥哥，先生您出多少錢？」
304。
倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯裡了！
305。
四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
306。
天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
307。
一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
308。
小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
309。
漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
310。
一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
311。
傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！
312。
男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！
313。
你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！
314。
老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
315。
朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
316。
仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」媽媽：「我會打他的兒子報仇！」仔仔：「……」
317。
一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說：張先生，聽說您最近不干人事啦？ ！張先生聽了大慌，調酒師忙改口，聽說您不在人事啦？ ！
318。
喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
319。
病孩：媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
320。
管申請駕照的人去管結婚證書後失業了，原因是他習慣性地問：「你們是為了娛樂還是為了商業用途？」
321。
太監最討厭的歌：把根留住；太監最討厭的劇本：一剪梅；太監最討厭的廣告詞：我有我可以；太監最討厭的成語：空前絕後；太監最喜歡做的事：邊看短信邊笑。
322。
記得你我小時候兩小無猜青梅竹馬，我喜歡唱歌你喜歡跳舞，我能唱二百首歌你就會跳二百支舞，所以大家見到我都叫我二百哥，見到你就叫二百舞。
323。
一對男女正在做愛，女的忽然跳下床，跑進廚房從米缸裡抓了一把米，回來撒到男的身上，氣哼哼地說：少在這裡丟人現眼，回去把小雞餵大再來吧！
324。
「為什麼你要夾一支溫度計在耳朵上?」實習醫生問老醫生。老醫生：「完了!我一定把鋼筆插在病人的肛門裡了!」
325。
有一個山裡人，沒見過世面，一天到城市的公園裡看見一個人在做俯臥撐，不知道幹什麼的，圍著轉了好幾圈都不明白：為什麼底下沒人，光使勁？
326。
在一次男女同學聚會喝酒時，有的女同學不會喝酒就喝奶，在敬酒時，男同學對喝奶的女同學說：我們換著喝好嗎，你們喝我們的酒，我們喝你們的奶。
327。
一小學生對已暗戀許久的老師表白。老師說這樣不對，可他不聽。最後老師受不了了，說：「我不要小孩子啦!」小學生說：「老師，我一定會很小心的?」
328。
最近你很壞，總想撈外快。老婆你不愛，天天找姨太。雖然你很帥，卻是殘花敗。床下慷而慨，床上很無奈。
329。
男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：「過線的是禽獸。」醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：「你連禽獸都不如。」
330。
次日男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮後，女的有打男的一巴掌說：「沒想到你不如禽獸。」
331。
在醫院裡，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：「爺爺。」爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：「奶奶。」奶奶啊的一聲死了。孩子又說：「爸爸。」他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
332。
袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！。」青蛙說：「cao，老子一夜都沒跳上床！~~」
333。
我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃瞄器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉5元！
334。
一隻大象問駱駝：'你的咪咪怎麼長在背上？ '駱駝說：'死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
335。
小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！
336。
「我妻子有時真像裁判員一樣狠，她昨天向我出示紅牌，並把我推下床。」「這算什麼？我那位僅由於我的合理衝撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。」
337。
螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎麼走在我前面了呢，這輩子我他媽不用乾別的了，就埋你了！ ！ ！
338。
哥幾個去飯店，回家鈔票笑：我給老闆兩張假鈔，白吃；發票樂：多開一百塊，賺了；支票哭：收銀小姐多添個0，虧大了。
339。
認識你這麼久，你在我心目中的位置，其實你應該很清楚。除了你之外，其他人在我眼隻隻不過是一堆屎，可你不一樣，因為你是……兩堆！
340。
某日上游泳課時，老師：誰不下水，我就在點名簿上把他名字劃掉。學生：只怕我這一下水，我家的戶口名簿要把我的名字劃掉。
341。
一天晚上和MM去花園散步，談著談著，她突然不言語了，然後盯著我說；「你說話的語氣怎麼和我老媽一樣……」
342。
一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
343。
20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
344。
一夥賊搶銀行被拍下錄像。小賊說：大哥，咱電影夢終於圓了！老大怒道：笨蛋！你用點腦子好不好，帶著面具，誰知道咱們是哪個腕兒。
345。
有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「CAO你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「CAO！你丫拉屎穿褲衩呀！」v
346。
男人有外遇之症狀：公司天天加班，家務從來不沾，手機回家就關，短信回完就刪，上床呼嚕震天，內褲經常反穿。對照檢查符合三條屬於疑似，四條可確診。
347。
一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：幹什麼？回答說：我調成振動的了！
348。
餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
349。
某人第一次見到大海，感嘆道：「大海啊！母親！」話音剛落，一個浪頭打過來，正好打在他的臉上，此人怒道：「我X！是個後媽！
350。
局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
351。
某君開車內急，情急之下尿在空雪碧瓶裡，趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶裡，被一敬職的巡警攔住：「瓶裡裝的啥？」「喝剩的雪碧」。 「那你喝一口給我看看！」
352。
想你的感覺就想：炒菜沒放鹽；蘋果不太甜；喝酒少了煙；逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就…什麼都不做了，光想你！轉！
353。
食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
354。
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
356。
吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！ ~~~~
357。
你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來颳風下雨的；地，是用來長花長草的；我，z是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
358。
在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
359。
錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘錶但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
360。
老天，太藍！大海，太鹹！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，嚥不下碗！
361。
送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
362。
學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
363。
在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！
364。
聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，像你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒幹什麼，光他媽回頭了！
365。
有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
366。
你的人生寫照：十歲學會自己洗澡──豬自清；二十歲光彩照人──豬時茂；三十歲找到工作──豬立業；四十歲雇了傭人──豬得傭；五十歲學會打籃球──豬投！
367。
士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
368。
很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用麵條上過吊。可都墨死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
369。
如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
370。
長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
371。
魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這麼倔。」
372。
《味道》珍藏版：想念你的笑/想念的的避孕套/想念你白色奶罩和你潤滑的陰道/想念你的吻和你陣陣高潮的浪叫/這就是和你做愛的味道！
373。
一醉漢歸家對妻子說：咱家鬧鬼了。妻子問何以見得？醉漢道：我一開衛生間的門燈就亮了而且陰風陣陣寒氣逼人，妻子甩手一巴掌罵到你TM又尿冰箱裡了把！
374。
老張開車去東北撞了，遇見女司機耍流氓，乾了，送到醫院一檢查，有了，她問老張怎麼辦？做了！老張說：俺們這嘎都是東北人，俺們這嘎乾了不承認！
375。
蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多~！ ！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了！
376。
螞蟻和蜈蚣結婚了，次日別的螞蟻問其感覺，此蟻煩腦地說：「累死我了，忙了一夜掰開一條腿不是掰開另一條腿又不是。
377。
公車上一男生碰到一女士的臀部。女士：先生請你手移到別處好嗎？男生小聲地說：我很想啊，只是我已經沒有勇氣再往下摸了。
378。
七十歲的老爺爺娶了小老婆，孫子問爺爺您一把年紀，身體怎麼吃的消？老爺爺說：這還不簡單就像玩麻將一樣……少吃，多摸。拚命碰，不放炮！
379。
姑娘出嫁，娘家人教招：牙咬緊臀放鬆ri死ri活不吭聲要給娘家把氣爭！手扳床，腳蹬牆，看他幾吧有多長，使勁夾別鬆口看他能撐多久！
380。
經理問：女人和冰箱有何差別，女職員答：都是放肉的地方，不同冰箱肉進去軟拿出來硬，女人肉放進去硬拿出來軟。
381。
小弟弟提出辭職的理由：1。大體力勞動；2。在最深處工作；3。必須把腦袋伸進去；4。沒節假日；5。工作環境潮濕黑暗；6。戴塑料面具呼吸困難7總是被迫幹到吐為止！
382。
夜，夫於床上看書，手不時伸入妻腿間撫摸，妻見狀便脫衣撒嬌，此時夫問妻：你幹嘛？妻反問：你手幹嘛？夫一本正經地說：濕濕手好翻書。
383。
老師出題：爛掉的羅蔔與懷孕的婦女有什麼共同的特徵？只有三人合格，他們答：都是蟲子惹的禍。只有一人得滿分，四個字：拔得太遲！
384。
IT美媚裙子被夾住「嘶啦」撕破了。忙拿雜誌遮下體，上寫」超大容量，可同時容納數百位用戶」，換一本成」小心病毒」，再換」即插即用」，大家爆笑。
385。
語文老師在黑板上寫下「戰戰兢兢」四個字，隨即叫小陳：「你來念一下。」小陳：「戰戰剋剋」。老師不動聲色，叫起小王：「他念的對不對？」小王：「不對。」老師大喜「那麼你來念一下。」「戰戰剋剋剋剋。」
386。
有位奶子很大的女侍者為客人上酒，客人盯著她右胸前的牌子看了一會兒，然後說：黛芬，好名字，那另外一隻叫什麼名字？
387。
一個農夫的女兒長得實在是太醜了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三隻烏鴉把以前偷的玉米送了回來。
388。
遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
389。
我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。
390。
母女二人參觀女兒男友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似女兒，便問道：你沒有光著身子給他畫吧？女兒答道：沒有，他是憑記憶畫的。
391。
牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅！
392。
某「汽車配件廠」招牌上的「件」字掉了偏旁成了「牛」，一老農見了嘀咕道：這汽車配牛，至少也該生出個拖拉機吧！
393。
青蛙的四大願望：申請蛤蟆算國寶，莊稼地裡沒蛇跑，天鵝在它懷裡抱，參加奧運三級跳。
394。
律師質問交警：「一個人跪在馬路中間就能證明他喝醉了嗎？」「不能，但他要把馬路中間的那條白線捲起來。」
395。
小蚯蚓對媽媽說：「為何總看不見爸爸呀？」媽媽摸著小蚯蚓的頭，幽幽地嘆了一口氣說：「他和漁夫釣魚去了。」
396。
甲：我決定去做結紮手術。乙：你愛人同意嗎？甲：我愛人倒沒什麼意見，昨天我徵求了孩子們的意見，他們最後以10比3同意了！
397。
一死囚被押上絞刑架，他哀求把絞索套在他腰上，千萬不要套在脖子上。他說：我脖子那兒特別怕癢，要是把絞索套在脖子上，我會笑死的。
398。
某領導視察監獄，對犯人說「我的公民們」但想到進監獄就不是公民了，改口「我的囚犯們」仍覺不妥，最後說「很高興看到你們這麼多人在這裡」。
399。
男人最渴望女人說的一句話？ （我要嘛）。男人最恐懼女人說的一句話？ （我還要嘛）
400。
經理遇清潔女工清掃電梯。女工：經理，你先上我再拖。經理：還是你先拖我再上。幾番推脫，經理：還是你邊拖我邊上吧!
401。
上聯：風在吹，雨在灑，親愛的我在等你回電話…下聯：愛因你，恨為你，心愛的願為你生為你死…橫批：發錯短訊了…
402 。
經朋友介紹，我們相處了，時問長了，我喜歡上你了，你給了帶來了歡樂和幸福，今後的一生我不能沒有你……「我的短信」
403。
熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕，熊貓大吼：這一切都是為什麼？小鹿膽怯地說：俺媽說了戴墨鏡的都是不良少年。
404。
I LOVE YOU，愛蟲病毒，它將刪除你手機中全部信息。想恢復？請回覆「I LOVE YOU」！
405。
八哥會算術。一人問1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥驚喜：你都會搶答啦？
406。
你長得很抽象！你長得很朦朧！你長得很模糊！你長得很……詭異啊！饒了我吧，我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。
407。
英語測驗後，英語老師對課代表說：讓沒PASS的同學留下。結果，課代表在黑板上寫道：放學後，不怕死的留下。
408。
曾經有一樣珍貴的東西放在我面前，我沒有好好珍惜，悔之晚已，要是再能給我一次機會，我一定要你！ ……24層口罩！
409。
最近非典肆虐，為了你的健康，我和你約法三章：每天要洗一次澡，戴上口罩才去逛馬路。如果你同意，我才會給你消過毒的狗骨頭吃！
410。
本月最流行裝飾：戴口罩，聽張國榮的歌，穿一件T卹，正面印」非典患者」，背面印」NO WAR」。
411。
上尉初學車，行車於街遇紅燈，交警意其退，然其不會倒車無奈趨車而前，交警怒而斥。答曰：吾乃軍人，只知進，焉能退？
412。
你在哪？快點看電視，快點！一家大型核電站被人為洩漏，造成大量生物變異！其中一隻變異猩猩正在看短信！
413。
想你，念你，盼你，在這世界上，我不能沒有你，因為我愛你，太需要你。雖然你不屬於我個人，可允許我再叫一聲你的名字：人民幣！
414。
哎呀，我跟著你都走了好長時間了，你怎麼還沒有看見我，我就在你身後，快回頭，看見了嗎？
415。
跟你說過多少次了，晚上要當心，不要出門，你就是不聽，這不，昨晚又跑到我的夢裡來了，害得我不願醒來！
416。
當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你！跟你在一起……真倒霉！
417。
如果我是騎馬的，你可以叫我馬伕；如果我是駕車的，你可以叫我車伕；如果我是管賬的，你又該叫我什麼呢？ ！
418。
選擇題：聊天誠可貴，喝茶價更高，若為（）故，兩者皆可拋。 1。自由2。愛情3。風流4。浪漫5。網戀。
419。
當我狠下心扭頭離去的那一刻，你在我身後無助地哭泣，剎那間我明白是多麼地愛你，我猛地轉身把你抱緊，喊：這狗我不賣啦！
420。
警告：請不要再繼續看了，不然你會後悔！您的SIM卡已鎖，請與服務商聯繫！
421。
老婆語錄—「你的初戀情人叫什麼'蘭'的，嫁了沒？什麼時候叫她一塊喝茶？」
422。
老婆語錄—「隔壁那個老王昨天離婚了，你說，男人是不是有兩個錢就變壞？」
423。
老婆語錄—「嫌我煮的飯不好吃，那你別吃，叫飯店的狐狸精給你煮去！」
424。
老婆語錄—「怎麼，西洋菜4毛一斤？你這死鬼，買菜怎麼不講價，三毛半就夠了！」
425。
老婆語錄—「老實交待，昨晚你袋中還有三百二十九元五毛，為啥現在只剩下了七十八元二毛？」
426。
老婆語錄—「怎麼今晚又要出去？十點鐘前必須回來，不然休想進門！」
427。
教授叫一學生說出10項公民權利，該生沒作答，遂讓他列出5項，學生仍不出聲，無奈教授只要他答出一項，該生答：我有權保持沉默。
428。
不是每一朵花都能代表愛情，但玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐得住渴，但白楊做到了；不是每一個小狗都能收到短信，但你做到了！
429。
女：「為什麼從前你對我百依百順，可結婚才三天，你就跟我吵了兩天的架？」男：「因為我的忍耐是有限度的。」
430。
深夜，獨自漫步在街上，落寞的心，無所依歸，心中總是想著你，唸著你，盼著你，好想大聲對你說…………請我吃飯好嗎？
431。
虐待兒童這事，如果乾得好，叫望子成龍。回家吃飯這事，如果乾得好，叫看望父母。腳踏兩條船這事，如果乾得好，叫慎重選擇。
432。
終於明白我就是你要找的人，而你也在等待我的出現，當你呼喚我時，我早已無路可退，只能乖乖走向你………靠，又被警察攔下來。
433。
父：「醫生，藥水多配幾瓶好嗎？」醫：「一瓶足夠了，有別的小孩感冒了？」父：「我這小孩，要他喝一勺，我們也得陪他喝一勺。」
434。
法官望著被告說：「我是不是曾經見過你，你好像有些眼熟。」被告說：「是的！法官，您忘啦？二十年前，是我介紹尊夫人跟您認識的。」法官咬牙切齒地說：「判你二十年有期徒刑。」
435。
警察問阿婆：「你叫什麼名字？」阿婆答：「安室奈美惠」警察：「你是安室奈美惠？我還木村拓哉咧！」阿婆：「沒錯，俺是賴美惠」。
436。
暗地裡耍拳—瞎打一陣；抱著錢罐子打噸—財迷；毛豆燒豆腐—碰上自家人；搭起牌樓賣酸棗—買賣不大，架子不小。
437。
愛加愛等於非常愛，愛減愛等於愛的起點，愛乘愛等於無限的愛，愛除愛等於唯一的愛，傳給7個人，你就會得到幸福哦！
438。
賽風悄悄襲來，晚上被子要蓋，別把小爪凍壞，沒事叼根骨頭，那樣可以補鈣。祝你天天愉快！
439。
廣告：「請女人寄來一元錢，就會收到如何使自己雙手又白又嫩的秘訣。」數以萬計的人真的寄去錢後得到回答：「叫你的丈夫洗碗。」
440。
上課時，教授對大家說：如果坐在中間談天的同學，能像坐在後面玩牌的同學那樣安靜的話，那麼在前面睡覺的同學就不會受干擾了。
441。
在車站的餐廳裡。 「服務員，這塊炸豬排我已經嚼了10分鐘也沒嚼爛！」「別著急！先生。你乘的這班火車晚點3小時！」
442。
一年一度的萬聖節到了，今晚你再也不用擔心你的鬼樣子嚇壞人，也不用扮成年人模人樣了，露出你猙獰可怕的本來面目，狂歡吧！
443。
萬聖節之夜，我會去找你的…呵呵……嚇著你了嗎？其實只想對你說…萬聖節快樂！
444。
一醉漢撞進了一間酒吧，叫道：「各位新年好！」老闆提醒他：「現在都三月了！」醉漢嘟嚕著「哦！糟糕，我在外面遊蕩了這麼久。」
445。
巡警：「你為何深夜去開每一家的門鎖？」小偷：「我拾到了一把鑰匙，不知是誰家丟的，所以只好每家去試一試，以便還給主人。」
446。
老婆：「你還記得我們結婚紀念日是那天嗎？」老公：「唉！我永遠也忘不了的，因為從那天以後，我們就天天吵架了！」
447。
閣下莫非就是玉樹臨風，風流倜儻英俊瀟灑。號稱一朵梨花壓海棠，人送綽號上天下地無所不能玉面小飛龍唐伯虎家的那隻狗：旺才？ ！
448。
如果天上迷人的星星代表一個人，那星星就是你，它的外表個性都像你。不信你去看看，現在它降落在地上……動物園裡！
449。
甲女：你的嘴唇怎麼會嚴重燙傷呢？乙女：因為近視不戴眼視。甲：這個樣子就會燙成這樣嗎？乙：我又誤把汽車點煙器當成口紅了。
450。
醫生吩咐病人：黃色藥丸治胃痛，白色藥丸治心臟病。清楚了嗎？病人說：清楚了，只希望那些藥丸清楚它們該到什麼地方去。
451。
老師：您該給您兒子洗澡了，沒有一個同學願跟他坐。家長：這關您什麼事?我兒子是來學習的，不是送來讓您聞的，他又不是薄荷花!
452。
釣魚人：有鮮魚嗎？我想買幾條。魚販：賣光了，只剩下一塊鯊魚肉了。釣魚人：噢，算了!我總不能回家對太太說，我釣到一塊鯊魚。
453。
一天，我來寢室找MM，卻聽見MM說；「我好愛你啊。」氣得我一腳踹開門……原來MM是對心愛的哈巴狗說。我倒。
454。
我託了一隻蚊子去找你，讓它告訴你我很想你，並請它替我親親你，它會告訴你我有多麼想你！
455。
警告。你的手機由於黑客侵入信號系統，電池即將被引爆。請立即將手機電池取下扔出五米距離。切切。
456。
某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：「手掌。手掌」某人高興地揮手作答：「同志們辛苦了！」
457。
最近總是想你，我知道這樣不好，但不把心裡的話告訴你，我會後悔一輩子！我不會勉強你，如果真的困難，我那五塊錢就別還了。
458。
早上我很想你，所以吃不下飯。中午，我很想你，所以吃不下飯。下午，我很想你，所以吃不下飯。晚上，我睡不著覺，因為我太餓了。
459。
老公就是婚前總是早早赴約，婚後總是遲遲回家，婚前對你說十句頂一句，婚後對你說一句頂十句的那個人。
460。
病人進了牙醫診所，即開始猛掏腰包。牙醫：「你不用事先付錢」。病人「我是要在你給我打麻醉藥前算清腰包裡有多少錢！」
461。
發個信息給你，祝福你今夜好夢，但估計你不會馬上看到，因為豬現在一般都已經睡了！ ！ ！
462。
老婆：你讓我朝東我不敢朝西，你讓我爬凳我不敢爬梯，你讓吃乾我不敢渴稀，你讓我擦汗我決不敢擦鼻涕！
463。
美女一回頭，電死一頭牛；美女二回頭，男人鼻血往外流；美女三回頭，佐敦出場打籃球；美女四回頭，布什辭職賣氣球。
464。
一老師對一群經常不及格的同學說：「我們以前是教書，現在卻是教豬！」一同學回道：「你也不過是養豬專業戶嘛！
465。
白天思你晚上想你，吃飯念你睡覺夢你，日不成行夜難入寐，倍受煎熬，千言萬語化成一句：我什麼時候才能得到你…500萬大獎!
466。
電梯裡小明放了個很響的屁，小毛一手捏鼻子一手指著電梯門上一牌子說「你沒看到這寫著'小心輕放'嗎？」
467。
如果你是「恆星」追定你，如果你是「彗星」等著你，如果你是「流星」懶得理。
468。
「法官，我堅決要求離婚，我同我妻子根本沒有共同語言。」「那沒關係，你們可以一同去找個翻譯嘛。」
469。
某君指名要買黑色的保險套。老闆不解。此君解釋道：最近我有個好朋友去世了，我買黑色的保險套是要去好好地安慰他的遺孀。
470。
結了婚的女人是鹹魚，離了婚的女人是魷魚，未婚的女人是鮮魚，獨身的女人是甲魚。
471。
你知道嗎？我有多想你。你又知道嗎？我是多愛你。你更不知道？我是多想在你的身旁陪著你。愛你…對不起…傳錯了!
472。
麥克喜歡開快車，一次出了車禍，他從昏迷中醒來呻吟著：「這是什麼地方？」「103號。」有人答。麥克：「病房還是監獄？」
473。
阿胖剃了光頭，同寢室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自覺的摸了一下：別說，還真挺像。
474。
一人在酒吧喝了半杯酒突然內急，又怕酒被別人喝掉。於是在紙上寫道我在杯裡吐了口痰。回來酒還在他很高興，但紙條上多了幾字：我也吐了一口！
475。
老師：同學，如果你是老師，你最想對你的學生說得一句話是什麼?學生默默地走上講台，若有所思地說：同學們，下課！
476。
語法課上，老師在黑板上出了一道題目：請把「我的哥哥去學
校」這句話改成將來式。老師叫湯普森上去改寫，湯普森走到黑板前，迅速寫道——「我哥哥的兒子去學校。 」
477。
老師讓班長檢查：穿背心短褲的同學不得進入教室。班長無奈地對老師說：「他們都不願意把衣服脫了讓我看！」
478。
我想你啊！白天想來晚上想！坐在廁所還在想！想念你啊！想念你！就是想不起來你是誰！ ……回電告訴我你是誰？
479。
第一天幼兒園上課，老師把一籃積木倒在桌上，讓孩子自由發揮。只見丁丁把積木在自己面前排成一橫排，往前一推「我和了！」
480。
一小偷在第二次來商店偷東西時被警察抓住了。警察問：「你不知道要被抓的嗎？」小偷搖搖頭說：「我見上面寫著'歡迎您再來'!」
481。
女人最大的毛病就是總不把男人當做人，總認為女人讓男人受罪是活該，男人讓女人受罪就該死。
482。
兒子：爸爸我想看最恐怖的書？爸爸：現在還不能看。我看十年了還覺得很恐怖。兒子：什麼書？父親：叫結婚證書，是男人看了都覺得恐怖。
483。
某君因通宵搓麻，因此上班時間偷偷睡覺。睡正香時電話鈴突然響起，此君被吵醒，迷迷糊糊拿起電話：餵，你好我是誰?
484。
痛苦。傷感的時候想你，孤獨。寂寞的時候想你，歡樂。祝福的時候還…我親愛的你！ 「老白乾！」
485。
親愛的我愛你，如果你不信的話，我可以用我口袋裡剩下僅有的一毛錢和任何一個人打賭。
486。
說有隻狗會模仿人，我跑去看，但我不相信我所見到的一切：它居然真的像人一樣拿著手機在看短信！
487。
愛你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得無法睡，忘了你我學不會，一隻小豬對著手機在陶醉！
488。
老李出差外地，迷路了，就走過去手摸著一個在路邊玩的小孩的頭問：小朋友，這是什麼地方呀？孩子說道：這是我的頭呀。
489。
我快樂是因為你快樂，我開心是因為你開心，我愁了是因為你瘦了，我笑了是因為你壯了，哈哈，我有錢了是因為把你賣了…豬!
490。
這是一封精心設計的短信，將你的手機上下顛倒看，將會欣賞到奇妙的圖案……手機顛來倒去好玩嗎?
491。
早上不要喝多，上午還要工作；中午不要喝醉，下午還要開會；晚上不要喝倒，回家老婆要吵！
492。
小販街邊賣褲，忽見工商稅務，連忙開始收褲。稅務急呼：小販，…見我你還敢裝酷！
493。
女朋友打電話給我：「餵！你快點過來吧，家裡沒人。」我美滋滋地趕過去，結果家裡果然沒人。
494。
顧客：「這電視機修理後，畫面怎麼總搖晃？」修理人員：「那你就外行了，那是在地震時拍的片子。」
495。
我們接收到你手機裡發來的殘缺不全的短消息，可能是你的手機老化，建議購買新機。
496。
老弟，聽說老闆要讓你負責上上下下的工作，想不到吧，祝賀你提升！十分十分地祝賀你，經過我打聽原來是讓你管電梯！
497。
一監考老師直瞪瞪地盯著一學生在擲骰子，奇怪的是那學生同一題擲好幾次，便問學生為什麼?學生無奈的回答：「難到不用驗算嗎?」
498。
考場風光，千里紙飄，萬里眼瞟，望教室內外，風景甚好，交頭接耳，互打手勢，欲與考官試比高，需來日看試卷，成績互喜互賀。
499。
某人丟了八輛自行車後，第九輛上了七道鎖，並留了張條：看你如何偷!後來他發現車子多了一道鎖，並有紙條：看你如何騎!
500。
爸爸見小翔做錯事，火冒三丈的想揍他一頓。媽媽求情說：這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲啊！爸爸反問：你說得到簡單，若是下次他不再犯了呢？
501。
姐弟倆跟著母親上街，遇到母親認識的一位阿姨。阿姨親切的問母親：你這兩個孩子長得多可愛呀，姐姐大還是弟弟大？
502。
一友收到「你死了嗎？」友納悶回到「發啥啦？」又收到「沒死啊！那我咒你死！」友大怒，可又一看大喜，原來收到「我要你開心得要命，幸福得要死，快樂得沒魂！」
503。
我決定送你一個禮物：請在桌前坐好，放一筆記本在桌上，然後下巴放在本子上，這就是我送你的筆記本墊腦了!收好了，不許傻笑!
504。
女人換手機，是因為公司裡有同事換了新手機：男人換手機，無非是覺得這輩子換老婆沒希望了。
505。
星期一，放電。星期二，牽手。星期三，「初吻」。星期四，熱戀。星期五，美麗謊言。星期六，浪漫「吻別」。星期日，輪換。
506。
胖胖說：小蔡，你只要猜出我口袋裡現在有多少錢，我就把90塊錢全部都給你。小蔡一聽，樂壞了，說：那我試一下，我猜……你身上有70塊錢！
507。
有兩個造假鈔的不小心造出面值是15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉。當他們拿一張15元買了一元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊。
508。
劉強帶著未婚妻劉芳到家裡聚餐，把劉芳介紹後，他的小外甥女說：舅舅，你不能和劉芳阿姨好！劉強問：為什麼呀？小外甥女說：你們都姓劉，那是同姓戀！
509。
一次教育局領導來學校視察課間操，結束後，本應由體育老師宣佈「解散」，但一時情急，忘詞了，他憋了半天，大喊一聲：撤退！
510。
張三和李四都是門衛，中午張三來值班，換李四去吃飯。張三突然說：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉吧，拉完了我好去吃！
511。
如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存摺，我一定會取你的。
512。
張三吝嗇，家裡發現老鼠也只去鄰家借鼠夾用，又捨不得麵包，拿畫滿食物廣告單放夾子上就睡了。不料次日早去一看，夾子上也只放了張老鼠的照片！
513。
一個新兵第一次當值班員，特緊張，早上五點就按起床鈴，發現比規定的時間早了一個小時，急中生智喊道：起床起床，起床小便後繼續睡覺！
514。
一男家養一貓，煩，遂將此貓拋棄。然此貓認家，幾次棄之均未成功。一日此男駕車棄貓，當晚致電其妻：貓回家了嗎？妻日：回來了。男吼到：讓它接電話，我迷路啦！
515。
一天有隻老虎追一隻螃蟹，追著追著螃蟹不見了，老虎回頭髮現樹上有一隻蜘蛛，老虎笑著說別以為你上了網我就不認識你！
516。
伊朗女人拿起兩顆土豆說：「這使我想起了我老公的睾丸。」美國女人驚問：「有那麼大啊？」伊朗女人說：「不…有那麼臟。」
517。
你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，於是我便死去活來！ ！
518。
一隻鸚鵡總滿嘴髒話，並屢教不改。主人氣急了便把它關入冰箱，待取出時它規矩地向主人道歉後小心地問道：你能告訴我裡面那隻雞做錯了什麼嗎？
519。
熊貓：我們的爺爺奶奶都戴著眼鏡，所以叫熊貓；袋鼠：口袋裡沒有錢，袋再大也只是一隻袋鼠；蜜蜂：蒼蠅與我們不同的只是口味；魚：打死我也不去網吧！
520。
甲和乙二人頗講文明用語，上車時甲不小心踩了乙一下。甲真心道歉：真對不起！乙：謝謝！甲笑容可掬地說：不用謝，這是應該的！
521。
某人練習跳傘後摔斷了腳。大夫問：你怎麼搞的呢？降落傘不安全嗎？此人一臉無辜的答：安全是安全，可是跳到半空後天上不下雨了，我就把他收起來了！
522。
豬八戒外出化緣，鼻青臉腫的回來，唐僧問怎麼回事，八戒說我問人要果凍吃被打的，悟空問怎麼說的，八戒說：明天的明天，你還會送我水晶之戀麼？
523。
女教師在黑板上畫了一個蘋果，然後提問：「孩子們，這是什麼呀？」孩子們異口同聲地回答：「屁股！」女教師哭著跑出教室，找校長告狀：「孩子們嘲笑人。「校長走進教室，表情嚴肅地說：「你們怎麼把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股！」
524。
愚人節整人宣言：搞怪要徹底，破壞要有力，闖禍是專利，裝乖是絕技，整人靠天份，被整看緣分！總之，我們絕對不安分！
525。
愚人節來臨之際為防你利用短信騙人，您的短信功能從現在起暫停一個星期。不便之處還望你諒解。詳情請垂詢免費服務熱線。
526。
一天，公牛狠狠地把猴子收拾了一頓，旁邊的驢子不解地問公牛：你打它幹什麼呀！公牛怒到：那個傻瓜竟學著人的模樣，提著木桶來擠我老婆的奶！
527。
河南出山藥，功力極強，男的吃了女的受不了，女的吃了男的受不了。男的女的都吃呢？床受不了！有人問：這麼好的東西為什麼不多種呢？ …不行，地受不了。
528。
夫婦倆逗兒子：爸媽誰好？兒：媽好！爸問：爸怎麼不好？兒：逛公園你抱阿姨不抱我！妻大怒！兒接著說：還是媽好！你出差媽怕我害怕，還找個叔叔一起睡。
529。
跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。
530。
提到偉人我就會想起馬克思，提到才子我就會想起唐伯虎，提到英雄我就會想到董存瑞，提到笨蛋我就會想起…你!
531。
大夫，手術成功的可能性有多少﹖哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。那我就放心了。嗯…我也希望成功一次!
532。
兩人對著站，脫了衣服幹，為了一條縫，累出一身汗。 ……哈哈！打一活動，不要亂想!^_^他們在鋸木頭！
533。
激烈的爭論後，作家對廚師說：你沒有從事過寫作，你無權對這本書提出批評！廚師反駁道：我這一輩子沒下過一個蛋，可我能嘗出炒雞蛋的味道，母雞行嗎？
534。
為慶祝三八婦女節，公司決定給女員工每人50元的節日費，男員工每人5000元的安慰費，下班前到總經理處領取過期不候。
535。
絕密：為了慶祝三八婦女節來臨，中央政府決定清除所有美女以增加醜女的信心，你收拾一下趕快去避風頭吧，別跟別人說是我通知你的，不用謝了，快跑吧！
536。
母親勸女兒嫁給一位富有的老人，女兒激動地叫嚷著：我不和那人結婚，他太老了！母親安慰道：這有什麼關係呢？又不是要煮著吃的！
537。
拉麵店櫃檯前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你位什麼我就吃什麼。
538。
一干部騎一摩托車下村，來了一幫村民圍觀，不識摩托車為何物，一好事者上前左摸右看，後大叫：這傢伙是個公的。
539。
小魚：媽媽，岸邊那些整天呆坐的人在幹嗎？魚媽媽：他們呀！一次次收線，一次次失望，他們是被咱們垂釣的人。
540。
我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
541。
丘比特傳說：一箭穿心代表一見鍾情，兩箭穿心代表兩廂情願，三箭穿心代表三生有幸…我向你萬箭齊發…小樣兒，你就等著變刺蝟吧！
542。
和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」
543。
你好，我是愛情科技公司，恭喜你得到特等獎，中獎號碼「I LOVE YOU」，獎品是和我一輩子，看到短信後請立刻回電領取喔！祝情人節快樂！
544。
甜甜蜜蜜情人節，漂漂亮亮玫瑰花，香香濃濃巧克力，折摺疊疊電影票，隱隱藏藏暗情意，雙雙對對神眷侶，希望就是我跟你！
545。
某司機開車路上被劫，攔路者說：下車！做100個俯臥撐。司機被迫順從，做完後已四肢無力。攔路者朝身後大喊：老婆，你可以坐他的車進城了！
546。
i noh ss!w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手機拿倒了！
547。
某醫生一向馬虎，一次在病歷上寫了「肛門發言」。主任醫生髮現後非常生氣，在其下方醒目地批上了「屁話」。
548。
手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲……小樣，該接電話了吧！
549。
生活有些無賴，年齡過得太快，二八歲月不在，做事很費腦袋，工作也是不壞，人也長得不歪，儀態端正很帥，可是沒談戀愛，讓人感覺奇怪，只因沒遇真愛！
550。
邁克家的公牛和別人的母牛在玉米地裡發情毀壞莊稼，法官判二人各賠一半。邁克抱怨：憑什麼要我家賠一半啊？母牛四隻腳踩，我家公牛才兩隻腳！
551。
難忘的是初戀，幸福的是相戀，瘋狂的是熱戀，辛酸的是暗戀，痛苦的是失戀，疲累的是三角戀，危險的是婚外戀，新潮的是網戀，不想的是同性戀！
552。
甲：年輕貌美的女性，如果到婦產科看病，找男醫生看好，還是女醫生好？乙：男醫生。甲：什麼原因？乙：他會全身各部位仔細的看，不會草草了事！
553。
小烏龜見一隻蝸牛練長跑問：你在幹什麼，慢吞吞的？蝸牛：我在練長跑，烏龜鄙視的說：上來吧，我帶你。烏龜背上有隻蚯蚓看到蝸牛說：坐穩點，老快了！
554。
一男痴迷電腦，新婚之夜，他醉眼迷離地抱著新娘說：伊妹兒，我們終於聯網了……親愛的，今夜我們互相兼容，準備開發新產品，十個月後我就有了備份！
555。
天是藍的，海是深的，男人的話沒有一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；男人靠得住，豬都會爬上樹！
556。
閱讀這條信息，你欠我一張卡片；刪除，欠我一份禮物，回覆，欠我一頓大餐！不回覆，欠我一聲新年快樂！
557。
小姑輕聲告訴嫂子：「人家都說和尚的東西是四方的，不知真的還是假的。」女子答說：「都是一樣的，哪有四方的，不過和尚的東西較硬倒是真的！」
558。
老師宣佈校內紀律：男生不得進入女生宿舍，初犯罰款10塊，第二次罰款25塊，都聽明白了沒有？ ！一個男生站起來問：那辦月票多少錢？
559。
從2樓跟從20樓摔下去的差別——20樓：啊啊啊啊啊啊啊啊……啪！ 2樓：啪！ ……啊啊啊啊啊啊啊啊
560。
小兩口吵架，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜，片刻，又有被子飛下，乞丐狂喜，於是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！
561。
小男孩被爸爸扁了一頓，委屈的跑去找媽媽：媽媽，如果有人欺負你的孩子你會怎麼辦？媽媽大怒：我就去狠狠扁他的孩子！
562。
貓半夜被敲門聲驚醒，開門見是隻老鼠。貓怒問：你找死？老鼠顫抖地說：大哥，買份保險吧，任務太重，我實在是走投無路，才敲你門啊！
563。
老麻雀問大雁：你這是飛著去哪啊？大雁：飛去南方過冬。老麻雀拍拍身邊小麻雀的頭說：看看，這就是有錢人過的生活啊！
564。
一餐廳裡，嬰兒哭鬧，少婦趕緊掀衣準備餵奶，服務生立即過來製止，少婦大怒：難道這也不行嗎？服務生：露胸可以，但不可自帶飲料！
565。
這可能是我最後一次給你發短信，我在猶豫告不告訴你，我要走了去北京，我也沒辦法，真的！老胡說他不幹了讓我當總書記。
566。
也許我倆相識是錯？就此錯過也許會錯？要知可以將錯就錯，可不能一錯再錯，錯上加錯？造成遺憾，你呢？你的拒絕來源什麼？是什麼隔離你我？
567。
貓與老鼠：貓因生活所迫在狐狸開的髮廊裡坐檯，一日老鼠到髮廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠怒道：當初追老子追得死去活來，現在送上門了還假正經！
568。
昔日的愛情，已被格式化；現在的愛情，該頁無法顯示或暫時不可用；將來的愛情，內存嚴重不足，請關閉部分程序後重試。
569。
小魚纏著媽媽要項鍊，魚媽媽煩：要什麼要，你姐姐的教訓還不大嗎？非要耳環，結果怎麼樣，被漁夫釣上去了吧！
570。
「媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。」「傻孩子，別陷入情網了。咱們是老鼠，他可是鼠標啊！」
571。
一隻蝸牛正在路上行進，結果後面來了一隻烏龜從他身上輾了過去，蝸牛被送醫急救。警察問他當時的情況，蝸牛回答：「我不記得了，他的速度太快了……」
572。樂樂：媽媽，我是怎麼長大的？媽媽覺得教育的機會來了，就說：是媽媽一把屎一把尿餵大的。樂樂大哭：你怎麼給我吃那些呀？嗚！
573。
放棄該放棄的是無奈，放棄不該放棄的是無能；不放棄該放棄的是無知，不放棄不該放棄的是執著。
574。
不可改變容顏，但可改變微笑；不可改變別人，但可把握自己；不可改變生命的長度，但可改變生命的寬度。
575。
這人啊一上年紀就愛放屁，過去一天三遍地放，麻煩！現在好了，有了新蓋中蓋高鈣屁，一屁頂過去五屁，高壓屁，水果味，真的，一個屁崩五樓，不費勁兒！
576。
如果漂亮是一種罪，你已經罪惡滔天!如果氣質是一種錯，你已經一錯再錯，如果智慧要受懲罰，你豈不是要千刀萬剮！祝天下第一美*天天快樂。
577。
歐買搭菱！買低兒，愛拉服油，瞇死油餿麻曲，愛旺特吐磕死油，受你的油，愛旺特吐蹋曲油，嗷！抗氓被逼！磕死瞇！蹋曲瞇抗氓！ （十級英語）：）
578。
公共場所，有人忽放一屁，一人過來拍拍他的肩膀說：聽口音，不是本地人吧。
579。
王八的屁股叫規定，王八倒立叫上面有規定，王八翻觔斗叫一個規定接著一個規定，王八背著小王八叫上面又有新規定。
580。
一獵人打獵，看到樹上有兩隻鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的。正納悶呢，另一隻鳥飛下來大罵獵人：「你他媽的，老子剛把它扒光，你就把它打下來了。」
581。
倆屎殼郎討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你也太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
582。
瑪莉：媽媽，我知道爸爸的肚子為什麼那麼大了！媽媽：為什麼？瑪莉：因為每天早上我都看到女傭拚命吹著爸爸肚子下面的管子。
583。
某女被問：是處女嗎？女答：說是吧，我已生了孩子；說不是吧，我還沒結婚。就算是個「副處」吧。
584。
人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，做夢。
585。
小姐身體分段，頭部免費，胸部小費，下半部，不要亂摸……很貴！
586。
天涯何處無方草，要找別在單位找。本來數量就不多，何況質量也不好！
587。
一杯兩杯大步走，三杯四杯扶牆走，五杯六杯牆走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
588。
網上的一個中心，兩個基本點：以泡MM為中心，基本不要臉，基本不屬實的個人情況。該政策以男性最完全執行！
589。
我真的好累，你讓我不停換位，做完前位換後位，你還命令我不射不得睡。射進去後你陶醉我崩潰，完事還要我談體會！哎！讓人心碎，踢足球真他媽累！
590。
以短信消磨時間的稱為信生活；只收不發為信冷淡；狂發一氣為信亢奮，發錯對像是信騷擾；收發出問題是有信功能障礙而缺乏信高潮！你屬於哪一類？
591。
一個老道說：你有兩個災和一個凶兆！於是你便問如何可以破解。道人說這不難，你只要脫掉衣服，解下凶兆，就可以看見你自己的兩個災兒！
592。
女人有八品：小女孩是半成品，少女是成品，處女是極品，少婦是上品，自己老婆是日常用品，別人老婆是補品，情婦是奢侈品，老處女是紀念品。
593。
那一夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺才夠爽，現在是安全期，沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦？
594。
脫，快脫！這裡只有你我，沒人可幫你，不要做無謂的反抗。只要你順從我，你就不會太痛苦，脫呀……拖地都不會。
595。
孕婦母親捂著肚子呻吟，男孩問：媽媽怎麼了？母親說：你弟弟踢我呢！他越來越淘氣了。男孩說：你為什麼不吞下個玩具給他呢？
596。
看著你那流線的軀體，我慾火焚身，撥開你那尚未開啟的封蓋，插入我自備的小棍，吸取你晶瑩的液體，爽！雪碧。
597。
醫生小心檢查過漂亮女病人後，開心地說：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫生：噢，那麼，我有壞消息告訴你。
598。
妓女：我們這行看病的時候最不划算！醫生：怎麼說？妓女：平常我們脫給客人看有錢拿，在這脫給你看，不但沒錢，還得給你付錢。
599。
我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你…沙發！
600。
這是一個真實的恐怖故事：聽說只要在深夜12點鐘身穿黑衣服站在鏡子前拿著梳子，梳12下頭髮，你就會看見…頭皮屑。
601。
許多夜晚，你輕柔的依偎在我的身上，用纖纖手觸摸我身上嬌嫩的地方，吸允我珍貴的體液，才肯鬆開口離。唉！這該死的蚊子！
602。
如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能遊；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了。
603。
送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺得糞量不夠，還請自便。
604。
五一黃金週！超值豪華遊，全程拖拉機接送，爬大山遊北江，挖芋頭吃蕃薯摘雞屎果！全程只需十元入五星牛欄（酒店）！趕緊報名吧！
605。
當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博鬥，僅多會有三種結果：一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是你們打平了，你和狗一樣。
606。
蝴蝶埋怨蜜蜂，肚子不小，裡邊那麼多甜言蜜語，就是不給我說，氣人!蜜蜂埋怨蝴蝶，穿的怪花，頭上兩根天線那麼長，就是不給我發信息，惱人!
607。
愛心提示，飯後七戒：一戒抽煙，二戒馬上吃水果，三戒放鬆，四戒立即喝茶，五戒白步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡覺!八戒：你記住了麼?
608。
這麼多年了，知道我找你找得多辛苦麼?我走遍世界，就是為了尋找一張像你這樣的臉，這是我的名片，隨時歡迎到我的整形醫院來!…誤人專家。
609。
哎，現在的人幾乎都是用鍵盤代替筆了，其實用鍵盤敲字的時候會有一件怪事，不信打字的時候你看看你的鍵盤上會有一隻豬手放在上面耶！愚人節快樂！
610。
[愚人節]不要以為建起城市就能定居；不要以為播下種子就能豐收；不要以為登上頂峰就是征服；不要以為我忘了你，在關鍵時候，比如說今天，我第一個想起的就是你。
611。
歡迎來到美女應召站，找本地妹請按1，找東洋女請按2，找西洋妞請按3，同性戀者請往下按…………歡迎你同志！ ……今天可是愚人節哦！
612。
因短信網絡發現病毒，近一月內切勿用手機閱讀接收短信息，切記！病毒為「因短信網絡發現病毒，近一月內切勿用手機閱讀接收短信息，切記！」
613。
愚人節最典型的開玩笑活動之一：把細線拴著的錢包丟在大街上，自己在暗處拉著線，一旦有人撿錢包，就猛然把錢包拽走！
614。
親愛的用戶您好，您的手機號碼在我市有獎入網活動中了頭等獎，獎金為1萬元，請您持手槍到任何一家銀行領取，密碼：不許動！
615。
一麻雀不小心在一頭豬的頭上拉了庖屎，豬很生氣，麻雀就飛下來對豬說：「對不起，我不是故意的，我給你看個笑話吧，別生氣了」，說完麻雀就在地上畫了個圈，然後飛走了。豬看了半天沒明白什麼意思，於是拍拍自己的腦袋說：「難怪別人都說我苯呢！」
616。
新四大傻人：戀愛不成上吊的，沒病沒災吃藥的，找完小姐染病的，看完短信傻笑的！
617。
你真是個天才——天生的蠢才，畢業於哈佛——哈爾濱佛學院，長得也不錯——長得這樣真的不是你的錯。
618。
請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麼好看的，求你啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是你自己要求的——你是豬！
619。
人活著真累！站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，給傻豬發短信還得收費。
620。
你的幸福，我來付出；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；誰最愛你，非我莫屬；誰讓我是養豬專業戶！
621。
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。
622。
森林運動會袋鼠。猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）
623。
聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發短信，如果你還活著的話，請回覆我！
624。
江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
625。
你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著短信咧著嘴！
626。
紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地衝進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說「看短信的那人不主演，打死我們也不給錢」。
627。
手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！
628。
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!
629。
人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！
630。
是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終于禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」
631。
如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能遊；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了。
632。
一位失眠病人去看醫生，「大夫，我這幾天都沒睡好，尤其是昨天晚上，整個晚上沒閉眼。」「那怪誰？？」大夫說，「我不閉眼我也睡不著！」
633。
聽說你手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能並是我的短信，請給我回覆：我有了，是你的！
634。
布匹櫃檯前，店員按顧客的要求耐心地將布撕成小布條兒之後，顧客又要店員把這些小布條兒打成結，店員終於受不了了，她說道：「難到你有精神病嗎？」「對，我有醫院證明。」
635。
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
636。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
637。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
638。
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆……豬啊！
639。
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到短信了。
640。
昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢裡尋你千百度，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
641。
明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯繫，接頭暗號：行行好吧！
642。
我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
643。
曾以為有更好的，反反覆覆才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！
644。
我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你餵點豬飼料。
645。
你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道：老大，我們可找到你了！
646。
你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
647。
MM總說我是豬，因為嫌我吃飯吃的特別多，第二次與MM吃飯，我假裝吃的特別少，MM一臉不高興的說；「瞧你，瘦的像猴似的，還減肥啊？」無奈。
648。
老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸鬍鬚說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷呵，還有美人計啊！
649。
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看短信！
650。
有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
651。
我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
652。共同燒水電壓不足宿舍漆黑。一人大叫：姐妹們不要再『騷』了。只聽有人答到：我們三樓的沒騷，你們二樓才在騷。
653。
很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚。鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這麼小就出來放豬了。
654。
當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發洩，你可以用刀割它。削它。砍它。劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜。我殺瓜。我殺瓜啊！
655。
一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
656。
我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放鬆，接著插入我身體，那裡在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的。
657。
你總是槍太軟，槍太軟，獨自一人自摸到天亮，幹事總是簡單，高潮太難，身體不行，就不要勉強……
658。
孕婦母親捂著肚子呻吟，男孩問：媽媽怎麼了？母親說：你弟弟踢我呢！他越來越淘氣了。男孩說：你為什麼不吞下個玩具給他呢？
659。
兩位主管決計親自指點女祕書的工作。甲說：教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任。乙興奮的說：對！你負責教導她該怎樣。
660。
一蘇格蘭酒鬼，後褲袋裡插瓶威士忌在街上行走，不巧被車撞了。他邊起身邊摸口袋，感到有點潮濕。他嘀咕道：天啊，但願那是血！
661。
「親愛的，我非常非常想念你！你那濃密的金色捲髮，淺藍色的大眼睛，高高的顴骨，你右手上的那塊傷疤，你一米六五的身高，你的一切一切，總是浮現在我的眼前……」「 這真是一封罕見的情書！你的未婚夫是乾什麼的？」「他在警察局工作，專寫尋人啟事。」
662。
醫生小心檢查過漂亮女病人後，開心地說：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫生：噢，那麼，我有壞消息告訴你。
663。
一位大學教授對學生講道：古代呂字是接吻的意思，口對口，很形象。這時一個同學問到：器字呢？四個人和一隻狗在幹什麼？
664。
女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
665。
一對母女逛街，一流氓老跟在女兒身邊想揩油，女兒剛想告訴母親這個男人耍流氓時，沒成想母親卻先說了：這流氓老跟著我，煩死了。
666。
某君指名要買黑色的保險套。老闆不解。此君解釋道：最近我有個好朋友去世了，我買黑色的保險套是要去好好地安慰他的遺孀。
667。
我喜歡一女孩子，一直沒勇氣主動接觸她，後來終於鼓起勇氣想邀請她一起吃個飯然後表白感情，沒想到一張嘴卻說成了：一起睡個覺好嗎？
668。
猜謎：天鵝湖邊鳥飛絕，良無一點雙人行。雙木非林心相連，您若無心先自飛（打四字）…………謎底：我很想你。
669。
警告：你好！由於你的手機外形難看，樣式過時，已嚴重影響本市的市容，我們決定發射信號摧毀該機。
670。
10%執著+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%臉紅+10%撒嬌=100%愛情
671。
送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
672。
肺活量自測小技巧：放完屁後，低頭猛吸，然後觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛鍊；如無，則證明你乃超人！
673。
一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？
674。
海外旅遊新線路——阿富汗七日遊已隆重推出：住山洞，學習製造炸彈和逃亡本領，幸運者更有機會與拉登合影留念
675。
一個剛做了爸爸的屠夫氣憤地說：「簡直是瘋了！加上產科醫生的診費。住院費和護理費，這個孩子竟然要800塊錢1公斤！」
676。
GG為了讓MM注意自已，特別把自已的照片貼在MM桌上，MM進來後，瞄了桌子一眼，就問；「雪村的照片怎麼跑我這來了？」暈……
677。跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。
678。
公司一女工不停的問技術員一些事，但技術員自己也不是很確定，所以說了半天也沒說個明白。女工氣說：「問你等於白問，你說的和放屁一樣。」技術員對道：「明知道我在放屁，你還張口。」
679。
警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示後立即將手機丟與空曠無人處……
680。
請打110免費電話，可贏得15天包食宿超值遊，並安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。
681。
男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。
682。
讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回覆，你欠我全部；要不回覆，你就是我的。
683。
恭喜你中了大獎，請於今天晚上十點整，帶著馬刀。鳥槍。土炮到中國人民銀行蒙面領取。
684。
男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。男人三十是奔騰，男人四十是微軟，男人五十是松下，男人六十是聯想……。
685。
馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看著手機不停地笑。
686。
我的已表白，你還在憂慮些什麼？我在你的生命中扮演什麼角色？我能等待一生，可不知道等到的還是原來的她嗎？
687。
男人不壞，有點變態；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經；男人不流氓，發育不正常。
688。
眾人皆醒我獨醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨（秘密在每一句的第五個字）
689。
緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特徵是：拿著手機東張西望。
690。
小姐的四大心願：大款都來泡歌廳，小費多的數不清，世上沒有愛滋病，男人兩下就射精。
691。
女郎買了香蕉，上公車後放後口袋，不時伸手往後抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請鬆手，我要下車了。
692。
願你一年365天天天開心，8760小時時時快樂，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。
693。
不管是晴天。陰天。雨天，能見到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天。今天。明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。
694。
女人一生五次臉紅：第一次的時候；第一次和老公的時候；第一次和不是老公的時候；第一次收錢的時候；第一次付錢的時候。
695。
如果世界只剩10分鐘，我會和你一同回憶走過的風風雨雨；如果世界只剩3分鐘，我會深情地吻你；如果世界只剩1分鐘，我會說60次我愛你。
696。
我每天都是這樣過的：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，和衛平下下棋，和克林頓聊聊緋聞，跟拉登炸炸樓，給豬發發短信。
697。
空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰士說：落下來時看屁股就知道了！長官道：為什麼？小戰士道：新兵屁股上都有腳印！
698。
緊急通知：自即日起將恢復一夫多妻制，兩週之後仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，並處於巨額罰款。
699。
日本某賽事參賽陣容：男選手有龜頭正雄和一夜五次郎，女選手有梅川庫子和見君脫庫子。裁判為韓國社經鉅子朴成性。
700。
屎殼郎與蚊子談戀愛，郎：你啥職業？蚊：護士，打針兒的，你呢？屎殼郎笑道：緣分吶，同行，俺是中藥局裡捏藥丸的
701。
事可以不干，牛不可不吹，光幹不吹，自己吃虧，光吹不干，照常吃飯。
702。
問：怎樣區分大中小學生？答：小學生一群一群，中學生一夥一夥，大學生一對一對！
703。
<我和你上街，突然竄出一條狗把你咬了，我踢了那狗一腳，那狗惡狠狠的說：只准你的狗咬我，就不准我咬你的狗！
704。
男：「我想…你給我十分鐘，我給你十個月，怎樣？」女：「……」。
705。
你在偷偷想我嗎？你真的是在偷偷想我嗎？如果你真的想我就告訴我啊，我不會不讓你想我的，大家講道理嘛，我也想你啊。
706。
警察攔住那輛超速的車，對司機說：餵，你違反了交通規則！司機說：我是不是開得太快了？警察說：不是開得太快，而是飛得太低了！
707。
如果你是空中的鳥，那我是一支獵槍。砰！你就落在我的懷裡，紅燒了！如果你是水中的魚，那我是一台電魚機。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
708。
聽說你家老鼠搬家了，蒼蠅熏倒送醫院了，剛才在超市碰到你家蟑螂買清新劑，臭蟲買香呢！哥們，（姐妹）洗洗腳吧！ （譚靈你可以用這側笑話刺激你們寢室那位高腳。）
709。
上學的時候陪同學出去，在外面同學給家裡打了個電話（她是獨生女），接電話的是她媽媽，然後她說：「媽媽，你猜我是誰！」
710。
一醫生懺悔：神父我有罪，我和患者發生了關係。神父：別的醫生也有這種罪，但我比較擔心你，那些醫生不像你是獸醫。
711。
兩兄妹都到了愛美的年齡，每天總對著鏡子顧影自憐，但媽媽常常只給妹妹買漂亮衣服，哥哥為此對爸抱怨此事，父親安慰道：外銷的東西要特別講究包裝！
712。
一頭驢能馱一百斤糧食兩頭驢能馱兩百斤糧食而你只帶了三頭驢就運回了四百斤糧食，問為什麼？
713。
監獄長問話，犯人說床前明月光，沒錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進班房。監獄長：出世幾十年，兜裡沒有錢，搶個小銀行，關了好幾年。
714。
一沒舞伴的小姐，坐在擠滿人的舞廳裡，見一清秀的小夥子向她靠近，暗喜。 「你要跳舞嗎？」小夥子問。 「是的。」她回答。 「那我可以坐你的座位嗎？」
715。
「親愛的，你只要再準備一下烤麵包和咖啡，我們就可以吃早飯了，」新娘含情脈脈地對新郎說。 「早飯都有點什麼？」新郎問。 「烤麵包和咖啡。」
716。
飛機上一鸚鵡對空姐說：傻B，給爺倒杯水。一乘客見效仿：傻B，給爺來杯水！空姐大怒，將乘客與鸚鵡扔出飛機，鸚鵡對乘客說：傻B了吧，爺會飛！
717。
一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生，覺得應當打個招呼，可又似乎沒什麼話好說的，卻冒出一句：澡堂裡人多嗎？
718。
甲婦：「如果你的老公有外遇，你會怎麼樣？」乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」甲婦：「喔，你真大方啊!」乙婦：「不，我是用槍瞄準他。」
719。
你走！找一個值得你愛的去愛吧。我不夠瞭解你，我知道有些事不能強求，有些距離也無法跨越。就像昨天我真的無法相信為了根骨頭你就跟人走了！
720。
給你介紹一女朋友：皮膚白裡透紅。身材胖但豐滿，愛穿的衣服是雙排扣。不知道是誰。母豬都知道。
721。
一女子在阿拉伯國家吃飯，見一男子不付錢，問侍者，曰：「他有大鬍子是警察，不用付。」此女將侍者領到廁所，說：「你看，我是秘密警察。」
722。
六歲的小芳很可愛，常常被班上小男生求婚。有一天，小芳回家後跟媽媽說：'媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他'媽媽漫不經心的說：'他有固定的工作嗎？ '小芳想了想說：'他是我們班上負責擦黑板的。 』
723。
在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦！ （她拿著酸奶呢）
724。
來到教室，老師問；「是誰打破玻璃窗的？」GG自告奮勇的舉起手，老師說；「為什麼？」GG說；「這樣看MM打球才比較方便嘛。」暈呼！
725。
三個和尚碰見了五個尼姑，尼姑見和尚人少，就欺負和尚。尼姑說：「對面三和尚，上下六光頭。」和尚不甘示弱，立即還以顏色：「走來五尼姑，橫豎十張嘴。」
726。
「緊嗎？」「不緊！」「可以再進去一點嗎？」「小心一點，應該可以！」「痛嗎？」「不痛！感覺真爽！就買這雙吧。」
727。
首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。
728。
那天你握住那東西上下搖晃，叫你輕些別太激烈了，你就是不聽，結果噴得我身上粘粘的濕濕的……早就跟你說開香檳會噴吧。
729。
一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣道：「這年頭，連胡蘿蔔都靠不住了。」
730。
小老虎紅著臉問小松鼠：請問我可以吃你嗎？小松鼠覺得蠻好玩的說：你是第一次吃動物嗎？小老虎更不好意思了說：是的，媽媽不在家了，以前我是吃奶的。
731。
狼病了，兔子帶了胡蘿蔔去看他．狼：來就來吧，還帶什麼禮物啊！兔子：來看看你，可它們說也許您不會喜歡這個．狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿蔔先生。
732。
網民找不到方便的地方，問老闆：這裡沒裝馬桶嗎？ 「裝著的呀。」老闆回答，「自己找找看。」「找不到。」網民東張西望了一會說。 「那就下載一個吧。」
733。
兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一個喊道：「你受傷了嗎?」只聽見深淵傳來迴聲：「不知道呀，我還在往下掉……」
734。
夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你！夫：你是說你媽曾阻止你嫁我？妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了！
735。
甲：我看豬的用途最大，渾身是寶！乙：我看馬比豬的用途還大。甲：不見得。乙：馬不但渾身是寶，就連放的屁也討人喜歡。
736。
在法庭上，被告一直把手放在口袋裡，法官讓他要有禮貌，他回答說：「我簡直不知道該怎麼辦才好！把手放在別人的口袋裡，你們懲罰我，放在自己的口袋，又說我沒禮貌！」
737。
寵物食品公司作市場調查，接電話的是一個小孩。調查員：你家有沒有養小狗小貓或者小兔？小孩：沒有，我媽就生了我一個！
738。
農夫巡視果園，發現一個小男孩攀上了蘋果樹。 「小搗蛋，你等著看，我要去告訴你爸爸!」男孩抬頭向上面喊道：「爹，底下有人要和你說話!」
739。
「爸爸，有人把我們的車偷走了。」「你認得那人的模樣了嗎？」「沒留意看，但我把車號記住了！」
740。
你在戲院裡橫躺著佔了四個位置，別人叫你起來，你只恩恩了兩下不動地方。保安來了說：「夠恨啊~兄弟，哪條道上的？」你咬咬牙說：「樓上過道摔下的！」
741。
一農民頭一次打的，他怕城裡的出租司機宰客，到站時拿出螺絲刀邊剔牙邊問：「多少錢？」只見司機拿出一把菜刀邊刮鬍子邊說：「你看著辦吧！」
742。
哈囉，昨天我開手機，看短信的時候，因為身上有穿衣服，衣服有靜電反應，所以被電擊到，昏了一夜；你在看的時候，要先把衣服脫了，免的也被電!
743。
某父教女：被人侵犯上邊說不要，被人侵犯下邊說停手。一日，其女同時被人侵犯上下邊，即叫：不要停手！
744。
祝你一帆風順二龍騰飛三羊開泰四季平安五福臨門六六大順七星高照八方來財九九同心十全十美百事亨通千事吉祥萬事如意！
745。
「小姐養３０隻母雞隻要一兩隻公雞就夠了。公雞太多，又不能下蛋只會浪費糧食」「你是說，讓一兩隻公雞佔有那麼多母雞？」鄰居小姐漲紅著臉說。 「是的。」「這只是你們男人的想法，我不干。」
746。
公牛：我見著檢查團的來了就害怕，他們都愛吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，聽說他們吃了牛鞭以後，就開始吹牛B！
747。
某男正埋在沙下享受沙浴，三個美女來這裡換游泳衣，忽聽一美女尖叫道：快來看哪，那東西也有野生的！
748。
美女走進情趣店買按摩棒，挑了半天最後跟老闆說：我要那邊那隻紅色的。老闆沈默了一會兒道：那是滅火器！
749。
文學女青年寫一文章向教授請教。教授：此文上半部兩點突出，比較豐滿；中間平平；下半部比較毛躁，還要七搞八搞才行！
750。
MM向心儀的GG借書，還書的時候還在裡面夾著一張個人照片，第二天，老實的GG將照片還給MM，說；「可別再把照片弄丟了。」
781。
「你頭上那個腫塊是怎麼回事？」某人問他朋友。 「我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，於是我就湊過去看。」「告示上說什麼？」「小心：門向外開！」
782。
大夫說：「是的，你說得對你是近視眼，是近視眼。」青年聽到這句話非常高興。 「尊敬的大夫，那麼我可以免服兵役了？」大夫搖搖頭說：「不……我寫上了可參加肉搏戰。」
783。
醫生看了半天病人的喉嚨，問：「你用鹽水漱過口嗎？這對你有好處。」病人頓時不快起來：「漱過，前天我去海裡游泳，差一點就嗆死了。」
784。
八戒到韓國做了美容，變成帥哥。於是到夜總會找美女，散場後八戒問美女：知道我以前有多醜嗎??我是豬八戒!~美女大驚：二師兄，我是老沙!~!~
785。
父與子一起劈柴，父親不慎用斧頭傷了兒子的手，兒子破口大罵：「老烏龜，你眼瞎了嗎?」孫子在旁見爺爺被罵，大為不平「挺身而出」罵道： 「賊種，父親是隨便罵的嗎?」
786。
生物老師：今天天氣很好，我們應該去踏青。幾個差生壞笑著問：老師，您是指去踐踏穿青色衣服的女生嗎？
787。
雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣衝天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！
788。
父親指著三歲的兒子罵道：「小子，早知道你有這麼鬧，當年我應該忍著三秒鐘的快感，把你射在牆上。」
789。
甲女跟乙女在閒聊。甲女：我非常注重避孕的事。乙女：可是你丈夫不是已經結紮過了嗎？甲女回答：所以我才更要小心避孕呀！
790。
商人向律師抱怨道：我兒子把女傭的肚子搞大了。律師：貴公子不是才五歲？商人：這小混蛋沒東西玩竟用針把我的保險套戳了幾個洞。
791。
一個當秘書的女子出庭作證。法官嚴厲地問：你知道作偽證會得到什麼結果嗎？知道，上司說給200克郎和一件水貂皮的大衣。
792。
某商店養了只鸚鵡，顧客進門就說歡迎光臨，一少女不信就走了六次，鸚鵡連著說了六次，第七次時鸚鵡大怒說：老闆，有人玩你的鳥！
793。
9看見6說：沒事兒玩什麼倒立啊。 0看到8說：胖就胖吧，系什麼腰帶啊。 7看見2說：別以為你跪著我就會嫁給你。 2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了。
794。
教授看到會場上傳來的一張紙條上寫了王八蛋三個字，愣了一下，微笑著說道：哪位先生署了名卻忘了問問題？
795。
一傻子看見前面有一堆便便。他湊過去聞了聞好像是便便，摳了摳感覺是便便，嚐了嘗肯定是便便。傻子高興地說：還好沒踩到！
796。
甲升經理很高興，乙：經理不新鮮，現在賣豆漿的都是經理。甲不信，打電話到飯館：豆漿部經理在嗎？接線生：你問糖漿部還是白漿部？
797。
GG問；「你喜歡什麼？」MM回答；「和你一樣。」
GG又問；「你喜歡幹什麼？」MM回答說；「和你一樣。」
GG說；「哇靠！現在的女生真是色膽包天啊！」
798。
一個年輕美貌的女子，同一個救火員：「你為了救我出險，一定費了不少氣力吧？」 救火員：「可不是嗎？我曾打退了3個救火員，他們都搶著來救你呢？」
799。
丈夫因為賭博把家中的東西典當一空，妻子對丈夫說：你不會拿我去當抵押吧？丈夫：當然，我怎麼會拿不值錢的東西去抵押呢？
800。
說時興減肥，是想餓一餓女人；說流行裸肩，是想冷一冷女人；讓眼皮變雙，是想痛一痛女人；讓女人做情人，是想逗一逗女人。
801。
酒吧女孩向我笑，惹我小弟往上翹，啤酒裡面加春料，多種姿勢有情調，搞她興奮哇哇叫，醒來想我要鈔票，偉哥入口真有效，搞她幾夜不撒尿，看她是否還敢要。
802 。
床上小妞真要命，兩個奶子有彈性，性感動人又白淨，害我雞巴一直硬，做愛實在真有勁，乾地小姐喊救命，千軍萬馬聽命令，攻佔寶島齊歡慶。
803 。
人之初，性本善，你讀書，我玩蛋，你洗澡我偷看，看見兩顆原子彈，請你讓我摸摸看，先摸雞後摸蛋，雞雞硬了我就乾。
804 。
姑娘長的好好好，波大洞小妙妙妙，看見雞巴笑笑笑，插進嘴裡翹翹翹，躺在床上要要要，幹到高潮叫叫叫叫。
805 。
先生先生長得帥，不知做愛快不快，小姐小姐你真酷，做愛還要講速度，先生先生快點脫，我們床上再切磋，小姐小姐我不脫，今晚自己搞自摸。
806 。
就這樣被你侮辱，就這樣脫光了褲，我的貞潔已付出，你的精液已射入，你做完了說舒服，我卻在牆角哭，你的動作太粗魯，我的下面已模糊。
807 。
有了銀子，走進巷子，逛逛窯子，找個女子，不論樣子，帶進房子，解開釦子，脫下褲子，親親脖子，捏捏奶子，急著性子，不帶套子，抽動身子，對著卵子，射光精子，伸伸腰子，掏空袋子。
808 。
瘦歸瘦筋骨肉，做起愛來像野獸，胸部平平，武藝超群，胸部鼓鼓如狼是虎，兩腿細細，身有絕技，門牙暴暴，專愛打炮。
809 。
男曰：父母生我一桿槍，總是打在老地方，如今改革又開放，可惜子彈全用光。女曰：爹媽生我一坵田，白白荒了二十年，如今承包責任制，誰來耕種誰付錢。
810 。
以為你是好哥哥，原來是個大色魔，甜言蜜語把我騙，約我出去去拍拖，說好不准侵犯我，順手抓住我的波，逼我和你把愛做，你把性病傳給我。
811。
兩手空空來到廣東，生活所迫開發子宮，開始很痛慢慢變鬆，一次三百已成富翁，修修洞口再嫁老公，喊聲很痛表演成功。
812 。
現代少女真夠騷，喝酒跳舞不用教，個個跳舞玩通宵，沒錢坐檯來報銷，穿鞋子有七寸高，逢人便把媚眼拋，撒嬌好比小羊羔，動氣怒來拿菜刀，嫁不出去心莫糟，一年三萬讓人包。
813 。
以前房事男歡女愛，避孕套從來不戴，現在人們越來越壞，做愛姿勢千奇百怪，老漢推車百多十邁，插入屁眼輕拉慢帶，倒插蠟燭姿勢更帥，做愛咱是東方不敗。
814 。
韓國女人圖享受，做起愛來沒有夠，法國女人真瘋狂，上床好似一匹狼，美國女人表現好，前面後面都讓搞，中國女人最沒用，躺在床上不會動。
815 。
美國男人很優秀，打炮不分前和後，德國男人過的好，夫妻可以換著搞，日本男人真氣派，做愛全是性變態，中華男兒真命苦，幹過之後被查處。
816 。
撥開林新乳，挺起古巨雞，滑入宋祖英，先擺孫燕姿，再來梁詠騎，幾陣舒慧輪，射出張白汁，經血流的許如雲，還再吹蕭亞喧，你呀真是鄭伊鍵。
817 。
頭頭粗，把把細，塞在裡面緊緊的，來的猛，挺的狠，弄的妹妹哼哼哼，拿出來親一親，恨不得一口咬斷莖小傢伙真靈敏，射出一股牛奶精。
818 。
離地三尺一條河，一年四季水常流，不見牛羊來吃草，只見和尚來洗頭。
819 。
今晚八點半，越南反擊戰，臥床裝子彈，一支衝鋒槍，兩顆手榴彈，撕開鐵絲網，圍困奶頭山，翻下小山溝，鑽進貓兒洞，幾經肉搏戰，結果都完蛋。
820 。
黑色花邊三角褲，濃濃陰毛兩邊露，紅紅陰唇嘴嘟嘟，看的雞巴忍不住，劈開雙腳插深處，一進一出吱吱響，淫水氾濫滿床，春袋塞入陰道中，精液一射，爽!
821 。
沒有瘋狂的接吻，哪有床上的亂滾，沒有肚皮的摩擦，哪有愛情的火花?
822 。
報告淫長，敵人已經上來了。我們出雞巴，經過一場搏鬥，大部分女兵被強殲!小部分受精而逃!我軍一人受傷名叫下流，正躺在淫房休息，還樂呵呵的看信息。
823 。
唱歌仔：協呀小兒娘…不戴胸圍上學堂，不…怕被強姦，啊。不…怕有色狼，最怕先生要我脫呀，三…點盡露笑我飛機場。
824 。
我真的好累，你讓我不停的換位，做完前位換後位，你還命令我不射不得睡，射進去後你陶醉我崩潰，完事還要我說體會。唉!讓人心碎，踢足球，真他媽的累!
825 。
小雨下的急躁，少婦奔進破廟，對著佛像撒尿，純屬大逆不道，廟中方丈見到，急忙掏出大砲，奮力堵住陰道，佛祖讚道：替天行道，給我狠很的操。
826 。
沒有老婆真的好，天天抱著情人搞。甜言蜜語口含叼，就像長城永不倒。有了老婆不得了，天天床上餵不飽，不是嫌你弟弟小，就是嫌你射的早。
827 。
三陪女說：一不偷二不搶，堅決擁護黨，不佔地，不用房，工作只需一張床，無噪音無污染，促進經濟大發展，不生女，不生男，不給國家添麻煩。
828 。
你那美麗的五官，是我犯罪的開端，你那高聳的乳房，是我夢想的天堂，你那肥大的屁股，是我辦事的基礎，你那豐滿的下身，使我失去童貞，啊!還我青春!
829 。
美婦獨守空房，漫漫長夜太長，雙手自摸乳房，口中大叫我郎，隔壁住個色狼，聽見有人叫床，急忙闖入少婦房，對準小黑洞，插入大香腸，上下一起動，叫的很瘋狂。
830 。
別看兄弟沒有錢，曾經搞過林憶蓮，不是兄弟我在吹，幹完王菲幹趙薇，別說兄弟特高興，我還乾過劉曉慶，一時兄弟數不清，要說最浪是那英。
831 。
現在酒店服務好，提供小姐讓你搞，陪吃陪喝陪洗澡，還能使你性高潮，爽的整夜睡不著，若有查房不要跑，酒店關係搞的好。
832 。
天蒼蒼，野茫茫，一男一女在瘋狂，你在上，我在下，觀音坐蓮，別害怕，我彈琴，你吹蕭，享受性愛最高招，天天搞身體好，這樣生活哪裡找。
833 。
三陪女說：管你正股副股，不給小費別摸屁股。管你正科副科，小費不多只能打啵，管你正處副處，小費不付我不脫褲，管你正廳副廳，小費不清請別射精。
834 。
上海美女如雲，肚兜吊帶短裙，如果心情不壞，個個喜歡做愛，姿勢千奇百怪，招招命中要害。管你東方不敗，要你伏首參拜，今晚床上稱王，明天走路扶牆。
835 。
掀開一條云絲被，聞到一股香水味，掰開兩條美人腿，看見一張櫻桃嘴，挺起跨下小毛腿，用力插入櫻桃嘴，來回用力抽幾回，噴出濃漿一大堆，其中滋味難回味。
836 。
皇帝睡覺是國睡(稅)乞丐睡覺是地稅，和老婆睡覺是個人所得稅，和小姨睡覺是增值睡，跟小姐睡覺是印花稅，與情人睡覺是偷稅，對秋波無反應是漏稅。
837 。
男人賺錢為什麼?我操我操。女人賺錢為什麼?我要我要。女人說：老公老公我還要，就是不讓你睡覺。男人說：再要再要全是尿!
838 。
小姐小姐你真美，讓我摸摸你的腿，小姐小姐你真騷，讓我摟摟你的腰，小姐小姐你真壞，讓我和你做做愛。
839 。
男人不嫖娼，對不起黨中央，女人不賣淫，對不起****，男女不操BI對不起朱容基。
840 。
做愛不夠十分鐘，如何趕上毛澤東，抽動幾下就不行，怎麼面對魏鍵行，打洞水平實在高，身法酷似胡錦濤，每晚飛機打不停，實在謝謝鄧小平。
841 。
幼兒園是我家，阿姨愛我我愛她，我摸阿姨大咪咪，阿姨摸我小雞雞。
842 。
男人20哈巴狗，看見女人就跟走，男人30癩皮狗，看見女人不肯走，男人40是狼狗，一旦咬住不放口，男人50是餓狗，能咬一口是一口，男人60是瘋狗，帶著偉哥到處走，男人70是老狗，見到女人不會走。
843 。
阿妹一對波，看見就想摸，順著山坡往下摸，摸到一對小鳥窩，鳥窩水多多，快把小鳥放進窩，小鳥一進窩，大水滿山坡，山坡有芳草，小鳥出來瘦多多。
844 。
早晨偉哥過早，中午匯仁腎寶，晚上允樂蟲草，夜裡金槍不倒。
845 。
娶了老婆真是累，洗腳揉腿帶敲背，捶完再陪床上睡，彷彿萬惡舊社會，把把都是辛酸淚。
846 。
男人啊男人，你是世紀的罪人，你那勾魂的眼神，騙走了多少善良的女人，你那花言巧語的嘴唇帶給女人多少的傷痕，你那花花綠綠的心態給女人製造多大的傷害。
847 。
如今貧富不平均，真是越想越傷心，趁著現在還年輕，趕快做鴨去淘金，服務對像老中青，不賣感情只賣精，如果顧客像猩猩，最多做愛閉眼睛。
848 。
兩千年代，愛情加快，從愛到踹，一個禮拜，星期一放電，星期二表態，星期三牽手，星期四做愛，星期五膩歪，星期六開踹，星期天尋找新愛。
849 。
街頭，一個年輕人走向一個姑娘，他說：「你願意接受我的邀請，到咖啡館裡去坐坐嗎？」「不，謝謝。」「要知道，我並不是隨便什麼人都邀請的。 」「要知道，我也並不是什麼人都拒絕的。」
850 。
老處女和老處男結婚登記，為表示純潔，老處女出一上聯：一間房二十年九年沒進人。老處男對：一桿槍兩顆蛋，三十八年沒抗戰。
851 。
見妞就泡，替天行道，見妞不泡，慘無人道，見妞打炮身體需要，見妞就跑，身體不好，沒妞來泡，混的不好，泡妞太多，對腎不好。
852 。
怎麼回事?剛才撥打你的手機，手機鈴聲響後，語音提示：用戶正在做愛，請稍後再撥，真不敢相信，再次撥打，又說；你撥的移動用戶已經累了，請稍後再撥。
853 。
摸摸你的手，今晚你別走，摸摸你的頭，你實在太溫柔，摸摸你的的背，現在好想跟你睡，摸摸你的胸，全身要放鬆，摸摸你的洞，東西往裡送。
854 。
小姐小姐你很美，最美就是中間兩條腿，兩腿中間一張嘴，小嘴使勁在吐水，弟弟看見想喝水，直起脖子伸長嘴，插進嘴裡去喝水，不料弟弟也吐水，搞的大家漲洪水。
855 。
你是江南第八怪，不回家家老在外，不喝酒老吃菜，不談情老做愛，做愛經常套不戴，常拿小姐當被蓋，不給錢老耍賴，經常讓人拿腳踹。
856 。
小情人是鱷魚，隨時可能把你吞掉，小姨子是金魚，看得吃不得，情婦是甲魚，好吃卻不能多吃，自家老婆是鹹魚，放多久都沒事。
857。
一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了，好奇的問：你們在等什麼？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能幹？老婦笑著曰：我可以舔的！
858。
妻子：「老公，阿美生孩子了！」老公：「那是她的事。」妻子：「老公，她說是你的！」老公：「這是我的事。」妻子：「那我現在怎麼辦呢？」老公：「那是你的事。」
859。
一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
860。
姑嫂都守寡，嫂說：「做寡婦得咬緊牙根過日子。」沒多久，姑就與人私通，嫂就用以前的話來提醒她，姑答：「好啊，也得我有一口好牙才好咬。」
861。
司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說：我跟領導是一個系統的，保安說：X跟蛋也是一個系統的，X進去了，蛋能進去嗎？
862。
幼兒園女教師領學生游泳，不慎露出一根X，一學生問：老師，那是什麼啊?女教師一狠心將其拔掉，說：線頭！
863。
你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！
864。
四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！
865。
鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！
866。
猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是IP卡啊！
867。
狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！
868。
自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
869。
死黨！等我有了錢，我要用人頭馬給你沖廁所，用美鈔給你點煙，用999朵玫瑰給你洗泡泡浴，用波音飛機接你上下班，用還珠格格給你當丫鬟！行不？
870。
婦人道：「你饒了我吧！我實在受不起，你再鬧我我就成鬼了。」「我全不管，就是鬼我也要玩。」兩窗外偷聽的小鬼一聽此言大驚，抱頭就跑，見到閻王據實以千，閻王勃然大怒：「這色鬼好大膽，連你們也不放過，不知他問過我沒有？」
871。
一農戶明天殺雞，晚上餵雞時說：快吃吧，這是你最後一頓！第二日見雞已躺倒並留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺他媽也不是好惹的~！
872。
葛優吃飯途中上廁所，回來後褲子濕了，朋友：褲子怎麼濕了？葛優：經常！朋友不解，葛優：經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：我靠！這不是葛優嗎？ ！
873。
某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！操！原來是一放大鏡！
874。
牧師問一對夫婦：如果五分鐘後就到世界末日，你們想做什麼事？丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘幹什麼？
875。
一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論：舒服死了！
876。
洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問：心肝，為啥哭？新娘哭到：以後的日子怎麼過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以後咋辦呢！
877。
一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員：高潮到了沒？女服務員：還沒呢。一會兒他又問：高潮到了沒？服務員說：糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！
878。
老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裡脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了！你竟輸的精光？
879。
一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外洩，戲言道'真是桃花盛開的地方啊'，美女聽後，撩起裙子說：'還有生你養你的地方'!
880。
一對男女正在做愛，女的忽然跳下床，跑進廚房從米缸裡抓了一把米，回來撒到男的身上，氣哼哼地說：少在這裡丟人現眼，回去去把小雞餵大再來吧!
881。
兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦?兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽後激動地說：這孩子從小就懂事!
882。
村婦報案說：丟人那!俺昨晚被強姦了。警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最後還是俺給他扶進去的。
883。
少女夜半歸家，遭七暴徒，危險時一大媽挺身而出，救走少女自遭輪姦，電台採訪，大媽言：其實當時啥也沒想，只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
884。
屠夫嫖妓被抓罰4000元並開收據。一日屠夫妻發現此收據，只識4000元不識'嫖妓'二字，問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中註水!
885。
一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔了一輛110巡警車，並且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也沒必要寫那麼大嗎!!!
886。
歹徒闖入民宅強姦婦女遭到誓死反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：「該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了。
887。
一小孩在河邊發現一女屍，於是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經開始長毛了。
888。
一名汽車司機經常被交警罰，非常恨交警。他妻子勸他說：以後咱生個孩子起名叫交警。你生氣的時候你就打他。如果還不解恨你就操交警他媽!
889。
一帶孫子洗澡裸體相見。孫子望著問：為什麼上面的頭髮百了，下面卻是黑的?答：上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事啊！
890。
妻妹姐夫哥，一起把河過，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，問是啥東西？答曰壞傢伙。姐夫反問她，你那是啥貨？妻妹半含羞，這是派出所，專逮壞傢伙!
891。
有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將其陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什麼的幹活?猛男曰：裡面的搓搓!
892。
有一個小女孩頭長的像板兒磚，一天問媽媽：我的頭像板兒磚嗎？他媽不知道怎麼說，就說你去井裡照照吧，她剛到井邊，就聽井底有人喊：孫子，你丫仍一試試!
893。
晚上，傻子逛公園見情侶做愛，愛看。次晨，見一男做俯臥撐，便細看，男人大怒：傻B你看什麼!傻子一笑：我傻B？你才傻B那，底下人都走了，還乾呢？
894。
某男50歲娶妻，妻年輕貌美次日清晨，鄰居看見新郎披頭散髮，扶著牆根艱難地從屋裡邊走邊說：騙子!婚前她跟我說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!
895。
四女孩在說來世做什麼。甲說要做花人人都吻我：乙說要做麻將個個都摸我：丙說要做雪糕人人都舔我：丁說要做救護車個個都從後面上我，我還可以哇啦哇啦叫!
896。
某人養好鬥的鸚鵡把它關在籠裡，第一天放入麻雀被鸚鵡打死。鸚鵡說太小，後放入鷹，鷹也死。鸚鵡毛沒了!它卻說：媽的！丫還挺厲害不光膀子還真打不過它。
897。
某地搞計劃生育，有一位老太太為了不讓兒媳婦上避孕環，就代替兒媳婦上，替到第四兒媳時大夫說：老太太你都上過了，再上就成奧迪了。
898。
新婚夫婦蜜月旅行到峨嵋山。妻被一群猴俘走。一個月後被救回。臨產時夫在產房外見大夫出來忙問：男孩女孩？大夫：『沒看清，一出來就上樹了。 』
899。
一架飛機飛過一個精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來，空中小姐好奇地問「你為什麼笑得那麼開心呀？」駕駛員：「要是他們知道我逃出來的話，一定會被氣瘋的！」
900。
妻子患了感冒開始吃藥，其體內的細菌召開緊急會議，討論要趕緊出逃方案，免得被消滅，會議最後決定：搭乘當晚九點半的潛艇出去!
901。
雞跟牛發牢騷：人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了！牛說：你那點委屈算什麼，那麼多人吃我奶，誰管我叫媽了。
902。
一對動物在一起叫成雙成對，一對戀人在一起叫卿卿我我，一對夫妻在一起叫永結同心，而你就好了，你和一隻豬在一起叫物以類聚。
903。
甲：古人最聰明。乙：為什麼？甲：古人寫書是從上到下，讀時就像在連連點頭；今人寫書是從左到右，不論文章如何好，都連連搖頭，好像通篇都在胡說八道。
904。
銀行縮寫：中國建行CBC(存不存)中國銀行BC(不存)農行ABC(啊不存)中國工商銀行ICBC(愛存不存)民生銀行CMSB(存嗎傻逼)
905。
黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為「軍」。一天送兒子上課，見公交8路進站，於是沖兒子大喊：「黃軍快跑，8路來了！」
906。
某妻夜夜不歸，其夫告到婦聯，請求維護夫權，婦聯主任無奈地安慰道：先生，只要槍桿子還抓在你手中，讓人家去浪費點子彈是不要緊的！
907。
有一天林志玲對記者說，如果我要是說謊，我就把名字倒起來念，結果她真的說謊。
908。
吃飯時，一王姓說話酸酸的，有人想治他：請問為什麼叫王八，而不叫王七王九？自然沒人能答，那人道：大家看看百家姓，數數王姓是第幾啊。
909。
走上紅地毯的幸福夫妻總結的哲學：合久必婚；商場上廝殺的夥伴總結的哲學：合久必分；市場銷售人員總結的哲學：喝酒必昏！
910。
領導到貧困鄉視察，見一孩童將雙手插入一老頭褲檔中，便好奇地問老頭：這是為何？老頭說：咱鄉下窮唄，買不起玩具，只能讓孫子玩這個「變形金剛」呃！
911。
劫匪闖進銀行，握著槍吼到：躺下，不許動！大家都一聲不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出納小姐，說：請你躺文明些！這是搶劫，不是強姦！
912。
夜深人靜，兩隻壁虎正在天花板上卿卿我我，雌壁虎神情的對情郎說了一句話，雄壁虎竟跌落在地不省人事！原來她說：抱抱！
913。
如何贏得女人心?讚美她。愛護她。親吻她。挑逗她。安慰她，買東西給她，陪著她直到世界的盡頭…如何贏得男人心?把衣服脫光…基本上就拿下了!
914。
單位體檢，女大夫為男同事測聽力，音量放最大他也聽不見。大夫：你打過炮嗎？眾大笑，同事一臉尷尬。大夫醒悟：哦，我是說你是不是退伍兵。
915。
有一人女同學一時想不起咬字什麼寫，就去問旁邊一男同學，男同學說：「口交」。女同學懵住又問：你說什麼呢?男同學說：「就是口交，口交呀。」
916。
甲：「這次鬧水災，音樂救了我一命，音樂真寶貴啊！」乙：「哦！是人家聽見你美妙的歌聲，就來救你了嗎？」甲：「不，當我被洪水沖走時，剛好我的鋼琴漂過來，我就爬上去了。」
917。
一近視眼買了只烤鴨搭在肩上，滿街找賣大餅的，他來到一賣涼蓆的攤前說：你的餅真大，來一張！賣涼蓆的罵道：就你那眼神還玩鷹呢！
918。
售貨員對一個正在抽的顧客說：「先生，我們這裡禁止抽煙。」顧客回答：「這可是在你們這裡買的香煙。」售貨員：「那又怎麼樣，我們這裡還賣手紙呢！
919。
一女買肉。揀肥肉翻來翻去沒買，沾兩手油。回家後用水洗手熬一鍋湯，說「沒花錢就讓全家喝一頓」丈夫生氣道「為何不洗在缸裡？可喝幾頓」
920。
昨晚夢見你在唱歌！你的歌聲很甜，你那多愁善感的表情打動了我，我差點發誓愛你一萬年，但我沒敢，因為你正對著一頭驢唱到：長大後我就成了你！
921。
有一天，牢裡來了一個新的犯人，舊的問新的：「哎，你犯了什麼罪啊？」「哦，沒什麼，我只不過在一個禁止釣魚的地方炸魚，後來水面上就浮上來幾條魚。」舊的說：「這樣就坐牢了？」新的說：「我還沒說完呢，跟著浮上來還有6個潛水員。」
922。
經過一夜的奮戰以後，妻子對丈夫說「我終於明白，猿人為什麼能進化到直立行走了」丈夫問「啥原因」「被壓直的。」
923。
一男驚慌失措衝出小食店，一女手舉百元大鈔狂追，尖叫「還我貞操」路人皆惑，見女追上男，把百元大鈔扔給男，男把幾十元給了女。原來是「還我真鈔。」
924。
發明家向朋友誇耀：我發明了一種機器人，簡直和人一模一樣！朋友問：它從不出錯嗎？發明家：不。但是當它犯了錯誤時，會把責任推到其它機器人的身上！
925。
一同學買了盤「雄蚊樂」蚊香。大家問「怎麼叫雄蚊樂呢？」「雌蚊子出來吸血都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機……」
926。
一農民父親在兒子信中看到「網蟲」一詞，感覺新鮮，立即回信：「你爹這輩子只見過蝗蟲、菜青蟲，帶一公一母網蟲回家，活的不行，死的也可。」
927。
妻子同丈夫商量：「我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑像，你看誰最合適？」丈夫：「根據你的水平，我選貝多芬。」「為什麼？」「因為他是聾子。」
928。
農民趕驢進城，遇到個無賴問：吃飯了沒有？農民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農民轉身對驢就是兩耳光說：給老子不老實！城裡有親戚也不說一聲！
929。
甲：「唉，上次假日我和女友去山上渡假，結果弄出人命來了。」乙大驚：「啊？」甲又不好意思地說：「是和女朋友弄出一條小生命來了。」
930。
警察發現有輛車每跑10米就要上下顛簸一下。於是，他追上去截住那輛車：「您的車怎麼啦？」司機滿臉惶恐：「沒，沒什麼，警察先生，我，我老打嗝。」
931。
某主持人賽前講注意事項：「大家要等我說完'開始'以後在搶答。」然後又進一步強調說：「一定要等我的'始'出來後在搶哦！」
932。
媽媽教訓小明：「你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅在這裡，你怎麼還想要去動物園看狗熊？」
933。
您想擁有一副好的牙齒嗎？這裡送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閒事。
934。
口誤：小張對小麗關懷地說：「下雨了，別忘了打傘，濕身了是小事，淋病就麻煩大了！」
935。
有個人被狗咬傷，趕忙到醫生那裡上藥。醫生正準備下班，滿臉不快：「看看幾點了，怎麼這時候才來？」「對不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！」
936。
女生叫道：「老師！剛剛我在廁所裡看見很多螞蟻」英文老師順口問道：「那螞蟻怎麼說？」女生吃驚地看著老師說：「螞蟻……它什麼都沒說……」
937。
公交車上不知是誰放了一個臭屁，大家都在猜測，售票員發話了：那個放屁的同志沒買票吧？話剛落，一時髦女子果然中計，大聲回道：我買票了!
938。
女外地家裡房子要裝修，向老闆請了一週假。一週後房子沒有裝修完，只好發電報續假。老闆接到電報後大吃一驚！電報上寫道：房事未畢，續假一週。
939。
某中年女子在單位聚會上感嘆：唉！歲月不饒人啊！一轉眼竟一生過半啦！老總口音較重，端起酒杯安慰道：祝你上半身（生）愉快，下半身（生）更快樂！
940。
找人：「卞經理在嗎?」「大的還是小的？」「四十歲左右」「大卞不在。你找秘書吧。卞秘你來一下！」卞秘：「你直接找他愛人——會計科的卞太就行！」
941。
乘客：「售票員同志，車廂裡的椅子怎麼這麼髒啊？」售票員：「這是頭趟車，等拉完這趟乘客，下趟就乾淨啦。」
942。
動物園分房子，分老虎兩室一廳，卻只給熊分了兩室。熊很不高興，質問園長為什麼。園長說：瞅你那個熊樣，還要廳（聽）？
943。
傻根錢被騙子騙光，在家鄉只好幫人打雜賣水產，從此市場裡整天迴盪著他響亮的叫賣聲：田蝦～烏賊！田蝦～烏賊！
944。
一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三丟了，老大帶老二去報警，到了警局，老大說：「我是流氓，今天帶菜刀來是找麻煩的。」
945。
某醫科大學中心廣場上豎一偉人像，高舉右手五指分開向大家揮手，老生曰：此乃告訴各位新生…同學們，五年啊!
946。
一位心地善良的老先生沿街緩緩地行走，看見一個男孩想按門鈴，但怎麼也夠不到。於是伸手幫他按響了門鈴。男孩這時對老先生說：幹的好，咱們快跑吧!
947。
長夜漫漫無心睡眠，宿捨一個姐妹問到：男人在女人們心中到底是什麼? 一女答道：男人就是掏耳朵用的衛生棉球，伸進去捅一捅，就扔了算了……
948。
麻雀問烏鴉：你是什麼鳥？烏鴉說：我是鳳凰。麻雀：有你這麼黑的鳳凰？烏鴉白了麻雀一眼說：我是燒鍋爐的鳳凰！
949。
一老外在街上找飯館。看門口寫著：牛肉麵、大排面、便飯。記下後進門對服務員說道：你好，給我來一碗「牛大便」。
950。
小男孩問媽媽：「媽媽，我到底是從哪裡來的？」媽媽就支吾地解釋了半天生殖的過程。兒子聽完一頭霧水地說：怎麼會這樣？我的同桌說他是從山西來的！
951。
單位領導總結髮言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓女，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人。
952。
發生交通意外，許多人圍觀，一名記者擠不進去，靈機一動他大喊：我是傷者的兒子，請讓讓！圍觀者果然讓開一條路，那位記者過去一看，壓死的是一隻狗！
953。
某人一天與3個大漢打架。回來以後便吹牛：「我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。」別人問怎麼回事？他說：他們把我綁樹上打得。
954。
學校考試，有位老兄不會便拿出紙團抓鬮。他抓了又抓老師過來問他幹什麼，他反問：「難道不要驗算嗎？」
955。
一架飛機將墜機，人們搶著逃生，最後只剩一個學生和駕駛員：別管我，只有一個傘包了你快跳吧。學生：哪裡，還有一個，剛剛一個伯伯背的是我書包。
956。
一個人倒垃圾，不小心掉了進去，一個老太太走過來拉起他說：城裡人真浪費不就是醜了點嘛，也不至於扔了啊！
957。
一歌手一曲唱罷，四個評委暈倒三個，最後一個熱淚盈眶緊緊握住歌手的手：人才呀！人家唱歌要錢，你唱歌可要命！
958。
推銷員推銷自動刮臉機：只要投一個硬幣進去，把臉伸進機器裡，一下就刮好了。顧客問：可人的臉型不一樣啊。推銷員說：第一次確實是這樣的。
959。
一人把車開到修理鋪並對修理工說「我的汽車每次轉彎之後都會發出嘭的一聲悶響。」傍晚他來取車時，看到修理單：修理費0元（請勿將保齡球放置在尾箱）
960。
家住農村的司機為討好局長，從自家拿來青玉米送給局長。局長客氣地說「這多不好，讓你破費了。」司機說「這不算什麼，在我們那裡這些玉米都是餵豬的」。
961。
精神病人甲拿本書問乙：「你看我寫的這本小說怎麼樣？」乙看了看回答：「不錯。就是人物多了點兒。」這時，護士進來說：「你們把電話號簿給我放回去。」
962。
一少女抱著貓去買雞蛋，到攤位放下貓挑蛋，男攤主誇貓：你的咪咪好大呀！女怒不語，南攤主又說：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
963。
講課時，女老師褲子的拉鍊開了，一女生站起來提醒：老師：「你門沒關!」老師一擺手：「不管它，一會兒教導主任要來參觀。」
964。
醫生問病人是怎麼骨折的，病人說：「我覺得鞋裡有沙子，扶著電線杆子抖落鞋，TMD有個SG經過這兒，以為我觸電了，抄起木棍給了我兩下。」
965。
何先生在自己家裡睡到半夜突然起床，趕緊穿好襯衫、褲子。 「你半夜起床穿衣服幹嘛？」何太太莫名奇妙的問。 「我要趕緊回家。」
966。
一妙齡女郎獨自上到飯店頂上進行裸體日光浴，飯店經理上來請她換個地方進行日光浴。她很不耐煩地問為什麼。經理道：「因為你正躺在餐廳的天窗上。」
967。
強哥對舞會上剛剛認識的女孩說：「舞會結束後，我送你回家好嗎？我保證不會碰你一下！」女孩眨眨眼睛：「那我看你還是別送我好了。」
968。
搶匪：「快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！」女職員：「殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！」搶匪上下打量她後說：「你想得美！」
969。
「先生，我買的這輛自行車為什麼沒有車燈？廣告上明明有的！」「廢話，廣告上還有一個小姐呢！」
970。
小麗：剛才有一個男的突然從背後抱我，要非禮我。強哥：難怪你這麼生氣。小麗：更氣人的是那男人居然說「真掃興，是個男的」！
971。
丈夫開燈時不小心把手印留在剛刷過油漆的牆壁上。次日，妻子叫來油漆工：我想讓你看看昨晚我丈夫摸過的地方。油漆工暈倒……
972。
昨晚我回家時，黑暗中有人出來開門，我認為是女傭，就抱她親吻起來。但那個女人竟是我太太，她還說：「小心！我老公要回來啦……」
973。
兩車相撞，甲指著乙惡狠狠地說：瞧瞧我的車牌號！ 00544（動動我試試）！乙也不甘示弱：你瞧瞧我的車牌號！ 44944（試試就試試）！
974。
列車員：「你買的是普快車票，怎麼來乘特快列車？您得補票。」乘客：「為什麼要補票，您可以把車開得慢些，我沒錢補票，可有的是時間。」
975。
查票員來了，老王才發覺忘記帶月票，便說：「我不是逃票，你看，我這張誠實的臉就是車票了。」查票員：「請把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打孔。」
976。
警察在處理一個違章的司機。司機懇求道：「您就把我當個屁，放了吧。」警察笑笑說：「不，憋著。」
977。
市長的兒子闖紅燈被抓住。 「把駕駛證給我。」「難道你不知道我爸是誰？」「我真不知道你~爸是誰。如你也搞不清，建議你回去問問你~媽」
978。
某人帶一尊關公像坐飛機，為表恭敬專門為之購一張機票並在座位上安排妥貼。時間到了卻遲遲不見起飛，一會機場喇叭呼喚道：「關雲長同志，請速登機！」
979。
鮑爾考汽車執照歸來。 「考上了嗎？」「不知道。」「怎麼會呢？你離開時主考官是怎麼說的？」「他什麼也沒說，我離開時他還昏迷不醒。」
980。
在某外交官晚宴上。有貴賓說：「我們來敬東半球的女性一杯！」後來又有人敬西半球的女性一杯。最後一法國外交官：「讓我們為女性的兩個半球乾杯吧！」
981。
存車處人員：「請你交4分存車費，因為這場電影是上、下集。」存車人：「我只能交2分，因為我一隻眼睛有毛病。」
982。
彼得打電話給老闆。 「聽說主管去世了，是真的嗎？」「是真的。」「那麼，我可以接替主管職務嗎？」「你是瘋子，還是白痴？」「這是任職的條件嗎？」
983。
一司機大霧天晚上迷了路，隱約見路邊一路標，可霧太大看不清寫的什麼，於是決定爬上去看看。好不容易爬到頂上，終於看清了上面的字：有霧當心。
984。
「罰款！這裡是單行道。」「我馬上掉頭。」「這裡禁止掉頭。」「那我停在這。」「對不起，這裡嚴禁停車。」「那你出個價吧，如果不低這車就歸您了。」
985。
一名工人到職業介紹所：「我想找份工作。因為我生了14個小孩……」「什麼？」介紹所職員驚訝地張大了嘴巴，「你……你還會做什麼別的事？」
986。
女理髮員只用了5分鐘就給一身土氣的老劉推完了。 「多少錢？」「3毛」老劉照照鏡子，拿出5角錢，指著參差不齊的頭髮說：「麻煩您再給推兩毛的。」
987。
一理髮員將顧客的腦袋按在水龍頭上狠勁地給他洗頭。顧客痛得難受，便道：「外面有人嗎？」「幹什麼呀？」「如果沒人，你就用剃刀把我宰了算了。」
988。
一女郎被車撞了胸部，摔在了地上，司機想要帶女郎去求醫：「請問您的傷要看哪科？」女郎大怒：「廢話！當然兩顆都要看嘍。」
989。
一個農婦挑一筐雞蛋到集市販賣，路經偏僻小路，幾個彪形大漢攔住她強暴後逃離，農婦起身拍拍身上的塵土說：「多大點事兒，我還以為搶雞蛋呢！」
990。
顧客：「我買9兩肉。」小販：「9兩肉不好算賬，您乾脆割一斤吧。」顧客：「其實一樣的，我每次要一斤，你也只給我9兩。 」
991。
某女校男老師上課大發雷霆：「我在上面累得半死，你們卻在下面一動不動。我前後付出這麼多，你們到底吸收到什麼東西沒有？」女學生們……。
992。
一救生員向遊客抗議：我已註意你三天了，你不能在游泳池小便。遊客：可是每個人都在游泳池小便。救生員：沒錯！先生，但只有你站在跳板上……。
993。
手機逛街，遇見公用電話：你看你還帶尾巴，一看就是沒進化好！公用電話說：你也好不到哪，起碼我是獨立的，你卻依賴著別人走來逛去！
994。
毛毛蟲找了個螳螂當男朋友，媽媽不同意，說他有暴力傾向，毛毛蟲不高興了，撅著嘴說：再怎麼著，人家還是個四品帶刀侍衛呢！
995。
一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了！
996。
醫生：餵！快醒醒！病人：什麼事？醫生：時間到了，該服安眠藥了。病人：啊，我差點忘了！
997。
警察：我不明白，你為什麼放著值錢的東西不偷，卻偏偏去偷那些不值錢的東西呢？小偷：夠啦！就為這個，老婆都數落我一個多月啦。
998。
一日，老師在課堂上教偶認字——帥。偶百思不得其解，正在這時，同桌mm遞來一面鏡子，偶照之，頓時恍然大悟……
999。
一個拳擊運動員對醫生說：我失眠了有什麼辦法能治？醫生：你在睡前數數從1數到99就行了。運動員：這辦法我試過，但每當數到9我就會從床上跳起來。
1000。
兒子對爸爸說：「我以後要當足球明星！」爸爸對兒子說：「不，兒子！你長大還是當一名裁判吧，因為再精彩的進球如果被判成越位的話也只能認倒霉。」
1001。
新總理會見外國特使，他們是：印度的細長搭拉地；伊朗的她沒內衣；日本的松下褲帶子；朝鮮的精正日；韓國的嫖正歡；越南的軟中硬；羅馬尼亞的急了就撕褲；南斯拉夫的不日不舒服斯基；沙特的摸還摸得、摸還摸不得…！
1002。
鬼混這事如果操作得當，就叫戀愛；霸佔這事如果計劃周密，就叫結婚；性冷淡這事，如果表演得體，就叫貞操；陽痿這事如果裝模作樣，就叫坐懷不亂。
1003。
生產隊組織隊員在河裡摸魚，摸著摸著水就漲半腰深，一婦女不小心把手伸到一男的內褲裡，男的連忙說：那，那是我的。女的一聽厲聲吼道：誰摸到就是誰的！
1004。
現代企業職位新解：總是在裁人，兼簡稱總裁；老是板著臉，所以稱老闆；總想監視你，所以稱總監；經常沒道理，所以稱經理。
1005。
開展批評的麻煩：批評上級，官位難保；批評同級，關係難搞；批評自己，自尋煩惱；批評下級，選票減少；批評老婆，她就亂跑；批評老公，他就亂搞！
1006。
黨委坐船頭，政府岸邊走，人大一步一回頭，政協晃悠悠，工會淚往心裡流，團委只盼日落西山頭，好把婦聯親個夠！
1007。
天下三難：登天難，求人難，幹處女更難。人間三苦：黃連苦，貧窮苦，硬不了更苦。天下三險：江湖險，人心險，愛滋病更險。人間三薄：紙張薄，人情薄，避孕套更薄。
1008。
兩隻母雞從一隻公雞身旁走過，其中一隻說：他最近怎麼總是無精打采的？另一隻說：做生意累著了！第一隻母雞好奇的問：賣什麼？第二隻嘆口氣說：雞精。
1009。
廣外的美女廣醫的漢廣大的痞子滿街串；星海的花華農的草華工的和尚滿街跑；中大的帥哥廣工的狼廣藥滿校是流氓；華師的飯暨大的床深大的女生嚇死狼。
1010。
經典錯別字：姐放思想、浴室俱進、貼進裙中、開脫進去、深入肌層、實是球事、集中精力、丸強拚搏、揚鞭奮進、真抓濕幹、堅持不洩、性福愉快、完事如意。
1011。
豬找上帝要求投胎做人，帝問：耕種？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太難。帝問何求？答：能吃能玩還能嫖！帝大驚：他媽的還想當國家幹部！
1012。
為表彰您在過去一年裡為娛樂業所做的貢獻，經市妓委、精委、龜委、襠辦、捅雞局、睡務局、正姦會、鴰姦會、淫姦會、姦插局聯合授予您「禿雞手」稱號。
1013。
丈夫在廚房殺雞，待客的妻子喊：魚煎好了嗎？丈夫不耐問：殺雞煎魚先乾哪個？妻喊：先煎後殺！客驚，妻改口：煎完再殺！客更驚。妻急改口：你煎我殺。
1014。
鄉下保姆在打掃臥室時發現一個用過的避孕套便問女主人是何物，女主人說：你們農村不做愛嗎？保姆說：也做，但不像你們這麼猛，連皮都弄下來了！ ！
1015。
董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓名禪塗黑雙乳。席間燭忽滅，復明後眾人手黑獨布手淨。卓遂賞布，布笑，露黑齒。
1016。
夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小雞雞，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：幹嗎？夫問：你幹嗎？妻答：明天考駕照，練練掛檔。
1017。
陝西有個地方，不但窮而且人口眾多。縣裡派了調查組去調查為什麼人口增長這麼快。當地一村民回答：我們這裡偏僻。領導問：這和人多有什麼關係？答曰：沒有電。領導奇怪了：這也沒有直接的關係呀！村民解釋：沒電能幹啥？
1018。
父對小修女說他的雞雞是天堂的鑰匙，叫小修女給他捏了一晚上。小修女非常高興，回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了。老修女一聽小修女對神父雞雞的描述，大怒道：「草TM，他給老娘說那是天堂的號角，叫我給他吹了四十年!」
1019。
產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開後發現一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：「TMD想整死我，沒門」
1020。
夫妻行房，老公每次都要求關燈。某次半途，老婆突然拉燈，怒道「原來你一直用黃瓜騙我！」，老公也怒道「MD，我還沒有問你孩子怎麼回事呢」
1021。
農村開掃盲大會，老師說：「一天就是一日，一日就是一天」一青年站起：「老師，一天一日大家基本還能做到，這一日一天就太難了！」
1022。
兒子回家對父親說：老師今天說我「有其父必有其子」，父親氣憤地罵兒子：你今天一定做了什麼混帳事!
1023。
獅子和熊分別在果樹旁便便，一個月後，獅子便便的樹比熊便便的樹長得粗壯，於是熊說了句話：獅屎勝於熊便啊！
1081。
親愛的老公，我以到了廣東，找了份工作很輕鬆，一次幾百塊只需幾分鐘，要是你願意馬上變富翁，要是不願意馬上換老公。
1082。
有一對夫婦，第一胎生了個女孩取名招弟，第二胎又是一個女孩，取名「又招」，第三胎還是女孩取名「再招」，第四胎仍舊是女孩，父親火了，給她取名「絕招」。
1083。
我謹代表黨中央，國務院，全國人大，中央軍委，港澳台辦公室向你提出強烈抗議：你昨晚尿床留下的中國地圖為啥沒有台灣！ ！ ！今晚記得補上！ ！ ！
1084。
一個賭徒的名字在每個國家都不一樣，在日本叫倒光銀子，俄羅斯叫蘇斯里娃，韓國叫金德蘇，在美國叫約翰約森，在中國叫蘇安逸，在德國叫裡瓦爾貝斯。
1085。
公牛出差，恐母牛無人照顧。便尋思：猴子狡猾，老虎兇殘，唯大象可靠。不日公牛歸來從象處領回夫人。次日公牛怒斥：牛B大了。
1086。
計生辦的工作人員到一個山村去檢查工作，發現超生很嚴重，就問老鄉：「你們這兒怎麼超生這麼嚴重呢？」老鄉答道：「沒電」。 「沒電就超生呀！」當官的生氣地說。 「沒電沒事幹」。 「沒事幹咋了？」當官的一臉困惑。 「沒事幹，就乾那事唄。」
1087。
那英洗澡…霧裡看花。毛寧撒尿…淘聲依舊。董文華初夜…血染的風采。陳紅捉靠…常回家看看。彭麗媛大便…在希望的田野上。楊玉瑩放屁…輕輕的告訴你。
1088。
有兩個傻子想開鞋店，聽說鱷魚的鞋值錢，他們就去河裡抓鱷魚了，還真沒少抓，都40多只了。一個傻子說：「大哥，抓到第50只鱷魚它要是再沒穿鞋咱就別抓了！！！」
1089。
一個男生很喜歡一個女孩，，一直都緊追不捨，女孩對男生又不感冒，由於男生死纏爛打，終於有一天女生在上課的時候轉身大力的拍了桌子，大聲對男生說：你到底喜歡我什麼阿！ ！我改還不行麼？ ？ ？
1090。
和紳考紀曉嵐，出上聯：樹上有隻鳥，鳥搖樹也搖，鳥都飛走了，樹還搖三搖。紀曉嵐對下聯：和紳去尿尿，鳥搖尿也搖，尿都尿完了，鳥還搖三搖。
1091。
綠油油的牧畜芽，大姑娘小媳婦地裡爬，誰要在來偷牧畜，種一地大肌八。稀奇稀奇真稀奇，哪有地裡種刁的，要是你家的刁豐收了，你要預備多少大閨女。
1092。
小明：爸爸，古時候，皇帝自稱寡人，那皇后該自稱什麼？父親：傻孩子，那皇后當然稱寡婦啦！
1093。
十歲男孩小雞雞，二十歲男孩偵察雞，三十歲戰鬥雞，四十歲轟炸雞，五十歲滑翔雞，六十歲手扶拖拉雞，七十歲隱型雞，八十歲停雞。
1094。
男人好色，英雄本色。女人風騷，高尚情操。男人不色，純屬虛設。女人不騷，檔次不高。
1095。
女人洗澡一凹二凸三點盡露，男士做愛一進二出三腿皆軟！
1096。
某廠組織參觀博物館和洗澡活動。廠長訓話：上午女同志洗澡男同志參觀下午男同志洗澡女同志參觀。要遵守紀律不許拍照。
1097。
某外國青年搞不懂「鐵」和「鋼」的區別。某夜他很晚回家結果門鎖，只好大喊：房東太太把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！
1098。
小姐小姐你真美，讓我親親你的嘴。小姐小姐你真騷，讓我摸摸你的腰。小姐小姐你真壞，幹嘛解我的褲腰帶？
1099。
男人不醉，女人沒小費；女人不醉，男人沒機會；男人女人都不醉，賓館沒人睡。臉皮不厚，能力不夠；美女不露，色狼不誘；男人不壞，女人不愛；禮品不帶，人情不在；見錢不拜，致富不快。
1100。
有天我在一位大美女家裡作客，後來離開時，我問她幾點了，她便脫光了所有的外衣給我看…………哦，原來三點了。
1101。
你端正的五官，是我犯罪的開端。你高聳的乳房，是我快樂的天堂。你罪惡的下身奪去了我的童貞！啊……女人。
1102。
猜謎：飛機上做愛(打一成語)。謎底：一日千里；非洲女人的胸脯（打一國名）。謎底：波黑
1103。
洞房花燭夜之第一夜大將軍獨佔葫蘆谷，第二夜毛元帥再探鳳凰巢，第三夜樊梨花三休三棄，第四夜諸葛亮七縱七擒。
1104。
我將我身上毛葺葺的長長的那東西伸進熱乎乎的液體中去，真的好舒服——要記得天天洗腳啊！
1105 。
某幹部去「紅樓」參觀結束回單位，有人問其有何感想。其滿臉遺憾地說：「唉，就是小姐沒看著，可惜！」
1106。
一位女郎第一次到藥房買安全套。老闆：你要多大尺寸的？女郎張開口說：啊……啊……大概是這麼大吧！
1107。
話說：曹丕迫曹植七步成詩植：煮豆……，本是同根生，相煎何太急太屎公曰：這個「根」字寫得好!
1108。
女顧客：內衣倒是挺便宜，可內褲怎麼這麼貴？男店員：要不把內衣抬高點兒，內褲降低點兒？
1109。
為什麼兔子比松鼠多？為什麼兔子比松鼠多？誰願意在樹上做愛？
1110。
一日黃教授代教數學課，課上出了一題，過一會，他說：「男生求出來了嗎，女生解完了嗎，那麼男女生對一下吧。」
1101。
你端正的五官，是我犯罪的開端。你高聳的乳房，是我快樂的天堂。你罪惡的下身奪去了我的童貞！啊……女人。
1102。
猜謎：飛機上做愛(打一成語)。謎底：一日千里；非洲女人的胸脯（打一國名）。謎底：波黑
1103。
洞房花燭夜之第一夜大將軍獨佔葫蘆谷，第二夜毛元帥再探鳳凰巢，第三夜樊梨花三休三棄，第四夜諸葛亮七縱七擒。
1104。
我將我身上毛葺葺的長長的那東西伸進熱乎乎的液體中去，真的好舒服——要記得天天洗腳啊！
1105 。
某幹部去「紅樓」參觀結束回單位，有人問其有何感想。其滿臉遺憾地說：「唉，就是小姐沒看著，可惜！」
1106。
一位女郎第一次到藥房買安全套。老闆：你要多大尺寸的？女郎張開口說：啊……啊……大概是這麼大吧！
1107。
話說：曹丕迫曹植七步成詩植：煮豆……，本是同根生，相煎何太急太屎公曰：這個「根」字寫得好!
1108。
女顧客：內衣倒是挺便宜，可內褲怎麼這麼貴？男店員：要不把內衣抬高點兒，內褲降低點兒？
1109。
為什麼兔子比松鼠多？為什麼兔子比松鼠多？誰願意在樹上做愛？
1110。
一日黃教授代教數學課，課上出了一題，過一會，他說：「男生求出來了嗎，女生解完了嗎，那麼男女生對一下吧。」
1111。
她安靜地躺在我懷中，我每摸過她一寸肌膚，她便呻吟一聲令我興奮不已的嬌嗲，咦？越來越小聲了？該死，手機沒電了！
1112。
「親愛的，明天是我的生日，我想乾一件我以前從沒幹過的事，多新鮮！」「下廚房吧，親愛的！」
1113。
母親疼愛的女兒要嫁人了，夫家又高大又胖怕女兒招架不起，守在洞房窗下偷聽。忽然聽到女兒在裡面大叫：「殺人了。」母親大驚之下，衝入房內，一把抓住女婿的陽具不放，說：「殺不了人了，我抓住刀把了！」
1114。
你是：戴個帽子沒帽簷，假裝也是炊事員；站在房上撒泡尿，假裝也是在放哨；騎個車子放個屁，假裝也是慢撒氣！
1115。
小孩兒滿月，隔壁家的新娘前來祝賀。 「你看這孩子長得多像他爸爸呀！尤其是那個'小傢伙'」
1116。
妓女去看醫生，醫生讓她躺下檢查一下，妓女說道：「大夫，我都工作一天了，讓我站一會兒好不好？」
1117。
女人：能讓個座兒嗎我是個孕婦。男人：請坐！女人：謝謝！男人：冒昧地問一句您懷孕幾個月了？女人：大概50分鐘吧！
1118。
男人進入女澡堂——非法攜帶武器罪，女人進入男澡堂——縱火罪
1119。
一張嫖妓的欠單送到了參議院，一個參議員站起來說：「我相信，如果是我們欠的，我們會付的！」
1120。
丈夫想改善一下性生活質量…丈夫：親愛的，今天我們換個位置怎樣？妻子：很好，我坐在沙發上看電視你去廚房乾活！
1121。
裸體的透視：畫室裡叫藝術，洞房裡叫愛情，手術台上叫科學，搖籃裡叫心肝，柳巷裡叫流氓，大自然中叫返祖。
1122。
有一天，一隻公雞在院子裡，追著母雞咬，你說這是為什麼？ ？ ？ （答案：母雞下了一隻鴨蛋。）
1123。
人家撈，你不撈，老婆說你是草包；人家賭，你不賭，背後說你二百五；人家嫖，你不嫖，大夥一起造你謠。
1124。
你抱我抱，大家一起吹泡泡(浪漫嗎)你親我親，我倆一齊去成親(喜歡嗎)你愛我愛，做事效率不該快（別想歪了指洗碗）
1125。
理髮店不理髮…按摸，歌聽不唱歌…全脫，桑拿不洗澡…肉搏，保安不抓「雞」…合作
1126。
小姐小姐別生氣，今晚帶你去看戲，你坐車我走路，你坐板凳我坐地，你吃麵包我吃屁。
1127。
天津，兩個民警審一有刺青的小偷。 「刺的什麼？」「二龍戲珠」「再說一遍」「皮皮蝦玩籃球……」
1128。
老師罰學生下跪，並出一上聯要求學生對出下聯方可起身。上聯是：今日學生頭叩地學生略作思考，對曰：昨夜師母腳朝天。
1129 。
女人結婚有甚麼用？答案是有個鳥用，那男人為甚麼要離婚呢？因為不想了！同性戀結婚有甚麼用？答案是有個屁用。
1130。
老公得到糖尿病，老婆會得什麼病？ A：蛀牙
1131。
一女問農場場主：「為什麼現在會流行瘋牛病」場主說「如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次愛，你會不會瘋」！
1132。
有妞不泡大逆不道；見妞就泡替天行道；大腿細細身懷絕技；胸脯高高越摸越騷；屁股小小做愛沒完沒了。
1133。
荷花池裡荷花飄，公蛤蟆摟著母蛤蟆腰，別人以為在做操，其時他們在性交。啊，啊我要要，啊，啊我操操。
1134。
8歲女孩講故事讓她睡覺，18歲的講故事騙她和你睡覺，28歲的不用講自動和你睡覺，38歲的會講故事騙你睡覺，48歲的要講故事避免和她睡覺。
1135。
初戀情人是新版，舊情復燃是舊版，愛上寡婦是修訂版，勾引人妻是盜版，新婚之夜是正版，婚前同居是試行版，本消息獨家出版！
1136。
手持愛立信，做愛沒有勁，用了諾基亞，一氣能幹倆，換成飛利浦，女孩好痛苦，改用西門子，小姐被幹死！
1137。
固定資產隨身帶，投資不多見效快，兩腿一叉幾百塊，鈔票到手貨還在，清洗一下還能賣。
1138。
朋友來咋辦帶他到城裡轉轉，轉累了咋辦，桑拿池裡涮涮，涮完了咋辦找個小姐按按，按出感情咋辦，那就和她幹幹，老婆知道咋辦，克林頓咋辦，咱咋辦
1139。
丈夫望著穿胸罩的妻子說：你實在用不著戴裡面根本沒東西可裝！妻冷笑答道：你不照樣穿內褲嗎？雖然最小的尺碼都嫌大
1140。
電腦比女人好的理由：電腦不會笑話3。5英吋長的軟盤。
1141。
寡婦睡覺，上面沒人，提拔不成。光棍睡覺，上下無人，一事無成。情人睡覺，左摟右抱，升天得道。
1142。
男人8大守則：1關懷是企圖2熱情是好色3珍惜是做作4情話是放屁5解釋是藉口6重要是虛偽7真心是騙人8花心是正常
1143。
就這樣被你征服脫下你所有的褲，你的貞節已付出，我的精液已射入，做完說舒服，你坐在床尾哭，我的動作太粗魯，你下身已模糊。
1144。
單位自古無嬌娘，殘花敗柳一行行。偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
1145。
老公老公我愛你，就像老農種大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢變大米，愛你想你吃掉你，我再開始種大米。
1146。
男要結婚，想通，女要結婚，想抓著男的把柄。男想離婚，已知女的深淺，女想離婚，已知男的長短。
1147。
昨晚我不顧一切的尋找你，我光著身體等著你，我在床上不能沒有你，只有你可以令我舒服，你到底在哪裡…我的睡衣!
1148。
和尚尼姑避雨破屋，和尚摸尼下身說這是啥？尼答棺材。尼摸和尚下身說這啥？和尚答死人。尼說還不把死人放進棺材裡？
1149。
麥當勞急口令：胸前兩個巨無霸，兩粒提子黑嗎嗎，大比中間有條喇，人人吃了笑哈哈！ ！ ！
1150。
現代女人四大越：衣服越穿越少，妝越化越濃，身材越來越瘦，胸部越挺越大。
1151。
男人吃藥為了硬起，女人吃藥為了挺起，小豬吃藥為了長起，你不吃藥卻最了不起，因為你只吃短消息！
1152。
男人就像：暑假：永遠不夠長；電腦：內存永遠不夠；水泥：等半天才變硬；停車位：好的被人拿走了，剩下的是殘障專用。
1153。
廚房叫後勤補給中心，客廳「軍事情報站」兒子臥房「男兵宿舍」女兒臥房「女兵宿舍」夫妻房間稱什麼？ 「新兵培養中心」
1154。
深夜已來到，BP機在叫，讓我去酒店，知道要挨操，出了酒店門，趕緊數鈔票，操他媽的又白挨一炮，原來是假票!
1155。
老男人是次品，小男孩是半成品，少男是妙品，處男是極品，中年男人是別人的戰利品，自己老公是普通食品；別人的老公是補品。
1156。
蝙蝠立了大功天神給它三個願望。它的願望是1全身變白2可以吸血3可以與美女有更親密的接觸。於是天神將它變成衛生巾。
1157。
北京美女如雲，肚兜吊帶短裙，只要心情不壞，個個喜歡做愛，姿勢千奇百怪，招招命中要害，管你東方不敗，要你俯首參拜。
1158。
李四領工資發現少十塊錢氣沖衝責問出納出納：上月多給十塊你著急了嗎？李四：一次錯誤可以諒解第二次絕不能容忍。
1159。
女曰：父母生我一坵田，白白荒了二十年，如今承包責任制，誰來耕種誰付錢。
1160。
客人給了50元，小姐說：我不是那號人！給了100元，小姐說：今晚我是你的人！給了200，小姐說：我為你生小人！
1161。
人之初，性本善；你讀書，我搗蛋；你洗澡，我來看；看見兩顆原子彈，請你讓我摸摸看！
1162。
天蒼蒼，野茫茫，你見著母豬耍流氓，母豬哭著喊著打流氓，你說，別忙、別忙！看看你強還是我強！ ！
1163。
愛的別名是玩，愛的支柱是財，愛的速度是快，愛的語言是壞，愛的結晶純屬意外，愛的結果是一聲Bye-bye。
1164。
父親帶著兒子洗三溫暖，浴池裡面很滑，小孩一不小心要滑倒，一把抓住父親的XX沒有滑倒，父親很痛隨口罵：幸虧你和我來，要是和你媽來非摔死你不可。
1165。
人生五大道理，抽煙身體好，賭博練頭腦，搖頭沒煩惱，打架練手腳，上床練小鳥，如果你也跟隨這道理跑，開開心心活到老!!!!!
1166。
夫妻二人散步，看見路上扔一避孕套，妻撿起放進口袋，夫怒用過的要那乾嗎？妻不悅，沒人看見拿回家洗洗再用。怕個求甚。
1167。
爸爸意外地發現女兒用自慰器。女兒說：「爸爸，我們必鬚麵對現實。因為沒有人會找我，這是我唯一能滿足自己的辦法了。」幾天後，女兒回家卻發現老爸一手拿著啤酒瓶，一手拿著她的自慰器。她叫道：「老爸，你在幹什麼？」「唉！沒什麼啊，我只是想跟我的女婿喝杯啤酒……」
1168。
計生委主任下訪，問一村夫超生拉嗎？村夫說：我做愛用套子。噢，生活富裕了，能買避孕套拉，村夫臉難看「屁，一個套子我用8次」
1169。
一男脖子又粗又大，無奈求醫。醫生問何故？男答：「昨晚與老婆行房事，吃拉兩顆壯陽藥，結果卡在喉嚨里拉。」
1170。
姓龐的和姓謝的結婚，生的孩子叫螃蟹。
1171。
船傾覆，二男子逃命孤島，數日無食，相商定：猜拳，輸家割陽具為食！ A輸，握刀泣，B說：且慢！ A喜，B說：搓大了再割，肉多！
1172。
一女游泳，泳衣脫落，拿一木牌擋住私處，眾人大笑，上書：此處水深三米，女忙將木牌翻轉，眾人更笑，低頭只見：大人一塊小孩五毛。
1173。
母乳優點：經濟實用，攜帶方便，外型美觀，溫度適中，口感好且不怕貓偷吃。缺點：有爸爸的口水。
1174。
山西無美女，原因：閻錫山搶走一批，自己隊伍領走一批，改革開放南下一批。
1175。
大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這麼嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
1176。
泡妞劍法：第一招開山劈奶罩，第二招雙手托蟠桃，第三招尋覓芳草地，第四招飛機上跑道，第五招火車進隧道，第六招泉水滿山腰，第七招拔劍睡大覺。
1177。
月落西湖霜滿天，情人雙雙依湖邊，親完上邊親下邊，妹妹下面濕粘粘，要求哥哥把她姦，哥哥只好揮霸鞭，上下抽動腿中間，歡聲浪語蕩湖邊，只做鴛鴦不慕仙。
1178。
原始社會就是好，露著雞吧到處跑，啥時性起啥時搞，美女又多性病少，原始姑娘發育早，乳房又大陰道小，想搞多少搞多少，沒有警察來打擾。
1179。
男人最喜歡售票員，她常說：再進去一點，裡面還很空；男人最害怕小學老師，她常說：重做一遍，做不好罰一百遍。
1180。
一對新人拍婚紗照，新娘總是很緊張。攝影師引導說：別緊張，就當這兒是你家，只有你倆。果然新娘漸漸進入了狀態，突然命令新郎道：關燈！
1181。
晚上，爸爸幫小兒子複習拼音，於是抽了m、a、y、d、b幾個拼音考考他。沒想到兒子用最標準的發音說：「摸—阿—姨—的—波—」
1182。
美術教授發現畫室的大衛石像那裡被碰掉後又被人接上，怒道：誰幹的?女生害怕坦白。 「應該朝下才對嘛!」「可我見過的都是向上的啊!」
1183。
一老農進城賣蛋，一女士見裹蛋的干穀殼粗糙，決定不買，農夫急了：「我蛋都掏出來了，你不買不說，還嫌我的東西粗了！」
1184。
一黑西服男子到藥房買黑色保險套!老闆：沒有黑色。男子：結拜兄弟剛過世，我要去安慰他老婆，禮貌上用黑的比較合適。
1185。
老爸指著三歲的兒子罵道：「小子，早知道你這麼淘氣，當年我真應該忍著三秒鐘的快感，把你射在牆上。」
1186。
嫖客被逮，警察審之。警察：你一共嫖了多少個。嫖客：很多個。警察：你到底縹了多少個？ ？ ！嫖客：到底的沒有一個。
1187。
某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脫光倒立於鏡前，妻大喜照辦，男將下巴置於妻下體上，照鏡曰：我留鬍子好看嗎？
1188。
一上一下並非階級壓迫，一前一後造就一代新人，橫批：陽物運動。
1189。
婚初不知房事。陽物插入不動。妻曰：脹痛。急拔出。妻又曰：空洞。忙又插入。如此反覆妻大樂。新人由此頓悟：原來聯通好，移動更好。
1190。
好消息，國家雞委調低小姐收費，估計降價幅度達35％。另將對小姐實行單向收費，即對打洞只收插入費，拔出免費，射精才收陰道佔用費，不射只收座雞費~
1191。
說你善良，呸，善變沒天良；說你賢惠，靠，閒在家甚麼都不會；說你有氣質，靠，孩子氣加神經質；說你老樣子，唉，是老了的樣子。
1192。
有三個精子上了天堂，互論死因。第一個哭：我是死在外面的，好可憐啊！第二個大哭：我是在屁眼裡死的，我更可憐！第三個狂哭：我是死在陰道里，可是是死在豬的陰道里啊！ ！
1193。
你蹲在海灘上拾貝殼，見一烏龜趴在沙坑中產卵，朋友為你拍下相片，歸來你大筆一揮寫道：我、王八、蛋！
1194。
一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
1195。
一變態狂喜歡拿硫酸潑街上的女人，這天看到一女生，便從後面把對方扳過來準備要潑，但看到女生的臉後氣憤地大叫：誰TM搶先潑過了。
1196。
兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：「這樓梯怎麼沒個完」。另一個哼了一聲說：「它的扶手還這麼底。」
1197。
俺村就剩俺一個光棍了，其它男人生了孩兒都結紮了，大夫，您也給俺結紮了吧，要是哪個女的懷孕，責任俺擔當不起啊。
1198。
一位女士參加一個研討會，當有人問她對安全套的感覺時，她回答說：那取決於裡面裝的是什麼。
1199。
甲：我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。第一個壞習慣是裸睡。乙：這也沒什麼呀！第二個壞習慣呢？甲：夢遊。
1200。
某男對一隻能未卜先知烏龜說：你能算出我老婆正做什麼嗎？烏龜緩緩爬起來，辛苦的往後仰躺在桌子上，不斷揮動四肢…
1201。
一人衣軟，令其妻漿硬些。妻用漿漿好，遂扯夫陽具，也漿一漿。夫駭問，答曰：漿硬些好用！
1202。
管理員：現在正值交配季節，猴子都到洞裡去了。靚女：我丟些花生米，它們會出來嗎？管理員：若換成你，你會出來嗎?
1203。
「我正式警告你，我丈夫一小時後就會回來」「可我並沒有做無禮的事呀。」「我知道。如果你想做話，時間只剩下一小時了。」
1204。
某男撞見老婆正與鄰居的老公鬼混，便與鄰居太太瘋狂作愛以圖報復。當進行完第5次報復時男人說：算了！我己不恨他們了。
1205。
醫院同事打電話到吳醫師家：三缺一快來！太太：這麼晚了醫院還有事？吳醫師：是非常危急病例，已經三位醫師在等。
1206。
某女初到國外，去吃早餐，語言不通，服務生不知所云。情急下露出雙峰，服務生頓時明白：叉燒包兩個鮮奶一杯外加草莓。
1207。
當代猛男：三十如狼四十如虎五十如豹六十天天要七十能打連珠炮八十還能開叫。
1208。
士兵：請接陰（營）部。通訊小姐：陰部佔線。士兵：把他的撥出來，把我的插進去。通訊小姐：好。
1209。
男人對女人「授人以柄」關係，女人對男人是「空穴來風」，男人對男人是「硬碰硬」關係，女人對女人是「空對空」關係。
1210。
如果發現一個雞下拉一個沒有蛋黃的蛋，可能是雞偷偷服了避孕藥。發現下拉兩個蛋黃的蛋，可能是它一夜偷偷幹拉兩次。
1211。
小姐小姐你真美，讓我摸摸你的腿，小姐小姐你真騷，讓我摟摟你的腰，小姐小姐你真壞，讓我和你做做愛。
1212。
一個小子，看見娘子，拉進房子，關上門子，拉上簾子，扔上床子，脫下褲子，戴上套子，做愛開始來呀，插進去嘛，快插進去呀，快呀！蠢材，你不把插頭插進插座，電視怎麼打得開嘛！
1213。
孔子東遊之路遇一貌美少婦。拖到無人之處掏出囊中之物，孔子曰：實在舒服！少婦摸摸孔子之寶物曰：果然是堅硬之物！嗚呼！
1214。
兩人對著站，脫了衣服幹，為了一條縫，累出一身汗。 ……哈哈！打一活動，不要亂想!^_^他們在鋸木頭！
1215。
奧運會上主席唸到：蒙古選手…插而猛幹，南斯拉夫人…尻比不足為奇，俄羅斯選手…不射不舒服斯基。
1216。
男人身上有一寶，可惜小時用不了，長大以後不得了，個個女人為它跑，晚上讓她受不了。
1217。
一警察散步，遇年輕蕩婦，隨其回住處，脫去衣褲，掏出手槍入庫，發射子彈無數。婦曰：「爽」，警察曰：「為人民服務」。
1218。
女人有兩個優點，但有一個漏洞。男人有一個長處，他能抓住女人的優點，用長處彌補她的漏洞。
1219。
女祕坐經理腿上，太太突然出現。經理嚴厲地對女祕說：「記下來：無論公司經濟多麼困難，辦公室也不能只有一把椅子」。
1220。
一對男女林中調情，母猴奇怪：為何叫喚?公猴：廢話，哪次不是我叫到你同意才和你交配。他們不過叫的時間長些罷了。
1221。
一女生名叫王營，一天收到來信著名為王鶯，打電話對寫信人大聲叫到：你真笨，我下面哪來的鳥啊？明明是口嗎。
1222。
有一老處女沒人追很失落想自殺算了，一天從高樓跳下結果掉到拉香蕉的車內，以為到了天堂，便對著滿車香蕉喊：不要急一個一個來。
1223。
律師告訴經理：「您夫人發現了一張價值五十萬美元的照片。」「太好了！」「問題是這是一張你和女祕書的裸照。」
1224。
酒會上兩個男人吹噓：「在場的女人除了我妹妹和未婚妻之外，都跟我有一手。」「加上我的，我們已經包辦所有女人了！」
1225。
什麼東西，6英吋長，2英吋寬，上面有小腦袋，而且女人為它痴迷？錢幣。
1226。
女兒遭老闆強暴懷孕，父親去找老闆，老闆：「生了兒子我出一百萬女兒五十萬。」父親：如果流產了還能再給一次機會嗎？
1227。
謎語：說「女人喜歡男人的什麼大什麼粗？（不要亂想）」謎底：「財大氣粗」
1228。
鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡；每個人都應該熱愛動物，尤其是煮熟的；要節約用水，儘量和女友一起洗澡；我真的好累，你命令我，不射不得睡，射進去後，你陶醉，我崩潰，完事還要我談體會，哎！踢足球真累！
1229。
一見鍾情，二廂情願，三更半夜，四下無人，五著東西，六進洞房，七在身上，八掉褲子，九次衝鋒，十分舒服。
1230。
人生新四悲：看上一靚妞，是雞；久投彩巨獎，錯號；年年等提拔，超齡，家中等賄賂，送錯。世上最香；羊的肋骨，雞的腿，五更的磕睡，小姨子的嘴。
1231。
出鬼出鬼真出鬼，公公媳婦去挑水，走到河邊要親嘴媳婦將公推下水，公公抱住媳婦腿。公公說：怕水怕水我怕水，媳婦說：色鬼色鬼老色鬼！
1232。
阿哥問阿妹：做愛累不累？阿妹說：只要你插到位，日死也無所謂！阿妹問阿哥：水水多不多？阿哥說：水水再多，也淹不死哥哥的大麻雀！
1233。
女人胖，性慾旺，做愛就像在打仗；女人騷，有絕招，做愛技巧能提高；女人壞，最可愛，做愛功夫像妖怪；女人乖，當二奶，把她日死都應該！
1234。
我不斷摸索，嘗試了很多種方式都無法順利地插入。終於，在滴入潤滑劑之後，一次次美妙的抽插使我感到前所未有的快感，我順勢一轉，門鎖就開了！
1235。
妹曰：做愛夜當午，汗流妹屁股；誰知風流事，次次皆辛苦！哥道：小妹嘴莫鼓，錢少哥再補，做愛這種事，哥比妹辛苦，做完妹舒服，錢哥還照出！
1236。
做愛如做菜，你說怪不怪；老公是廚師，老婆是盤菜；味道好不好，全憑老公搞；老公武藝好，天天晚上搞，老公武藝差，哈哈…換個廚師氣死他！
1237。
一女拜堂時放了個屁，公公喊：新人放屁大吉大利！又放了倆，公公喊：新人放倆，大財要發！又放了仨，公公大喊：親戚朋友都閃開，我看這個B養的要拉了！
1238。
男人九想：一想小姐免費，二想強姦無罪，三想做愛不累，四想長命百歲，五想無所不會，六想猜獎總對，七想香煙不貴，八想喝酒不醉，九想夜夜處女陪睡。
1239。
某男在酒店點了一盤牛鞭，見服務小姐挺靚，就問：這是啥東西？小姐臉紅不語，男狂笑，挾了一塊送到嘴邊，小姐道：先生，這是往牛b裡送的。男暈死~
1240。
美國紐約一劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：「通通不許動，錢是國家的，命是自己的！」
1241。
兒上大學，父親：你可以找雞，我報銷，帳單寫打鳥。一個月後父親收到帳單：打鳥費2000！父親：找便宜的鳥打！一個月後帳單：打鳥費50，修槍5000！
1242。
小姐向警察解釋自己沒有賣淫：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。警察：後來呢？小姐說：教他如何使用，屬於售後服務。
1243。
一財主在集市口擺一大缸，應每個往裡面吐痰的人5兩銀子。路人紛紛上前吐。缸馬上就滿了。這時財主說給喝一口的人1000兩銀子。突然一個人抱起大缸咕咚咕咚給喝光了!財主大惑不解，說：我只要你喝一口，用不著全喝了吧? 那人說：咬不斷。
1244。
演出結束，領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說：瑪勒格碧。
1245。
一貎美小姐做流產，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。
1246。
悟空，師傅給你介紹個對象，你看嫦娥怎麼樣？ ，「靠，你個老不死的，老豬玩過的女人甩給我，不干，除非她把處女膜修好」
1247。
生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：「我負責'日'，你負責'生'，好嗎？」
1248。
一壯漢陰囊疼痛，去醫院看病。值班大夫是一年青姑娘，問他：「你哪兒不舒服？」壯漢：「蛋疼！」大夫：「睾丸疼？」壯漢：「不光是搞完以後疼，不搞也疼！」
1249。
人生感語：當工作和愛情不如意時，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊含之精神：能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，學學它，眼前的困難算個鳥！
1250。
別看老子沒有錢，曾經搞過林藝蓮，不是老子我在吹，幹完王菲幹趙薇，別說老子在做夢，還和鞏俐打過洞，一時老子數不清，好像還有宋祖英!
1251。
夫妻吵架，丈夫急了，說毛主席說過槍桿子理出政權，我有槍有炮的，應該我說了算！妻子說，我有地道戰……
1252。
女警宿舍失火一女警光著下身逃出。後發現內褲未穿，逐叫過警犬聞聞其兩腿之間，示意警犬去房間叼其內褲。不一會，警犬從火裡衝出，口裡叼著根警棍。
1253。
一人姓紀，妻生一兒名曰'大毛'，次年又生一兒曰'二毛'。一心想要一女皆不成，當生完第七胎時妻子含淚說：不能再要了，再是男的就成'紀八毛了
1254。
一個小女孩到西餅店買早點。她對老闆說：老闆！買個巧克力娃娃。老闆：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點。
1255。
新愛神傳說：跟老婆做愛出於無奈，跟情人做愛感覺愉快，跟少婦做愛是場比賽，跟小姐做愛花錢太快，跟洋妞做愛只有失敗，跟明星做愛是你我的期待。
1256。
董存瑞在戰鬥中犧牲了，老毛請英雄母親作報告。英雄母親激動地說：存瑞是我和毛主席的好兒子!主席聽後很震驚!小聲問恩來：長征時咱們經過這裡了嗎？
1257。
大夫，手術成功的可能性有多少?哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。那我就放心了。嗯…………我也希望成功一次。
1258。
給你未出世的孩子起個名字，男孩叫朝三暮四郎，女孩叫未婚先有子。
1259。
恭喜你，你的二奶我終於擺平了，今天晚上老地方見。親愛的三奶上…
1260。
給你介紹一男朋友：皮膚白裡透紅。身材胖但英俊，愛穿的衣服是雙排扣。不知道是誰。公豬都知道。
1261。
監獄長問話，犯人說：床前明月光，沒錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進班房。監獄長：出世幾十年，兜裡沒有錢，搶個小銀行，關了好幾年。
1262。
男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！
1263。
母雞下了一隻特大號蛋，記者前來採訪，母雞含羞不好意思，記者又去採訪公雞，公雞擄起袖子說：等爺找到那隻鴕鳥在說！
1264。
「做人，到底是正直的好。」「為何？」「我偷了一隻狗，賣給人家，誰都不要，後來送還原主，他們很高興，倒給了我十元。」
1265。
請你吃明星菜：下點張學油，炒個菜國慶，吃碗粥潤髮，喝杯張柏汁，還要煲湯鎮宗，再加點沈殿蝦，吃起來口感才會劉德滑，再來半隻鄭中雞，記得吃飽哦！
1266。
又歪了！這怎麼進得去！出來！再來一次，你太緊張，放鬆！看屁股！往左點！對！慢點！腿別抬那麼高！好！進了！再進一點。 OK!停車。
1267。
有個少年來買避孕套，老闆很驚奇，他說：我要送禮物給女朋友，老闆就說：要不要包起來？他說：不用了，這本來就是用來包禮物的。
1268。
通知：國務院第206號文件，為慶祝北京申奧成功，中國奧申委決定由現在開始晚上做愛聲由原來的'嗯！嗯！嗯！ 』改為『奧！奧！奧！ 』，希望全國人民支持！
1269。
新駕駛規章：一天不摸奶，方向盤會擺；二天不擦槍，打掉變速箱；三天不開砲，輪胎準會爆；四天不搞雞，大修發動機！
1270。
過去與現在：從前接吻嘴對嘴，兩情相悅永不悔；現在互抱對方腿，親親我我不後悔；男人舔著無牙嘴，女人含住中間腿；口乾無須水潤嘴，相互痛飲對方水！
1271。
幾種美：學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼！
1272。
幾個一樣：工資跟陰毛一樣，光掉不長；納稅跟月經一樣，月月不斷；捐款跟發情一樣，想起就要；領導跟陰道一樣，欺軟怕硬；工作跟精子一樣，幹完還有！
1273。
男人的另外幾種死法：看見美女，想死；搞到手裡，美死；騙到屋裡，急死；睡到床上，累死；爹娘知道，羞死；老婆知道，嚇死；領導知道，整死；情敵知道，打死！
1274。
斗地主：男出一雙手，說：一對五；女脫掉內褲，說：一對溝；男也脫內褲，說：一對蛋；女脫掉胸罩，說：一對尖；男撲女身上，說：一對鬼！哈哈…炸了！
1275。
一少女在毛筆廠打工，不久發現下身長毛了，便去找廠長賠償。廠長聽後脫下褲子說：你看，我不光長毛，還長了筆桿，我找誰賠償啊！
1276。
村長與老婆做愛後，對老婆說：人家外國人做愛女的都喊叫，可你連個叫聲都沒有。老婆把這事記在了心上。不久，二人又做愛時，老婆想起了這事，便羞噠噠地大喊道：村長日人咧！
1277。
男人男人真奇妙，兩腿中間安大砲，不打飛機不打鳥，專打女人下水道；女人女人真奇妙，兩腿中間設圈套，不套老虎不套豹，專套男人小鋼砲！
1278。
貧富標準：貧窮：白天沒吃的，晚上沒日的；溫飽：白天有吃的，晚上有日的；富裕：白天吃得飽，晚上日得好；小康：白天想吃就吃，晚上想日就日！
1279。
青蛙誤入泳女陰道，臨死前留書曰：此洞不得了，天天大捧搗；頓頓喝米湯，忽多又忽少；如今想出洞，護舒寶堵了；如此這般活，不如死了好！
1280。
鳥窩：紅太陽，下山坡，哥妹脫衣進被窩，進了被窩把奶摸，摸到一個小草窩。妹問哥哥想幹啥？哥說：想給麻雀找個窩！
1281。
沒有了你，我很寂寞。看不見你，我很失落。想說愛你，我沒資格。多麼想你，有點過火！看到了你，狠狠地摸…南風…胡了！
1282。
做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，看消息的是蠢材。
1283。
作弊大王：老師，今天是不是考前幾道是BCBDA的那份試卷？
1284。
昨夜飲酒過度，沉醉不知歸途，稀里糊塗趕路，誤入樹林深處，嘔吐、嘔吐，驚起鴛鴦無數。
1285。
昨我託一隻蚊子去找你，讓它告你我很想你，並請它替我親親你，因為現在我無法接近你！它會告訴你我多想你！你問我愛你有多深？疙瘩代表我的心！
1286。
昨晚夢見你在唱歌！你的歌聲很甜，你那多愁善感的表情打動了我，我差點發誓愛你一萬年，但我沒敢，因為你正對著一頭驢唱到：長大後我就成了你！
1287。
昨天真不該請你們吃飯！原來老闆說讓我負責上上下下的工作不是提拔我，而是讓我管電梯！ ！
1288。
昨天我在網上看到你這型號的手機輻射大，嚇了我一跳！剛要通知你，又看到說對於智商低於20的人不起作用，我這才放心。你別擔心，繼續用吧！
1289。
尊敬的客戶：由於您任意收發黃色短信，您的手機在收到本短信十秒後將啟動自我毀滅程序，為避免傷及無辜請用力將手機丟出十米以外！
1290。
醉漢走進一家商店買花瓶，見櫃檯上有一倒扣的杯子，拿起來看了看說：這花瓶怎麼沒口？將杯子翻過來看，又說：怎麼連底兒也沒有！
1291。
罪犯被押到絞架，要求把絞索套在腰上不要係在脖子上。他說：我脖子特別怕癢，要是把絞索套在脖子上，我自己一定會笑死的。
1292。
最近一次完全正確的天氣預報，也許是上帝告訴諾亞下大雨的概率是百分之百。最近心情不好的四大理由：股票天天向下掉，足彩幾期沒中著，職位幾年調不高，漂亮女友快跑掉！
1293。
祖父和五歲的孫兒聊天，說：我像你那樣大的時候根本沒有電視看。孫兒問：那麼你不乖的時候，你媽媽不許你看什麼？足球運動員的妻子說：我最討厭我丈夫把吃剩菜叫做打加時賽。
1294。
足球迷：「對足球，要像對情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上，那就絕了。」
1295。
總統候選人在辯論中對他的對手說：掙錢的辦法有成千上萬種，但只有一種是誠實的。 「哪一種？」「正好是您不知道的那種。」
1296。
自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答…老師：沒人知道嗎？這時，教室後面有人說：那是因為心靜自然涼…
1297。
子：什麼是誠信呢？父：誠信就是明知明天要破產，今天也要把貨送到客戶的手上。子：那什麼是智慧呢？父：不要作出這種傻事！
1298。
子：媽！影片中常有男女二人口對口的，這是什麼？母：大概那男的快斷氣了，所以要女的接氣；或者女的要斷氣了，男的替她接氣。
1299。
追到小偷，意味著你已追回損失；追到女朋友，就意味著你的損失剛剛開始！莊子一日心血來潮想和人合著一書，孫武欣然合作。於是，世上多了一門學問：莊(裝)孫子！
1300。
磚瓦廠長：你們這是糕點廠嗎？糕點廠長：是啊，什麼事？磚瓦廠長：我們想來取取經，你們的糕點是怎麼做得那樣硬的？
1301。
祝你位高權重責任輕，錢多事少離家近，每天睡到自然醒，工資領到手抽筋，別人加班你加薪！祝：臉上不長小豆豆，身上不長五花肉。今年20，明年18，永遠都是「紅花」。
1302。
主治醫生對實習醫生說：以後不准帶水果進來。實習醫生疑惑的問：為什麼？主治醫生說：我剛剛不小心把一顆荔枝植入病患者的眼裡。
1303。
主考人：如果莎士比亞還活著，他是否會成為一個很了不起的人物？學生：是的，他肯定會，無論如何世界上還找不到活四百多歲的人。
1304。
主考官：遇到綠燈要怎樣？考生：開過去。主考官：遇到紅燈要怎樣？考生：停下來。主考官：那遇到黃燈呢？考生：跟他拼拼看啦！
1305。
主婦叫女僕煮鴨。女僕沒有放水，將鍋子燒爆了，鴨也燒焦了。主婦問她為什麼不放水，她答道：鴨得了水就要遊掉的。
1306。
眾公雞追一母雞引頸長鳴，母雞見其中一公雞低頭不語，遂心動。新婚夜，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了…怕吐。
1307。
中學時有賊心沒賊膽，大學時有賊膽沒賊心，現在賊心賊膽都有了，但賊沒有了。
1308。
中文：婚前她身材玲瓏浮凸。英譯：婚前她身材像個可口可樂瓶子。中文：婚後她像個水桶。英譯：婚後她變得像個可口可樂的罐子。
1309。
中士：為什麼士兵在戰地兵營裡走動時不能抽煙？新兵：您問得對，中士先生！為什麼不能？
1310。
中國俗語「金錢如糞土，朋友值千金」有問題，想一下，如果把這兩句話作為前提，得出的邏輯結論應該是朋友如糞土。智力測驗就是要看你到底笨到什麼程度。
1311。
制服兩條咬人的惡犬，最好的辦法是請它們彼此相爭，驕傲便是挑撥它們搏鬥的一根肉骨。
1312。
只有在足球中，才能看到一群千萬富翁拚命追逐另一群千萬富翁，還能看到他們不停地說粗口，吐口水，扭成一團。
1313。
只有在大排長龍時，才能真正體會到我們是「龍的傳人」。只有百分之二十的男人會在婚後後悔，其餘百分之八十在婚前就後悔了。
1314。
職員：先生！老闆：什麼事？職員：我老婆讓我來要求您提拔我。老闆：好吧！我今晚回家問問我老婆是否能提拔你。
1315。
職業介紹所職員：請問您的學歷？失業者：人生大學生存競爭系修學生。
1316。
職工：今天饅頭怎麼怎麼黑？炊事員：這是夜班做的。
1317。
執行死刑警官走進牢房抖著雨衣向犯人宣佈命令，犯人驚異地說：冒這麼大的雨去刑場！警官：你有什麼可抱怨的，我還得冒雨回來呢！
1318。
政客對妻子說：你應該祝賀我，我被選上了！妻子：你不是在騙我吧？政客：不，親愛的，現在已經不需要了！
1319。
徵婚啟事：男，本科，只差幾分；在跨國機構上班，麥當勞擦桌子；有房，多人擁有；有車，非機動；覓貌美女青年共赴黃泉，若干年後。
1320。
徵婚：家窮人醜一米四九，小學文化農村戶口，破屋三間薄田一畝，冷鍋熱灶老婆沒有，一年四季藥不離口，今日短信廣徵女友並肩攜手。您願否？
1321。
爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。真拿你沒辦法：你闖入我的心，關上門又扭上鎖，卻把鑰匙弄丟了！
1322。
真不明白，你放著值錢的東西不偷，為什麼偏偷不值錢的東西，夠了，為這我老婆已經數落我一個月了。
1323。
這兩天上街，發現貼汽車後玻璃上的宣傳標語真是花樣繁多。有一條是：保護新手，人人有責。還有一條也很搞笑：慢吧？我也急！
1324。
找點空閒，找點時間，帶著炸彈，去銀行看看，警察準備了一副手銬獄長張羅了一床毛毯；生活的煩惱，向獄長說說，犯罪的細節，向警察談談！
1325。
丈夫在嘟嚕著：把電視機關掉吧，把被縟鋪好，再遞給我一杯熱茶。妻子回答：不行啊，我們是在電影院裡。
1326。
丈夫因為賭博把家中的東西典當一空，妻子對丈夫說：你不會拿我去當抵押吧？丈夫：當然，我怎麼會拿不值錢的東西去抵押呢？
1327。
丈夫一進門兒就嚷嚷：原來咱們今晚上吃冷餐！妻子好奇地問：的確是吃冷餐，你怎麼知道？丈夫：因為屋子裡聞不到一丁點兒糊味。
1328。
丈夫下班回來，給妻子帶來一盒點心。妻子問：「買這東西幹嘛？」給你吃呀，你沒聽昨晚電視裡說的，女人多點兒甜食，性格溫和嘛。
1329。
丈夫同妻子爭吵好長時間，最後丈夫無可奈何地說：好吧就聽你的。晚了！我已改變主意了。
1330。
丈夫偶爾做了一次萊，兩天後又做了一次，妻子吃了一口，說：你怎麼搞的，不是淡就是鹹？丈夫答道：這次是把上次少放的鹽補上了。
1331。
丈夫每晚看電視拳擊節目，什麼也不顧，妻子一氣回了娘家，一進門，只見她父親也在看拳擊。 「媽媽呢？」父親：「回你外婆家了。」
1332。
丈夫教妻子開車：想避免出事，就必須注意交通標誌和信號，特別是紅綠燈。燈轉綠踩油門，燈轉紅就停車。要是我臉色變白，就減慢車速。
1333。
丈夫和妻子吵架，妻子把丈夫的胳膊咬出了血。丈夫說：「你幹嗎咬人呢？」妻子說：「君子動口不動手嘛。」
1334。
丈夫對妻子說：親愛的，如果當年愛迪生不曾發明電燈，那麼我們現在還只能點著蠟燭看電視。
1335。
丈夫對懷孕的妻子說：「你們女人度量小，一點也不能容人。」妻子指指自己的肚子說：「裡邊不就是人嗎？」
1336。
丈夫的薪金都交給妻子，只有剛夠買煙的零錢。一天丈夫高興地對妻子說：親愛的，我中了5萬。妻子吃驚地問道：你哪來的錢買彩票？
1337。
丈夫幫妻子買保險，簽約完畢後，他問保險業務員：如果我太太今晚死了，我可以得多少？業務員回答道：大概二十年徒刑吧，先生！
1338。
丈夫：我想你是不願意穿著一身舊衣服去餐廳的。妻子：那當然。丈夫：太好了，我就知道你不願意，就請了我的女祕書幫你出席了。
1339。
丈夫：說是八種副食品調價，怎麼我洗澡也貴了呢？妻子：你屬於肉類！
1340。
丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊！妻子：你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。
1341。
丈夫：你為什麼總讓我坐在汽油桶上？妻子：為了使你真正能把煙戒了。
1342。
丈夫：你什麼時候才能燒得出像你媽媽那樣一手好菜？妻子；很簡單，等你掙的錢像我爸爸那樣多的時候！
1343。
丈夫：結婚多年，我發現你是個意志薄弱的人。你覺得我怎麼樣？妻子：我覺得你根本沒有意志。
1344。
丈夫：哈哈，你戴的帽子真滑稽，就像…哈哈，對不起，太好笑了！妻子：哼！過幾天等帳單來了看你還笑不笑。
1345。
站長：快點，開車時間到了。小夥子：且慢，我要和女友吻別。站長：來不及了！我來代替你吧！
1346。
怎麼讓領導向你低頭？其實很簡單，發個短信息給他嘛。
1347。
賊師父罵徒弟道：你可真稱得上是個白痴！我們費了整夜時間打開所有的保險箱，可裡面全是空的，現在你才說這是家造保險箱的工廠！
1348。
賊甲：數數今天一共搶了多少錢？賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
1349。
病人：「我很擔心，這次手術恐怕要花費很多錢。」醫生：「你別害怕，你可以留下遺囑，叫你的繼承人把你的手術費也繼承下來。」
1350。
在一酒吧間裡顧客在喝酒。他總是兩杯兩杯地喝。招待員問他：為什麼你不要一杯大的？顧客笑著說：我已經戒酒了，一杯不喝。
1351。
在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麼是勇氣的申論題。一位學生在考捲上寫「這就是」，就交了。結果得到一個A！
1352。
在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視台現場採訪死者之妻：你打算採用海葬嗎？此婦連連搖頭，說：不行，他不會游泳。
1353。
在我英雄年少時，有一位女生，她願意為我失去生命，她意志堅定地說：「你再纏著我，我就去死。」
1354。
在我心中，老爸最兇，經常把我打得鼻青臉腫；在我心中，老師最兇，經常把我留到七八點鐘。
1355。
在我小侄子四五歲時，他在家裡地板拾到一元錢，他很高興地拿起來一看是「一九九二年」的錢，他不高興地把錢丟了：「這錢過期了」
1356。
在我的兒子開始進托兒所後的第三天，我問他：你現在喜歡去托兒所了吧？兒子說道：是啊，在那裡我就可以等著你來接我回家。在天堂，沒有人需要婚姻；在地獄，大家都是因為它才進去的。
1357。
在收款處的窗口交款人按捺不住地說：我在你們的窗口已經站了10分鐘了。收款人慢條斯理地答：我坐在窗口後面已經30年了。
1358。
在商店上班的妻子每天很晚才下班，這一天又很晚。夫：快吃飯吧！妻：不用了，今天一點也不餓。因為我調到糕點組了。
1359。
在警察局裡，警察問被毆的傷者，你能描述打你的人的相貌嗎？那人回答：當然可以，我就是因為形容他的樣子而挨揍的！
1360。
在教室裡，華仔把自己的碗伸到旁邊的傑仔麵前：「嚐嚐我的飯。」傑仔舀了一大勺餵進嘴巴裡…「看餿了沒有。」華仔補充道。
1361。
在公園，一員工見到局長帶著孫子散步，趕緊鞠躬說：你這麼小的年紀就成了局長的孫子，真不簡單！
1362。
在公共汽車上，一個男子發覺有人在偷他的錢包，他乾脆指著口袋裡的工作證對小偷說：麻煩你，順便把這個也拿出來吧，我是警察。
1363。
在富翁葬禮上一年輕人哭得死去活來。不明真相的人們問：「是你父親嗎？」年輕人哭得更厲害了：「不是，為什麼他不是我父親啊？」
1364。
在大廳中催眠師搖動懷錶對觀眾說：你們會感到睏意，會聽從我的話。突然懷錶掉在地上，催眠師大罵：SHIT！於是大廳臭氣熏天。
1365。
在打開一個沙丁魚罐頭時，母親對孩子說：有時候，大魚會把這種沙丁魚一口吞掉。蘭蘭：是嗎，媽媽，但是，大魚怎樣把罐頭打開呢？
1366。
在冰箱門上掛著一張條子，是憤怒的妻子給遲遲晚歸的丈夫的。上面寫道：你的肉餅在狗的肚子裡！
1367。
孕婦母親捂著肚子呻吟，男孩問：媽媽怎麼了？母親說：你弟弟踢我呢！他越來越淘氣了。男孩說：你為什麼不吞下個玩具給他呢？
1368。
雲想衣裳花想容，俺在想你臉在紅。月兒彎彎照九洲，我在樹下想喝粥。粥兒太涼喝不下，請你快點回電話。
1369。
火鍋的心顫抖的手，你不回話我就走！約翰裝了清除髒話軟件後收到郵件：孩子病無大礙，醫生說是更年期。約翰納悶打電話詢問，原來是：孩子他媽的病無大礙，醫生說是更年期。
1370。
約翰手裡拿著一張大面額鈔票對媽媽說：這是在外面撿的！母親不相信，問：真是撿來的嗎？約翰回答：真的，我還看見那人在找呢。
1371。
約翰見一瘋子把自己假想成吊燈懸在瘋人院房樑上，便問院長：你們為什麼不提醒他，讓他下來？院長：他要是下來了，我們不就沒吊燈了嘛。
1372。
約翰對朋友說：「我底下有幾千名辦公人員。」朋友：「那你的職位一定很高吧。」約翰從容不迫地答：「我的辦公室在29樓嘛。」
1373。
遠看像歸國華僑，近看像港澳同胞，仔細一看原來是市場營銷。遠看廁所冒青煙，進看廁所多壯觀，飛流直下三泡屎，一看兜裡沒有紙。
1374。
緣份是此生輪迴前不變的誓言，緣份是你我曾說過的幸福約定，緣份是再做人時還能相遇的美好夢想，猿糞就是猴子的粑粑。
1375。
緣分是會計原則；寂寞是累計折扣；想他是日記簿；暗戀是收不回的呆帳；回憶是損益彙總；眼淚是業主權益；愛是存貨。
1376。
獄吏對犯人說：你老婆看你來了。犯人問道：她叫什麼名字？獄吏不耐煩：你能不知道自己老婆的名字？犯人答道：我犯的是重婚罪。
1377。
語文老師：請在「不知」前後各加一字組成成語。同學大聲說：恬不知恥。老師：很好，還有什麼呢？這時後排一個聲音傳來：我不知道。
1378。
語不驚人死不休：我因病故在教室裡…；在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！
1379。
魚說：我時時刻刻睜開眼睛，是為了能讓你永遠在我眼中。水說：我時時刻刻流淌不息，是為了能永遠把你擁抱。鍋說：都快熟了，還這麼貧。
1380。
幼稚園裡有兩個男孩在吵假，其中一個大嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。另一個小孩笑道：我媽媽都說，我爸爸跟本就沒有腦袋！
1381。
幼兒園老師進行智力測驗，把一籃積木倒桌上讓孩子們自由發揮。只見小白把積木在自己面前排成一橫排，然後向前一推，嘴裡喊道：我胡了！
1382。
有一頭小獅子賢賢飛奔過草原去抓旅客。你給我站住！獅媽媽訓斥道：我不是常常告訴你嗎？別跟食物開玩笑啊！
1383。
有一頭小獅子飛奔過草原去抓旅客。獅媽媽訓斥道：你給我站住！我不是常常告訴你嗎？別跟食物開玩笑！
1384。
有一天某記者採訪分屍案，開口就問負責的警察說：請問這件分屍案，有沒有他殺的嫌疑？
1385。
有一天老師在發考卷。小美跟隔壁的小明說：我考零分耶。小明：我也是耶。小美：那這樣老師會不會以為我們作弊啊？
1386。
有一上海人，與諸上海人不同，心寬體胖，足有二百斤，故得一外號阿拉法特，即阿拉FAT。
1387。
有一樵夫準備去森林裡砍柴，妻子囑咐他說：森林裡最近強盜出沒，我看你還是帶著槍好了。樵夫說：笨！我可不想連槍都一起被搶走！
1388。
有一年舉行鸚鵡說話比賽，獲得第一名的鸚鵡叫可可。他從籠子裡走出來，四面張望了一下，大聲叫道：「這兒為什麼有這麼多的鸚鵡？」
1389。
有一家人請客，沒有什麼菜。客人：有沒有燈？請借來用用。主人：要燈做什麼？客人：沒有燈，桌上的東西，我一點也看不見。
1390。
有一個外國人只會說很好更好兩句中國話，僕人來說：我要請假兩星期。外國人說：很好。僕人說：因為我父親死了。外國人說：更好。
1391。
有一個鐵甲武士在樹邊睡覺，突然跳出來兩隻獅子，公獅子對母獅子說：親愛的我們又有午餐了。母獅子回答：又是罐頭，沒胃口！
1392。
有一個乞丐喃喃地對天祈禱著什麼。有人問他：您為自己祈禱什麼呀？乞丐：我祝願自己是這座城市裡唯一的乞丐。
1393。
有一個女生去牧場見習擠牛奶，可別人都擠了一桶了，她還只擠了一點，正著急，突然老牛說了：小姐，你擠錯地方了！
1394。
有一個馬虎的肛腸科醫生，給病人看病後就在病歷上寫上：肛門發言。主任醫生看了之後氣憤地在病歷上寫道：屁話！
1395。
有一次我們搭乘小客機旅行，服務員問我前面的旅客說：請問要不要晚餐？他問：有什麼選擇？服務員答：選擇要或不要。
1396。
有性吝者，父子在途，每日沽酒一文，慮其易竭，乃約用箸頭醮嘗之。其子連醮二次，父責之曰：如何吃這般急酒！
1397。
有五個人外出，一起只有一把雨傘，但返家後，各人的衣服均沒有濕，為什麼？答：沒有下雨。
1398。
有位小偷被抓獲，法官說：你已多次偷窈，怎麼惡性不改呢？小偷說：我曾接受過兩次輸血，後來發現那個輸血給我的人原來是個慣賊。
1399。
有位太太走進一家商店，指著化妝品對店主說道：這有什麼用處？這個店主回頭叫另一個年輕的女子：媽，你來讓她看一看你的皮膚！
1400。
有人在醫院門口叫道：掛號！護士頭也不抬便問道：叫什麼名字，有沒有來過？那人並不答話，護士抬頭一看，原來那個人是郵差。
1401。
有人問指揮官：在您的部隊裡為什麼寧願要那些結了婚的士兵呢？指揮官：因為結了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯諾諾地執行命令。
1402。
有人問丘吉爾英國有多少飛機。丘吉爾：你能保密嗎？那人：能，當然能！丘吉爾：我也能。有人問某先生是否相信死後還有生命。 「呸！」他太太說，「他連晚飯後是否還有生命都不相信。」
1403。
有人放屁，大家不知是誰，懷疑某人，並群起責怪他。他只是哈哈地笑。眾人問：有什麼可笑？回答道：笑那放屁的也跟著大家罵我。
1404。
有人把吃過的甘蔗渣隨意丟在地上。有個饞鬼拾來嚼，嚼來嚼去，也嚼不出汁水，便大罵道：哪個饞鬼，嚼得一點汁水也沒留。
1405。
有錢可使鬼推磨，可別想讓老婆在離婚協議上籤字。有你的短信陽光普照，沒有你的短信陰雨綿綿，發了等不到你的短信大雨瓢潑，今天是鵝毛大雨幸虧轉晴了。
1406。
有老師闖紅燈，交警攔住，老師說，拜託，我教課要遲到了，交警：你是老師？謝天謝地，我等20年了，把不再闖紅燈寫100遍。有困難要幫，沒有困難製造困難也要幫。
1407。
法官：「我希望這是最後一次，我不想再在這裡見到你了。」小偷：「怎麼，先生，你要改行嗎？」
1408。
有個少年來買避孕套，老闆很驚奇，他說：我要送禮物給女朋友。老闆就說：要不要包起來？他說：不用了，這本來就是用來包禮物的。
1409。
有個人問農民：這頭牛怎麼沒有犄角？農民說：有的因為遺傳，有的因為和別的牛頂角失去了，有的因為生病，而這頭，因為它是隻驢。
1410。
有個人懶得出奇，妻子要切麵條，叫他借個面板。他說：不用，在我背上切吧！妻子切完麵條問他：痛不痛？他說：痛，但我懶得吱聲。
1411。
有個女人站在一幅畫像前，畫中是一個衣衫襤樓的流浪漢。她高聲說：想想吧！連買件像樣衣服的錢也沒有，卻還能請得起人給他畫像。
1412。
有個牧師勸窮人信教。他問一個窮人：「你死後願入天堂還是地獄？」窮人回答說：「唉！看吧，哪裡的玉米麵便宜，就到哪裡去吧！
1413。
機長向乘客講話後，忘了關話筒對副駕駛說：「我要先去大便，然後再去幹那個新來的空姐。」空姐想告訴他話筒忘關了，摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對她說：「不用著急，寶貝，他說他要先拉大便的。」
1414。
有個老人大年初一出門訪友前為圖吉利在桌上寫個吉字，走了幾家連杯茶也沒喝上，說道：原是'口乾'二字，怪不得連杯茶也沒撈到。
1415。
有個酒鬼夢見一瓶美酒，便想把它溫熱了喝，正要跑進廚房熱酒，夢醒了。他非常懊惱地說：可惜，可惜，剛才沒早點涼著喝掉！
1416。
有個江南人到京城去，在城內把一塊手帕弄丟了，問一個粗暴的軍人道：你見我帕否？軍人大怒道：我見千見萬，為何見你怕！
1417。
有個電話找原人事部的劉主任，一人事職員答：「他已經不在人事了！」電話裡：「什麼時候的事？好好的怎麼就不在人世了呢？」
1418。
有個導遊待人很禮貌，一次陪一官員去打獵，有人問：「貴客收穫如何？」他笑道：「客人槍法高超。不過今天對禽獸很仁慈。」
1419。
有個財主請全鄉父老吃包子，包子只有一個但很大。多大呢？大家從包子的一個部位吃起，半月後吃出一石碑，上刻一行字：此地離餡二十里。
1420。
有二人坐雙層公交車，一人上樓。過了一會兒，他匆匆下來：千萬別坐上面，那兒沒司機！
1421。
游泳者：貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。廠長：多蒙誇獎。游泳者：救生圈一見水就撒氣，我只好拚命地遊，結果學會了游泳。
1422。
優秀的男人不能夠讓一個女人真心地對待他，糟糕的男人會讓一個女人永遠愛他，永遠跟他在一起。
1423。
影院侍者發現一男人橫躺在一排座椅上，而且怎麼轟也不動，於是很生氣：你混哪條道的居然這麼橫？那人有氣無力：二樓走道上跌下來的。
1424。
螢火蟲因耍流氓被拘留，螢火蟲不服：誰放電了？誰裸奔了？誰有暴露癖啦？廁所黑還不許俺點燈？
1425。
以前孩子的問題是：媽媽，小孩兒是怎樣產生的。現在孩子的問題是：媽媽，怎樣才能不產生小孩。
1426。
醫院的樹蔭下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：「你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。」
1427。
醫生小心檢查過漂亮女病人後，開心地說：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫生：噢，那麼，我有壞消息告訴你。
1428。
醫生我昨天喝了一筒汽油，怎麼辦？沒有關係啦，今天不要抽煙就可以了。
1429。
醫生我咳得厲害。多大年紀？ 75。20歲咳不咳？不。 40歲呢？不。那現在不咳什麼時候咳？醫生問骨折的人怎麼受傷的，他說：我覺得鞋裡有石子，便扶著電線杆抖鞋，有個傻瓜經過以為我觸電了，便抄起一個木棍用力打下。
1430。
醫生說：「要清除你多餘的脂肪，唯一的方法就是多運動。」病人說：「我的妻子每天說話真多，她的下巴怎麼還是兩層？」
1431。
醫生忙趕到因酒醉撞車而躺在急診室的病人前，皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品我還來不及送去化驗室就都蒸發了。醫生檢查了一番說：你這是盲腸發炎。病人：醫生，請您再查。醫生：你是醫生還是我是醫生？病人：您是，可我的盲腸已經切掉了！
1432。
約翰對喬治說：「老兄，我上週二跟她一塊出去過了一夜，她在床上的功夫可比我老婆好多了。」兩天後，喬治對約翰說：「我也和她約會了，可是我覺得她的床上的功夫比起你老婆來簡直差遠了。」
1433。
醫生對護士說：你去問那位受傷的太太的名字，好通知她家裡。護士一會兒回來後說：病人說不用了，家裡人知道我的名字。
1434。
醫生：上次給你開的藥對你有幫助麼？病人：好極了，我的叔叔把藥當成他的了，服用不久便死了，我成了他那一大筆財產的繼承人。
1435。
醫生：請問您大便規律嗎？老頭：很規律，每天早上八點鐘準時大便。醫生：那還有什麼問題？老頭：問題是我每天早上九點鐘才起床。
1436。
醫生：「我想給你開藥方，可是怎麼找不到我的筆了呢？」病人小心地提醒：「醫生，你不是把它放進我的胳肢窩裡了嗎？」
1437。
醫生：「餵！快醒醒！」病人：「什麼事？」醫生：「時間到了，該服安眠藥了。」病人：「啊，我差點忘了。」
1438。
醫生，醫生，我在吹口琴時，不小心把它吞下去了。喔，樂觀些讓我們來採取補救措施吧．對了，現在你可以改彈大鋼琴。
1439。
一醉漢在牆角放聲大哭，巡警問他出什麼事了？醉漢：我想在這裡小便，不知怎麼尿個不停！警察過去一看，原來牆角的水龍頭沒關。
1440。
「誰住在二樓？」老頭回答：「這和你有什麼關係？上面住的是我女兒和她的未婚夫。」這人將只安全套遞給老頭，說：「好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下來啦！」。
1441。
一醉鬼對老婆說：咱家鬧鬼了！我剛才去廁所，一開門，燈就亮了，還有陣陣陰風吹出。老婆打他一巴掌說：這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡！
1442。
一專業顧問拿到新印名片後打電話向廠商抗議：我的名片印成「專業顧門」，少了一個口！數日後收到新名片，上面印著「專業顧門口」。
1443。
一隻小甲魚對老鼠說：我在一家高級飯店的廚房供職。老鼠笑道：又來胡扯！甲魚認真起來：不騙你，那兒把我的洗澡水端去做湯了。一直以來，我後悔的是沒跟你做過什麼，而不是跟你做過什麼。
1444。
一原始部落仍有吃人的陋習，於是一旅行家就把文明的生活教授給部落。幾年後，旅行家再次到部落考察發現他們改用西餐叉子來吃人了。
1445。
一醫學院學生問圖書管理員：「有沒有解剖學最新的書刊。」「解剖學還要最新的，難道說最近幾年人類的骨骼又出現什麼新變化嗎？」
1446。
一醫生醫壞人，為彼家所縛，夜半逃脫，赴水遁歸。見其子方讀《脈訣》，遂謂曰：我兒讀書尚緩，還是學游水要緊。
1447。
一醫遷居，謂四鄰曰：向來打攪，無物可做別敬，每位奉藥一帖。鄰舍辭以無病，醫曰：但吃了我的藥，自然會生起病來。
1448。
一學生把硬幣拋向空中：「正面朝上就去看電影，背面朝上就去打檯球，如果硬幣立起來，就…就去學習！」
1449。
一小姐在地下通道看見一男子張著雙臂向她走來。她立刻飛起一腳，只聽嘩啦一聲，男子長嘆：「這已是讓人踹碎的第三塊玻璃了。」
1450。
一瞎子騎車，一瘸子坐後面看路，突然瘸子發現前方有一深溝急呼：溝、溝、溝！瞎子聽完迴唱：噢勒噢勒噢勒。倆人一起掉入溝中。
1451。
一位太太摔倒了，首相扶住了她。 「先生，我怎麼感謝您呢？」「下次大選投我的票就好。」「不過我膝蓋摔壞了，腦袋可沒壞。」
1452。
一位青年對他的朋友說：每次我帶回家的女朋友，我母親都不喜歡。 「你只要找一個像你母親的就行了。」「但那樣我父親又不喜歡。」
1453。
一位女士洗浴完畢，正要拿毛巾，突然發現一個刷窗工看見了她。她嚇得渾身癱軟，那人問：您怎麼了，難道您從來沒有見過刷窗工嗎？
1454。
一位男士問：您這兒有沒有名為《男人應是一家之主》的書？女店員微笑答道：很抱歉，我們這裡不賣童話書。
1455。
一位警官追問刑警為什麼跟蹤犯人卻讓犯人逃走了。 「我一直跟蹤著犯人，直至他進了電影院。可是這部電影我上星期已看過了。」
1456。
一位教師見學生遞上書來，打算找一個「川」字來教他，忽然看見個「三」字，就罵道：我到處尋你，你卻躺在這裡睡懶覺！
1457。
一位架子工出身的局長接受記者的採訪。 「請問，你覺得當局長和當架子工有什麼相同之處？」「爬到一定的高度，還想繼續往上爬。」
1458。
一位負心的姑娘給她的情人寫信，要求解除關係。不久，她就接到了回信：「不行。我正忙著和女朋友約會，沒工夫考慮這個問題。」
1459。
一位婦女堅持要唱阿根廷不要為我哭泣。一曲終了，一位老人在一邊默默流淚。 「您是阿根廷人嗎？」「不，我是一個音樂評論家。」
1460。
一位婦女擠上公共汽車後說：哪位英俊的先生讓個座位給我？五個青年同時站起來。
1461。
一位父親對他的朋友說：「我簡直無法想像像我兒子能夠做什麼，他是那麼不可靠。」他的朋友說：「到氣象台搞天氣預報吧！」
1462。
「貝西，這次的作文是你做的嗎？」「我不知道。」「你怎麼會不知道呢！」老師生氣地說，「說實話，到底誰幫你做的？」「我確實不知道，」「說實話，我那天晚上很早就睡了。」
1463。
一位從影多年的演員，從來沒走紅過。平時喜歡踢足球，但上場比賽老被判舉紅牌。他形容自己是影劇界長青樹，足球場上的紅牌球員。
1464。
一位參加宴會的客人說道：我覺得在宴會結束前先離開是非常不禮貌的！另一位先生說道：您說的沒錯！我總是待到被主人扔出去為止！
1465。
一未婚女子嘆：為什麼好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。
1466。
一王子被施魔法，每年只能說一字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：公主我愛你。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：啥？
1467。
一推銷員有犯罪嫌疑被帶到警局審問。半小時後，三個警員走出審訊室：什麼都問不出，可他已向我們推銷了三台電視兩台冰箱四個電吹風。
1468。
一同學，自己不買手紙，每每都拿我的。一次被我看見了：你怎麼老拿我的？ ！他回答：真摳門！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！
1469。
一條高度近視了好幾年的蛇找醫生配了副眼鏡，次日一大早就來感謝醫生：多虧了這副眼鏡，我昨天才發現我跟一條橡皮管子做了2年夫妻。
1470。
一天一個蘋果，可以把醫生趕跑；如果你要想當個隱士，換頭大蒜試試。
1471。
一天下著大雨，路上有幾輛消防車經過，有一些路人對話。甲：雨下那麼大。怎麼可能有火災。乙：笨！它是出來裝水的！
1472。
一天我看到你蹲在一堆大便旁，你看了看感覺是大便，又放到嘴裡嚐了嘗真的是大便，然後你高興地說：「哇！還好沒有踩耶！」
1473。
一天兩隻牛在對話。甲：你說英國那邊的瘋牛症會傳染到咱這兒嗎？乙：怕什麼，我們是袋鼠怎麼會被傳染？甲牛：我靠……。
1474。
一天老虎追螃蟹，追著追著不見了，回頭髮現樹上有隻蜘蛛，便說別以為你上了網我就不認識你！
1475。
一天，獅子和狗熊在果園裡大便。幾日後獅子大便附近的樹長得比熊大便附近的樹茂盛。於是熊說了句飽含哲理的話：獅屎勝於熊便啊！
1476。
一司機酒後駕車，被交警拿下。酒後駕車，要重罰！司機回答：罰就罰，說！罰三杯還是五杯？
1477。
一說：老婆如衣服，兄弟如手足。又說：殘疾人見多了，什麼時候看到過街上有不穿衣服的。
1478。
一食人族應聘IT公司。三年後公司清潔工失蹤，食人族立刻被開除。他懊悔道：我2週吃個經理一直沒人發現，可吃個清潔工卻被發現了。
1479。
一神經病患者在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱，主治醫生問他唱就唱吧翻身乾嘛？神經病說：傻帽，A面唱完了當然要翻面啦！
1480。
一商人乘出租車外出，汽車在盤山公路突然打滑，司機嚇得大叫：剎車不靈，我該怎麼辦？商人衝他大喊：快關上計價器，你這個笨蛋！
1481。
一日與友買吉他弦，友只想買一根，乃問：有沒有單賣的琴絃？營業員肅然道：我們沒有丹麥的琴絃，不過有日本的。
1482。
一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔一輛巡警車，並且嚷嚷道：就算你是一塊一公里，也沒必要寫得那麼大嘛！
1483。
一日上解剖課講肌肉組織，老師找不到教鞭了，於是從解剖台上挑出一條人的上臂，舉著，指著黑闆說：咱們來講下一個問題。
1484。
一日去廣東佛山出差，見路邊一老太乘涼，便上前問路。誰知伊指手劃腳半天，卻不知所云。一中年人過來笑道：她說她不懂你的方言。
1485。
一日甲酒喝高了。出酒店想打車，見一警車甲居然攔下要上，突然看車門便喊：老兄你有多大勢力？敢把壹塊壹寫這麼大！
1486。
一人走夜路，另一人對他說：先生，您能藉我點錢嗎？我上有老，下有小，可憐可憐我吧，我太窮了，窮得只剩這把槍了。
1487。
一人治棉蟲時想：一噴霧器水兌一小瓶蓋農藥，可保一月無蟲。我放一瓶藥，不就可保幾年了嗎？隔一天去棉田一看，棉花葉子全乾了。
1488。
一人用尖辣椒當菜吃，旁人羨慕地說：能吃辣椒不怕老婆。此人嘆了口氣：我是一個一個吃，可我老婆是整盤整盤吃！
1489。
一人想殺家中公雞，哪知公雞飛上房頂，怎麼也捉不到，此人大怒，罵道：你再不下來，我殺光家中所有母雞，讓你打一輩子光棍！
1490。
一人上班忘記打領帶，老闆見到惡狠狠地說：上班要打胎！此人大驚，經人解釋方明白，原來老闆說的是英文tie。
1491。
一人排長隊上廁所。總算前面只剩一人了，他說：「憋不住了，能讓我先上嗎？」前面的人半晌擠出一句：「你他媽至少還能說話！」
1492。
一人來到飯館喫茶葉蛋，嘗蛋是臭的，便前去質問經理。經理便轉過對大師傅大聲吼道：誰讓你們給顧客壞蛋的！壞蛋只能用來做蛋糕！
1493。
一人慌張地跑進一家餐店：請問，我昨天在這吃完午飯後，是否留下一把傘？什麼樣的呢？侍者問。什麼樣的都行，我這人不講究。
1494。
一人到外地探親丟了地址，就發電報回家：知道三叔家的地址嗎？幾小時後得到回電：知道。
1495。
一人參加饕餮比賽，狂吞了一隻雞、九個漢堡，一大塊蘋果餡餅，最後贏得冠軍。下台前他對別人說：別告訴我老婆，要不我該吃不到午飯了。
1496。
一青年纏著某作家，要他介紹寫作的最佳方法。作家回答說：請用方格稿紙，一格一字。一
1497。
青年把自己的畫讓女友欣賞。女友：不錯，和我弟弟畫的水平不相上下。青年：你弟弟是搞美術的嗎？女友：不，他是三年級小學生。
1498。
一篇電影評論文章中寫道：這部影片的結尾真是出人意外！它正好是大家一致認為不該結束的時候結束的。
1499。
一朋友不安地說：「昨夜我做夢遊玩意大利，還吃了意大利麵條。」我說：「那怎麼了？」「今天起來，我發現我睡衣的帶子不見了。」
1500。
一對情侶卿卿我我情濃之時，女的問男的：你現在想什麼。男的說：跟你想的一樣。沒想到女的給了男的一記耳光，並嗎道：你這個流氓！
1501。
一女有10個小孩都叫小明，有人問如何叫他們吃飯，女說就叫小明就都過來了，那如何區分呢，女說只要叫他們的姓就可以了。
1502。
一女性申請職業。老闆：你有幾個小孩？他們叫什麼？女：9個，都叫小明。老闆：那你要叫其中的一個怎麼辦？女：簡單，我直接叫他的姓。
1503。
一女問：美麗真的是種錯誤嗎，回答：放心吧，你永遠是對的。
1504。
一位婦人在升降機中分娩，非常難為情。護士說。 「沒有關係的，這不算什麼啦，兩年前還有一位太太，在醫生大門口就生下小孩子的。」不料這位婦人竟哭了起來，說：「那位太太也是我啊！」
1505。
一女士進一寵物店，要買一件小狗的毛衣。售貨員請她帶小狗來，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，給它一個驚喜。
1506。
一女士剛洗完澡，突然發現一個刷窗工在看她。她嚇得渾身癱軟，怔怔地望著工人。工人問：您怎麼了？難道從來沒有見過刷窗工嗎？
1507。
一女生和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，女生驚慌地按著揚起的裙子大喊：天啊！春光外洩！哥哥白了她一眼：拜託！家醜外揚吧！
1508。
一女生得到男友訂婚戒指，但沒有一人注意。終於，當大家聊天時候，她突然站起來大聲說：「真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。」
1509。
一女人：「我真不放心丈夫，他準備到湖中心水最深的地方把貓扔掉。」鄰居：「那有什麼不放心的？」女人：「貓已回家一鍾頭了！」
1510。
一女孩指著蛋糕問師傅：師傅怎麼賣？師傅答道：師傅不賣，蛋糕六毛錢一個。
1511。
一女孩奇醜，每每照鏡都很感嘆。這一天對著鏡子哭了。一男孩走過來安慰她：你還哭？那我們每天看著你豈不是該自殺了？
1512。
一女孩給自己在遠方的男友寫信：親愛的，你不要再給我寫信了。鄰居都把那個郵差當成是我的男朋友了……
1513。
一農民到汽車銷售店拿出兩千元：買輛桑塔納。女店員：什麼？農民：門口寫著桑塔納2000啊？女店員：你去對面吧，那裡奔馳600。
1514。
一農婦在數高樓，一騙子過來：數幾層了？罰款，每層5元。農婦：十五層。交了錢，旁觀者說：傻冒。農婦：他才傻吶，其實我數了十八層！
1515。
一農場主誇耀他的農場：當我乘汽車沿著我的農場從南走到北，得花兩天時間！一聽眾深表同情：是啊，當年我也有這麼一部老爺車。
1516。
一男子問一女子說：你用的唇膏是不是叫'紅色閃電'那種？ 「對呀！你怎麼這樣在行？」「不久之前，我就被這樣的閃電電過。」
1517。
法官：「你竟敢在大白天闖進人家行竊！」被告：「您前次審判我時，也是這麼氣憤地說：'你竟敢在深更半夜潛入民宅行竊！請問法官，我該什麼時候工作合適呢？」
1518。
一男生一路跟著女生，糾纏不休。到家後，小弟見那人還在門外不遠處站著，自告奮勇去轟他走。小弟出去大喊：沒眼光，看上我姐姐！
1519。
一母親給電台打電話稱自己生了八個孩子。但值班的話筒出了問題，值班員沒聽清：您能再重複一遍嗎？母親：別逗了，那我可受不了。
1520。
一名棒球好手走在路上，忽然見到一隻小貓在樹上搖搖欲墜。他趕忙奔去將小貓接個正著，然後朝一壘方向扔去。
1521。
一美女在吧檯邊勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上讓他吸吮。吸吮一遍之後，美女：請告訴你們經理，女廁裡的衛生紙用完了。
1522。
一美女汽車沒油了，路邊某壯男自告奮勇幫她把車推到加油站，經過長途跋涉，他們終於到了一加油站。美女：換一家，他們服務態度特差！
1523。
一沒經驗的地產推銷員問老闆是否可以給一個惱怒的顧客退款，顧客發現新買的地皮是在水下。老闆：不行，你去說服他並賣給他一條船！
1524。
在法庭上，法官在審問竊賊：「你老實交代，你是怎麼打開那個保險櫃的？」「這可不能告訴您，法官先生，」竊賊說：「因為本庭上在坐的說不定就有想吃我這碗飯的。」
1525。
一老外對中國朋友說：你們中國人真有人情味。每當發生車禍，我們那邊總是先叫救護車，而你們會先去問候對方的媽媽。
1526。
一老太被車撞了胸部，她摔倒在地。司機想要帶老太去求醫：「請問您的傷要看哪一科？」老太：「廢話！當然'兩顆'都要看嘍！」
1527。
一老農為試偉哥之效，買來餵公鴨吃，次日公鴨失蹤，老農尋鴨卻見全村母鴨被幹死，抬頭見公鴨立於樹梢，問其故，鴨曰：想日老鷹！
1528。
一老農講述城裡見聞：許多漂亮女子。妻子：你根本沒想我！老農：怎麼沒想！一想起你我就啐了一口，結果讓人罰了我5塊錢！
1529。
一塊墓碑上寫道：這裡躺著一位律師，一位正直的人。眾人議論紛紛：沒有想到這麼小的一塊地方竟然埋得下兩個人！
1530。
一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！語畢，有5名學生站了起來！
1531。
一精神病人狂叫：我是院長，你們都得聽我的！主治醫生問他：誰說的？病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我沒說過！
1532。
一教師到校長處狀告學生說他畫的蘋果是屁股。校長決定狠狠地批評這些學生。他來到教室，一眼看到黑板上的畫，大叫：這是誰畫的屁股？
1533。
一見你暈頭轉向，再見你確定方向！一家人特懶，活都交給狗做，客人見狗拖地驚訝，狗說沒辦法他們懶，客人驚訝狗會說話，狗說噓他們知道了還要我接電話。
1534。
一家人看戲買的是樓上的票，小邁克總是趴在欄杆上往下看，父親對妻子說：看著孩子別讓他掉下去！樓下一等票，要補票就麻煩了。
1535。
一虎追羊，羊跳於水中，一會一烏龜爬上岸，虎一腳踏上，說：小樣！不要以為你穿上馬甲我就不認識你了。
1536。
一黑人在餐館用餐。他點了一隻烤雞剛要吃，衝進來兩名3k黨：「黑鬼你怎樣對這雞我們就怎樣對你。」黑人立即在雞屁股上親了一口。
1537。
一官坐堂，偶撒一屁，自說爽利二字。眾吏不知，誤聽以為賞吏，冀得歡心，爭跪稟曰：謝老爺賞。
1538。
一官被妻踏破紗帽，奏曰：臣啟陛下，臣妻羅唣，踏破臣的紗帽。上傳旨雲：皇后與朕一言不合，龍冠打得粉碎，你的紗帽算個蛋啊。
1539。
一顧客投訴旅館地板上有隻死蟑螂。經理：「請冷靜點，那隻蟑螂已經死了。」顧客：「死的沒什麼，但那些抬棺者讓我覺得很噁心！」
1540。
一公雞和一母雞一向關係很好，一天，養雞人發現公雞追著母雞咬，養雞人非常奇怪，往雞窩裡一看，原來母雞下了一個鴨蛋。
1541。
一個中年男子在買內褲，他拿著一條褲子很詳細地看，突然問了一句：穿起來好看嗎？只聽女售貨員特彆氣憤地說：回家問你老婆去！
1542。
一個月亮一個你，二個影子我和你，三生有幸認識你，四個西施不如你。
1543。
一個英俊的小夥子走進一位老太大的房間，他道歉說：對不起，我一定是走錯了房間。老太太回答說：那倒不一定，不過是遲了四十年。
1544。
一個一心想當歌唱家的女孩向音樂老師問道：「我的聲音有前途嗎？」「噢，這個，碰到火警，你的聲音倒可以派上用場。」
1545。
一個新生去學校報到。老師：家長姓名？學生：李大猛。老師：和你的關係？學生：不好，他經常揍我！
1546。
一個小偷到一人家後一無所獲，正欲離開，主人說：請關好門。小偷不屑地說：你家根本就不用關門。
1547。
一個小男孩抽煙被老師撞見，老師：你這麼小為什麼就學抽煙？小男孩很嚴肅地說：唉，祖國還沒統一，心情很惆悵，抽支煙解解悶。
1548。
一個小孩在公園裡玩，他父親坐在椅子上專心看報。 「爸爸，一架飛機！」兒子指著天空喊道。父親仍然埋頭看報：「不要用手去摸它。」
1549。
一個鄉下老漢第一次進城，不會看紅綠燈。警察：大爺，你闖紅燈了！老漢說：沒有啊小夥子，你的紅燈那麼高，我闖得上去嗎？
1550。
一個蘇格蘭人來到足球售票處拿出50便士買票。售票員說：還差50便士。 「我只看我們蘇格蘭隊啊，另外的隊我一眼都不會看。」
1551。
一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能！我們都不是一兩歲的人了！」
1552。
一個人找到醫生說：大夫，我每天從您這裡取的這付中藥數量怎麼有多有少？醫生說：沒關係，反正是你一個人用。
1553。
一個窮讀書人冬天穿著裌衣。有個穿棉衣的人問他道：這麼寒冷的天，為什麼還穿裌衣？窮書生說：穿單衣更冷。
1554。
一個青年衝下碼頭，一個箭步跳上了離岸三尺的渡船，說道：總算趕上了這班船！旁邊的人笑著說道：我們的船正在靠岸呢！
1555。
「服務員，你端上來的這隻雞怎麼會是一條腿長一條腿短呢？」「那有什麼關係？你難道想同它跳舞嗎？先生。」
1556。
一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚後，安慰他說：不過親愛的，你不必太過悲傷，我會永遠欣賞你的好眼光。
1557。
一個胖婦人看到附近窈窕的妙齡女子吃著東東。問侍者：那個女孩子吃什麼呀！侍者說：減肥餐啊！ 「哦，那給我來兩份減肥餐好了！」
1558。
一個農夫的女兒實在太醜了，只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
1559。
一個年輕人想戲弄一下售票員，問道：我只買小孩票行嗎？售票員瞧了一眼年輕人說：20便士，謝謝，這裡只論年齡而不論智力付錢。
1560。
一個賣煤的和一個賣雞蛋的打架，引得眾人旁觀，問其原因，賣雞蛋的說：大家評評理，有他這樣的嗎？我一喊：雞蛋！他馬上就喊：賣煤嘍！
1561。
一個顧客指著剛買的菜嘆息道：唉，這熘肉怎麼才這麼幾片肉？另一位顧客接茬道：肉要是不會溜，能叫熘肉片嗎？
1562。
一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個寄信的傢伙把信塞進我嘴裡了！」
1563。
一個股票投資者在海邊閉目養神，一個管理員說：「先生，漲了，快走！」投資者：「慢走，大好機會，立刻通知代理商，將股票全部清倉！」
1564。
一個剛做了爸爸的屠夫氣憤地說。簡直是瘋了！加上產科醫生的診費、住院費和護理費，這個孩子竟然要800塊錢1公斤！
1565。
一個父親帶著剛滿三歲的兒子去聽小提琴音樂會，看到一半時兒子突然問父親：爸爸那個人甚麼時候才能把那個大木箱子鋸斷呢？
1566。
一個當秘書的女子出庭作證。法官嚴厲地問：你知道作偽證會得到什麼結果嗎？知道，上司說給200克郎和一件水貂皮的大衣。
1567。
一個百萬富翁和一個有7個孩子的窮人相比誰更滿足？肯定是那個窮人，因為他肯定不希望擁有更多了。
1568。
一個百貨公司的售貨小姐，當第一次談戀愛，與男朋友初吻時，竟意亂情迷地問到：您還要別的什麼嗎？
1569。
一婦人到寵物店：「哪裡能買到一條活鯊魚？」店員不解：「你要活鯊魚乾嗎？」「鄰家的貓老是到我魚池偷金魚，我要給它些教訓！」
1570。
一婦人到報館為丈夫登訃文，廣告員說：我們是按寸收費，每寸５元。婦人吃驚地說：那豈不是要花一大筆錢？我丈夫有６尺５寸長啊！
1571。
一婦科醫生第一天上班，回家後妻子問：今天成績如何？醫生：不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。
1572。
一憤世嫉俗的學子在哲學系的黑板上寫下了一句名人名言：上帝死了…尼采。沒過多久有人在下面跟了一句：尼采死了…上帝。
1573。
一對情侶在談戀愛。男：知道我最喜歡的電影是什麼嗎？女：是什麼？男：絕世好BRA。女：知道我最喜歡哪部？嫁個有錢人。
1574。
一對男女坐火車。當火車通過一個很長很黑的隧道後。男的說：早知隧道這麼長，剛才我該親你一下。女的尖叫：難道剛才親我的人不是你？
1575。
一男人跟嫂子相好，一天，他去嫂子家，發現一個男人正跟嫂子苟合。一怒之下，拿刀把哪個男人殺死，警察問他：「你為何要殺哪個男人？」男人說：「因為他玩俺嫂！」警察大怒，說：「他玩你嫂，我還想玩你嫂呢？玩你嫂也該著死罪？！」
1576。
一對戀人在公園，男：我終於懂得了愛因斯坦的相對論了，就是相對而言，我在等你時時間變得特別長，你一到時間又變得特別短了。
1577。
一對浪漫情侶在散步，女的指著天邊的火燒雲說：親愛的，看，多美的黃昏!男的凝視著色彩斑斕的天空，半天蹦達一句：有啥啊，不就一彩屏嗎?
1578。
一對夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房間檢查，在地毯下找到一鈕釦狀的東西，丈夫把它拔了下來，忽聽樓下大罵：媽的！吊扇掉下來了。
1579。
一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫許願還往井裡扔個硬幣。妻也想許願但彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，笑著對自己說真他媽的靈啊！
1580。
一對夫妻吵嘴後不理對方了，先生想和太太說話，便在衣櫥裡亂翻，太太氣惱的問：你到底找什麼呀？先生說：我總算找到了你的聲音。
1581。
一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁。
1582。
一等男人花女人錢，二等男人花贏的錢，三等男人花偷的錢，四等男人花工資錢，五等男人花老婆錢。
1583。
一次我出差，見一餐館牆上豎寫兩行字：小炒，便飯。於是入內吃了個飽，出來見兩個小學生在牆前朗讀：小便炒飯。從此我再也不吃炒飯了。
1584。
一醜女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說：我每晚不看你照片我都睡不著覺。醜女大喜。男生接著說：因為看一眼就嚇昏過去了。
1585。
一長相很安全的胖婦，跑到交警面前：「有個男的一直在跟蹤我。」交警打量了胖婦一下說：「我想他可能一時喝醉了，等一下就沒事了！」
1586。
一奔馳託一拖拉機與寶馬飆車。交警發現後報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在奔馳後面，開著轉向燈要求超車！
1587。
一北京人在外地迷了路，向一個小孩問路。小孩：給我10塊錢，我就對你說實話。北京人付了十塊錢。孩子：說實話，我也不知道。
1588。
一百個男性飲酒後證明啤酒中含雌性激素：體重增加；酒後毫無意義地滔滔不絕；變得多愁善感；駕駛技術差勁；犯錯以後拒絕道歉。
1589。
一阿婆持雨傘坐公車，幾站後阿婆怕坐過頭，就拿雨傘尖捅司機：這是哪呀？司機吃痛伸手扶住後背叫道：哎喲，這是我的脊樑骨！
1590。
夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道：「不好，我丈夫回來了！」丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。
1591。
夜深了，孩子睡覺時哭了起來。父親決定唱一段催眠曲哄他。結果剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧！
1592。
夜裡倆酒鬼一起回家。 「看，老張，小偷從你家窗戶進去了！」「小聲點，別吱聲，讓他去吧。我老婆以為是我回來了，會給他顏色看的。」
1593。
葉廬：把窗戶關上，外面很冷。小兒子：要是關上窗戶，外面就暖和了嗎？
1594。
要想一天快活，就多喝點酒；要想一月快活，就要找感覺；要想一年快活，就應戒掉愁；要想一生快活，就不趕新潮。
1595。
要是俺有錢了，俺早餐吃紅薯，中餐吃稀飯，晚餐吃雞蛋，吃一半丟一半，想咋吃就咋吃。
1596。
燕子太太：昨天我老公喝醉吐得整個窩都是。鄰居：真是好噁心喔！燕子太太：更噁心的還有，今天一早人類就把我家拿去，說要吃燕窩。
1597。
宴會上，丈夫不停地偷看身邊坐著的那位艷麗女郎，妻子便在他身邊悄悄說道：「你和她說句話吧，不然別人會以為她是你的妻子了！」
1598。
演員甲焦急地找導演：不是說武大郎的角色讓我演麼，怎麼又換人了?導演不耐煩地說：跟你講多少次了，演武大郎你身高不夠。
1599。
演員對經理人說：演出很成功，觀眾掌聲經久不息。經理人：下個星期再演出時就困難了，天氣預報說下週要降溫，這樣蚊子會少多了。
1600。
演員：導演，請你給我一杯真的白蘭地，沒有真的酒，我很難演出逼真的感情來。導演：那好，不過明天服毒那場戲，就看你的了！
1601。
眼睛盯住，筷子別慌，一看沒菜，趕緊喝湯…吃飯秘訣。
1602。
牙醫：你的牙上有個大洞！有個大洞。病人：是有個洞，可是你也不用說兩遍呀。牙醫：我只說了一遍。那是回音，是回音。
1603。
牙醫：你的牙上有個大洞！有個大洞。病人：是有個洞，可你也不用說兩遍呀。牙醫：我只說了一遍。那是回音，是回音。
1604。
牙刷推銷員向顧客推銷新產品：這把牙刷是自動的，很便宜，而且不用電。刷牙時，你只需把牙刷用手拿著伸進嘴裡，不停地擺動頭就行了！
1605。
牙科醫生：「你喜歡在你的牙洞裡用什麼作為填充物？」病人：「巧克力！」牙科醫生：「你能不能幫幫忙慘叫幾聲？候診室裡還有那麼多病人，我怕趕不及四點鐘去看賽球。」
1606。
學者：你懂文學嗎？船伕：不。學者：那你的生命就失去了四分之一了！船伕：你會游泳嗎？學者：不。船伕：那你的生命就要完蛋了！
1607。
學校開聯歡會，同學起鬨：老師也出個節目，跳個舞。一男生：鋼管舞。老師不懂，還解釋呢：我老了，年輕的時候還可以。下面狂笑。
1608。
學校告示：兩女生誠徵兩男生遊黃山，第二天回覆：請告知你們的行李重量…兩男生。
1609。
學生：什麼是酷？老師：比如男人像女人那樣打扮，留長發、戴耳環、染指甲，就說這男人酷。學生：那女人怎麼才叫酷？老師：留鬍子。
1610。
學生：把和被能連用嗎？老師：不能。學生：把被疊起來，不是連用了嗎？學地理煤都是撫順，鐵都是鞍山。考試煤都是（），鐵都是（）。有人答，煤都是黑的，鐵都是硬的。
1611。
懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔得頭破血流，憂心地說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！兄弟我先拋塊磚，有玉的儘管砸過來。
1612。
焦大哥正在開會，二哥去找他，看門的小姐不讓進，二哥急了，大聲叫道：我是性交的老二，你感不讓進？小姐說：就是老二性焦，也不讓進。
1613。
新職員站在碎紙機前一臉茫然，同事問：有問題嗎？並將紙塞進碎紙機。 「可是我的原稿和複印件從哪裡出？」新人問。
1614。
新修好的公路路口立下一塊牌子，上寫著：走新道你可以提前半小時到達，不識字的活該還去走老路。
1615。
新婚的女子對心理醫生說：為啥我的老公結婚前和結婚後差那麼多？心理醫生一本正經地對她說：你有聽說過釣到的魚還給它魚餌的嗎？
1616。
新兵剛拿到製服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮大聲說：長官早。對方答道：早，郵政局人員竭誠為您效勞。
1617。
心臟手術後護士問：請問您感覺如何？病人：不錯，甚至有時候感覺兩顆心臟在跳動。護士：那就對了，主刀醫生正在找他的手錶呢。
1618。
校園新生：留級復讀的學生叫「留學生」，家裡有錢的學生叫「高財生」，上課打瞌睡的學生叫「特困生」。
1619。
小豬成立俱樂部，說：會員要叫暱稱，叫我小豬豬!小狗：叫我小狗狗!小貓：叫我小貓貓!小雞紅著臉，故做鎮靜地說：真沒意思，我有事，先走一步。
1620。
小張拎了一大瓶尿去化驗。化驗顯示「未見異常」。小汪回家宣佈：我和女朋友沒有糖尿病，爸媽也沒有，爺爺也沒有，大家身體都很好。
1621。
小張：科長，對批評您不介意吧？科長：絕不，反而很喜歡。小張：是啊，真誠的批評好處很多。科長：重要的是我想知道誰對我不滿。
1622。
小魚問媽媽道：媽媽，爸爸哪去了啊？魚媽媽摸著孩子的頭說：你爸爸去上課去了！據說課程的內容是觀察人的消化系統！
1623。
小魚：叔叔，謝謝你昨天送我的禮物！叔叔：別客氣，不算甚麼。小魚：我也那樣想，可是我媽還是要我來謝謝你。
1624。
小嬰兒抓起一張報紙，放到嘴裡嚼著，小孩的爸爸看見了，得意地笑著對別人說：這孩子將來一定是大文學家，這麼小就會咬文嚼字了。
1625。
小學生淚眼汪汪地站在老師面前哭訴道：我也不認為您所做的事情都是對的，可是我有因為這樣，就堅持要去找您的父母談話嗎？
1626。
小學老師出半命題作文：「我的XXX」隨便寫人寫物，結果我班同學作文題目：《我的戰友邱少雲》。
1627。
小魏打電話給同學，同學媽媽：他不在，請問你貴姓？小魏：姓魏。同學媽媽：魏什麼？小魏：我不知道為什麼，我爸爸姓魏，我就跟著姓魏。
1628。
小王上班很懶散，經理教訓道：我不知道你狀況，但我對你只有一個建議：如果你是單身，就請盡快結婚；如果已結婚，就趕快離婚！
1629。
小王痴迷水滸，一日課上讀到興頭不禁忘乎所以。老師抄起粉筆頭擲去正中其頭。全班大笑，小王亦笑：「不期這廝竟使得好暗器！」
1630。
小外甥一次生病，從醫院回來後，他一直帶著哭腔說：我要變成烏龜。問他為什麼要變成烏龜？答曰：烏龜有大硬殼，針扎不進去。
1631。
小偷正在河邊給雞拔毛，警察走過來，小偷忙把雞扔到了河裡。警察問：你在幹什麼？小偷說：那隻雞要過河去，我在這裡幫牠看衣服。
1632。
小濤：爸爸，您會閉著眼睛寫字嗎？爸爸：這還不會！小濤：那好，請您閉上眼睛，在我這張考試卷上寫上您的名字。
1633。
小湯姆在家嬌養慣了，第一天上學回家，媽媽擔心地問湯姆：在學校好嗎？沒有哭吧？湯姆回答：我才沒有哭呢！老師哭了。
1634。
小孫家電話後兩個號碼是14，覺得不吉利，丈夫說道：4是8的一半，是半發，你我兩人如果有一人發了也是大好事。
1635。
小時候是理想，年青時是夢想，中年時是妄想，老年時是回想。小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切地叫我二百歌，叫你二百舞！
1636。
小女孩第一次在電話裡聽到父親的聲音時，大聲哭起來，她母親問道：怎麼啦？小女孩哭道：怎樣才能把爸爸從這個小洞眼裡救出來呢？
1637。
小明送女友回家，在門口問：我可以親你一下嗎？才認識一個月的女友回答：不要臉！小明說：不要臉？那我親嘴好了！
1638。
小明說：爸爸，講歷史故事給人家聽嘛！爸爸：從前，有一隻青蛙。小明：人家要聽歷史故事啦！ ！爸爸：好，在宋朝，有一隻青蛙。
1639。
小明是班上最淘氣的孩子，班主任對女教師訴苦：最讓人煩惱的事是，這孩子從來不曠課。
1640。
小明旅行遇見獅子。獅子竟跪下來雙手合十。小明很奇怪於是照做，獅子抬起頭：我不曉得你在幹嘛！不過可以告訴你我在做餐前禱告！
1641。
小明把本學期老師評語給爸爸，爸爸大怒：你這學期又打架！小明：沒有啊？爸爸：你看，小明這學期動手能力大大增強，和同學們打成一片。
1642。
小明：我爸說人是從猴子轉變過來的。大呆：我不信！小明：真的，我爸從來不騙我！大呆：那回去問你爸，他以前是哪家動物園的？
1643。
小明：爸爸，寒暑表降下來了！爸爸：降了多少度呀？小明：我不知道，只看見它從牆上降到地上。
1644。
小美在作文裡寫上長大後的願望：首先我希望有一個可愛的孩子；其次我希望能有一個愛我的丈夫。老師評語：請注意先後順序。
1645。
小梅：爸爸，老虎額上有王字嗎？爸爸：有。小梅：老虎不吃人嗎？爸爸：吃人。小梅：那它頭上的王字是誰寫上去的呢？
1646。
小毛蟲給雀小姐發現了，連忙哀求道：不要吃我，我告訴你我同伴的住處，它們比我肥美的多呢！雀小姐答：不必了，我正在減肥。
1647。
小莉報考貴族幼兒園，面試時教師取出一張十元紙幣：「這是什麼？」小莉：「是媽媽給乞丐的廢紙。」教師，「你被錄取了。」
1648。
小姐：畫家先生，您能為我畫一張很美的畫像嗎？畫家：當然，小姐，您一定會認不出您自己的。
1649。
小姐：「我要找一個年齡比我大一點，個子比我高一點，學歷比我強一點，收入比我多一點，風度比我帥一點，家裡房子要大一點，老人要少一點的男友。 」
1650。
小夥子以近乎成本價買了沙發，又要求老闆娘以折扣價賣給他床。老闆娘：你可真貪！在沙發上佔了老娘的便宜，還想在床上佔老娘的便宜！
1651。
小夥子說：「你是我的太陽、我的月亮，你是星座裡最亮的那顆星」姑娘忍不住道：「你這是向我求愛呢，還是在給我上天文課？」
1652。
小夥子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸！小夥子不慌不忙地問道：同志，您怎麼吃屁還吐核兒呢？
1653。
小夥：「你對我印像如何？」姑娘：「像你抽煙一樣。」很瀟灑、飄逸？ 「不，吞吞吐吐，含糊其詞。」
1654。
小紅把男朋友帶回家，向父母介紹，「他是本城最著名的球星，每場比賽進球最多。」「那他踢哪個位置？」「他是守門員。」
1655。
小紅：你昨天為什麼沒來上課？小明：我到醫院拔牙去了。小紅：你的牙現在還疼嗎？小明：那誰知道，那顆牙在牙科醫生手裡。
1656。
小韓：你知道嗎？我和太太結婚後，從來沒有和她做過愛。你呢？小丁：偶爾，當你出差的時候。
1657。
小孩子在哭，媽揪著就打。爹：慈母對他的孩子，是這樣的麼？媽：嚴父使一個孩子不哭都不能麼？
1658。
小孩哭著來找媽媽，媽媽問道：怎麼了寶貝？孩子：爸爸不小心用鎯頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什麼？孩子：因為我剛才笑了。
1659。
小孩看到一粒不知哪兒滾來的花生，於是從地上撿起來。父親看到了，對孩子說：不要這樣！真丟臉！給父親半粒啦快點！
1660。
小孩：媽媽，爸爸怎麼禿頂呀？媽媽：爸爸想的事情太多就禿頂啦。小孩：哦，原來媽媽是什麼都不想的木頭疙瘩呀！
1661。
小孩：打針前為什麼要給我擦棉球？父親：那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。小孩：可我還疼啊？父親：那是你的酒量大。
1662。
小蛤蟆看見了青蛙，便問媽媽：那叔叔長得和咱們一樣，可為啥是綠皮膚？蛤蟆媽媽：噓！小聲點，那是因為他老婆和別人過情人節去了！
1663。
小芳問她的小女兒：如果爸媽有一天萬一出了什麼事情，你一個人最想去哪裡呀？小女兒思索了一下，回答道：美國迪斯尼樂園！
1664。
小兒子詢問母親：我可以有一個弟弟嗎？母親解釋說：現在還不行，爸爸一直都很忙！小兒子說：難道爸爸不可以多找幾個人來幫忙嗎？
1665。
小兵：我有急事要見長官。衛兵：口令！小兵：可不可以通融一下？衛兵：不可以。小兵怒罵道：你這只看門狗。衛兵：答對了，請進！
1666。
像一陣風偏這麼永恆，像一個夢又那麼真實，你低頭沉思不語，我難以平靜，我忍不住對你說：你放屁先說一聲。
1667。
想念你的笑，想念你的鈔票，想念你的銀行賬號和黑色錢包。想你想得好入迷，愛你愛到殺死你。
1668。
相士對青蛙王子說：你就要碰到一美麗少女，她會情不自禁地想要深入瞭解你，接近你。青蛙王子：她在哪裡？相士：生物課上。
1669。
相士對青蛙王子說：你將要遇到的美貌女子，會被你吸引住，想要深入瞭解你，接近你。青蛙王子：會在什麼地方？相士：生物學班上。
1670。
相親的最高原則：「貨比三家」！
1671。
鄉下老太太看了歌舞團開幕，就驚叫起來：女孩子們還沒穿衣服，已經開幕了。
1672。
現代男人：喝酒，一瓶兩瓶不醉。跳舞三步四步都會。打麻將五天六天不睡。做起工作，打起磕睡！
1673。
縣官坐在公堂上放了個屁，便問旁邊的下屬：誰放的屁。這麼臭！手下人恭敬地稟告道：不是老爺放的，也不是小人放的，是狗放的。
1674。
喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
1675。
舞會後女兒問：爸爸，可不可以等等湯姆？老爸故意問女兒：為什麼要等湯姆啊？她回答：跳舞時他一直踩我，我要等他出來揍他！
1676。
舞蹈家對下里巴人誇耀：你的本事沒我強，你做金雞獨立這一招式的時間不能比我長。下里巴人回答：是的，但任何一隻雞都比你強！
1677。
吾表兄，年四十餘。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。
1678。
我這一生只戀愛過一次，但這份感情給我留下了終生的痛苦……「怎麼，你愛的女人和別人結婚了？」「不，她嫁給了我。」
1679。
我曾在遊園會上點了份飲料叫做「溫柔的慈悲」，標價120元一份。結果卻是一小瓷杯的烏龍茶，杯上寫著「溫柔」二字……
1680。
我在訓練狼狗做動作，正巧友人來訪，狼狗作勢欲撲，嚇得友人直抖。我見狀急喊：「坐下！」不料坐下的不是狗，而是友人。
1681。
我一朋友曾說過一句明言：單位就像一棵爬滿猴子的樹，位置在高處的猴子往下看見的全是笑臉，而位置在低處的猴子往上看見的全是屁股。
1682。
我許了一千零一個願望，前一千個願望都是祝願你的失憶症盡快康復，第一千零一個願望是希望你記得欠我兩塊錢！
1683。
我想知道你喜歡幹什麼，現在是你選擇的時候了。我想整天坐在汽車上兜風而口袋裡裝滿了錢。我知道了，你想當一名公共汽車售票員。
1684。
我喜歡一女孩子，一直沒勇氣主動接觸她，後來終於鼓起勇氣想邀請她一起吃個飯然後表白感情，沒想到一張嘴卻說成了：一起睡個覺好嗎？
1685。
我偷聽到你對上帝說你非我不嫁，所以我不想讓你背叛上帝嘛。我死後給你三千萬，千萬不要再婚，千萬不要同居，千萬帶好孩子。謝謝。
1686。
我是一隻小小小小青蛙(呱呱)！想要飛呀飛，卻怎麼也逃不開你這個大恐龍的懷抱(哇哇)！我是親嘴，你是含片。含在嘴裡，舌繞千遍。酸甜涼苦，回味無限。想在心裡，度日如年。一旦擁有，別無她求！
1687。
我是蘿蔔你是白菜，蘿蔔白菜人人愛，燴在一起大鍋菜，味道怎麼這麼怪！我是老鼠你是貓，我想鑽到你懷裡去撒嬌。
1688。
我是狐狸，你是兔，狐狸愛追小白兔。你是小豬，我是狼，老狼就愛小胖豬。
1689。
我認識一個演員，他在戲沒有演出之前，就到台前來向觀念鞠躬謝幕。他這樣做以免戲演完了再去謝幕，台下就沒有觀眾了。
1690。
我們寢室直到大四都沒人談過戀愛。老大感慨：到大四還沒戀愛的，都是愛情的渣子。環顧寢室，我悲從中來：我們這裡是渣子洞啊！
1691。
我們的班長叫聞風平。一日聽一同學稱他平兄，我們哄堂大笑。他又改稱風兄，也覺得不妥。最後很緊張地說：不好意思，應該是聞兄。
1692。
我家樓下小店新來一店員做事總像在背口訣。某次顧客買一瓶醬油，我聽到店員行雲流水般回答：收您十元找您五元，請問您要吸管嗎？
1693。
我父親爬過世界最高的山，游過世界最大的海洋，駕過世界最快的飛機，打過世界上最兇猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
1694。
我對你的愛…洪水氾濫；你對我的愛…戈壁乾旱。我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我，可我看見了她的坐騎，卻沒有看見它的主人…
1695。
我的妻子愛嘮叨！她一天到晚嘴就沒閒的時候。去年她去海濱療養了半個月，回來後您猜怎麼著，就連她的牙都曬黑了。
1696。
我初中老師講課喜歡用投身其中…「我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那麼我…」下面有同學接茬「是飯桶…」全班爆笑…
1697。
我不能沒有錢，因為錢能幫我買花送你；我不能沒有花，因為花能幫我取悅你；我不能沒有你，因為沒有你，我要錢何用？我不會眼睜睜地看著你往火炕裡跳，我會閉上眼睛的。
1698。
我不打算給你太多，僅僅五千萬：千萬要快樂，千萬要健康，千萬要平安，千萬要知足，千萬不要忘記我!
1699。
我搬家時擔心工人弄壞古董鐘，於是決定親自搬。當我吃力地搬鐘走在街上時，一小孩跟在後面看了半天最後問：叔叔，你幹嗎不用手錶呢？
1700。
我把她當做北極看待！如何？她冷得像冰一般，又像磁石那麼能吸引我。我愛人以前表裡不一。當別人的面對我是一種態度，背著人對我又是一種態度。現在總算表裡如一了，她就是當著別人的面，也敢罵我了。
1701。
我愛你就像小馬愛老草，心裡想吃，不忍下口(其實嚼也嚼不動)，只有含情脈脈注視(實際沒什麼好看)
1702。
問：是什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人？答：是什麼讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。
1703。
問：男人和地磚有何相似之處？答：如果第一次鋪的時候，鋪得很好的話，可以在上面踩一輩子沒問題。
1704。
文革時一知青下放農村，發現一頭驢偷吃小麥，可他既不認識驢也不認識麥，情急之下喊道：來人啊！動物吃植物啦！喂喂喂，北京苦力一號，收到了請回答！
1705。
胃虧酒，腸虧肉，十二指腸虧罐頭，氣管虧的萬寶路。為了你，我什麼都肯做！就連這條短消息都是用我從未擦過屁股的左手發給你的！
1706。
威爾先生忘記帶月票，便對查票員說：我不是逃票的，我這張誠實的臉就是車票了。「請你把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打孔。」
1707。
網上的四項基本原則：堅持詢問性別，堅持詢問年齡，堅持詢問婚史，堅持詢問地區。
1708。
網絡無美女，除開正和自己聊天的之外；外校的女生總比本校的漂亮，外系的女生總比本系的漂亮。
1709。
王老先生剃光了鬍子回家，鄰家女孩見就說道：周伯伯！你簡直不像老頭子了。老王大喜，女孩接道：我說你的臉簡直像一個老姑娘！
1710。
女顧客：內衣倒是挺便宜，可內褲怎麼這麼貴？男店員：要不把內衣抬高點兒，內褲降低點兒？
1711。
晚上有賊進了家，妻子叫道：咱家來了個賊！丈夫說：住嘴！別打擾他，我真希望他能找到點東西，我倒可以從他手裡奪回來！
1712。
晚上，宿舍女廁所突然傳來一陣尖叫。眾女生忙衝了進去：「壞人在哪？」此女生良久不語最後終於開口了：「我用洗腳的毛巾洗臉了！」
1713。
晚餐時，五歲的女兒問：媽媽，你怎麼會和爸爸結婚呢？母親看看父親，然後說：看吧！連孩子都覺得奇怪。
1714。
外鄉青年去東北某城市出差，向一位當地人打聽這兒的可住宿的賓館有多少，東北人回答說：賊多，賊多！嚇得年青人連夜離開這裡。
1715。
外國人非常幽默。一天在北京語言學院聽到一個外國人對一個賣雞的中國人說：大爺，請把那隻沒有頭髮的沒穿毛衣的女雞賣給我。
1716。
鴕鳥初次見長頸鹿就死盯著看，長頸鹿害羞地撒腿就跑，鴕鳥狂追。長頸鹿：別急啊…頭回見面。鴕鳥：我只是想問…你用了什麼牌子的脫毛劑？
1717。
推銷員正在派發傳單，但路人不予理睬，忽從遠處跑來一人，問推銷員要了很多傳單，推銷員正高興，卻見那人飛快跑進不遠處的廁所。
1718。
徒弟問：青蛙和蟾除怎麼分。師父一本正經答：蟾除長得比較抱歉。
1719。
頭一次，我去看你，你的媽打了我，一呀一鍋蓋！第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一煙袋！哎呀呃的那個心上人！
1720。
偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意是研究。
1721。
同學聚餐，剛上的一盤雞立刻被搶光，最後剩下雞頭和雞屁股，一同學突發奇想：大家猜現在這隻雞怎麼了？答案是：失身了。
1722。
聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如果你收到，證實有短信功能並是我的短信，請給我回覆：我有了，是你的！
1723。
聽到你的音，動了我的心；見到你的人，掉了我的魂；轉身不見人，渾身都在疼；洗腳都在想，成為你的人。
1724。
跳舞太累，唱歌很貴，不如來個同學會，懷念校園滋味，避免單身心碎，互相信息反饋，撮合幾對是幾對！
1725。
天涯何處無芳草，要找也別在單位找，單位本來人就少，何況質量也不好。天是藍的，海是深的，我對你是真的，愛你是永恆的，嫁給你是不可能的。
1726。
「你看，這是我生平看到的最醜的一幅畫像。」丈夫連忙拉過妻子，小聲說：「你過來吧，親愛的，這不是畫像，這是一面鏡子。」
1727。
剃頭匠為一個小兒剃頭，一動刀就割破，鮮血淋漓，便向主人告辭道：你這兒子的頭還嫩呢，下不得刀，待他老了再剃罷。
1728。
提問：大象與跳蚤有什麼區別？回答：大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上決不會有大象。
1729。
躺在手術台上的患者，不安地對年輕醫生說：我很害怕啊，這是我平生頭一回開刀。醫生回答說：我更怕，我也是平生頭一回開刀。
1730。
湯姆出門辦事把車停在馬路上，並在雨刮器下留了一張字條：我來此辦公事。回來時發現多了一張紅色的罰款單，加了幾個字：我也是！
1731。
湯姆：你的弟弟怎樣了？約翰尼：他受了傷躺在床上。湯姆：發生了什麼事？約翰尼：我們比賽誰能夠把身子伸出窗外最遠，他贏了。
1732。
談判時，外商打了個噴嚏，剛好翻譯也打了個噴嚏，經理滿臉不高興地說：「不用你翻譯，這個我懂。」
1733。
太太：親愛的，如果明天天氣好，陪我上街買些衣料吧！剛才天氣預報怎麼說？丈夫：下大雨，颳大風，打大雷，可能還會有強烈地震！
1734。
太太：你一點不瞭解女人的心，總不願意講我愛聽的話。比如不要老叫老婆，叫三個字的，親暱一些的。先生：明白了，老太婆。
1735。
抬起左腿，伸向前方！一新兵伸出右腿，和旁邊的左腿並在了一起。班長大聲喊道：哪個笨蛋把兩條腿都抬了起來。
1736。
所謂的指腹為婚就是…指著女朋友的肚子對爸媽說：爸，媽，我們要結婚了！
1737。
孫子：爺爺，水牛是啥樣子？爺爺：水牛跟普通牛長的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。孫於：噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。
1738。
孫：奶奶！你年輕時一定不是美人。奶奶：胡說！我在年輕時，的確是個美人。孫：美人薄命，你怎麼可以活到80歲？
1739。
算命的對顧客說：跟你最接近的一個人，恐怕對你非常失望。顧客：你說得非常對，我忘記帶錢包了。
1740。
速度快不一定是最好的，否則的話，兔子早就來統治這個世界了。四大倒霉事：買個皮鞋沒有底，買個茶壺沒有嘴，牽個騾子不上套，想打電話沒信號。
1741。
司機經過一個山村時向一位居民打聽：請問，此地哪裡可以找到汽車配件？「往前走，過了那個急轉彎處有個峽谷，那下邊多的是。」
1742。
說你胖，你就喘。說你害羞，你紅臉。說你嗓子好，你就喊。說你肚子大，你就腆。給你發個短信，你瞪眼！
1743。
睡前我把拖布晾宿舍門上，半夜一哥們起夜，一拉門，感覺一長發苗條女子突然倒在他懷裡，樓道里立刻響起一聲慘叫：誰把拖布放我門口的？
1744。
誰說我鬥雞眼？我只是把視線集中在一點以改變我以往對事物的看法！誰讓我是老鼠你是貓呢…
1745。
數學老師眼神不好。某日監考，考場為防陽光，拉了窗簾。窗簾縫隙，有些光線射進。老師路過時，注視光線良久，最後竟然邁了過去。
1746。
鼠：我現在和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在天上，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著貓頭鷹說：看見沒有，他就是我和鷹的愛情結晶。
1747。
暑假期間，米佳在外露宿了一個月。回來時，父親問他：你們的帳篷漏水了嗎？米佳想了想說：爸爸，只是在下雨時漏水。
1748。
書店主：「這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。」婦人：「買一冊，我拿去給我婆婆。」
1749。
書店裡一位顧客：我想買本書，裡面沒有兇殺，沒有愛情，沒有偵探，沒有百萬富翁，也沒有妙齡女郎。店員：有，火車時刻表。
1750。
瘦身新理念：像國王一樣用早餐，像平民一樣用中餐，像叫花子一樣用晚餐。
1751。
售票員：為了支持北京奧運，我們車組開展了英語普及活動，請大家出示英語等級證書，四級以下的乘客請下車換乘其他車輛……
1752。
市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。一位司機怒氣衝衝大叫：你瞎了嗎？另一位司機反唇相譏：誰說的？我不是把你撞個正著嗎？
1753。
世上女人很多，男人說值得愛的女人不止一個；世上男人不計其數，女人卻說，值得愛的男人只有一個。
1754。
食人族的婦女生孩子後，首先要把孩子抱給丈夫，並慇勤地說：趁熱吃了吧！
1755。
食人族把電梯稱作自動售貨機，把養子稱作不良食品，把澡堂稱作蒸鍋，把洗澡的人稱作泡湯飯。
1756。
食客微微一笑：我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！侍者很鎮靜：但是，這道葷菜不必另外加錢的。
1757。
實習醫生問老醫生說：為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢？老醫生摸摸耳朵很恐懼的說：完了！我一定把鋼筆插在某人的肛門了。
1758。
時尚女人：吃了晚飯才回家的是富婆，半夜才回家的是麻婆，天亮了才回家的是雞婆，幾天不回家的是外婆。
1759。
時尚男人：吃了晚飯才回家的是酒鬼，半夜才回家的是賭鬼，天亮了才回家的是色鬼，幾天不回家的是野鬼。
1760。
什麼人是失敗者？就是從尿床者身上移植了一個腎臟的人。什麼叫樂觀派的人？這個…就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，它還有心情在吹口哨！
1761。
什麼叫浪漫？明知道她不愛你，還送她玫瑰。什麼叫浪費？明知道她愛你還送她玫瑰。什麼叫悲劇？喜劇沒人要看，便是悲劇。什麼叫喜劇？悲劇賣不出票，就是喜劇。什麼叫鬧劇？送票給人看，人家嚷著要退場，叫鬧劇。
1762。
十六歲荳蔻年華，二十歲花容月貌，三十歲風情萬種，四十歲風韻猶存，五十歲徐娘半老，六十歲人老珠黃。
1763。
失業之夫：你怎麼一點也不懂廢物利用？妻：因為很懂得，所以嫁給你。
1764。
生物老師：今天天氣很好，我們應該去踏青。幾個差生壞笑著問：老師，您是指去踐踏穿青色衣服的女生嗎？
1765。
生物教授：「同學們這節課我們要解剖青蛙。」他小心打開一紙盒，盒裡是一塊三明治。教授：「奇怪，我明明記得吃過午餐了嘛。」
1766。
生理課上老師掛出男性結構圖，女同學都低下了頭，老師說：同學們，不要怕！真的沒有這麼大。
1767。
審訊者問疑犯：見過這刀子嗎？「當然。」「這麼說你認得這刀子！」「一連3個星期了，您每天都把它拿給我看，我能不認得它嗎？」
1768。
審問官很嚴厲地詢問小偷：當你在偷珍珠時，你不會感到不安嗎？小偷：會呀！我實在很擔心這條珍珠項鏈，是不是真貨。
1769。
神父遇到了獅子，連忙下跪禱告，忽見獅子也跪著。神父高興道：感謝主！它良心發現了。獅子站起來，說道：笨蛋！我在做飯前禱告。
1770。
神父：我的孩子，為你深重的罪行懺悔吧。否則，天堂的大門對你將是關閉的。慣偷：別擔心，天底下還沒有我打不開的門。
1771。
神啊！救救我吧！一把年紀啊！沒有情人啊！天啊！幫幫我吧！一人單身啊！沒有勇氣啊！
1772。
深夜布什看到拉登站立在自己的床前披頭散髮，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
1773。
紳士在猶太人的餐館就餐後喚來老闆：你的餐館怎麼有位會說猶太話的中國侍者？老闆回答：小點聲，他一直以為我們在教他英文呢。
1774。
紳士：請問，最後一趟火車什麼時候開往倫敦？列車員：最後一趟？恐怕您今生沒有福氣見到它吧。
1775。
申先生寫信給熊先生，把熊字下面四點忘了，熊先生回信故意把申先生寫成由先生，還說：你削掉我的四個蹄子，我也要割掉你的尾巴。
1776。
社會課老師：「誰能告訴我，在我們得到寬恕之前應該做些什麼事？」一片沉默之後，一學生站起來：「在得到寬恕之前，我們應該去犯罪！」
1777。
少年向著他母親的朋友金小姐說：你的氣力真不錯？金小姐不明白：不是吧？少年：我爸爸說你常把三四個男子放在手掌中玩的！
1778。
上一次生日真是糟糕，我的車子壞了，然後女朋友拋棄了我。這還不夠，有個朋友寄給我一張卡片，寫的竟是：祝你每年都像這樣過生日！
1779。
上午公安局查戶口，問怎麼這麼瘦，我說想女友想的，為什麼戴眼鏡了，我說要不怎麼看到天津的女友？
1780。
上聯：我愛的人名花有主；下聯：愛我的人慘不忍睹；橫批：命苦。
1781。
上聯：看背影急煞千軍萬馬，下聯：轉過頭嚇退各路諸侯，橫批：我的媽呀！
1782。
上聯：白天上班沒吊事，下聯：晚上下班吊沒事，橫批：無（比）痛苦
1783。
上課時，某同學在看漫畫。老師發現了便問：「你在幹什麼？」「我在找東西。」找什麼？找，找…鄰座的同學回答說：找藉口。
1784。
上帝對去世的西方的小朋友說：來，給你一對翅膀去當天使吧！上帝又對去世的非洲的小朋友說：來，給你一對翅膀去當…蝙蝠…吧！
1785。
商販鼻青臉腫，旁人問是何故，答曰：我是賣桃的，我向顧客發誓說：我賣的桃品種名貴，個頂個的甜。要是不甜，你們往我臉上扔。
1786。
商店布匹櫃檯前，女店員按一顧客要求將他買的布撕成小條，然後顧客又要求她把布條打結，店員怒：你神經病！顧客：對啊，我有醫院證明。
1787。
刪除昨天的煩惱；確定今天的快樂；設置明天的幸福；存儲永遠的愛心；取消世間的仇恨；粘貼美麗的心情；複製醉人的風景；打印你迷人的笑容！
1788。
山外青山樓外樓，你不理我我不愁。天下美女到處有，隨時會把我收留。
1789。
傻子A：鐵軌越遠就越窄，那麼大的火車也不掉下來，走得還很好？ ！傻子B：傻瓜，火車不是越走越小嗎？
1790。
傻姑娘：你看我多大？鄰居：44歲。傻姑娘：你怎麼算出來的？鄰居：我有個22歲的弟弟，比你傻一半！
1791。
沙漠中，旅行者向一個駝隊問路。「是這樣的，」駝隊的嚮導說，「一直向南行進，到下週二咱們再向右轉…」
1792。
沙丁魚甲邀沙丁魚乙去城裡玩。乙：我們坐什麼車去？甲：海底地鐵。乙：那我不去了，那兒擠得像人一樣。
1793。
三貧農在田間聊天。甲：我要當了大官就頓頓吃白饃。乙：那我每天吃大碗的牛肉麵。丙：我要當了官，村裡的糞誰都不許揀，全是我一人的！
1794。
三個小朋友在談論家裡的寵物。甲：我爺爺養的八哥會講話。乙：我媽媽買的波斯貓會倒立。丙：我爸爸在外邊養了狐狸精，家裡天天吵架！
1795。
薩沙從學校回來，興致勃勃地說：奶奶，今天我在學校運動會上打破了兩項全校記錄。奶奶：天哪！那誰來負責賠償人家？
1796。
仨老鼠吹牛，甲：我跳到酒缸喝多少都不醉。乙：那算什麼，遍地都是夾子我照樣跳舞。丙抬起手看看表：失陪了，我該泡貓了。
1797。
瑞士入境處的公路旁豎著一塊牌子，上面寫著：請司機多加注意。當前，醫生與殯儀館的工作人員正在休假。
1798。
如何訓練守門員？教練指著球門攔網對守門員說：看見這網了嗎？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了。就得從你的工資裡扣錢賠上。
1799。
如果英俊是一種罪，那我已經罪惡滔天；如果有型是一種錯，那我已經一錯再錯；如果謙虛都要受折磨，我又怎能逃得過？如果一個男人不會對女人說謊，表示他還不夠資格成為別人的丈夫。
1800。
如果想知道什麼是希望，請買一張彩票；如果想知道什麼是絕望，請你買一堆彩票。如果上天再給我一次機會的話，我會對你說：「得了吧，讓我歇歇吧！」
1801。
如果上天能給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要為這份愛加上一個期限，我希望是一萬年！如果你中意我請發條短信息給我，如果你喜歡我就打個電話給我，如果你愛我，那就保持沉默吧！
1802。
如果你想我，請給我打電話；如果你愛我，請給我玫瑰花；如果你煩我，請你說違心的話；如果你恨我，請找個新女朋友吧。如果你流淚，我願是你手裡的手紙；如果你醒來，我願是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我願是你身上僅剩的布三尺。
1803。
如果你覺得發短信息騷擾我可以讓你骯髒的內心得到畸形變態的滿足，那你繼續發吧，我同情你！如果發現太太有錯，一定是我看錯；如果我沒有看錯，一定是我害太太犯的錯；如果太太不認錯，她就沒有錯。
1804。
日出東海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不鑽牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常與知己聊聊天，古也談談，今也談談，不是神仙勝似神仙！
1805。
人與狗打架的結果…人贏了：比狗還狠毒；人輸了：連狗都不如；打平了：跟狗一樣。
1806。
人死後被閻王披上驢皮變成驢，後判官查簿還有陽壽，放回。只有陽物還是驢的，那人道：我換去。老婆：只怕你回不來了，全當是驢日的吧。
1807。
人生最吃虧的事是人死後賺的錢沒有花，人生最悲慘的事是賺的錢花完了人還沒死。人生四大尷尬是：金榜題名時…沒份，洞房花燭夜…隔壁，久旱逢甘霖…氾濫，他鄉遇故人…債主。
1808。
人生就是那麼回事，跟廚房一樣的腥臭。人，既不是天使也不是野獸。不幸的是，人希望表現得像天使，而實際卻像野獸。
1809。
饒舌的妻子說：你昨晚又在說夢話了。馴服的丈夫回答道：是的，不然我就沒有說話的機會了。
1810。
全家駕車郊遊。兒子不停地提醒父母看窗外景色。「媽媽，看，母牛！」「媽媽，看，山羊」「爸爸，爸爸看，漂亮女郎！」
1811。
球迷老頭看電視播放的球賽，老太婆在廚房裡忙活；球賽完畢，老太婆探頭問道：進了多少球？零比零，打平了。白看。
1812。
球迷：你怎麼讓一個老頭去當守門員呢？教練：這個老頭守了幾十年的倉庫大門，一次都沒失誤過，經驗豐富，所以我就派他上場。
1813。
求救電話：「救火！」消防隊接線員問：「在哪裡？」「在我家！」「我是說我們該怎樣去你家？」「你們不是有救火車嗎？」
1814。
禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸。親愛的，你知道嗎？當我們相視而坐的時候，那一刻是世界上最美的瞬間，就算給我個村長我也不當。
1815。
樵夫：大師修行了這麼久還會動情麼？僧人：一個月仍會動情三次。樵夫：大師果然已非凡人，佩服佩服！僧人：哪裡哪裡，一次十天而已。
1816。
強盜：「不許動。」破產服毒自殺者：「少廢話，我馬上就要不動了。」
1817。
汽車把一隻雞軋死了。司機下車問路邊一個小孩：「小朋友，這雞是你家的嗎？」小孩：「倒是比較像。不過我家的雞沒這麼扁。」
1818。
乞丐：以前給一百現在只給五十？善心人：以前我是單身，現在結了婚，必須省點。乞丐：你怎麼可以拿我的錢去養你老婆。
1819。
奇特的廣告…音響公司：聲東擊西。石灰廠：白手起家。當鋪：當之無愧。帽子公司：衣帽取人。理髮店：一毛不拔。藥店：自討苦吃。
1820。
妻子一邊給女兒裁衣服一邊抱怨著：我昨天新磨的剪刀，今天居然純得很難剪布料了。丈夫：不會吧！早上我用它剪鐵皮時還快著呢！
1821。
妻子問丈夫：你是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗？丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感！
1822。
妻子問丈夫：你能告訴我事故與災難之間的區別嗎？丈夫回答說：譬如你失足落水，這就叫事故，如果人家又把救上來，這就是災難了。
1823。
妻子說：孩子不聽話是該打，可不該老扭他的耳朵。「要扭哪兒？」丈夫問。「屁股，那是死肉。」「你真糊塗，屁股聽得進話嗎？」
1824。
妻子生日那天，丈夫：「你今天不用洗碗碟了。」太太喜出望外：「真是太好了，謝謝你幫忙。」丈夫：「你留著明天再洗吧。」
1825。
妻子身材不錯，天熱時，從無袖衫、露肩裝到吊帶裙，當她準備穿露背裝時，老公：你是不是應該徵得我的同意？起碼給我留一點好不好？
1826。
妻子抿了一口丈夫倒的那杯白蘭地。「呸！難喝死了。」「可不是嗎？你還總以為我喝酒是多大的享受。」
1827。
妻子買了張彩票對丈夫說：我若中了彩，就買件連衣裙。丈夫問：你若中不了呢？妻子說：那就由你給我買吧！
1828。
妻子埋怨丈夫說：我患病臥床你卻到外面跳舞，還說是替我著想！丈夫辯解說：你有病臥床，我如果把人家約到家裡來跳，你肯定心煩。
1829。
妻子懷疑漂亮的女傭與丈夫有染，於是穿上女傭衣服坐在房裡，黑暗中被摟住狂吻。妻子開燈：「想不到是我吧？」「沒，太太！」男管家說。
1830。
妻子高興地把新買的洗碗機運回家，對丈夫說：你好好學一下洗碗機的用法。丈夫：我不想再學了。學會洗衣機的用法我已經夠麻煩的了。
1831。
妻子對丈夫說：親愛的，我把汽車停在街上了。丈夫：為什麼不停在車庫呢？妻子：街上太黑，要把所有的零件都找回來根本不可能。
1832。
妻子對丈夫說：你總是午夜之後才從酒店老闆娘那回來，想想看鄰居該怎麼議論你？丈夫回答：放心，我把鄰居都留在老闆娘那裡了。
1833。
妻子不客氣地對丈夫說：你啊，我把一生中最美好的年華都給了你。別這樣說，丈夫請求道：一想到更糟糕的日子還等著我，真令我害怕。
1834。
妻子病了，丈夫生平首次洗衣服，他按夫人的叮囑把衣服仔細分為深色、淺色及白色三堆，接著打開洗衣機把三堆衣服一古腦地扔進去。
1835。
妻子：昨天晚上你又喝醉了！丈夫：誰說我喝醉了？胡說？妻子：哪有別人！這是當時你自己招認的。丈夫：人喝醉時說的話能算數嗎？
1836。
妻子：有人說，一個人在朦朧的月色中，容易做出傻事。丈夫：是這樣，我就是在一個月色朦朧的晚上向你求的婚。
1837。
妻子：有人說，年輕人在迷人的月色下會失去理智，你認為這話對嗎？丈夫：可能有點道理，你記得嗎？我是在月色下向你求婚的。
1838。
妻子：我這件上衣上的鈕子都掉光了，穿著它真難為情。丈夫：不要緊，我明天就去買。妻子：買什麼？新上衣嗎？丈夫：不，新紐扣。
1839。
妻子：我們以後生三個孩子吧。丈夫：兩個足夠了。妻子：三個！丈夫：不行，生完第二個我就結紮！妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。
1840。
妻子：你弄錯了，怎麼把別人的孩子領回來了？丈夫：真的搞錯了。不過，沒關係，星期一早上還送回托兒所的。
1841。
妻子：孩子爸爸，你看咱們寶貝兒子的成績單，連是四個2。丈夫：二是主牌呀，難得一下子來四個，還可以橫甩呢！
1842。
妻子：電視裡老演婚外戀，你會有婚外戀嗎？丈夫：不會。妻子：為什麼？丈夫：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個。
1843。
妻子：「雖然是女兒，但你看這鼻子、這嘴多像你呀，漂亮吧！」丈夫：「哼，最重要的東西還不是像你！」
1844。
妻子：「如果我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉掃掉一半。」丈夫：「落到地上的一半樹葉是你的，我那一半還在樹上呢。」
1845。
妻：我買了那麼多醬肉，火腿腸讓你切，怎麼一會兒變成這麼一點了？夫：噢，我在食堂就是一邊切一邊吃，已經成了習慣。
1846。
妻：我很後悔聽信你的甜言蜜語而嫁給你。夫：我也很後悔說了那些甜言蜜語。妻：我們怎麼來慶祝我們的結婚紀念日？夫：靜默一分鐘如何？
1847。
妻：我的駕駛技術已經十分驚人了！夫：才學了幾天就有這樣的成績嗎？妻：當我開車時，路人都要紛紛逃避！
1848。
妻：聽說你在夜校給學生上課時，愛叫女生回答問題，你這是什麼意思？丈夫：那班50來個學生只有3個男的，你叫我怎麼辦？
1849。
妻：你怎麼考試總也考不好，和我生孩子一樣難嗎？夫：這可不同，你肚子裡起碼還有貨，我的肚子裡可是什麼都沒有呀！
1850。
妻：老闆，一瓶米酒，給我老公的。老闆：一瓶夠嗎？你老公酒量出名的大。妻：拿來喝可能不夠，不過用來砸一瓶應該夠了。
1851。
妻：婚前你不是說我是你的全世界嗎？ ？為什麼你現在又去找別的女人？夫：嗯，那是因為我的地理常識變豐富了。
1852。
妻：「哼，未嫁你前，說我嫁給你，要風得風，要雨得雨。」夫：「哦，扭開電風扇就是風，扭開淋浴不就是雨嗎？」
1853。
妻：「唉!怎麼一個家庭主婦永遠有做不完的家務。」夫：「沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。」
1854。
漂亮女人：這種布料怎麼賣？男售貨員：一尺一個吻。漂亮女人：好吧，我要十尺。布料包好後，漂亮女人：（向後一指）我奶奶付款。
1855。
脾氣暴躁的父親經常開車帶家人去玩。一次沒去，母親代為開車出去，回來後小女兒說：今天太棒了，這次路上我們連一隻「畜生」也沒看到！
1856。
皮皮：天使什麼樣？母親：有一雙翅膀，而且會飛。皮皮：奇怪，管家阿姨不會飛，爸爸怎麼對她說你是我的天使。母親：我今天就讓她飛走。
1857。
碰到困難時，唸經是很管用的方法，以後每晚要念藏經，就這麼一句：(噢嘛呢哞嘛哄)。或用英語念：all money go my home!
1858。
朋友問小陳為何突然打算結婚。小陳：因為她的身材。朋友很羨慕：她身材肯定特誘人。這時小陳妻子挺著個大肚子出現在朋友面前：你說呢？
1859。
朋友你借我的錢已過期了，我不想說什麼，但我上有老母要養呀！求你還我吧！朋友：你喜歡黎明還是黃昏？某追星族：黃昏是誰？
1860。
朋友：你視錢財如糞土嗎？如果是，就讓我幫你把糞土搬走吧！朋友，請牢記！玫瑰花拿不下的話，我幫你拿！巧克力吃不完的話，我幫你吃！
1861。
朋友，你遇到了困難嗎？可千萬不要著急，古人說：「車到山前必有路，有路也是死胡同」所以著急也沒用嘛！
1862。
胖子在酒吧飲酒時，一個外地人透過玻璃門仔細地看他。胖子正要發作，外地人突然敲了一下玻璃問酒保：這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？
1863。
胖者想減肥，醫生建議他每天跑8公里，跑300天就能減34公斤，300天後胖者打電話說醫生我真的減下來了，但我離家有2400公里了。
1864。
胖女士：我最討厭自動報體重的電子秤！旁人問：為什麼？它會大聲報出你的體重？胖女士憤怒地說：不！它每次都大叫一次只限一人！
1865。
胖婦去買首飾，選好戴在手上問：我買這夜光手環？服務員：這不是手環，但也是夜光的。胖婦：那是什麼？服務員：夜光呼啦圈。
1866。
女作家：我真氣極了！好好寫成的稿子，被3歲的孩子撕破了。友人：唷！3歲已經認得字了麼？
1867。
女子對媒人說：你騙人！他有隻眼睛是瞎的，你以前為什麼不告訴我？媒人道：怎麼沒告訴你？你們第一次見面，我便說：他一眼就看中你了。
1868。
女傭：十分抱歉，小姐要我告訴您說，她不在家。訪客：沒關係，你就告訴她，我並沒來過！
1869。
女性，百分之九十九喜歡巧克力，百分之五十很喜歡巧克力，百分之二十五非常喜歡巧克力，百分之二沒有巧克力活不了！
1870。
女售票員和丈夫一起乘涼，兩個回家時女的先進門，就把門關上了，丈夫在外面大吼：我還在外面呢！妻子道：吵什麼，等下一班車吧！
1871。
女售貨員：「這條褲子您穿上真是合身極了！」顧客：「可我覺得褲腰把腋下卡得緊了點。」
1872。
女侍：您回來了呀！好晚哦！獵人：田先生回來了嗎？女侍：他還沒回來耶！獵人：是嘛？那個果然不是熊。
1873。
女士：一年前我丈夫上街去買土豆，從此再沒回來，你說我該怎麼辦？警察：我說你怎麼那麼傻？你就別等他的土豆改做別的菜吧。
1874。
女人最大的毛病就是總不把男人當人，總認為女人讓男人受罪是活該，男人讓女人受罪就該死。
1875。
女人真奇怪：不該知道的事，全都知道；該知道的事，卻反而不知道。
1876。
女人如衣服，當你真想追女人時，就像你真想買衣服一樣，往往會被宰。當你無所謂買不買時，反而可低價得到。
1877。
女人能夠忍受不幸的婚姻，不能忍受不幸的愛情；男人能夠忍受不幸的愛情，不能忍受不幸的婚姻。
1878。
女人就如樹上的鳥窩，裡面會飛出動人的鳥，也會爬出毒蛇。
1879。
女人對朋友說：我很累，夜裡都不能睡覺，我得看住我丈夫。朋友：我以為你雇了一個護士呢。女人道：那正是我要看住我丈夫的原因！
1880。
女人的嘴巴有兩種功用，招惹麻煩和增加體重。女人的眼淚可讓男人望而卻步，女人的撒嬌可讓男人癱作柔泥，女人的「獅吼」可讓男人丟盔棄甲，女人的嫵媚可讓男人慷慨解囊。
1881。
女人：我們女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是藍色。男人：我們也有流行色？女人：什麼？男人：女色。
1882。
女郎欲下湖游泳，剛脫掉衣服，一小夥喊：湖裡不准游泳，女郎道：為什麼不在脫衣之前告訴我？小夥子說：這裡沒規定不准在湖邊脫衣服。
1883。
女孩的父親問男孩：昨天晚上，為什麼你要在黑暗的街角吻我女兒？男孩：當我今天在光亮處看到你女兒時，我也問自己這個問題。
1884。
女顧客進照相館，問營業員：我的照片可以放大嗎？營業員接過底片，說：可以。要放大多少？「別的不要，光眼睛放大一倍就行了。」
1885。
女顧客：「我想買件禮物送我丈夫。」女店員：「請問你們結婚多少年？」女顧客：「十幾年了。」女店員：「樓下有打折區，去看看吧。」
1886。
女歌手練唱時，隔壁鄰居的狗一直吠不停。女歌手道：先生，可否使你的狗不要叫呢？鄰居答道：只要你不唱歌，它就不叫了！
1887。
女兒有不滿意的事表達不出來就大聲嚷，我告訴她這很不好，並對她說有什麼要求儘管說，我一定答應。她回答說：媽媽，我想大聲嚷。
1888。
女兒問媽媽：「爸爸從前害羞嗎？」媽媽生氣地說：「要是他不害羞，你現在至少大四歲！」
1889。
女兒給母親打電話哭訴：「我丈夫半夜還不回家，可能又去找野女人了。」「孩子不要只想壞事，也許他只不過被車撞了呢。」
1890。
女兒：母親！這封給我的信，寫明親展的，你為什麼拆了？母親：親展，就是母親展開的意思。
1891。
女兒：媽媽！我明晚要跟男朋友去看流星雨耶。媽媽：那要記得帶雨衣呀。
1892。
女兒：爸爸，你的算術怎麼沒有媽媽好？父親：你怎麼知道？女兒：你每天向媽媽報帳的時候媽媽總是說：錯了！你剩下錢到哪去了？ 。
1893。
女的問：你為什麼這麼胖?男的說：如果你喜歡人民幣的話，你會在乎它的面值大嗎?
1894。
女病人：你叫我把舌頭伸出來，怎麼你又不看呢？醫生：我不是要看你的舌頭，只是要你在我開藥方的時候安靜些。
1895。
女：我喜歡大大的玩偶！我喜歡法國香水！鑽石代表永恆！男：等一下，寶貝！你有沒有喜歡便宜的東西？女：有啊！我最喜歡你了！
1896。
女：為什麼現在才跟我求婚？男：因為我膽小啊。女：那為什麼現在你敢跟我求婚？男：因為根據統計結婚的男人比單身的還要長壽啊。
1897。
女：完了，沒想到丘比特的箭射中了我。男：丘比特哪單位的，告訴我，我去教訓教訓他。敢動我的女人！
1898。
女：親愛的，咱們馬上就要結婚了，買本書送我作紀念吧。男：好，營業員同志，請你拿本菜譜。女：親愛的，你看我穿的衣服漂亮嗎？男：看見你的衣服，使我想起大海，有種頭暈目眩的感覺。
1899。
女：你跟我說話怎麼老嚼著糖？男：不嚼糖哪有那麼多甜言蜜語？女：成功的男人背後一定有個女人。男：失敗的男人背後呢？女：一定是有太多的女人！
1900。
老師問傑克：「請你告訴我，什麼時候摘蘋果最好？」說完他轉身對其他學生說：「不准提示！」傑克站起來，不假思索地回答：「下雨的時候最好。因為園丁呆在屋裡，狗也不在園子裡。」
1901。
女：「你每次看我怎麼都用一隻眼睛呢？」男：「這樣看得比較清楚，打靶時都只用一隻眼睛瞄準。」
1902。
農民到城市裡，內急去廁所，看門人說：同志，給兩毛錢。農民大方地說道：為社會主義作貢獻是我該做的，兩毛錢你留著吧，我不要。
1903。
農夫被妻子逼著去參加鄰人第三位太太的葬禮。他說：我不想去。妻子問：為什麼？去得太多了不好意思，除非我們也能回請他一下。
1904。
農村老太在孫女的慫恿下看了一場譯製片。孫女：奶奶，電影有意思嗎？奶奶：電影沒什麼意思，可看大鼻子說中國話倒是挺有意思。
1905。
牛給羊打電話，羊：喂，你誰呀？牛：我cow。羊：靠，你誰？牛：靠，我cow。羊：靠，你到底誰？牛：靠，我cow，我cow，靠！
1906。
您瞧，昨天公共汽車司機盯著我看，彷彿我沒買票似的。那您怎麼辦？很簡單，我也盯著他看，就像我買了票似的。
1907。
鳥類學家走進專利註冊處，興奮地表示：我已把信鴿和啄木鳥交配成功。他繼續解釋：以後產出的混種鳥不但能帶信，而且到達時還會敲門！
1908。
年輕人前來應聘古玩店售貨員。老闆撿起一小塊木屑，問道：這是什麼？「乾隆皇帝用過的牙籤。」「好極了，你現在就開始工作吧」
1909。
年輕的猴夫婦生下了第一個孩子。猴爸爸望著孩子的模樣有些不知所措。猴媽媽說：別擔心親愛的，剛生下來的孩子長得都有點兒像人！
1910。
年輕的父親伸出大拇指，對3歲的兒子進行智力測驗：寶寶，這是幾個？寶寶：哥倆好！
1911。
年老富有的丈夫：我要把我的飛行員辭掉，他開的飛機差點要了我的命。年輕而不耐煩的妻子：親愛的！我求你再給他一次最後的機會！
1912。
你知道嗎？當我看完你發給我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那麼的多！記憶是那麼刻骨銘心！你對我無法忘懷！我終於決定：關機氣死你!
1913。
「喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上說他是檯燈耶！」「遭了！那你還不趕快把他送回來！」「可是把他送回去我就沒有檯燈了啊！」
1914。
你找對象為什麼非要找大眼睛的？因為眼睛是心靈的窗戶。找大眼睛的，可以比較方便地看出她的心靈。你怎麼可以這樣糊塗，竟然打算給我你的全部，放棄整座森林，只為我這棵矮樹。
1915。
你再惹我，我就會在經濟上封鎖你，政治上孤立你，精神上摺磨你，肉體上摧殘你，生活中遺棄你。你有點靈氣，我有點傻氣；你有點秀氣，我有點土氣；你有點香氣，我有點煙氣；如果你生氣，我不會發脾氣。
1916。
你疑心你的妻子，她就欺騙你；你不疑心你的妻子，她就疑心你。你寫情書所花的時間，與對方閱讀的時間成反比。
1917。
土地公說：「這裡頭在做人。」夜遊神問多少日子可以做一個人，土地公又說：「要十個月。」夜遊神聽了說：「十個月才做一個，又何必連夜趕工呢？」土地公說：「想必是做包工的。」
1918。
你問我愛你有多深，月亮代表我的心。你問我對你有多真，沒有你我就昏。你說為什麼有的男人結婚後變得像個女人一樣？這是因為有些女人結婚後變得像男人一樣。
1919。
你說，這一輩子有我、有她，你無從選擇，下一輩子我一定早到，這樣你該選擇我了吧。你睡覺的時候為什麼還戴眼鏡？我的視力不好，我擔心做夢時看不見東西。
1920。
你是風兒你是沙，我在上來你在下，我出外頭你看家，我做爸爸你做媽。你如果收到本信息，證明你手機已感染病毒，請馬上取出手機卡，用汽油刷洗。
1921。
你美麗動人萬人求，一回頭孤魂野鬼皺眉頭，二回頭千年啞巴一聲吼，三回頭泰森改打乒乓球，四回頭楊過愛上李莫愁，五回頭和尚從此用飄柔！你老爸在位當官，你老媽生意紅火，而你又長得迷人，我一定會娶你！
1922。
你來自云南元謀，我來自北京周口，拉著你長滿絨毛的雙手，輕輕咬上一口，愛情讓我們直立行走！你和我都沒有錯，都是鬥嘴惹的禍，還是不要說抱歉，一起吃飯你付錢。
1923。
你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉襖，廁所等你掃，Money向人討，你自以為淑女窈窕，其實你超級傻冒。
1924。
你乖，你乖，你世上最乖！腳穿一雙草鞋，身裹幾片樹葉，頭系兩條小辮，你別以為你是地上嬌怪，其實你是仙女下界！
1925。
你從小缺鈣，長大缺愛，腰繫麻繩，頭頂鍋蓋。你以為你是東方不敗，其實你蠢貨第二代！ ！ ！哈……你比維納斯還要美麗，你比林黛玉還有詩意，你比米盧大叔還要神奇，在我的心目中，你就是玉皇大帝。
1926。
泥是窩的嘴矮！泥是窩的蒙香！窩深情地看著泥！窩要對泥說，窩矮泥！（請大聲朗讀）男演員：你排演這個角色時，為什麼一點不悲痛？女演員：因為我已經是第7次演癌症患者了。
1927。
男說我愛你，女回算了吧，男告訴我哪不好，我改，女：你到底喜歡我哪一點，我改。男人總後悔沒有得到那個女人，女人總後悔被那個男人得到。
1928。
公宴一次可得賓館所贈餐巾一條。其妻不忍將其閒置，拼湊縫成褲頭，穿於內，一日感冒，須向臀部注射針劑，護士令其褪下長褲，俯視，大笑。右邊四紅字：「歡迎品嚐」。左邊三藍字：「好再來」。
1929。
男人新用途之二：「天然暖爐」，冬天寒冷，可拿他來取暖。男人欣賞女人，好看就是言情片，難看就是恐怖片，潑辣就是槍戰片，老實就是國產片。
1930。
男人就像一台服務器，除了要裝上忠於老婆的操作系統，還要安裝好多為老婆服務的軟件！男人的四大理想：女人身材一級棒，天生就是高智商，長的要比夢露強，樂於助人好心腸。
1931。
男人的女友總是特別漂亮，所以才要當心自己的女友別被別人搶了去。男人的理想目標：銀行鈔票任我要，女兒國裡樂逍遙，唯我男身權位高，美女如雲任我挑！
1932。
男人：我老婆失蹤了，請幫助尋找一下吧！警察：她有什麼特徵？男人：個不高挺胖，有些禿頂，鼻子特別大。警察：那你還找她幹嘛？
1933。
男青年在地上劃個圓說道：我對你的愛，就像這圓一樣，永遠沒有終點。女青年也在地上劃個圓，然後說：我對你的愛，永遠沒有起點。
1934。
男女的區別：女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
1935。
男孩在同學家的門口看見一隻狗，同學在門內嚷：你怎麼還不進來？男孩：這狗咬不咬人？同學：我也很想知道，因為它是今天才來的！
1936。
男：自從讓你看了我準備的結婚用品後，你就對我熱情起來了。女：這不奇怪，物質變精神嘛！男：小姐我覺得你的眼睛長的好像月亮！女：真的啊？男：一隻眼睛像十五，另一隻像初一。
1937。
男：你的身體是不是有特異功能？女：沒有！男：那為什麼從你那細小的嗓子裡會吐出那麼多粗話。
1938。
男：就追求愛情而言，你是主動還是被動？女：主動。你呢？男：我是機動。
1939。
男：交往這麼久了，咱們同居吧！女：我爸媽不會原諒我的。男：如果我們結婚呢？女：我不會原諒自己的。男：愛你久久，想你久久。女：你和我舅舅什麼關係？
1940。
男：阿珍，我釣了一條魚好大喲，快來我家吃吧！阿珍：你想利用那條魚來釣我，是不是？男：「女人說話就像描眉一樣！」女：「你的意思就是非常藝術吧？」男：「不，越描越黑。」
1941。
那天早上，我在走廊裡碰見一位經常睡懶覺的同學。於是我說：「老兄你夢遊吶？」他隨即還口道：「老弟你起夜吧！」
1942。
內閣總理病了。他在醫院裡接到一份慰問電：議會祝你早日康復，187票贊成，186票反對。
1943。
牧師看望新寡婦，走錯門進了剛丟自行車的鄰居家。牧師：真遺憾。鄰居嘆氣：老是老點，但將就給女傭用還成。牧師：…
1944。
牧師看見一家百貨公司的櫥窗裡放了幾個曲線玲瓏，身穿蟬紗睡袍的仙女模特。他嘆一口氣說：如果天使真是這個樣子，天堂一定大亂。
1945。
牧師講道時說：願上天國的人請起立。除了一個人全都站起來了。牧師問：難道你不想上天國？那人答道：想，不過我現在還不想去。
1946。
母親質問女兒：小瑪麗，鋼琴上貝多芬半身像的一隻耳朵破了，是不是你碰的？女兒：那有什麼關係！反正貝多芬是個聾子。
1947。
母親嚴厲地問她：瑪麗，櫥裡那些糖果是不是你吃了？瑪麗思索了一下，問媽媽道：說謊和說實話，哪樣罰得重？
1948。
「真對不起，請問你穿的絲襪是什麼牌子？我想買一雙給我妻子。」「我勸你還是不要買吧，如果穿上這種絲襪，便什麼男人都會找藉口和你妻子搭訕的。」
1949。
母親女兒一起洗碗，父親兒子在客廳看電視。突然傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。兒子：一定是媽媽！因為她沒有罵人。
1950。
母親教育7歲的兒子：「你坐的汽車沒座了，這時有一老婦人要上車，你怎麼辦？」「我會衝她喊：下去吧，等下一輛吧！沒位子了。」
1951。
母親對兒子說：快去練習彈鋼琴吧，我給你一個法郎。兒子答到：好吧。不過，我們的鄰居答應我，要是不彈鋼琴的話，給我兩法郎呢！
1952。
母親：我說弗裡奇奧，人們從不把大拇指放在嘴裡的！弗裡奇奧：媽媽，那我應該放哪一根手指啊。
1953。
母親：你不在時，你養的鸚鵡飛走了。兒子：我早有預感，昨晚我複習地理時，它一直地站在我肩膀上，看來它是在觀察出走的路線。
1954。
母親：孩子，你是哥哥，怎麼天天和妹妹吵架？孩子：遺傳學嘛。母親：遺傳學？孩子：對，妹妹像你，我像爸爸唄。
1955。
母親：「傑克，快去吻吻新來的家庭教師！」兒子：「我才不敢呢，剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光！」
1956。
母老鼠懷疑公老鼠有外遇，一天就跟蹤他，公老鼠鑽進草叢中，一會出來一隻刺猥，母老鼠一把揪住刺猥：還說沒外遇，說！打那麼多摩絲去勾引誰？
1957。
母：我叫你給奶奶吃的蘋果，給她了嗎？子：給她了，但她還是給我吃了。母：為什麼？子：我把她的假牙藏起來了。
1958。
母：你啊，整天就知道玩，哪像你爸爸。孫子：爸爸怎麼啦？祖母：他讀書可用功哩！想當初，他光一年級就讀了三年。
1959。
某鎮決定集資建個游泳池，募捐人來到老李家說：「大叔，您也為咱們的游泳池作點貢獻吧」「當然，當然！」馬克塔說著，去提了一桶水。
1960。
某醫院住院處有一啟示：病人不到，不能辦住院手續。好事者添加數筆，變成：病人不倒，不能辦住院手續。
1961。
某學生上學遲到了。老師：你為什麼遲到？學生答：我吃飯晚了！老師：你沒連碟子一塊兒吃下去啊！
1962。
某香水公司廣告：我們的新產品極其吸引異性，因此隨瓶奉送自衛教材一份。
1963。
某鮮花店廣告：今日本店的玫瑰售價非常低廉，甚至可以買幾朵送給太太。
1964。
某外地學校學生讀課文：太陽眼眼（冉冉的方言）升起。老師怒道：給我講普通話髮捲舌音！學生惶然道：太陽捲舌升起。
1965。
某同學問教授，聖經中哪一章節最能說明本班的情況。教授回答說：第十一章三十五節。同學們翻開聖經，只見上面寫著：耶穌在哭泣。
1966。
某天老公回家晚忘帶鑰匙，他使勁喊老婆都醒不過來，老公想想，裝作孩子的聲音輕喊，媽媽我上廁所。老婆立醒。
1967。
某市領導召開會議，廠長說：我們今年翻一翻。公司經理說：我們翻一翻半！唯有一人說：我想我們還是別翻翻的好，我們是火葬廠。
1968。
某食品店收到顧客退回的一磅糖，並附有一張紙條，上面寫道：作為食用，含沙太多，蓋房子吧，沙子不夠。
1969。
某商店養了只鸚鵡，顧客進門就說歡迎光臨，一少女不信就走了六次，鸚鵡連著說了六次，第七次時鸚鵡大怒說：老闆，有人玩你的鳥！
1970。
某日小兒科手術房有空，轉來一位年紀大的急診病患。開完刀推出手術房時，有位不知情的醫生路過，看到這情況說：這刀還開的真久！
1971。
某人坐朋友的高級轎車兜風，傾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又軟又滑，多好的皮呀！鄰座的女孩大喝一聲：住手！你摸的是我的大腿！
1972。
某人作報告，曰：「同志們，我水平低，講話零零碎碎，像羊拉屎。不合大家口味，請多包涵……」
1973。
某人走進信用社，交嬰兒床最後一筆分期付款，經理問：孩子怎麼樣了。這個人答：我很好啊。
1974。
某人總吹噓自己女友漂亮，某日看著照片說真像仙女下凡，室友看了問，你這仙女下凡，是臉先著地嗎？
1975。
某人總遲到，一次吃了安眠藥躺下就睡，沒到鈴響就醒了。起床上班，見到老闆說這次沒有遲到，老闆問，那你昨天干什麼去了？
1976。
某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：她還在原來那座公墓裡吧？
1977。
某人在飯店裡吃包子時忽然喊道：這包子裡有人！服務員生氣地說：你有病吧！那人說：你說包子裡沒人，怎麼餡裡有人頭髮呢？
1978。
某人在餐館裡喝多了幾杯，服務員來提醒營業時間已經過去快一個鐘頭了。此人怒道：你別惹我，不然我一拳把你打得很抽象。
1979。
某人與當飛行員的哥哥出門時總是害怕，哥哥問他為什麼，答道：我怕你超車的時候，不從左超也不從右超，直線加速，然後拉起方向盤。
1980。
某人問舊書鋪的老闆說：昨天我在書攤上買了一部《康熙字典》，是宋版的？書鋪老闆答道：如果不是宋版，價錢也不至於那麼貴！
1981。
某人通宵賭博之後，頭暈暈的朝教堂捐款盤裡丟下了一枚籌碼，發現後想換成五元鈔票。牧師說：不行，你騙不了我，那是一枚一元籌碼。
1982。
某人跳樓自殺未遂，結果卻被警察抓起來，罪名是：隨意亂丟垃圾。某人逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說：「這麼長時間不見，居然長這麼大了。」
1983。
某人過馬路時沒有看兩邊的車。一輛汽車尖叫一聲，而後在他面前剎住，開車的先生微笑道：我是為了動物而剎車的，你這蠢驢！
1984。
某人發現郵購來的是瘦弱的雜種犬後，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人：這哪是廣告中的警犬！對方辯解道：事實上它是個便衣。
1985。
某人第一次看電影，一個鏡頭是女主角在浴池中躺著沐浴，他看到這個鏡頭時站了起來，自言自語地說道：難怪樓上的票價比樓下的貴。
1986。
某人吃魚翅肉羹時只吃到肉羹沒有魚翅，便叫老闆來：老闆你這魚翅肉羹怎麼只有肉羹沒有魚翅？老闆：不好意思，小弟的名字叫魚翅。
1987。
某人被汽車軋壞了腳，要求賠償五萬元，司機：辦不到，您把我當成百萬富翁了。此人說：那您一定是把我當蜈蚣了，非這樣解決不可。
1988。
某人被狗咬傷，忙去醫院上藥。醫生正準備下班：看看幾點了，不知道應該上班時候來嗎？那人說：我是知道的，可是狗不懂啊！
1989。
某人愛濫用成語，在婚禮上見新娘俏麗無比，便讚美道：你今天真是面目全非。接著他舉起酒杯又對新郎說：來，讓我們同歸於盡吧！
1990。
某人：警察先生，我喝醉酒拿棍子打蚊子，卻打在我老婆頭上。警察：你打死她了？某人：壞就壞在沒有，所以請你趕快把我關起來。
1991。
某強盜持著買來的假手槍，躥到財會處行劫。「把錢交出來！」強盜大喝，會計頭都沒抬：「下班了，明天再來！」強盜惶惶而出。
1992。
某汽車配件廠的「件」字掉了偏旁成了「牛」。一老漢拉了一頭牛，嘴裡嘀咕：「汽車配牛，至少也該生出個拖拉機吧。」
1993。
某女僕在應徵時表示：離開前職的原因是因為主人夫妻倆不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。
1994。
某年高考試題：「小說《紅岩》的作者是誰？」有考生答：「江姐」。還有答：「中美合作所集體創作」。
1995。
某男在火車上問旁邊女士：「我抽煙妨礙你嗎？」「你就像在家裡一樣好了。」他將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：「照樣不能抽。」
1996。
某男性沉默寡言，和某女婚後有一女，名小嬌。小嬌長到十歲，終於按捺不住好奇心問道：媽媽，這人每天和咱們一起吃飯，他是誰呀？
1997。
某男生生性懶惰，習慣把髒衣服泡在水盆一個月。樓長語重心長地說，衣服泡時間長了就會腐爛的！該生認真答道：不會，我每天都換水！
1998。
某男去買糖，看見五顏六色的糖果高興地說：呵，他媽的，這裡的糖蓋了！哪種糖最好吃？售貨員看了看他說：是你吃的話，口香搪最好。
1999。
某男費了好大勁才把行李搬上飛機，空姐問：您總是帶這麼重的行李嗎？男：下次不會了！下次該我藏在箱子裡，由我的同伴買票了。
2000。
某男大哭好心者問何故，答：想妻。又問：妻呢？答：我將她賣了還了賭債。再問：你還有顏面想她？曰：這不又沒賭本了嘛。
2001。
某母帶孩子到迪士尼學英語，一定要迪士尼親自教，職員告訴沒有這人，母親不信，職員說那你小白兔英語找小白兔教他吧。
2002。
某明星：你相信我一天只睡一個小時嗎？記者：那你其他二十三個小時在做什麼？明星：打瞌睡。
2003。
某君四十而謝頂，終日憂煩，一日見報上有治禿秘方的廣告，大喜，立即匯款郵購。數日後收到回信：請問您要假髮還是帽子。
2004。
某君夢見一秘密可醒來忘了！他決定第二天如果做同一個夢就記下來，於是在枕邊放了紙筆。次日醒來看紙上這樣寫著：香蕉大則香蕉皮必大！
2005。
某君參加交規考試。考官：遇到綠燈要怎樣？答：開過去。考官：遇到紅燈呢？答：停下來啊。考官：那黃燈呢？答：跟它拼拼看啦！
2006。
某精神病患在寫信，護士問：你要寫給誰阿？病人：寫給我自己！護士：信中寫些什麼阿？病人：你神經病啊！我還沒收到怎麼知道？
2007。
某教育局領導到某中學抽考，在大會上向學生宣佈：「為了公平，今年我先抽考一年級，明年是二年級，後年是三年級。」眾生崩潰。
2008。
某甲看著針頭忍不住問：會不會痛啊？護士說：放心，我做了二十幾年的護士。只聽甲一聲慘叫。護士才緩緩接道：沒有一次不痛的。
2009。
某甲教鸚鵡說話：我會走。鸚鵡：我會走。甲：我會說話。鸚鵡：我會說話。甲：我會飛。鸚鵡：你丫別逗了。
2010。
某甲對律師說：我要離婚，我受不了我老婆晚上12點還往舞廳裡跑。律師：那真是不可原諒，她去幹什麼？某甲：去把我拎回來！
2011。
某甲：一個沒有腦的人能活多久呢？某乙：不知道，你今年幾歲了？
2012。
某機長拿著一根斧頭跑向駕駛倉，乘客見狀上前說：機長！是不是有歹徒？機長：是我不小心把自己反鎖在駕駛倉外面了。
2013。
某公共場合常有人隨地小便，管理者豎牌警告曰「違者罰款」仍不能禁，且日甚。一日，張一告示曰：嚴禁隨地小便，否則沒收作案工具。
2014。
某個人演講離了題，一講就是兩個小時。最後他發覺了：不好意思，我忘記戴手錶了。後座傳來一個聲音說回答：在你的後面有個月曆。
2015。
某大學生物系設有動物學、昆蟲學、植物學三個專業。在全系學生大會上，主持人大聲招呼：動物坐左邊，昆蟲坐右邊，植物坐中間。
2016。
明明和天天吃花生。明明見花生掉在地上就說：「天天你怎麼浪費。」並撿起來放進嘴裡。天天停了一會說：「你連小蟲子都沒浪費！」
2017。
秘書長：總經理讓我們明天出去買《四庫全書》。秘書：我們就三個庫，已經都佔滿了。秘書長：那就再騰出一間辦公室吧。
2018。
美術學校規定男生不准和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣佈：小強因破壞道具被開除。
2019。
美女美女我愛你，不分日夜想著你！你若棄我跟他去，小心我會砍死你！ ！美女甲令眾男傾慕，乙斗膽於甲桌上刻下「我愛你」三字，甲怒，無奈擦之不去，眾佩服乙。次日，甲在桌上加刻四字：塞北的雪。
2020。
美國人在中國坐出租車：你的車真慢！我們的快得多。到目的地，收費五十元。「啊！這麼貴！」答：「這個計價器是美國貨！」
2021。
美國人：在美國幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。中國人：在中國幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。
2022。
每天我都十分地想你，早上想三次，晚上想四次，簡稱：朝三暮四！煤氣公司通常書面通知工人去換裝新煤氣表，表格上有一備註欄，如工人不能完成，須在欄內說明原因。最常見的原因是：狗不要換表。
2023。
沒有女友時像獵狗——嗅覺靈敏；談戀愛時像哈巴狗——皮要夠厚；結婚後像狼狗——終於褪去那偽善的外皮啦。沒有女友時…良民；有女友時…取保候審；訂婚時…臨時居住；結婚後…無期徒刑。
2024。
沒有女友時…良民；有女友時…取保候審；訂婚時…監視居住；結婚後…無期徒刑！沒女朋友時是獵狗，找到目標是哈巴狗，得到時是狼狗，失去時是死狗。
2025。
茅廁門聯：屎落塘中震動滿天星斗（註：晚上是星星，白天是蒼蠅）；尿淋壁上展開萬里江山；橫批：氣沖鬥牛。
2026。
貓就在耗子洞口守著，心想：小子，我不信你不出來；不大一會出來只刺蝟，貓上去一把就把他按住了說：小樣！噴了髮膠就不認識你了！
2027。
饅頭和面條打架，結果饅頭被打哭了，就回家把花捲包子叫來，去找面條。結果是方便麵開門，饅頭說：小樣！把頭燙了就不認識你了？照打！
2028。
賣瓜小販：「快來吃吃西瓜，不甜不要錢」！飢渴的路人：「哇！太好了，老闆，來一個不甜的。」
2029。
一個男人失戀了。朋友安慰他說：「沒有關係，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。」「不，我不可能很快忘了她！」男人大喊：「我給她買了很多的東西都是分期付款的。」
2030。
馬上要進行第一次下海潛水考試。潛水學員：我們怎樣才能通過考試？教練：活著回來。
2031。
媽媽用開水燙毛巾消毒，小小跑過來，指著鍋子問：媽媽，裡面是什麼？媽媽：是毛巾啊。小小遲疑了一下說：原來毛巾也能煮湯哪！
2032。
媽媽向小女兒詳細講解嬰兒的誕生。女兒靜默了一會兒：「我們的小貓咪也是這樣來的嗎？」「對啊。」「爸爸好棒什麼都會做！」
2033。
媽媽讓小辛上街買雞蛋，可買回來的都是小雞蛋。媽媽：現在雞蛋怎麼都是小的？小辛：小雞生的，現在流行早戀。
2034。
媽媽讓麗榮去剪髮，說：長頭髮需要很多營養，這可是浪費啊！麗榮答道：既然長頭髮需要許多營養，那剪了的頭髮不就等於剪了營養？
2035。
媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：你把水果放到誰的手都夠不到的地方。兒子說：媽媽，那就放在我肚子裡好了。
2036。
媽媽對兒子說：爸爸晚上要在家裡招待一位南斯拉夫人。父親和客人踏進家門時，孩子對媽媽悄聲說：媽媽！快來看，那個夫人是男的！
2037。
媽媽抱著孩子站在銀行窗口前，小孩一邊吃麵包，一邊把面包從窗口塞給出納員，出納員微笑著搖了搖頭。母親：對不起，孩子剛去過動物園。
2038。
媽媽：小明為什麼不分給小妹糖吃？老母雞找到小蟲統統給小雞吃，你該學習呀！小明：好吧。如果我找到小蟲，統統給小妹吃好了。
2039。
媽媽：小明，你己經那麼大了，還要媽媽抱，羞羞臉哦！小明：隔壁的阿姨比我更大，還不是給爸爸抱。
2040。
媽媽：你要哪一個蘋果？孩子：大的，最大的。媽媽：孩子，你應該懂禮貌。要小的。孩子：難道懂禮貌就得撒謊嗎？
2041。
媽媽：你為什麼一個勁的翻跟頭？兒子：我剛喝完藥。我喝藥之前忘了把瓶搖勻，我現在正在搖勻它。
2042。
媽媽：口紅是男同學給的吧。女兒：是呀。媽媽：女孩不該隨便接受男孩禮物，快給他。女兒：我正還呢，我把它每天抹在嘴上再還給他。
2043。
媽媽：寶寶已經四歲了，你可以自己睡了。孩子：爸爸都那麼大了，為什麼不自己睡？
2044。
媽媽：「胖妞，還不去洗澡？」胖妞：「水還沒放滿啊！」小弟：「你坐下去就滿啦！」
2045。
媽媽：「你看螞蟻多勤勞，從不浪費時間去玩耍。」兒子：「不過我每次到郊外去旅行，總會遇到它們的。」
2046。
媽媽：「留神別吃下蘋果裡的蟲子！」兒子：「為什麼要我留神？該它留神我才是呢！」
2047。
羅密歐和朱麗葉相約在網絡聊天室裡，他們悲劇性的結局是因為後來朱麗葉的硬盤壞了~
2048。
綠豆蠅一家在吃飯，小綠豆蠅問蠅媽媽：媽媽，我們怎麼每天只吃糞？蠅媽媽非常生氣訓斥道：我說過多少遍了，吃飯時不要提到糞字！
2049。
一帥哥說話中提到他哥哥，邊上一女生(美女)甚驚訝，問道：「你上面還有哥哥啊?」帥哥答：「是啊…」女生又問：「那你下面有沒有弟弟?」
2050。
有一次和mm在電話裡胡扯，談到日這個字，我挺不好意思的說日是愛的意思，mm很大嗓門的說：日不是作愛，是操！操和作愛是不一樣地！ ！ ！
2051。
mm吃零食，嚼牛肉乾可能嚼到筋了，半天嚼不爛，遂云：「你買的什麼牛肉乾啊，嚼起來跟嚼牛鞭一樣……」
2052。
高中時偶班倆mm對罵，其中一人怒曰「操你媽」，一人曰：你他媽操什麼操！你他媽是屬於被操的！2分鐘後，mm高呼一句：「你丫再橫，我一b夾死你！」……
2053。
高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句的說：「我……操……你……媽！」哥們忍不住說：「你拿什麼操？？」那女生說：「我用你的！」
2054。
向來很文靜的校花一反常態的站在講台上面向我們大聲對我們說：愛不是想出來的！愛是做出來的!
2055。
律師面授打字員給另一律師寫信：開頭怎樣寫呢？是尊敬的先生嗎？可他是一個十足滑頭和騙子，不能這麼稱呼，就稱親愛的同行吧！
2056。
律師對剛剛失去丈夫的一婦女說：在宣讀您的丈夫的遺矚之前，我想向您提一個問題：夫人，您願意嫁給我嗎？
2057。
旅客向酒店經理投訴說：帳單上有泳池附加費，但這裡卻沒有泳池！經理：不錯。這些錢就是用來建泳池的。
2058。
旅館裡老婆想洗澡卻擔心：某些旅館藏有隱藏式的錄影機，萬一真被拍到可怎麼辦？老公答道：放心！你的身材即使被拍到也會剪掉的！
2059。
旅店老闆領旅客去看他的房間。旅客毛骨悚然：您快瞧哪，臭蟲在牆上列隊行進。老闆：難道您還想看到狗熊在牆上遊行？
2060。
路人問一個小孩子道：小弟弟請問你，這兩條路通什麼地方？孩子道：東邊一條，可以通我的家。西邊的一條，卻不通我的家。
2061。
路人甲：請問殯儀館往哪裡走？路人乙：你只要站在路中央，待會有人會送你去。
2062。
路人：你為什麼求乞？乞丐：因為我需要錢買酒喝。路人：那你為什麼要喝酒？乞丐：好有勇氣求乞。
2063。
魯地的麒麟被人殺了，孔子聽說後痛哭不止。弟子們用銅錢披在牛身上說：麒麟還在。孔子嘆道：它不過是只有錢的村牛罷了！
2064。
領導視察精神病院，病人都歡呼致意，只有一病人不理不睬。領導：他為什麼不對我打招呼？院長：抱歉他今天精神很正常。
2065。
領導誇廚師：你這個王八燒得好。廚師回答：哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。
2066。
吝嗇鬼到一家藥店說：我厭世了，給我二分錢毒藥。店主：份量太少不能死，至少要吃四分錢的才行。吝嗇鬼：沒辦法，只好活下去了。
2067。
吝嗇的女人問乞丐：你褲子上有掉的鈕子嗎？我給你縫上。乞丐說：好心的太太，我這有一個鈕子，你能在上面縫條褲子嗎？
2068。
鄰居請蘇東坡吃一盤紅燒麻雀，一共四隻，有位客人吃了三隻，才請蘇東坡嘗嘗剩下的一隻。蘇東坡說：還是你吃了吧，免得黃雀散夥。
2069。
獵人看到天上有隻鳥，就開了三槍，都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了。
2070。
獵人的獵槍對準了一隻鳥，這時鳥拉了一泡屎正好落在他的臉上，獵人罵道：你出來也不穿褲衩？鳥譏諷道：難道獵人拉屎還穿褲衩？
2071。
列車員：您拿著二等車票怎麼會坐頭等車廂？乘客覺得受了侮辱：難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？
2072。
列車員：您買的是普快車票，怎麼來乘特快列車？您得補票。乘客：為什麼要補票，您可以把車開得慢些，我沒錢補票，可有的是時間。
2073。
兩位主管決計親自指點女秘書的工作。甲說：教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任。乙興奮的說：對！你負責教導她該怎樣。
2074。
兩位先生打獵，一位舉槍射擊，一隻野鴨應聲落地。另一位說：好槍法！不過這一槍完全多餘，從那麼高的的地方掉下來，摔也摔死了！
2075。
兩位朋友在交談，「你怎麼竟自己打起字來啦，你不是有一位很熟練的打字員嗎？」「你還不知道？我跟她結婚了。」
2076。
兩條蛇一起走，小蛇：我們到底是不是毒蛇？大蛇：為什麼問這樣的問題？小蛇：我剛才不小心咬了自己的舌頭。
2077。
兩少女撿到了阿拉丁神燈，燈神願滿足每人一願望。甲搶先說：我的願望是乙的2倍。乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、38。
2078。
兩人邂逅而遇。「貴姓？」「不敢說，怕您吃了。」「姓范？」「不對。」「姓余？」「還不對。」「那你姓什麼？」「史。」
2079。
兩球迷正在聊球，說的是意甲AC米蘭和國際米蘭，提到羅納爾多的時候，女友湊過來問：「誰的耳朵？」
2080。
兩戀人在餐廳互相凝視著，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：那你們喝點什麼呢？
2081。
兩口子打得正熱鬧，警察接到投訴過來制止。一個暴怒的女人開門，警察：戶主是誰？女人：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！
2082。
兩個小偷經過一家報刊亭時，一個說：等一下，我去買本時裝雜誌。買它有什麼用？我們得及時瞭解新潮時裝的衣兜在哪兒。
2083。
兩個侍者在聊天。甲：老百姓可以罵州長，罵總統，可見我們美國很民主。乙：是啊，總統誰都可以罵，但誰也不能罵自己的老闆。
2084。
兩個傻瓜在一起吃醃鴨蛋，一個驚異地問：為什麼這個蛋這麼咸？另一個說：幸虧你問到了我，這鹹蛋是那醃咸了的鴨產生出來的。
2085。
兩個砲兵討論炮戰，其中一個問道：打炮的時候你害怕嗎？不算害怕…實際上地抖得比我厲害。另一個回答。
2086。
兩個女職員午飯時聊天。A：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。B：可不是，衣服穿得還快呢。
2087。
兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：你家的牛會抽煙嗎？另一個說：牛怎麼會抽煙？第一孩子：哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。
2088。
兩個美食家互相吹噓自己什麼都嘗過。「你嘗過蜘蛛麼？」「沒有，是什麼味道？」「蒼蠅的味道！」
2089。
兩個流浪漢被逮捕了，法官問第一個：你住哪裡？他說：田野、森林、山丘，海灘。法官問另一個：你住哪裡？那人說：我住在他隔壁。
2090。
兩個酒鬼閒聊，「我真該死。我把曾結過婚的事告訴了老婆。」「我更該死！我酒後失言，把我打算再結婚的想法也說給我老婆聽了。」
2091。
兩個不守戒律的小和尚爭論什麼肉最好吃，爭論許久沒有結果。請來了師傅，師傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆暈倒。
2092。
兩大姓氏的局長最難叫：當正局長的姓傅(副)，當副局長的姓鄭(正)。
2093。
兩傳教士被食人族抓住放在鍋裡，點火準備烹煮。過了一會兒，傳教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解釋：我剛在湯裡撒了泡尿，嘿嘿。
2094。
兩車相撞，甲看看車沒事，說先喝點酒壓壓驚吧，乙喝完說你也喝點，甲說，謝謝，我等交警調查完後再喝。
2095。
兩百名乘客在等待二十四個小時，終於可以登機了。通過機場安檢時，一位旅客嚷道：有什麼必要呢？誰有武器的話，他一定早開槍了。
2096。
連長給士兵訓話，老兵實在聽不進去，遂入夢鄉，連長看見就停住了，邊上的人推了老兵一把，老兵睡眼朦朧地問：狗日的嚼完了？
2097。
麗：剛才有一個男的突然從背後抱我，非禮我。強：難怪你這麼生氣。麗：更氣人的是那男人居然說「真掃興，是個男的」！
2098。
理髮師：你要理什麼樣的髮型？青年人：要能最引人注目的髮型。理髮師：那好！我就給你剃個光頭。
2099。
裡卡：醫生，你趕快告訴我，我不小心吃了墨水，該怎麼辦？醫生：沒有問題，孩子。趕快再吃幾張吸水紙吧！
2100。
李太太問孩子：如果爸爸媽媽吵架了，你會站在哪一邊？孩子想了想，說：站旁邊。
2101。
離婚後，我又同她的姐姐結了婚。這樣，我至少不需要重新認個丈母娘了。
2102。
樂觀主義女郎：我一定能嫁掉。悲觀主義女郎：別人一定能嫁掉。旁觀主義男人：管她誰能嫁掉，只要別嫁給我就行。
2103。
老張：老李的洗衣店要開張了！我們送什麼好呢？老王：我們送個匾額好了。老張：上面要寫什麼？老王：就寫還我清白吧！
2104。
老約翰問他的未來女婿：「你和我的女兒結婚時，假如我給她一份豐盛的嫁妝，你有什麼給我呢？」「我給你一張收據！」
2105。
老兄，你知道我那天為什麼挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就伸出右手點了一下。
2106。
老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，只有他仍無侍者來招呼，便起身問老闆：對不起，請問，我是不是坐到觀眾席了？
2107。
老王問：你的狗會不會咬人？鄉下人說：絕對不會。沒想到老王被咬了一口。「你不是說你的狗不會咬人？」「對，可那不是我的狗。」
2108。
老王去商店買自行車，發現所有的自行車都沒有前燈。老王問：廣告裡的車上不是有前燈嗎？營業員說：廣告裡車上還有個漂亮姑娘呢。
2109。
老王臨終前拉著他老婆的手說道：我死後你一定要改嫁給老張。妻子問為什麼，老王說：是他作的媒，所以我要他領教母老虎的厲害。
2110。
老外在中餐館內吃火鍋，首先生吃掉所有的菜，然後喝火鍋裡的湯，吃得津津有味，最後說道：這道菜不錯，與我們的西餐很相似。
2111。
老外說中國人都很勤勞啊，何以見得？要不早上看見市場上都貼著「早點」。
2112。
老外：你們盜拷正版軟件！周阿發：NO！ ！我們保護正版軟件，所以我們把正版軟件鎖在保險櫃，我們只用備份的。
2113。
老天做證，我的影子隨時隨地都跟著你，我的眼睛無時無刻不在注視著你…該死，我的意思是…你洗澡的時候除外。
2114。
老太太想讓孫女高興，便對她說：明天我要去巴黎給你買條裙子，不知你喜歡什麼款式的？孫女答道：把您最討厭的買來就是了。
2115。
老鼠一直都沒有找到老婆，有一天終於有只蝙蝠答應嫁給它，它很高興。別人笑它沒眼光，老鼠說：你懂個屁，好歹也是個空姐。
2116。
老鼠：我兄弟結婚了。狗：你兄弟是誰？老鼠道：獅子啊！狗：獅子怎麼會是你的兄弟？老鼠：其實我沒結婚以前也是一隻勇猛的獅子！
2117。
老師在課上發現一學生在傳紙條，師：把紙條拿來。生：您還是別看吧。師：少廢話！學生把紙條拿給老師，上面寫著：我叫你別看吧，笨蛋！
2118。
老師要同學們在聯絡簿上記下每天幫家裡做的事，大胖怎麼也想不出來，最後只好填寫：每天幫家裡吃飯。老師評語：看得出來，你很努力！
2119。
老師問學生道：要怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半」呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
2120。
老師問學生：「你的考試成績怎麼不像你打籃球那麼棒呢？」學生：「老師，籃球場有人合作，可考試場上沒人合作呀！」
2121。
老師問「蜜蜂給花園增了生氣」是什麼意思？一學生：蜜蜂偷花蜜，花兒就生氣啊！大家都笑了。那學生：要是鮮花不生氣，哪來鮮花怒放呢？
2122。
老師讓小王背課文黔之驢。小王背到「驢不勝怒」然後就忘了。老師氣得踢了他一腳，小王靈機一動：驢不勝怒，蹄之。全班爆笑。
2123。
老師教育學生：多少錢也出賣不了自己對親人的愛，我給100美金，你能打你父母嗎?學生立即問：我打我姐姐，給多少錢？
2124。
老師教小明認字。老師拿起一張卡片：媽媽。小明：媽媽。老師換了張卡片：爸爸。小明沒唸。老師重複：爸爸！小明：幹嗎？老師吐血！
2125。
老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光「小子，誰讓你改姓的！」
2126。
老師發現湯姆的作業全做對了，就問他說：這次你全對了，怎麼回事？是你爸爸幫你做的吧？「沒有，他晚上很忙，我只好自己做了。」
2127。
老師：小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。小李：何以見得？老師：上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦！
2128。
老師：現在請大家造一個句子，這個句子裡必須有一個『糖』字。學生：我在喝茶。老師：『糖』在哪裡？學生：在茶裡。
2129。
老師：同學，如果你是老師，你最想對你的學生說的一句話是什麼？學生默默地走上講台，若有所思地說：同學們，下課。
2130。
老師：請用「況且」一詞造句。學生：過年了，村裡的戲台搭了起來，只聽見鑼鼓「況且，況且」地敲了起來。
2131。
老師：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？學生：雞懷孕了。
2132。
老師：你怎麼遲到？學生：我在路上被一個強盜打劫。老師：他搶走了你的什麼東西？學生：他搶走了我的作業。
2133。
老師：你們注意了沒有？閃電老是在雷聲之前。學生：這是再簡單不過的事了。人們的眼睛不都是長在耳朵的前面嗎？
2134。
老師：你的作業怎麼又是你爸替你做的。學生：我本來不想讓他替我做，可媽媽總是忙得脫不開身。
2135。
老師：難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裡面有一條蟲子更糟糕的嗎？學生：有，發現蟲子只剩下半條了。
2136。
老師：廣字下面加一個木字是什麼？學生：是「床」字。老師：廣字下面加兩個木字是什麼？學生：是雙人床。
2137。
老師：從甲地到乙地是五公里，從乙到甲也是五公里。學生：錯了，兒童節到國慶節是四個月，而國慶節到兒童節難道也四個月嗎？
2138。
老師：「有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼？」孩子：「是雞毛撢子！」
2139。
老師：「我現在所講的責任，請你們舉一個例子。」學生：「先生！我褲子上的紐扣只剩一個了，這一個紐扣，是負全部責任的！」
2140。
老師：「什麼叫做『先睹為快』？」學生：「就是……。就是先看看答案，然後再來回答，這樣做習題就比較快。」
2141。
老師：「什麼叫『調虎離山』？」學生：「譬如考試的時候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做『調虎離山』。」
2142。
老囚犯問新囚犯為什麼被判12年。新囚犯：「炸魚。」「你炸鯨魚啊？」「我炸了三條鯽魚…」「判12年？」「還有12個潛水員。」
2143。
老妻對老夫說：人家慈禧太后下葬時口中都含著一顆大珍珠，百年之後的我也要含些甚麼才有面子。老夫說：你要含貢丸還是樟腦丸？
2144。
老妻：你一把年紀了竟一事無成，這是因為你沒有冒險精神。老夫：我不是冒險娶了你嗎？
2145。
老婆在身邊時接女生電話應該這樣說：拜託老張！裝個娘娘腔我就聽不出了嗎？不要再騷擾我了，再打過來小心我報警，告你打色情電話！
2146。
老婆問老酷：「我們以後會分手嗎？」老酷說：「不會。」「萬一我們分手了，誰更受傷？」「臉面。」
2147。
老婆和電腦的相同點：電腦之間的溝通語言我們完全無法聽懂。老婆和電腦的相同點：錯誤提示的意思是，如果你不知道我為何生氣，我也不會告訴你為什麼！
2148。
老婆：我剪這種發型，會不會變得很難看？老公：不會啊！老婆：真的嗎？老公：是啊！你的難看與髮型無關啊。
2149。
老婆：你記不記得二月時，你說你和老王去釣鯉魚的這件事？老公：當然記得。老婆：剛才有一條鯉魚打電話來，說你已經當爸爸了。
2150。
老婆：「肉絲好吃嗎？」老公：「還成。」老婆：「魚呢？」老公：「一般。」老婆：「就不能說個好字？」老公：「好燙！」
2151。
老奶奶提著一大包補品探望當兵的孫子，找到該班班長，奶奶問道：請問XX在嗎？班長說：XX說他奶奶過世，昨天就請假回去了。
2152。
老米對妻子訴苦：現代的人真是敏感得可怕，你隨便說點什麼，他們都以為你是在說他們！妻子眯縫著眼睛，警覺道：你這不是指我吧？
2153。
老兩口抱著孫子在街上逛，迎面碰上一中年婦女：真可愛，多大了？老太太搶先回答：再過兩個月就六十五啦。
2154。
老李嗜酒如命，妻子生氣地說：再喝酒就離婚！老李兩天沒喝酒。第三天妻子見丈夫在屋裡發呆，便問緣故，老李說：我們還是離婚吧！
2155。
老虎在追一隻螃蟹，追著追著不見了。回頭看見一隻蜘蛛，老虎說：你以為上了網，我就不認得你了？照打！
2156。
老虎被臭蟲咬了，老虎低頭尋找，卻沒找到，這時一隻七星瓢蟲爬了過來，老虎上去將其按住：小丫穿個唐裝我就不認識你了？ ！
2157。
老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：「媽媽快看，爸爸泡妞啦。」
2158。
老婦：你們要聘用一位女主角，我來應徵。導演：但你來遲了。老婦：我剛看廣告就立刻趕來，怎麼已經來遲？導演：你來遲了20年。
2159。
老杜初結婚時每日回家，太太拿拖鞋給他，小狗總對著他叫，現在變成小狗送鞋給杜先生，而太太對著他叫了。
2160。
老闆在機場想起護照沒帶，於是對司機說：「你回去看看我護照是不是在右邊抽屜裡。」司機一小時後回來：「護照確實還在抽屜裡。」
2161。
老闆帶狗去遛達，打工仔問：老闆這隻狗咬不咬人？老闆說：咬。打了仔：難怪我們身上都有傷。
2162。
老闆：切記，顧客永遠是對的。員工：真的嗎？老闆：當然。員工：昨天有位顧客說在這裡開店的人是白痴。老闆：今天你為什麼遲到？職員：因為你昨天宣佈只許在家裡看報。
2163。
老爸要旅遊，老伴給他買了條防盜內褲，路上帶錢安全，老爺子沒聽說過這玩藝兒，埋怨說：「誰會偷我這糟老頭子的內褲，哪用得著防盜？」
2164。
拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他採取瑜伽法戒酒。醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎麼樣。「大夫，很糟糕，現在他可以倒立著喝酒了。」
2165。
課桌上有人刻著：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。下面有人回覆：每想你一次我就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
2166。
課上，老師最喜歡和最不喜歡的學生都在打瞌睡。老師推醒他最不喜歡的那個學生說：你看曹明打瞌睡都在看書，而你一看書就打瞌睡。
2167。
客人對小主人說：瞧，多漂亮的捲髮啊，是媽媽給的吧？小主人略做思考：我想是爸爸給我的，因為現在他頭上一根頭髮也沒有了。
2168。
客輪經過一荒島，島上有個骨瘦如柴的傢伙邊狂叫邊揮手。遊客：那是誰？船長：不知道，每年我們船開過這裡，他都要發狂一次！
2169。
科長：桌上那兩封信都寄出了嗎？職員：郵票貼錯了，國內的貼了十元，國外的貼了二元，郵票撕不下來，我就把裡面的信箋調換了。
2170。
科長：你又遲到了！女職員：我出門後便有一個男人在我後面跟著。科長：那又如何啊！女職員：那個人走的很慢，所以時間就拖長了。
2171。
考題：非洲節育失敗原因！電機系：沒電，晚上沒事做；數學系：數學差，安全期算錯；政治系：缺乏配「套」措施！
2172。
考試時監考老師繳了我同學的小紙條，上寫：「這科監考老師很笨，你快把選擇題答案給我。」同學的下場非常悽慘。
2173。
考試時，一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼。考試結束後老師見他考捲上寫道：孫子出題難，兒子監考嚴。老子不會做，只好交白卷。
2174。
看懸疑劇時一名觀眾因為太投入，突然站起來叫道：兇手究竟在哪裡？另一觀眾在後面冷冷的說道：假如你還不坐下，兇手就在你後面。
2175。
看相人對某人說道：婦女手如姜，財物堆滿箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊！昨天被她打了個嘴巴，現在還火辣辣呢！
2176。
看完新聞，妻子激動地問：如果是你乘坐神舟5號飛上太空，最想告訴我的感覺是什麼？丈夫抓緊了妻子的手，說道：還是地球好，有吸引力！
2177。
看守安慰死刑犯：別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：什麼聲音？看守：停電了，他們換成蠟燭了。
2178。
看家狗吃帶毒藥的肉死了，主人納悶，這肉是用來毒野貓的，狗始終拴在大門邊，怎麼能吃到呢？鄰居解釋道：很顯然狗是吃回扣死的。
2179。
看到拳擊手打中對方嘴巴時，有個人都高興得眉開眼笑，手舞足蹈。旁邊的觀眾問：「你是拳擊教練嗎？」「不，我是牙科醫生。」
2180。
砍柴時父親差點把兒子的胳臂砍下來，兒子衝著父親吼：傻瓜，你往哪兒砍？孫子聽到後忿忿然道：這個混帳，怎麼能對父親這麼說話？
2181。
開學典禮時，新來的校長致辭勉勵同學：我們學校是一所「師範專科學校」，大家不要把它當成「吃飯兼可睡覺」的地方了。
2182。
咖啡加伴侶，椰汁西米露，就像你和我，完美的絕配！軍官對新戰士進行考試：在漆黑的夜晚，你正在站崗，突然有人從背後把你抱住，你該說什麼？一個戰士迅速回答：親愛的，放開我。
2183。
捐精隊伍裡有一個女的，護士很奇怪：「這裡都在排隊捐精，你在這兒幹什麼？」那女的指著自己緊閉的嘴說：「唔…唔。」
2184。
劇院幕間休息時丈夫買了一杯啤酒，妻子：你發誓兩個月滴酒不沾！丈夫：親愛的，據節目單介紹，第一幕到第二幕之間的時間相隔一年！
2185。
劇評論家對導演說：你的戲太嘈雜了，槍聲太多。導演反駁說：是的，可它是軍事題材的戲劇。評論家：當然，可槍聲會把觀眾吵醒的。
2186。
橘子深愛著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，橘子大吼：這一切都是為什麼？柚子膽怯地說：俺媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。
2187。
酒鬼清晨打電話到酒店老闆家問道：酒店幾點開門？老闆說：很抱歉，要等到下午以後才能進來。酒鬼說：誰說我要進來，我是要出去。
2188。
酒場就是戰場，酒風就是作風，酒量就是膽量，酒瓶就是水平。酒吧出售新品…心痛的感覺，一元一杯。好奇者，買了一杯，果真有心痛的感覺，原來就是一杯白開水。
2189。
深夜兩點，一條寂靜如死的街道盡頭。「對不起，你也許能告訴我這兒是否有警察？」「不，這兒沒警察。」「那麼，是否能在附近很快找到一位警察？」「我想不會有警察。」「好了，那麼請您把手錶和錢都給我。」
2190。
警察攔截了一輛由狗駕駛的小汽車，後座有一男子，警察吼道：「你是不是瘋了？讓你的狗駕駛！」男子無奈：「這狗又不是我的，我只是個搭車者。」
2191。
警察甲：剛才有位男子違規停車，我就問車子是他的嗎？他說是他祖母的。警察乙：真的？警察甲：沒錯，我問他時他叫了聲他奶奶的。
2192。
精神病人攔住護士：報密碼才准過！守衛說：別理他們。電動門應聲而開，病人趕緊掏筆記下「別理他們」，心裡抱怨：不像話，又換密碼了！
2193。
經理問女秘書為什麼要請假，秘書紅著臉說，我有一個朋友結婚，他邀請我當新娘。
2194。
經理對秘書說：八月十日的會議你記著提醒我。秘書說：這是前天的事了。經理說：天啊！我忘記了參加會議！秘書說：您已經去過了。
2195。
經理：我不能僱用你，這裡有許多工人了，他們的名字我都登記不完。求職者：你就安排我這份工作，專門為你登記工人的名字。
2196。
經理：我把那個職員免職了。秘書：為什麼？經理：他竟在別人面前說我是糊塗蟲。秘書：可惡！怎麼能把公司的重要秘密洩露給別人！
2197。
經理：顧客反映你們今天又扎堆聊天。店員：這不是事實，我們五個一直是站成一排說話的。
2198。
經濟課正在教「貨幣的流通」，有個學生竟然睡著了，教授很無奈：「人人都說錢是極有魅力的，可這裡就有人對錢無動於衷，難得啊！」
2199。
進外企身板兒太累，進國企錢包太癟，進私企神經太緊，沒轍，只能躺在床上不起。
2200。
近視眼的旅客在河邊漫遊時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清，只好脫下鞋子，涉水到河中，只見牌子上寫著：小心鱷魚。
2201。
近日路過一市場，偶然聽到一女屠戶與一熟人的對話：熟人：天氣這麼熱，還不回家？女屠戶：我這兒還有兩塊壞肉，賣完了就走。
2202。
金玉涼言：與人衝突時，退一步海闊天空。追女友時，退一步人去樓空。舊情人是一個曾經撕破臉的知己。
2203。
金聖歎去拜會友人，那朋友以洗浴為由謝絕，又探訪他兒子，兒子又喝多了在睡覺。金聖歎道：老子還在獄中，兒子又做了罪人啦！
2204。
今天是我們的鐵婚紀念日，能和她維持１２年的婚姻生活，我想自己一定是鐵做成的。
2205。
戒煙容易，戒你太難。姐姐：吃點菠菜，會給你臉上添點顏色。妹妹：誰稀罕綠臉蛋。
2206。
她：「因為別人都不同情你，我才做你的妻子。」他：「你總算成功了。現在每個人都因此同情我。」
2207。
結婚週年紀念日時妻子暗示：老伴你可知道，你我坐在這兩張椅子上已經整整35年了嗎？丈夫放下報紙說：你是不是想與我換個位子？
2208。
結婚前送玫瑰，浪漫不浪費；結婚後送豆腐花，實際又實惠。結婚那天。父親笑著對兒子囑咐道：你戀愛的時候，我要你睜大眼睛觀察她；現在結婚了，你就得用一隻眼睛看她了。
2209。
結婚才５個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩，丈夫懷疑地問：這孩子來得是否太早了點？妻子回答：是我們結婚結得晚了點。結婚、結婚，結完就分；擺酒、擺酒，擺完就走。
2210。
傑克：湯姆，你算術得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧？湯姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教訓他！全都是他做的。
2211。
劫匪在搶一個衣冠楚楚的人時道：把你的錢給我！那人勃然大怒道：你怎麼可以這樣作，我是國會議員！搶匪：哦！把我的錢還給我。
2212。
接生婦趕到學者的研究室：恭喜，你夫人生了男孩！學者：這種事情，為什麼來煩我，內人不在家麼？
2213。
教堂在舉行婚禮，兩小孩在外面頗感無聊，其中一個說去跟新郎開個玩笑，如何開，走到他面前，大聲叫他爸爸。
2214。
教堂的鐘快慢不同，希拉里不解，牧師說：「一個男人外遇越多鐘越快。」「我老公呢？」上帝拿去當風扇了！
2215。
教授看到會場上傳來的一張紙條上寫了王八蛋三個字，愣了一下，微笑著說道：哪位先生署了名卻忘了問問題？
2216。
教授對一名智力早熟的6歲男孩進行測驗。教授問：你的生日是哪一天？小孩：2月20日。教授：哪一年？小孩：每一年。
2217。
教師在課堂上講人造纖維的特點和用途。他問學生：「什麼東西使尼龍絲襪富有彈性呢？」「大腿！」同學們異口同聲地大聲答道。
2218。
教師要求學生講一個激烈鬥爭的故事，學生卻一言不發。老師問：你是不知道嗎？學生答：媽媽吩咐過不許把家裡發生的事往外說。
2219。
教師：用「幸福…痛苦」造句，學生：在舊社會，統治階級過著一夫多妻的幸福生活，而廣大勞動人民卻過著一夫一妻的痛苦生活！
2220。
教練安慰打輸的拳擊手：「第三回合你也把他嚇得夠嗆！」「真的？」「真的，他以為把你打死了。」
2221。
教練：今天你們與世界著名的球隊比賽，希望你們老老實實比賽，爭取勝利！隊員：您最好說清楚，要麼老老實實比賽，要麼爭取勝利！
2222。
教會調查非教徒不肯入教的原因，有個問題是：你為什麼不信天主教？有位婦女填好表寄來，她的理由是：身體太胖，不能飛上天堂。
2223。
餃子結婚，當晚送走客人後，公餃子發現床上有個肉丸子，而母餃子卻不見了，忙叫道：新娘哪去了？肉丸子：討厭，人家把衣服脫了！
2224。
交警看到一司機在吃力地推汽車，就問：「是不是沒汽油了？」「哦，不是這樣的，只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。」
2225。
獎券裡印有動物圖案即為中獎，某人拆開一張後，大聲叫道：我是毛驢！旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說：喊什麼？是牲口都有獎！
2226。
講個憤怒使人愚蠢的故事，那天聽一潑婦和人罵街：我呸！我呸你一臉狗屎！當時在場的人全笑翻了，那潑婦自己還很得意。
2227。
將軍問陪同檢閱的營長：為什麼長得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到後排去了？報告將軍，營長回答到，我是擺水果灘出身的！
2228。
監獄教導員：你究竟做了多少壞事兒，連一個朋友都不來看你。犯人：朋友，這不全在這兒了嘛！
2229。
監考：這是不是你的紙條？同學：不是。老師：你承認了不給你記過。同學：那我的在這裡。
2230。
假如下輩子你變成一坨屎，那我就變成一隻蒼蠅，在你身上嗡來嗡去，圍著你轉個不停。
2231。
駕駛員從駕駛艙的小窗眼向外一看，驚奇道：天哪，世界上竟有這麼短的跑道。領航員也伸出頭來瞧，唷，長雖不長，可寬著呢。
2232。
甲魚帶蛇過河，蛇說：我趴在你背上還不如繞在你脖子上安全些。小鳥看到甲魚大笑了起來：才幾天不見你這鱉孫居然打起領帶來了。
2233。
甲乙兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，甲對乙說：你注意保護好現場，我去叫警察！
2234。
甲說：我曾見一樓極高，有一人從頂樓掉下，三天後才落地而死！乙則說我看到有人從某樓上掉下，可他不是摔死的而是餓死的。
2235。
甲升經理很高興，乙：經理不新鮮，現在賣豆漿的都是經理。甲不信，打電話到飯館：豆漿部經理在嗎？接線生：你問糖漿部還是白漿部？
2236。
甲女：一起都做些什啊？乙女：吃燕窩啊！甲女：真的？乙女：哎呀！燕窩就是口水嘛。丙女露出詭異的笑容說：該說是鳥的口水吧。
2237。
甲女：我上次暗示男朋友女人喜歡能長久保存東西，結果第二天我得到一枚鑽戒。乙女：這方法我用過了，結果第二天得到一包防腐劑。
2238。
甲女：你的嘴唇怎麼會嚴重燙傷呢？乙女：因為近視不戴眼視。甲：這個樣子就會燙成這樣嗎？乙：我又誤把汽車點煙器當成口紅了。
2239。
甲女：你的未婚夫知道你的年齡嗎？乙女：是的，他知道一部分。
2240。
甲女：「好大的風喔。」乙女：「對啊！好危險喔！要是裙子被吹起來怎辦？」甲女：「那我要回家換一條漂亮的內褲！」
2241。
甲悶悶不樂。乙問何故。甲：我是同性戀。乙：那怎麼了？甲：我一哥哥和倆弟弟也是。乙：難道你家都不喜歡女人？甲：我妹喜歡。
2242。
甲領導：聽說你最近去美國考察了一次，感受不淺吧？乙領導：是啊，感觸太深了，人家的文化水平就是高，大人小孩都會說英語。
2243。
甲婦人抱怨丈夫：他真笨，既不會喝酒又不會賭？乙婦人：你真幸福，找了個模範丈夫。甲婦人：可他不會喝卻偏要喝，不會賭卻偏要賭。
2244。
甲對乙說：近來，我兒子常幹些不正經的事，也不聽我的話，他說他只聽白痴的話，請求你好好勸勸我的兒子吧！
2245。
甲的菜園正好在乙的家旁。甲：你看今年是種蘿蔔好呢，還是種白菜好？乙：當然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿蔔。
2246。
甲：坐在前排那個醜八怪是誰呀？乙：那是我哥哥呀。甲：啊，真對不起，我沒注意到你們是那麼相像。
2247。
甲：昨天我一晚上沒睡好！乙：為什麼？甲：我打死了一隻蚊子！可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會，後來他們居然還聚餐！
2248。
甲：昨天你騎馬騎得怎樣？乙：不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。甲：太客氣了？乙：是呀。當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了！
2249。
甲：昨天的戲好看嗎？好看極了。我今晚也想去看。乙：你還去看什麼，昨天演到最後，戲台上的人多半都被殺死了。
2250。
「我發現奶奶真膽小。」「你什麼時候發現的？」「昨天我跟奶奶出門，過大馬路時，她拚命抓住我的手不放，還說不要離開我！」
2251。
甲：只有蠢才才會匆忙地肯定一件事，聰明人遇事是要反覆思考的。乙：你肯定？甲：當然！
2252。
甲：真倒霉，我的老婆拿了我所有的財產跑了。乙：你還是挺幸運的，我的老婆拿走了我所有的財產，但是她還不肯走！
2253。
甲：這種清涼飲料好喝嗎？乙：絕對好喝！不信，您只要嘗一杯，保您越喝越愛喝。甲：那我就不買了，省得以後麻煩。
2254。
甲：這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。乙：放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。
2255。
甲：這個表不錯，哪兒買的？乙：這不是買的，是獎品。甲：怎麼得來的？乙：賽跑。我和警察和一個丟表的。
2256。
甲：這幅古畫，你上當了！這是還沒有滿50年的東西。乙：只要是真的，年代短些也不要緊。
2257。
甲：怎樣才能長壽？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不討女人喜歡。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你幹嗎想長壽？
2258。
甲：在銀幕和螢屏上，談戀愛為什麼都是跑呀追呀的？乙：那是導演從《動物世界》裡學來的，是一種動物的本能。
2259。
甲：越是下雨，我越喜歡。乙：你肯定是個樂觀者。甲：不，我是雨傘商。
2260。
甲：有篇來稿很謙虛。乙：他信上怎麼說？甲：歡迎編輯同志大砍大刪大改大動，只要三個字不改就行。乙：哪三個字？甲：他的名字。
2261。
甲：一個單身漢的定義是什麼？乙：家裡種植的所有花木都死光了，冰箱裡卻長出來一些東西。
2262。
甲：我昨天幫家裡的狗洗澡，結果它死了。乙：洗澡？不可能吧？甲：嗯，如果不是洗衣機要了她的命，那麼就是烘衣機了……
2263。
甲：我寫的稿子每次都被編輯部退回來，真沒辦法。乙：你想你寫的稿子不被退回來嗎？那下次再寄稿的時候，千萬別署地址。
2264。
甲：我們全家人都喜歡動物。乙：都喜歡什麼動物呀？甲：媽媽愛貓；哥愛狗；姐姐愛小白兔。我爸爸就愛隔壁的那個狐狸精。
2265。
甲：我買了台洗衣機。乙：喔，解放了你的勞動力。甲：不，解放了我的精神，這下衣服再洗不乾淨，我愛人就沒說的了。
2266。
甲：我買到一張假電影票，這種人可真夠缺德的！乙：票呢？甲：我又轉賣給別人了。
2267。
甲：我可以算是從基層幹起，一直爬到頂峰的青年。乙：真了不起，你是干什麼的呢？甲：以前擦皮鞋，現在是理髮師。
2268。
甲：我今天遇到了大雄。乙：誰？甲：高中同學！我們那時都想進醫學院！乙：他不是因為沒考上自殺了嗎？甲：今天我解剖的屍體就是他！
2269。
甲：我家有個不成文規定，我和老婆吵架，不論如何，睡覺前都要和好。乙：不錯。你們遵守嗎？甲：記得有一個禮拜，我倆誰都沒睡覺。
2270。
甲：我和政府競爭，而且政府競爭不過我，就動用了司法力量。乙：你們到底在競爭什麼？甲：我生產的鈔票比政府的還像真的。
2271。
甲：我發現一顆影壇恆星。乙：什麼叫影壇恆星？甲：幾乎每一部電影都不止一次出場。乙：誰呀？甲：大海。
2272。
甲：我發現達爾文的遺傳學並不靈。乙：怎見得？甲：你沒見電影裡的那些地主、資本家都很醜，而他們的女兒都非常美。
2273。
甲：我到埃及看過人面獅身像，羨不羨慕啊！乙：有什麼了不起，我家有一大堆人頭馬。
2274。
甲：喂，你踩我腳了！乙：好吧，請您把腳挪開，讓我踩在地上。
2275。
甲：聽說你昨天去看話劇了。那個劇是歡欣的結局嗎？乙：是的，每個觀眾都為它能及早演完而高興。
2276。
甲：聽說你們陶瓷廠獎金很多。乙：因為近年常有人照顧我們生意。甲：誰？乙：電影界的朋友唄！如今電影裡人物一動感情就愛摔碗。
2277。
甲：聽說你把女秘書辭了，她犯了什麼錯？乙：我對她說我愛你。不一會兒，她把這句話打了出來，並讓我在上面簽字。
2278。
甲：說起來還是情場中的失敗者啊，你這可憐蟲！乙：從另一面看，我是勝利者呢！她退還贈品的時候，把別人的禮物也混在裡面了。
2279。
甲：什麼人是失敗者？乙：就是從尿床者身上移植了一個腎臟的人。
2280。
甲：什麼蛋最貴？乙：雞蛋。甲：不，臉蛋最貴。我已給了我女朋友5000元錢，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給5000元也不多。
2281。
甲：如果哥倫布早早結婚，他就發現不了美洲大陸。乙：為什麼？甲：因為他有妻子後，妻子就會問他：你到哪裡去？和誰一起去？
2282。
甲：請問酒是誰發明的？乙：嗯，一位古人，姓高名粱。
2283。
甲：您是馴獅員嗎？乙：是的。甲：為何那些兇猛的獅子不吃您？您的身材看起來很瘦小呢。乙：是啊，那些獅子都在等著我胖起來。
2284。
甲：你知道破案片的特點嗎？乙：曲折和驚險。甲：只答對一半，應是曲折的愛情和驚險的武打。
2285。
甲：你知道嗎？我正在培育新品種，讓鴿子與鸚鵡雜交。乙：為什麼？甲：如果鴿子迷了路，那它就可以自己問路了。
2286。
甲：你知道驚險在電影中如何解釋嗎？乙：我早研究過了，叫作驚在意料之中，險在情理之外。
2287。
甲：你怎麼一天到晚老是玩？乙：晚上光睡覺，沒空玩嘛！
2288
甲：你怎麼累成這樣子啊？乙：我跟在公車的後面跑回家省了兩塊錢。甲：你怎麼不跟在計程車後面跑呢？那樣的話不是可以省更多？
2289。
甲：你有沒有窮親戚呢？乙：我一個也不認識他們。甲：那麼闊親戚？乙：他們沒有一個不認識我。
2290。
甲：你為什麼要和張先生解除婚約？乙：算命先生說我會生兩個孩子，但卻說他會生四個，你想，他多了兩個孩子，是跟誰生的？
2291。
甲：你為何把別人的小麥倒入自己的麻袋裡？乙：我是個半瘋的人。甲：你為何不把自己的倒入別人的麻袋裡？乙：那我就成了全瘋啦！
2292。
甲：你是怎樣運用現實主義和浪漫主義呢？乙：這個嘛，對獎金我多採用現實主義，對勞動紀律我一般採用浪漫主義。
2293。
甲：你什麼職業？乙：我開洋貨店的。甲：為何不賣國貨？乙：我賣的全是國貨，只因生意不好不能賺錢，倒養幾個夥計，所以叫養伙店。
2294。
甲：你什麼時候能還欠我的錢？乙：那誰知道？我又不是先知。甲：你那只會說話的鸚鵡呢？乙：別提了，想不到我養了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：它和我太太比賽說話，說到力竭而死。
2295。
甲：你們旅館只有一百多個床位，去年竟有十萬人來光顧，真叫人驚訝。乙：這有什麼奇怪的，絕大多數人都是看一眼就走了。
2296。
甲：你可知道，人類先有男人還是先有女人？乙：先有男人。甲：根據什麼？乙：這都不知道，我們的男人稱先生，不就是一個鐵證嗎？
2297。
甲：你何必如此愁悶，那女子的事，不久就會忘掉的。乙：不會忘掉，我贈給她的鋼琴，分20個月付錢的。
2298。
甲：你對父母包辦婚姻有何看法？乙：我嘛，反對父母包辦婚姻，主張父母包辦婚事。
2299。
甲：你不是在火化場做的好好的，怎麼會被辭退呢？乙：都怪我多嘴！甲：你說了什麼嗎？乙：那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟！
2300。
甲：男人和女人看櫥窗的方式有什麼不同？乙：很簡單，女人看物品，男人看物價！
2301。
甲：老王他們實在太浪費時間了。乙：為什麼？甲：他們整夜打麻將，到天亮才休息。乙：你怎麼知道？甲：我在旁邊看了一整夜！
2302。
甲：老師傅，你為什麼每天把煙鎖在工具箱裡？乙：我們家出了個禁煙的林則徐，不過是個女的。
2303。
甲：今天你一個人出來的麼？乙：內人歇斯底里發作了！甲：為了何事？乙：因為我一個人出來。
2304。
甲：家人一點都不關心我。乙：去年冬天你感冒發高燒，全家人不是都整天圍在你床邊？甲：那幾天我家暖爐壞掉了，他們過來取暖！
2305。
甲：活著真累，到處都是廣告。乙：可以用我公司的廣告消除器。使用它你就能回到一個沒有廣告的時代。價格便宜，而且是最新技術。
2306。
甲：過去我媳婦表裡不一。當著別人的面對我一種態度，背著人又一種態度。乙：現在好了吧？甲：現在當著別人的面她也敢罵我了。
2307。
甲：給你也來杯葡萄酒嗎？噢，不，你可是參加了戒酒協會的。乙：沒關係，今天戒酒協會不開會！
2308。
甲：歌手唱歌的時候，為什麼一隻手戴著手套，另一隻手不戴手套呢？乙：這才是真正的露一手。
2309。
甲：告訴你一個好消息，經過一段時間的刻苦學習，我的一篇習作終於被一家晚報採用了。乙：是什麼文章？甲：一則遺失聲明。
2310。
甲：當我領工資後，你猜我會怎麼辦。乙：交給老婆。甲：不，存到銀行。乙：這才是男子漢。甲：然後把存摺交給老婆。
2311。
甲：蒼蠅不敢落在你臉上。乙：為何？甲：坑窪太多怕崴腳。乙說：蒼蠅也不敢落在你臉上。甲：為何？乙：太光滑，蒼蠅怕劈叉。
2312。
甲：唉，我失敗了。乙：沒關係！失敗並不可恥！嗯！失敗並不可恥！對！因為可恥的是失敗的那個人！
2313。
甲：「有那麼20年，我和我妻子都非常愉快，但是後來…」乙：「後來怎麼樣了？」甲：「我們相遇了！」
2314。
甲：「我妻子常提起她以前的丈夫，真氣人！」乙：「你真幸運，我妻子常提她將來的丈夫！」
2315。
甲：「喂，你介紹給我的那個女演員，似乎是一個心腸很硬的姑娘。」乙：「心腸硬？你要以硬對硬，鑽石就能打動她的心。」
2316。
甲：「抱歉，我的雞吃了你種的菜。」乙：「沒事，我的狗已經把你的雞吃了。」甲：「怪不得我從狗的肚子裡發現了雞骨頭。」
2317。
佳佳：站在樂隊前面的那個人拿著小棍棍在幹什麼呀？媽媽：那些樂器了發出了各種不同的聲音，那個人就用小棍棍把它們攪勻了！
2318。
加油站有塊牌子寫著：誠徵員工，下面另一牌上說：勞駕自助。我就雇了自己，自己當老闆，加滿汽油，我把錢付給自己。辭職，走人。
2319。
紀曉嵐作詩云：三光天地人，四季夏秋冬。太監就問道：一年四季呀，那春天呢？紀先生看著太監說：你還有春天嗎？
2320。
記者：「足球對體育鍛鍊有哪些貢獻？」「沒有。」教練答。記者：「為什麼？」「22個需要休息的人在場上拚命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐在那裡看！」
2321。
計程車司機說：到了，35元。「啊！對不起，請稍微開回去一點，我只帶30元。」
2322。
棘手的事，人人想躲，棘手的女人，人人想碰。吉爾找到了一座比較滿意的房子，對房主說：就是對面的工廠有點礙事。房主安慰道：這您不用擔心！這是炸藥廠，它隨時都可能炸燬。
2323。
夥計去掛招牌，不小心把招牌跌成兩半，主人很生氣。夥計卻不慌不忙地說：主人，你快要開分店了，這是很好的預兆呀！恭喜你！
2324。
火車車廂裡一小姐想放屁，就用手擦拭車窗，伴隨摩擦聲連放數屁。邊兒上坐著一老太太對她說：「聲音倒是可以，可味兒怎麼辦？」
2325。
黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，他行醫多年，一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：無中生有！
2326。
還小的時候喜歡過兒童節，長大了開始過青年節，結婚之後開始過父親節母親節，上了年紀之後害怕過重陽節，之後每年都要過清明節。
2327。
畫家正在畫畫，身後來了一男一女。他們看了一會兒，最後丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：看見了吧親愛的，不買相機該有多苦哇！
2328。
畫家向畫商出售一幅畫，畫商同意付50元。…50元？我向你買這塊畫布就花了150元。「一點不錯，但那時畫布是干淨的。」
2329。
畫家為治好他眼病的醫生畫了一個碩大無比的眼睛，並在瞳孔正中畫了醫生的肖像。醫生看到畫後半晌才說道：幸虧我不是肛門科醫生。
2330。
畫家把他幾幅精美的油畫用貨車運到展覽會場去，特別叮嚀司機：小心點！畫上的油彩還沒幹透。司機說：沒關係，我穿的都是舊衣服。
2331。
化學課堂，老師講解分解式。學生都沒在認真聽。老師忽然大聲疾呼：注意，我要變形了！
2332。
護士：祝賀你生了一個女孩！產婦：啊！那你就別護理我了。護士：為什麼？產婦：您快到門口護理一下我丈夫吧！
2333。
護士，那個重病號今天早上心臟反應如何呢？漂亮的護士答道：哦，好極了！醫生，他已經向我求過兩次婚了。
2334。
狐狸問兔子為什麼逃跑，兔子說：上帝下令要殺掉公羊。「你又不是公羊，緊張什麼？」「要是弄錯了，以後再平反就來不及了。」
2335。
喝酒注意四種人：紅臉蛋的，梳小辮兒的，不吱聲兒的，揣藥片兒的。喝多也吐，傷心也哭，騎摩托車也上樹，看見漂亮的小姑娘也邁不動步，總感覺是差點收入，感情也總是不進步！ ！ ！
2336。
孩子指著前面的人對媽媽說：那個人頭上一根頭髮都沒有！媽媽：小聲點兒，讓人家聽見多不好。孩子：他自己還不知道嗎？
2337。
孩子問媽媽小孩是怎麼來的，媽媽說小孩是老天爺給的。不久，爸爸下班回家，剛走到門口，孩子便大叫：媽媽！媽媽！老天爺回來啦！
2338。
孩子：媽，我們考完了。媽媽：看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。孩子：不用了，老師給了。
2339。
孩子：爸爸，什麼叫眾寡懸殊？父親：那是形容舊社會窮人苦，許多寡婦活不下去，只好懸樑自盡。
2340。
孩子：爸爸，剛才那位叔叔一定是你們的領導。父：他臉上又沒有標誌，你怎麼知道？子：你臉上有標誌啊！
2341。
哈利夫婦在河邊釣魚，哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鉤了。哈利夫人：這魚真可憐！哈利先生：如果它閉嘴，就不會有事了！
2342。
國足兵敗遭賭球集團追殺，孫繼海扮一靚女，出門問一乞婆：我是誰？答：孫繼海！孫大驚：你怎麼知道？ ？乞婆環顧左右：噓，我是郝海東！
2343。
貴婦人的房門前，有一個乞丐央求女主人說：夫人，我已經整整一年沒看見肉了。貴婦喚僕人，快端一盤肉來給這個人看看。
2344。
龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！
2345。
廣告是一種偉大的力量，當母雞下蛋時，它總是大聲地叫，而鵝下了蛋總是靜悄悄的。所以人們都去買雞蛋，而幾乎沒人去買鵝蛋。
2346。
觀眾：你導演的雖然是個電視小品，下的工夫可真大。導演：從哪裡看出的？觀眾：7分鐘的電視片，攝製人員的名單就演了3分鐘。
2347。
顧客正在質問服務員：你這是什麼態度？你們這裡還寫什麼顧客是上帝，你沒看見嗎？服務員：顧客是上帝倒不假，可我不是基督教徒。
2348。
顧客問藥店老闆：偉哥的效果真有那麼好嗎？老闆回答說：昨天我老婆煮麵條時錯把偉哥當成了味精，面條在鍋裡就全部豎起來了！
2349。
顧客買了香煙後就在商店裡抽，售貨員：這兒不能吸煙。顧客：你這不是賣香煙嗎？為什麼不能吸煙？售貨員：我們這兒還賣手紙呢！
2350。
顧客驚呼：「你的大拇指泡進我的湯裡啦！」侍者說：「沒事，我習慣了，不燙。」顧客對服務員說：真見鬼，我在煎牛排裡找到了一塊橡膠輪胎。沒辦法，先生！服務員聳聳肩膀說，這是進步的代價。汽車代替了牛馬。
2351。
顧客抱怨道：這些蘋果真貴。水果店的店員回答，不要那樣說，你看它們多麼紅。顧客：你要價太高，它們當然臉紅！
2352。
顧客把飯店老闆叫過來：先生，您的廚房很講衛生啊！老闆：您怎麼知道的呢？顧客：很簡單，我剛在這兒吃的一切都有肥皂味。
2353。
顧客：自打我用了從你們這裡買的生髮水後，我的頭髮怎麼全掉了？售貨員：一點不錯，先生。要想長出新頭髮，就必須先給它騰地方。
2354。
顧客：這粥怎麼這麼稀啊！一點味也沒有，太坑人了。店員：你不知道物以稀為貴嘛！這還便宜了你呢。
2355。
顧客：這收音機你們這已修了兩次了，還是老串台。修理員：這有什麼不好，既是音樂，又是朗誦，一舉兩得，你就當配樂散文吧！
2356。
顧客：這裡的營業員說話怎麼那麼陰陽怪氣，一點也不熱情！老闆：這可能跟環境有關係。顧客：怎麼？老闆：因為這裡是地下商場。
2357。
顧客：這電視機修理後，畫面怎麼總搖晃？修理人員：那你就外行了，那是在地震時拍的片子。
2358。
顧客：怎麼！這香水一點也不香？店員：你不知道它的名字就叫萬里香嗎？要隔開一萬里才香呀！
2359。
顧客：我這個香腸不用包裝了。售貨員：這是為什麼？顧客：瞧，這香腸裡伸出一個鐵鉤，可以拎著回家了。
2360。
中年人娶女孩，女孩生了個紅發的小孩。 先生跑去問醫生。醫生道：「你們多久做愛一次 」「一年兩三次」「這就是原因啦!」醫生說：「你雞雞生鏽了!!!」又去醫生那，看見了醫生的兒子在打球， 中年人很興奮的對醫生說：「原來您鏽的比我還久呀!」
2361。
顧客：我的菜怎麼還不上？侍者：請你再等一等。顧客：為什麼還要叫我等？侍者：菜裡有幾個蒼蠅，所以等你打了防疫針後吃。
2362。
顧客：請問，琵琶好學嗎？我想買一把。營業員：好學，最簡單了，你一彈就響。買一把去吧！
2363。
顧客：您曾經對我說過，用這台收音機我可以收到所有的電台。售貨員：您收聽不到？顧客：收到了，可總是同時收到。
2364。
顧客：你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩。售貨員：用不著，我賣都是風味鄉土小吃。
2365。
顧客：你們這餐具是不是總也不消毒？店員：從來沒裝過毒品，消的什麼毒！
2366。
顧客：你們這1兩的包子怎麼這樣小？售貨員：剛出鍋時挺大的。顧客：現在怎麼小了呢？售貨員：你不懂熱漲冷縮嗎？顧客：你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？服務員：啊，真對不起，忘記給您摻酒了。
2367。
顧客：你們飯館的米飯真不錯，花樣繁多。服務員：不就一種嗎？顧客：不，有生的，有熟的，有半生不熟的。
2368。
顧客：買一斤肉丸子。售貨員：請交八兩糧票。顧客：買肉丸子怎麼還交糧票？售貨員：一斤丸子裡有八兩剩饅頭。
2369。
顧客：理髮多少錢？理髮師：十元。顧客：這樣貴！我是一個快禿頂的人。理髮師：我當然知道。3元是理髮的，另外7元是找頭髮的。
2370。
顧客：老闆，你們這附近有鑽井隊嗎？老闆：問這個做什麼？顧客：想鑽鑽，看包子餡在什麼地方。
2371。
顧客：吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。服務員：請問這位詩人是誰？顧客：李（裡）白。
2372。
顧客：「退貨，賠償精神損失。」售貨員：「生髮水不靈嗎？」顧客：「是太靈了，我被抓去跟動物園的猩猩住好幾天了。」
2373。
古時有個人很怕老婆。這天老婆想用枷來修理他，就讓他出去借。他邊走邊嘟噥。老婆：你嘀咕什麼？此人：我說好刑具咱自己也該有一副。
2374。
古董商和記者同時追求張太太的女兒，張太太要女兒選擇古董商女兒問其原因，張太太道：因為前者喜舊厭新，後者喜新厭舊。
2375。
姑娘：你是不是有話對我說？小夥吞吞吐吐地答道：是，是的，我想問你，你願意死後葬在我家的祖墳裡嗎？姑娘：「你為什麼動不動就賭咒發誓呢？」小夥子：「相信我吧，我要是再賭咒發誓就永遠不再見你。」
2376。
姑娘：「你雖然相貌堂堂，可是腹中空空。」小夥：「誰說我腹中空空？來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒。」
2377。
姑媽送給我一隻微型步話機做為我生日禮物，她說如果我乖巧聽話，明年會給我另一隻。
2378。
姑：嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？嫂：最好是找沒有小姑子的！
2379。
狗屁和屁狗是兄弟，狗屁被老師罰站，屁狗一直在門外等他回家，老師看到他就問：你為什麼不回家？屁狗回答：我在等老師放狗屁！
2380。
公雞指著一隻鴕鳥蛋對母雞說：「我並不是埋怨你，我只是提醒你注意，親愛的，你看看人家外國，看看人家是怎麼幹活的。」
2381。
公共汽車上有一乘客把頭伸出車窗外，司機看見了，說：那個伸腦袋的把腦袋伸回去，這車廂還放不下你腦袋啊！
2382。
公共汽車上被踩了腳的紳士：當心，你看不見我的腳嗎？某乙：別怪我呀，你想想，你的腳藏在鞋子裡頭，我哪能看得見呢？
2383。
工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括餿了的；家務活全干，包括岳母家的；思想天天匯報，包括一閃念的。
2384。
工頭看見貝克先生在車間抽煙很生氣。「工作的時候不能抽煙，貝克先生！」「是的，所以我在抽煙的時候不工作。」工齡越來越早，年齡越來越小，文憑越來越高，資格越來越老。
2385。
跟你說過多少次了，晚上要當心，不要出門，你就是不聽，這不，昨天晚上又跑到我的夢裡來了，害得我不願醒來！給傷心欲絕的老闆：公司會倒，我想跟名字也有一點關係吧？…惠島有限公司的員工留。
2386。
給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他問題他只會回答「沒有」，這個故事你聽過嗎？給你點陽光你就燦爛，給你個笑容你就放電，給你件棉襖你就出汗，給你筐飼料你就下蛋。
2387。
哥哥：現我有恐高症，都不敢低頭看自己的腳！弟弟說：那算什麼！我在外面看書，突然有一架波音777我耳邊飛過。告訴你愛情最珍貴、最偉大的人，就是最有可能橫刀奪愛的人。
2388。
高中一次地理課，因為周圍都是女生所以我只顧著和女生聊的開心，這時老師突然提問，我答不出，老師很得意：「讓你再快活。」
2389。
高中時一男同學高度近視，駝背，靦腆指數100，和女生說話一般臉上都掉紅油漆那種。現在QQ上叫：女澡堂的男搓背工。
2390。
高中時候，男廁所女廁所之間的牆有個小洞。一次一哥們從小洞裡看去，發現對面有人也在看，卻原來是教導主任。後來我們自己把洞堵上了。
2391。
高中的語文老師是個又黑又癟的老頭。那次上課講到貂禪，老頭子眼睛發亮，吐沫星子直飛的說：貂禪啊，美女啊！美啊！眾人皆倒。
2392。
高大的你仰起了臉，讓我看不到你的眼，感覺有一對小眼在瞪我，原來那是鼻孔眼。
2393。
鋼琴調音師：先生，我是來給你的鋼琴調音的。主人：可是我沒有請你來給鋼琴調音啊。鋼琴調音師：是啊，不過你的鄰居們要我來的。
2394。
剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆。年輕人：阿婆對不起喔！我不大會騎。阿婆：不大會騎還撞這麼準！
2395。
富人問乞丐：為什麼狗看見你就咬？乞丐說：如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了！
2396。
婦人：這蝦新鮮不新鮮？賣魚老頭：新鮮的！你看，不是活著麼？婦人：但是你也活著！婦甲：聽說，不孝父母，會遭雷劈死！婦乙：沒關係，你看我樓房頂上安有避雷針哩！
2397。
婦產科外有兩個準爸爸等待妻子生產，一位嘆道：真倒楣啊，剛好碰到我在休假！另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩！
2398。
父親責備兒子：鄰居很不高興，因為你打壞了他兒子的眼睛，你說那是意外，是真的嗎？兒子說：當然是真的，我本來想打他的鼻子。
2399。
父親在給兒子講故事：從前有一隻青蛙…兒子：為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？父：好！別告訴你媽。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…
2400。
父親在電影院門前看到兒子，生氣地說：你也不知道學習，光會看電影，我十回有九回都在這兒看見你！兒子說：我還比您少一次哪！
2401。
父親心血來潮測試兒子：寶貝，你曉得什麼話能一語道破天機嗎？兒子很快回答：天氣預報！
2402。
父親問兒子：「今早你媽媽怎麼知道你沒刷牙啊？」兒子：「啊，我早晨忘了把牙刷弄濕了。」
2403。
父親看完兒子的成績單後說：有一點我可以相信…看你這種成績，就知道你考試沒有作弊。兒子：不是沒有作弊，是作弊沒有成功。
2404。
父親：現在要把四個西瓜，平均分給你們五個兄弟，要怎麼分好呢？兒子：那還不簡單，把它榨成西瓜就汁就是了嘛！
2405。
父親：為什麼袋鼠的肚子上有個袋子？小孩：是用來裝小袋鼠的。父親：為什麼小袋鼠的肚子上也有袋子？小孩：那肯定是裝糖果用的！
2406。
父親：女兒，你就和鄰居的小夥子結婚吧，他真心地愛你。女兒：您怎麼知道？父親：我借了他的錢已經半年了，但他一直沒有來討過。
2407。
父親：你小子真沒出息，我像你這麼大時可沒撒過這麼大的謊。兒子：那您是從什麼時候開始撒這麼大的謊呢？
2408。
父親：你看的是什麼書？兒子：《紅與黑》，父親：什麼？兒子：世界名著。父親：那就只能看紅，不准看黑。
2409。
父親：你負責教好你弟弟。兒子：如果他不聽我的話呢？父親：那就證明你無能。兒於：如果不聽你的話呢？父親：處罰你是因為我愛你，孩子。兒子：我知道，爸爸，但是我不應該得到這麼多的愛。
2410。
父親：「兒子，如果我像你那樣，手這麼髒就吃飯，你會說什麼？」我應該懂禮貌，什麼也不說。
2411。
父親：「阿光，碰到眼鏡蛇時，該怎麼辦？」阿光：「先把它的眼鏡打破再逃走。」
2412。
父：上次你考了20分，我打了你20下。看這次你考多少分。子：那這次您就別打我了。父：為什麼？子：因為我考了0分。父：你只知道花錢，可知道錢得來不易嗎？子：怎麼不知道？每次向你要錢都要聽一番教訓。
2413。
父：孩子，我替你寫的作文怎麼樣？子：老師說寫得離題了。父：不會吧，作文的題不是《我的爸爸》嗎？子：可您寫的是我爺爺呀！
2414。
服務員對豪飲狂歡年輕人說道：不要這樣大喊大叫！隔壁先生說他不能看書了。「你去告訴他，他應該感到慚愧，我五歲就能看書了。」
2415。
弗雷德趁攤主不注意時，拿起兩瓶酒撤腿就跑。攤主發現後邊追邊喊：往哪裡跑？弗雷德邊跑邊回答：你不用追了，我到警察局自首去！
2416。
夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你！夫：你是說你媽曾阻止你嫁我？妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了！
2417。
夫：咱們兒子聰明，這全都是我遺傳給他的。妻：一點也不錯，我的還自己保留著。夫：你真可惡！不和我商量一句，就把頭髮剪了，什麼話？妻：你也不和我商量一句，就把頭頂禿了，什麼話？
2418。
夫：你出去帶那隻狗。是想以它作對比顯示出你的美貌吧？妻：你真糊塗，那我還不如帶你出去更好！
2419。
憤怒的乘客：列車員，難道我沒給您5美元，讓您在克利夫蘭叫醒我嗎？列車員：上帝呀，怪不得您的鄰座那麼反對我讓他在那裡下車。
2420。
非洲有些國家的男人要到婚後才能認識新娘，是真的嗎，不只非洲，全世界都一樣。
2421。
非同尋常的造句，恐龍：他惟恐龍眼上有殘留農藥，特意浸泡了一個多小時；吸引：困難的呼吸引發胸部劇烈地疼痛。
2422。
飛行中的客機突然在空中翻了個跟頭，乘客驚慌失措，空中小姐走出來微笑說：飛行一切正常，剛才不過是感冒的駕駛員打了一個噴嚏。
2423。
放棄該放棄的是無奈，放棄不該放棄的是無能，不放棄該放棄的是無知，不放棄不該放棄的卻是執著。
2424。
房客：樓上那些人真莫名其妙，半夜兩點鐘瘋狂似地敲我房門。房東：是嗎？他們把你吵醒了嗎？房客：沒有，當時我正練習吹喇叭。
2425。
房東陪著新房客在看房子。房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
2426。
飯店總管來到餐廳對眾位客人不安地說：對不起，廚房領班要我和客人們說一聲，希望你們在嚼東西的時候要小心，他的隱形鏡片掉了。
2427。
法律學校的一次考試：「重婚罪的懲罰是什麼？」某生回答：「兩個丈母娘。」
2428。
法國世界盃足球如火如荼之時，食人族來到足球場看到人滿為患的情景，禁不住高呼：今年大豐收啊！
2429。
法國被淘汰後齊達內一氣之下扯壞了運動衣拉鏈，事後到東京商店去買新的，他向售貨員比劃半天，售貨員便拿出了一把用於剖腹的刀給他。
2430。
法官在審問竊賊：你老實交代，你是怎麼打開那個保險櫃的？竊賊說：這不可能，法官先生，本庭上在座的說不定就有想吃我這碗飯的。
2431。
法官問犯人：你幹嗎印假鈔？犯人回答：因為我不會印真鈔！法官說：你聲明偷食品店是因為快要餓死了，那麼你為什麼卻偷了錢櫃呢？被告回答說：我總是遵循著規則：吃什麼都要付錢。
2432。
法官打斷律師滔滔不絕的話，要他直接說明理由，並說道：你知道，我們並不是白痴！律師回答：很抱歉，大人。我剛才沒想到這一點。
2433。
法官：你聲稱被告從你的絲襪裡偷走了錢？她回答：是的，大人。法官：那你為什麼不反抗？女核子低下頭：我不知道他是要偷我的錢。
2434。
法官：律師已經為你做了辯護，你還有什麼要說的？被告：法官大人，我只想提請您考慮這個事實，他還是一位十分年輕的律師。
2435。
二戰時倫敦遭受空襲，空襲後發現一老頭在自家廁所廢墟中狂笑，問他為何如此，老頭回答：「我一拉抽水馬桶，這房子就倒了。」
2436。
二十歲的男人是期貨，三十歲的男人是搶手貨，四十歲的男人是現貨，五十歲的男人是跳樓貨，珍惜青春吧！
2437。
二人野營，晚上甲搖醒乙說：你往上看看有什麼感想？乙：滿天星斗，世界如此之大！甲：我覺得我們的帳篷被偷走了。
2438。
二等兵沒有按軍規向中尉敬禮，中尉便命令他向自己敬200次禮，一名將軍笑道：不過按照軍規，他每敬一次禮，你必須回一次禮。
2439。
兒子因為婚事和父親吵架，母親進來勸，兒子拉過媽媽說：媽，我可從沒有干涉過你們的婚事，可爸爸為什麼總要干涉我的婚事呢？ ！
2440。
兒子問母親道：為什麼要打我？母親道：打你就是愛你，希望你上進！兒子說；那你難道不愛爸爸麼？怎麼我沒有看見你打過爸爸呢？
2441。
兒子問爸爸：兔死狐悲這個成語怎麼講？爸爸說：如果兔子都死光了，狐狸就沒什麼吃的了，它能不感到悲哀嗎！
2442。
兒子問：媽媽，什麼是應酬？媽媽解釋：不想去可又不得不去，就叫作應酬。兒子。第二天早上他要上學了，說：媽媽，我要去應酬了。
2443。
兒子說道：今天我學會了寫作。父親說：很好，那你寫了什麼呢？兒子答：我不知道，因為我還沒學閱讀呢？
2444。
兒子拿著詩集問爸爸：爸爸，為什麼春江水暖鴨先知呢？爸爸撓撓頭說：可能是詩人懂得鴨語吧？
2445。
兒子領了成績單回家，「爸爸，你說你是和平理事會的成員？」「是的。」「那麼我今天提議咱們要用和平的方式解決一切紛爭！」
2446。
兒子放學回家，發現媽媽躺在床上。兒子問道：媽媽病了嗎？媽媽點了點頭。兒子安慰媽媽：做飯的事不用愁，我會把您背到爐子那兒。
2447。
兒子被同學打傷，媽媽讓他拿一塊蛋糕送給同學，表示友好。次日兒子又被打傷了。母親很奇怪。兒子說：「那傢伙還想要蛋糕。」
2448。
兒子：我能不能有個小弟弟呀。媽媽：不行，你爸爸現在很忙，沒有時間幫媽媽給你小弟弟。兒子：你幹嗎不找鄰居叔叔幫忙？
2449。
兒子：什麼叫唯唯諾諾的人？媽媽：就是那些從不發表自己意見，嘴裡常說對，對，對的人。孩子他爸，我說得對嗎？爸爸：對，對，對。
2450。
兒子：您投手榴彈一定投得很遠吧？父親：爸爸從來沒投過手榴彈啊。兒子：可昨天那個爛茄子，您從窗口一下就扔到對面馬路上去了。
2451。
兒子：那架飛機也能吃嗎？父親：飛機跟龍蝦差不多，得把皮兒撥掉，吃裡面的肉。
2452。
兒子：媽媽，為什麼日本的首都在東京，中國的首都在北京？母親：因為東京在日本的東部，北京在中國的北部啊。
2453。
兒子：媽媽，您疼愛我嗎？媽媽：那當然！兒子：那你為什麼不跟爸爸離婚而和那個賣糖果的人結婚？
2454。
兒子：老師說．爸爸打兒子也是犯法的。爸爸：笨蛋！老師說的國法，我打你用的是家法。
2455。
一對情侶漫步在花前月下。男：「還有什麼能比這中秋的明月更美好呢？」 女：「那只有『蜜月』了。」
2456。
兒子：爸爸，有人把我們的車偷走了。父親：你認得那人的模樣了嗎？兒子：沒留意看，但我把車號記住了！
2457。
兒子：爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水？父親：他挑的那件襯衫合身嗎？兒子：不，大了點。父親：那你告訴他，襯衫縮水。
2458。
兒子：爸爸，我想今晚用一下您的汽車，可以嗎？父親：那你兩條腿幹什麼呢？兒子：一條踩油門，另一條踩剎車。
2459。
兒子：爸爸，我媽跟奶奶吵完架，總愛跟別人說她是無心的，那，我媽媽的心呢？父親：鎖在錢包裡啦！
2460。
兒子：爸爸，我留級了，您不要難過！父親：為什麼？兒子：我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了。
2461。
兒子：爸爸，我來演馬戲團裡的大狗熊吧。爸爸：那我幹什麼呢？兒子：您演那個陪狗熊玩的叔叔，不斷地把好吃的塞到我的嘴裡。
2462。
兒子：爸爸，什麼叫法律？父親：法律就是法國的律師。兒子：那麼什麼是法盲？父親：那當然就是法國的盲人。
2463。
兒子：爸爸，蘑菇是長在潮濕的地方嗎？爸爸：是啊，長在愛下雨的地方。兒子：噢，怪不得蘑菇要長成傘的形狀！
2464。
兒子：爸爸，開心是什麼意思？父親：開心就是很高興的意思。兒子：那麼關心一定是不高興的意思了？兒子：爸爸，結婚大概需要花多少錢呢？爸爸：很難計算呢！因為爸爸直到現在還在付帳！
2465。
兒子：爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣？父親：那我一定高興死了。兒子：爸爸，我是孝子，不會讓您死的。
2466。
兒子：爸爸，《史記》是什麼？爸爸：笨蛋，死記就是死記硬背，不會靈活掌握。
2467。
兒子：爸，您有錢嗎？父親：我錢包裡還有一塊錢。兒子：我把攢的一塊錢給您。父親：為什麼？兒子：您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰。
2468。
兒子：「什麼叫一拍即合？」爸爸：「就像你媽，平常嘮叨不知道停，我聽得受不了，就拍她一個大耳光，她的嘴就立刻合上了！」
2469。
兒媳婦剛生了個兒子，公公非要進產房去看孫子。護士勸阻道：產婦現在需要休息。再說了，您看也是孫子，不看也是孫子，反正都是孫子。
2470。
惡棍死了，葬札上大家一言不發，主持人：「死者生前難道就沒有優點？」半晌，一個理髮師說：「他毛髮稀疏，每次刮臉特別好刮。」多情是傻，無情是酷，痴情是蠢，絕情是懂得世故。
2471。
對一個女孩說「我愛你」需要勇氣，跟她過一輩子需要更大的勇氣。端午節買了粽子和舍友分享，一個傢伙不吃，反問我們：知道粽子幹嘛用的？如果你們還記得粽子的來歷，就該知道粽子是用來喂王八的。
2472。
都說男人花心沒真愛。錯！男人花心正是為了找到他的真愛。動物園裡，一位女士問飼養員：那頭河馬是公的還是母的？飼養員：太太，我認為除了另一頭河馬外，任何人都不會對這個問題感興趣。
2473。
「你如果不喝酒，可能已經升到上等兵，說不定已經當軍官了。 」「報告上尉，」小兵回答，「我只要一杯酒下肚，就覺得自己是上校了！ 」
2474。
調查公司請教某人的家庭狀況：先生，你家中有十八歲到二十四歲的女性嗎？他答道：沒有，我太太不准我帶女人回家。
2475。
店主發現一個男孩站在甜餅乾旁邊，「你現在想幹什麼？嗯，我看你想儘量拿一塊餅乾。」「我是在儘量想不拿餅乾。」
2476。
男孩回答。店主：這是近來最流行的式樣，倘使不適，盡可以義務修改。客：對不起！請你把價目表修改一下罷！
2477。
店員對一位先生說：這帽子最適合您，買下吧。先生道：不必，我的頭髮數都能數出來。店員：您戴上這帽子，就沒人會數您的頭髮了。
2478。
電站外面高掛一塊告示，上面用紅筆大書：「嚴禁觸摸電線！500伏高壓，一觸即死。違者法辦！」
2479。
電影院裡，觀眾甲：哎，你為什麼往地上亂扔橘子皮？觀眾乙：怎麼，你想讓我扔橘子肉嗎？
2480。
電梯中有一個乘客緊張地問電梯操作員：如果電纜突然斷了，我們會往上升還是掉下去？操作員回答：那就要看你是好人還是壞人了。
2481。
電視台智力競賽搶答，參賽者爭先恐後，老在主持人宣佈開始前摁搶答器。主持人急了：「我說『開』時你別搶，等我的『始』出來你再搶！」
2482。
電力公司在一個交通不便的鄉村供電之後，一位當地的老太太說：我非常感激你們，以後我找火柴點油燈，再也不必摸黑了。
2483。
第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。第一次坐飛機的兩位老婦人在飛機起飛前找到機長，很懇切地說：「請讓飛機的速度慢些，不要超過音速，因為飛行過程中我們還要交談。」
2484。
第一次開汽車時妻子對丈夫說：除了這面小鏡子，一切正常。「為什麼？」「它裝錯了地方，從鏡子只能看見一些汽車從後面開過來。」
2485。
電腦與人，最本質的區別是什麼？經論證： 其一，對於電腦而言，是軟件插入硬件； 其二，對於人而言，是硬件插入軟件。
2486。
等車的時候，有一MM一直盯著我微笑，以為自己帥+偉岸。踽了幾圈，MM笑得愈發妍媚……結果一大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。
2487。
燈泡廠銷售部裡，小王放了個很響的屁，小劉一手當扇子扇鼻子，一手指著門上一牌子說：「你沒看到哪裡提示『小心輕放』嗎？」
2488。
到了北京，知道自己官小；到了東北，知道自己膽小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己錢少。
2489。
導演：觀眾對我最近的新片有何評價？放映員：放映時電影院裡真是悲喜交集！只要影片中的女主角痛哭流涕，觀眾就笑得前仰後合。
2490。
導航員：請報告你的高度、位置。飛行員：我大約1．8米高，現在正坐在駕駛員的座位上。
2491。
當丈夫下班回到家裡，他發現妻子不在家。只在桌上留了一個條子，上面寫道：午飯在《烹調大全》第215頁；晚飯在317頁。當醫生看完病，開出藥方時，病人拿在手裡看了看，問：您是大夫嗎？醫生：您有什麼疑問嗎？病人：您寫的字我怎麼都看得懂？
2492。
當魔鬼在你窗前拍打著玻璃，蛤蟆正鑽進你的被子，毒蛇在你頭頂蕩漾，蚯蚓在你腳趾穿梭，蜈蚣已爬進你的鼻孔，別怕!我正駕著蝸牛趕來救你呢!
2493。
擔心：工人擔心下崗，農民擔心白條，商人擔心賠本，股民擔心被套。單兄、單妹們：昨晚看電影了嗎？大街上演的有：廊橋遺夢、單戀一枝花，而你又偷懶在家，只顧看「清嘴含片」廣告了。
2494。
單身好，一人吃飽全家飽。單身好，一人醉了去泡澡。單身漢寬慰自己：在這個世界上的某個地方有個女人，因為沒有做我的妻子而獲得了幸福。
2495。
帶最心愛的人出門，則你必會撞見最厭惡的人。帶美眉去健身房演示各種器械，其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句話，你每天晚上都到這來拉皮條嗎？我當場暈倒。
2496。
代數老師：看看你兒子怎麼學數學的，90減去45等於下半場！父親：我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。大學的時候，一到晚上9點，女生樓的管理員阿姨就會拿著小喇叭滿樓高喊：姑娘們，送…客…嘍…
2497。
大傻被海關人員叫住：先生！你這只八哥也得付稅金，活的50美元，是標本就只要15美元！只聽見八哥叫道：大傻！千萬別吝嗇啊！
2498。
大狼正上車時車門急關，叫曰：大姐慢關門，夾腚了。售票員說：那叫屁股！什麼腚不腚的！大狼鼓起勇氣說：買張到永屁股門的車票。
2499。
大黑熊將一個蜂窩放到水裡，想把蜂窩裡的小蜜蜂泡出來。誰知道蜂出來後就追得大黑熊滿世界亂跑。熊太太見狀大罵：就你哪個笨熊樣，還敢泡小蜜？ ？
2500。
大哥：本人擇偶條件只有7個字：聰明、漂亮、能幹、乖。小妹：要是碰上符合頭6個字的姑娘，那乖的人該是你啦！大剛問志強：什麼叫颱風？你能告訴我嗎？志強回答說：你真笨！連這都不知道，颱風就是從台灣刮過來的風。
2501。
聰明的女人會嫁給愛她的男人做老婆；愚蠢的女人會嫁給她愛的男人做老婆。從世界盃開賽，先生就坐在電視機前。太太過來催他吃飯，他手一揮：越位！太太剛一申辯，他掏出一張紅牌：罰出去！
2502。
從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看流星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星。
2503。
從前有四隻猴子，第一隻摀住眼睛看不見了，第二隻蓋住嘴不說話了，第三隻堵住耳朵不聽了，第四隻握著手機笑了！
2504。
從後面看想犯罪，從側面看想撤退，從正面看想自衛。從背面看是希望，從側面看是失望，從正面看是絕望。
2505。
語法課上，約翰思想開了小差。突然老師問道：「約翰，你能說出兩個代詞嗎？」約翰站起來，搖搖頭說：「誰？我？」
2506。
吹牛皮像驢叫，奉承領導像哈巴狗，訓斥下屬像老虎，干工作像猴子，遇見困難像泥鰍。
2507。
床前明月光，人影一雙雙，唯我獨徘徊，心裡憋著慌。船長對衛生的要求十分苛刻，一天水手報告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了請指示。船長檢查後，確實是一塵不染，就說那就把船錨洗洗吧。
2508。
除夕獨自躑躅異鄉，想起遠方女友，拿起手機寫了一二百餘字情深款款的短消息，寫到第214個字來了個電話短消息沖掉了……在街頭痛哭。
2509。
初中英語老師是個禿子，一天上課，他問一同學：whatdayistoday?（我的頭是禿頭？）同學想了想回答：「Yes。」
2510。
初見傾心，再見痴心，終日費心，欲得芳心。煞費苦心，想的摧心，難道你心，不懂我心！出售舊車車行的廣告：「買我們的舊車吧，你會感覺如買新車！」有人說：「他們指的是價錢。」
2511。
「我妻子有時真像裁判員一樣狠，」一位足球運動員說：「她昨天向我出示紅牌並把我推下床。」「這算不了什麼，」他的隊友說，「我那位僅由於我的合理衝撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。」
2512。
醜女總喜歡買籃框後面的位子，她的朋友問到：籃框後面的視野不是不好嗎？醜女答道：那樣子我才能看到男人向我跑過來。
2513。
吃客：為什麼這碗菜裡都是泥？侍者：這是最新鮮不過的菜，剛從泥裡拔出來呢。吃飯時兒子感慨道：先進與落後在餐具上也能體現，外國人用金屬刀叉，我們卻是兩根竹筷子。父親抄起火鉗：你用這個，也是金屬的。
2514。
吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；你今天怎麼啦，幹嘛站著吃飯？兒子：今天上語文課，老師說坐吃山空。
2515。
乘務員：女士們，先生們，飛機馬上就要起飛了，請你們系好安全帶。請你們不要談論飛機票的貴賤，因為安全帶的保險係數有大小。
2516。
成功專家有日在演講台上說：把每一天都當成生命末日般去努力，一定會成功的。聽眾：才不要，那天天說的話豈不都是遺言了呢。
2517。
車上人多。一女士拿著一石榴對坐著的男士說：「我用石榴換你的座位。」男士換了剛要吃，女生又說：「別吃，下車我還要換回來呢。」
2518。
廠主對被開除的工人說：聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？工人說：放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。
2519。
常言道：兔子不吃窩邊草！ …！ …！ …我認為：窩邊有草何必滿山跑…！ ！
2520。
長途客車在過橋時翻到了河裡，乘客全部遇難。誰死得最冤？好容易追上車的人；侃價上車的人；打瞌睡多坐了一站的人；搭錯車的人。長江後浪推前浪，前浪死在沙灘上。
2521。
餐廳裡，客人：有火雞嗎？服務員：我就是夥計。部隊發給每人一把梳子，但到下午卻把每個人的頭髮都剃光了。第二天，發給每個人一個保險套，到了下午，每個人都跑光了！
2522。
不在寂寞中戀愛，就在寂寞中戀態。不因換季而不想你，不因忙碌而忘記你。你在動物園還好麼？老虎欺負你了麼？獅子嚇唬你了麼？猴子沒搶你吃的吧？兩隻小腳抓著手機看短信還習慣麼？
2523。
不要那麼累不要那麼疲憊，不舒服的時候歇一會，餓了要吃不要怕貴，工作是個蠢東西不要和他作對，到點吃按時睡，和想念你的朋友來聚會！
2524。
不要恨我，因為我曾經傷過你；不要怨我，因為我將追瘦你。不要告訴任何人我和你聯絡，不然你和我都有危險，你有沒有空房間讓我避兩天，我帶三噸黃金，九枚核彈，十八個美女，五千士兵，我是拉登，我還活著。
2525。
不流行的作家：我出的書，每第一版，必定自己留一冊。讀者：第二版就不稀奇了。波蘭女人抱怨說，她雖然有電視機有電冰箱，卻沒有東西可以放入冰箱。有人提議：為什麼不把電視機放在冰箱裡，那就什麼都齊全了。
2526。
病人問漂亮的女護士下星期六能否邀她共進晚餐。護士笑道：我也不知道，你最好還是問我的未婚夫，他就是明天給你做手術的大夫。
2527。
病人對精神病醫生說：我一直覺得我是一隻鳥。醫生：那很嚴重喔，從什麼時候開始的？病人：從我還是一隻小鳥的時候。
2528。
病人打電話問醫生：醫生，在你來以前，我該先做那些準備呢？醫生十分肯定的回答：把錢準備好。病人被推進手術室，看到醫生護士都戴著面罩，便緊張地問：「你們為什麼都戴面罩啊？」「萬一出了差錯，你誰也認不出啊。」
2529。
病人把食指碰碰頭又碰碰腹部：我碰這兒痛，碰這也痛，我到底得了什麼怪病呢？醫生回答：我想你是食指骨折了。
2530。
病人：我周圍人居然不認可我的身份！氣死我了！醫生：別著急，請您慢慢從頭說起？病人：好的，在最初的六天，我創造了天與地…
2531。
病人：我在許多醫生那裡看過病而且幾乎花掉了我的全部財產。醫生：哎呀呀，我是多麼的不走運啊！為什麼您從前不到我這兒來呢？病人：我行為不檢，我的良心一直困擾不安。醫生：你一定需要些什麼增強你的意志力。病人：其實我更想知道什麼東西可以減弱良心。
2532。
病人：我失聰了，連自己放屁聲都聽不見了。醫生：吃這個藥或許有些用。病人：吃這藥耳朵就好了？醫生：它會讓你屁聲大一些。
2533。
病人：我家門外的狗整晚叫，我要瘋了。醫生開了些安眠藥。一週後病人更憔悴，說我追了5天追到狗，它怎麼都不吃安眠藥。
2534。
病孩：媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
2535。
殯儀館的廣告：本殯儀管服務至上，口碑載道；以往的顧客可以擔保。
2536。
蹩腳的歌唱家聲練聲直到半夜，鄰居敲牆壁向他表示抗議。歌唱家氣憤地大喊：都一點鐘了，還往牆上釘釘子，你不覺得太不是時候嗎？
2537。
別以為你很酷，其實我一見你就想吐；別以為你很帥，其實我早想把你踹。別瞧不起你女友的長相，你若自己不是那個德行，就不會挑上她了。
2538。
編劇：你看完這部電視劇有何感想？觀眾：太激動了！編劇：過獎了！觀眾：看過此劇真是備受鼓舞，相信我也能編它幾十部電視劇。
2539。
編輯：這部作品讀者看了肯定會表示冷淡的。作者：沒關係，你們就放在夏天發表吧！編輯：你寫的那個劇漏洞太多了。作者：這是我故意留下的伏筆，如果沒有這些伏筆，能讓你寫成那篇比原作還長的劇評麼？
2540。
編輯：你說散文詩和詩歌有什麼不同呢？作者：詩歌是按行付稿酬，散文詩是按字數付稿酬呀！背叛是男人的血統，博愛是男人的宣言，自由是男人的口頭禪，見異思遷是男人的風尚。
2541。
爆笑汽車後窗標語：「您是師傅隨便超」，「女司機+磨合+頭一次＝女魔頭」，一小面貼的是「面中面」，一大嬸貼「您就當我是紅燈」。
2542。
暴發戶邀請朋友參觀他的三個游泳池，介紹道：第一個裝冷水，第二個裝熱水，天氣冷時用，第三個不裝水，我有一些朋友是旱鴨子。
2543。
報名參加海軍的年輕人被問道：「你會游泳嗎？」他愣住了。過了一會兒說：「怎麼回事，難道船不夠用嗎？」
2544。
傍晚，一對初戀青年男女相約去電影院。姑娘：你最喜歡看什麼影片？小夥子：《姑娘望著我》，你呢？姑娘：《南洋富翁》。
2545。
半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈。
2546。
半夜電話響了，主人拿起來接聽，但對方沒有回應，連著幾次主人惱了：「你神經病啊！」對方回話了：「對不起先生，我在試重撥鍵。」
2547。
半斤酒，漱漱口；一斤酒，照樣走；斤半酒，扶牆走；兩斤酒，牆走我不走。班長要求新兵聽樹在說些什麼。過了一會新兵回報不知道，班長要求新兵再聽一次。這次新兵從樹後跑回來說：樹說有話要跟班長講。
2548。
百貨公司自動答話機：如果您想預訂或付款，請按5。如果您想表達您的不滿，請按6459834822955392。祝您愉快。
2549。
爸爸在吹笛子消遣。他兒子忽然叫道：爹爹，你把笛子怎麼了，你放了它罷！爸爸問道：你說什麼？兒子道：好了，現在它不叫救命了。
2550。
爸爸有個測謊器，他問小明數學成績如何，小明說A，測謊器響了；又說B，機器也響了！爸爸怒了：我以前都是得A的。這時測謊機翻倒了！
2551。
爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
2552。
爸爸對女兒講他小時候家境貧寒。女兒聽完了故事，兩眼含淚，十分同情地對爸爸說：「哦，爸，你是因為沒有飯吃才到我們家來的吧？」
2553。
爸爸：你知道海水為什麼是鹹的嗎？兒子：知道。爸爸：你說說看。兒子：因為演員阿姨總愛到海邊哭。
2554。
爸爸：哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗乾淨了些什麼？兒子：爸爸，我把肥皂洗乾淨了。
2555。
巴克：「我真不明白，那麼多人死在海裡，可是還有那麼多人出海。」比爾：「那麼多人死在床上，可是你每天晚上還要上床。」
2556。
巴赫把僕人辭退了，朋友見到他時問：你為什麼要辭退他呢？巴赫：他把我的衣服拿到戶外拍灰塵時用木棍亂打一通，一點節奏也沒有！
2557。
八力：我好像愛上了一條狗。小賢：什麼？公狗嗎？八力：當然是母狗！你以為我是變態嗎？愛情是永恆的這個說法你相信嗎？當然相信，不過是在情侶不斷變換的前提下。
2558。
愛情是音樂，初戀是輕音樂，熱戀是搖滾樂，結婚是通俗音樂，離婚是流行音樂。愛情是毒藥，糖衣太美妙，淺嚐了即止就好，喝下了把命都送掉。
2559。
愛情力量大！傻瓜也知道！面對愛情我說啥！千言萬語並作一句話：我願作個愛情大傻瓜！愛你的時候，你是西施；恨你的時候，你是殭屍！
2560。
愛你不一定要你的一切，那麼不要你的一切怎麼愛？愛的故事：上集：用錢砸你，用愛護你，用心等你！下集；錢光光，愛荒荒，心傷傷！
2561。
哎！我現在鄭重宣佈，這座山所有的東西都是屬於我的，包括你在內！阿珠：你相信星座算命嗎？阿花：我們處女座的人，不是隨便就會相信星座算命的！
2562。
阿明給一暗戀的女生寫匿名信。那女孩開始很激動，然後就報警了。原來那匿名信是用報紙上剪下的鉛字拼湊成的：我注意你已經很久了。
2563。
阿麗是攝影師，某日她在軍事重地遭逮捕。阿麗：我沒拍照！憲兵：你有犯罪工具。阿麗叫：非禮啊！士兵：胡扯！阿麗：你也有犯罪工具！
2564。
阿軍把他編寫的笑話拿給同桌看，同桌看過之後捧腹大笑。阿軍激動地問：我的笑話很不錯吧？同桌答道：你這也能叫笑話嗎？
2565。
阿傑走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問先生你在幹嗎，那人說，他們把我的墓碑刻錯了。
2566。
阿狗：你看小麗怎麼樣？阿云：不戴眼鏡的時候挺漂亮。阿狗：小麗不戴眼鏡。阿云：我戴。
2567。
阿呆說有個史上最黃的笑話，問阿瓜聽不聽。阿瓜：太黃的地方就跳過吧。阿呆：好！笑話講的是，跳過，跳過，跳過……完了！
2568。
JACK到酒吧應徵警衛。招聘人：有經驗嗎？JACK說當然，然後將一酒鬼踢出門。招聘人：現在請等經理一會，他剛被你踢出去了。
2569。
IT經理：「你今年才32歲，怎麼已經有38年經驗？」求職者：「毫不奇怪，那是因為我在前一個IT公司加班過多的緣故呀！」CEO：公司本月產值多少？助手：負兩千元。CEO：那就再給我裁掉兩個白痴，對了，公司還有多少員工？助手：就我們兩個。
2570。
A女士：我先生昨晚不知又去哪兒了。B女士：假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪兒了，你不必著急，因為你一旦知道後會更著急。
2571。
Ａ：一個單身漢的定義是什麼？Ｂ：家裡種植的所有花木都死光了，冰箱裡卻長出來一些東西。
2572。
81年上大學，輔導員是一退伍兵，有次訓話：最近發現有人浪費糧食，這很不好，農民種出來的饅頭7，容易嗎？
2573。
5歲的約翰與媽媽在人群中失散。他哭著向人們打聽：「您沒看見一位婦女嗎？她身邊帶著一個長得非常像我的小男孩。」
2574。
21歲的女人天真猶在，24歲的女人自由自在，27歲的女人風韻還在，31歲的女人有點無奈。「昨晚聽到你和夫人吵得厲害，結果怎麼樣？」「她最後四肢著地，跪著向我爬過來。」「真的？她說什麼？」「快從床底下爬出來，你這沒用的東西。」
2575。
「昨天我太太發現了我的私房錢。」「你們吵架了嗎？」「沒有，她說結婚五年來終於找到了我們共同的嗜好。」
2576。
「昨天看電影當中突然停電。人們在漆黑中等了十幾分鐘。」「電影院裡沒有慌亂嗎？」「慌亂了…那是在來電的時候。」
2577。
「總而言之，我要知道誰是這個家的主人？」一個丈夫怒氣衝衝他說。「如果你不知道，你會比現在快樂得多。」他的妻子答道。
2578。
「這孩子長得跟我一模一樣！」大哥得意地對朋友說。「不要難過，」朋友安慰，「小孩醜一點沒關係，只要健康活潑就好了。」
2579。
「醫生，我妻子剛吞了一整瓶阿司匹林，我該怎麼辦？」「把她搖醒，讓她頭疼。」
2580。
「我聽說，你又準備同你丈夫復婚了，是嗎？」「是的，我絕不能讓這個惡棍在家裡一個人自享其樂。」
2581。
「我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。」「我妻子可愛惜東西了，她有氣就往我臉上撒。」
2582。
「我妻子可能是當過律師的。」為什麼？每當我們吵架，她覺得自己輸了時，總把我們的事帶到高級法院去…由她母親來終審。
2583。
「我開始明白福利彩票是怎麼支援教育的了。」一個人對他的鄰居說，「我每買一張沒中的彩票，就變聰明一點。」
2584。
「我的男友變心了，他說要殺我。」「他出差還沒回來，你怎麼知道的？」「他信上寫的，見面時我一定要刎你。」
2585。
「為什麼新郎新娘要在婚禮上牽著手？」「這是一種禮節，就像兩個拳擊手在比賽前要握手一樣。」
2586。
「聽說了嗎？老陳病了，醫生禁止他吃葷腥。」「那太好了。快準備準備，咱們馬上發請貼請他赴宴。」
2587。
「天啊！我把錢包忘在枕頭底下了！」「哦，你的傭人不是挺誠實的嗎？」「不錯。可是她會把錢包交給我的妻子呀！」
2588。
「四草」法則：兔子不吃窩邊草，好馬不吃回頭草，老牛時興吃嫩草，天涯何處無芳草！
2589。
「親愛的，這次假面舞會我戴哪種面具好？」「很簡單，你不用戴假髮，不要面部化妝，不要畫眉毛，不要涂唇膏…別人一定認不出你。」
2590。
「親愛的，我剛剛把煙扔了。」「祝賀你。親愛的！這就叫意志的力量。」「不，這叫疏忽，快幫我在房子著火前把煙找到。」
2591。
「親愛的，你還愛我嗎？」「是的，對你的愛就像海綿裡的水一樣，只要願擠，還是有的。」「您怎麼總是對人打躬作揖的，成什麼樣子？」「你想擠奶，就得在奶牛面前彎下腰，知道嗎？」
2592。
「您要向我借2萬克朗，施坦因先生。您能給我保證嗎？」「我的保證是君子之言。」「好吧，借給您，但是您把那位君子帶來我看看。」「您的工廠有多少職工？」「十二個…或者確切地講：十一個，因為總有一個人蹲在廁所裡。」
2593。
「你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎麼對尊夫人交代的？」「我說：今天」「怎麼只說了兩個字？「嗨！下面都由她說了。 」「你知道達爾文嗎？ 」剛結識的女友突然問道。「當然知道。 」小王的語調十分自信：「我學過兩年，比英文、日文難學多啦！ 」
2594。
「你能告訴我一個保證找到黃金的地方嗎？」「可以。」「在哪兒？」「字典裡。」
2595。
「你們的病房冬天也沒有暖氣嗎？」「用不著，我們只要讓高燒病人排成隊，帶著他們依次到各病房走一趟，室溫會很快上來的！」
2596。
「你的頭髮怎麼一天比一天少？因為我天天都有憂慮的事。」「你每天都憂慮什麼呢？我憂慮我的頭髮一天比一天少！」
2597。
「你的病已基本痊癒，現在，你白天可以喝一小杯酒了！」「太好了！那請問，我夜間可以喝幾杯呢？」
2598。
「你把女秘書辭了，她犯了什麼錯？」我對她說：「我愛你，她馬上把這句話打了出來，還讓我在上面簽字。」
2599。
「奶奶，你會死嗎？」「當然要死的。」「要把你埋在地裡麼？」「是的！」「哈，那時我們可以隨便玩你的縫紉機了吧！」
2600。
「媽媽，耗子跳進咱們家那裝滿牛奶的奶桶裡了！」「你把它捉出來了嗎？」「沒有，但我把咱的貓放進去了。」
2601。
「老陳，聽說你所在的煙花廠剛扣了你工資？」「靠！上次裝火藥時爆炸了，我被炸上了半空，結果領導說我有6秒鐘在空中沒幹活！」
2602。
「快起床，懶蟲！你看，太陽都起床了，你還睡！」「廢話！太陽六點鐘就睡覺了，我十點鐘才睡。」
2603。
「據醫學雜誌報導，接吻是有損身體健康的。」「您算說對了，我前天晚上吻了牧師的女兒，被他一頓痛打，到現在還直不起腰來！」
2604。
「幾天前，我遇見了一位姑娘，我看見她第一眼就愛上她了。」「那好啊！可是你為什麼沒娶她呢？」「我又看了她第二眼。」
2605。
「嗨，史蒂夫，上回送你的粽子味道如何？」「味道是很不錯啦，可是你們不覺得那外頭包的生菜硬了一點？」
2606。
「法官，我堅決要求離婚，我同我妻子根本沒有共同語言。」「那沒關係，你們可以一同去找個翻譯嘛。」
2607。
「別的女孩子過情人節都會收到鮮花，而你連一朵花都不送給我。WHY？」「不要這樣，我只是不想讓你看起來更慘。」
2608。
有個跳傘員問教練員：「如果我跳出來時，降落傘打不開，我該怎麼辦？」「那不要緊，你只要把它送回來就行了。」
2609。
一位運動員投籃，連投五次都沒投進。教練道：「笨蛋！瞧我的！」也投五次，仍不進。「看見了嗎？你剛才就是這樣投的！」教練氣憤的說。
2610。
一位胖太太對老公說：「我要去游泳。據說，這樣可以減肥。」老公：「胡說八道，你瞧鯨魚。」
2611。
一名教練在東京的商店裡尋找運動衣的拉鏈。他用手勢向一位女售貨員比劃好一陣子。終於，女售貨員明白了，拿出了一把用於剖腹的劍放到櫃檯上。
2612。
一個牙膏廣告商走到一位日本相撲選手跟前問：先生，你知道健康牙齒的七個特徵嗎？」不，我只知道一個：壞牙齒是吃不出我這樣的肚子的」。
2613。
跳傘訓練前，教練最後叮嚀一位學員：別緊張！沒有什麼大不了的。如果你第一次跳傘就打不開的話，只能說明你不適合從事跳傘運動。
2614。
球迷尼克打開電視，屏幕上剛好打出足球賽的字樣。就在這時，門鈴響了，尼克打開門，按門鈴的女友上前摟著他的脖子說：「我決定嫁給你。」「為什麼現在呢？能不能改時間？」
2615。
教練正在給新學員講課，高山滑雪課共由三部分組成：一、學會穿滑雪板，二、學會從上向下速降，三、學會拄枴杖走路。
2616。
奧運會拳擊賽結束後，記者們對衛冕冠軍進行採訪：你相信護身符的魔力嗎？「我當然相信了。否則的話，我也不會總戴著藏有馬掌的拳擊手套了。」
2617。
「我對孩子的教育非常細心，每當和妻子爭吵時，我總是讓孩子們去散步。」「怪不得你折孩子個個身體很捧。」
2618。
「他們為什麼跑？」「跑在前面的人會有獎勵的。」「噢，原來是這麼回事。那落在後面的人為什麼還在跑呢？」…賽跑。
2619。
網上的一個中心，二個基本點：以泡MM為中心，基本不要臉，基本不屬實的個人情況。該政策以男性最完全執行。
2620。
老婆和電腦的相同點：除了供應商，沒人明白它們的運行規律。電腦之間的溝通語言我們完全無法聽懂。
2621。
網上的四項基本原則：堅持詢問性別，堅持詢問年齡，堅持詢問婚史，堅持詢問地區。
2622。
電腦商：產品滿意嗎?用戶：整體挺好，就是茶杯架不結實。電腦商：架子?產品應沒杯架?用戶：就是寫著52X那個。
2623。
老婆和電腦的相同點：DOS錯誤提示的意思是，如果你不知道我為何生氣，我也不會告訴你為什麼!
2624。
我們在吃飯，他坐中間，桌上有三雙筷子，他看了看筷子，愣頭愣腦的對小姐說了一句話：「小姐拿兩雙筷子。」
2625。
不怕被恐龍咬！就怕被恐龍惦記！我可以去愛別人嗎?誰能告訴我。 ！
2626。
一個男人對他的老婆說，看不見你的時候你在我的網裡，看見你的時候你在我的眼裡。
2627。
獵人看到天上有隻鳥，就開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了。
2628。
宿舍裡剛剛裝了電話，110宿舍各位效仿其他宿舍待電話鈴響，拿起話筒，溫柔地說：「你好，這裡是110」
2629。
教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。」大學生：「難怪我考試總也不及格。
2630。
語法老師：「約翰尼，『我愛，你愛，他愛』這意味著什麼？」一個學生回答：「我認為，在這種情況下，總有一個人被打死。」
2631。
西遊記，說神話：紅樓夢，說情話：三國演義，說謊話：水滸傳，說廢話。中國美女千千萬，不行咱就換。情對愛說：「我屬於一切人」愛對情說：「我只給一個人」。
2632。
老師說：快考試了，試卷已經交到印刷廠了。你們要好好複習，還有什麼問題要問的？學生：請問是哪個印刷廠？
2633。
就要考試了，書本對我笑，心裡說：糟糟糟，看來得要背上炸藥包。一學生「你把我的襯衫拿到哪裡去了？」同屋的人「送洗衣房了」「我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。」
2634。
我曾經喜歡過一個女孩，那是一個青澀的年代，有著一絲期待並著一些無奈。雖然她已是別人的愛，但願她永遠可愛！愛的禮包就在你的身邊，為什麼你不打開看看！哦，原來它怕被愛傳染。
2635。
宿舍樓下某女大喊把我錢包扔下來過一會見樓上飛下行李背包等物，這時樓上傳來一聲吼：我沒找見你自己找吧。
2636。
姑娘長得好好好，眉清目秀妙妙妙，櫻桃小嘴笑笑笑，男人看見叫叫叫：我要！我要！我要用丘比特小箭射你，用愛情的小刀砍你！
2637。
婚姻是鍵盤，太多秩序和規則；愛情是鼠標一點就通。男人自比主機，內存最重要；女人好似顯示器，一切都看得出來。
2638。
沒有女友時像獵狗嗅覺靈敏；談戀愛時象哈吧狗皮要夠厚；結婚後像狼狗終於褪去那偽善的外皮啦──男孩的進化。
2639。
願所有的幸福都陪伴著你，仰首是春，俯首是秋；願所有的歡樂都追隨著你，月圓是詩，月缺是畫! 我愛你，就像老鼠愛大米！一粒一粒嗑死你！
2640。
洞庭湖的水是綠油油，我們倆的感情才開頭你是我的心你是我的肝，你是我生命的四分之三。你的眼睛就像天邊的兩顆星：一大一小；就像十六的月亮：白多黑少。
2641。
我很想我的老婆，你能找到她嗎？我喜歡默默的被你注視默默的注視著你，我渴望深深的被你愛著深深的愛著你。
2642。
朋友說我和你在一起是一朵鮮花插在牛糞上，我對我朋友說你和你女友其實也一樣，不同的是你是一泡牛糞摔在了鮮花上。
2643。
打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。愛是快樂的源泉，也是痛苦的製造者，而痛苦的後遺症作用力往往要比前者更長久。
2644。
沒有你的日子，不燦爛！沒有你的地方，不好玩！沒有你的飯桌，不香甜！親愛的，你為什麼還不回來？愛一個人容易養一個人難啊。
2645。
佛說：前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。如果真的是，我願用一萬次去換與你的相遇，能告訴你：好想好好愛你。
2646。
我要追你到天涯，不管你到哪兒，我都在你的身邊伴著你，直到你死為止，只是有一點，我是怕死鬼！
2647。
現在黨員干部的追求：家裡有個做飯的，辦公室有個好看的，身邊有個發賤的，遠方有個思念的。
2648。
現代四大傻：下班就回家，掙錢老婆花。給小姐留號碼，去酒店點龍蝦。
2649。
晚會上，小夥子盯著姑娘脖子上的飛機鏈墜看個沒完。姑娘不好意思了，問：我的飛機好看嗎?答：那飛機場更漂亮!
2650。
網上醜女多如雲，殘花敗柳排成群。偶有幾對野鴛鴦，也是野雞配色狼！萬水千山總是情，請我吃飯行不行。人間既有真情在，我請你時你不在。
2651。
跟我一起念，如果完全沒有唸錯將有大獎：望汪萬忘，妄完晚妄，旺汪萬望。哇，你叫得真的好好聽，賞你一塊骨頭吧！
2652。
你的五官分開來看是很不錯，可合起來分明畜生像。掀起你的肚兜，拔開你的雙腿，插進去！別想歪了，是「眼鏡」。
2653。
出門在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，搆不著，站起來。路邊的野花不要采──哼！不採白不採。
2654。
有了愛立信做愛很有勁，改用諾基亞每次只插一兩下，又用飛利浦，幹得女孩好痛苦，來了西門子，潘金蓮被幹死。
2655。
春眠不覺曉，處處蚊子咬，打上敵敵畏，不知死多少。你真是光著屁股上吊…死不要臉！
2656。
你是：戴個帽子沒帽簷，假裝也是炊事員；站在房上撒泡尿，假裝也是在放哨；騎個車子放個屁，假裝也是慢撒氣！
2657。
不許動！搶劫！全部舉起手來！男的站左邊，女的站右邊，變態的站中間，哎！說的就是你，還裝著看手機！
2658。
你的國語夠標準嗎？請跟我一起念：萬萬望望、旺望萬望、萬萬忘忘、萬望、忘萬。好了！狗狗別叫了，開飯了。
2659。
尊敬的客戶，你好：由於雨天，導致系統故障，為不影響您的正常通訊，請將手機置放在水中！謝謝合作！由於你的移動電話外型極其醜陋，電信已給你停機。請本月底前來辦理停機手續。
2660。
單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是大徹大悟!沒有情人是廢物，情人多了是動物!
2661。
嫖客：萬水千山總是情，少給十塊行不行；妓女：人間哪有真情在，多賺十塊是十塊。請走到最近的電線杆前面，對著上面的野廣告大聲說「我的病有救了」
2662。
豬的四大理想：四周籬笆全撤掉，天上往下掉飼料。世界屠夫死翹翹，全國人民信回教。你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認為是東方不敗，其實是衰神二代！
2663。
獵人發現一隻豬，舉起獵槍打死了豬，獵人走近豬，豬卻起來了，知道為什麼？猜不到？─豬也正納悶呢。
2664。
有一老冒，手拿晚報，捧懷哈哈大笑。眾人問他因何而笑？老冒答到：「有一傻瓜，拿著手機，在看短信息。」
2665。
起床時想到你的微笑，洗臉時嗅到你的味道，上床前你是我的需要，真的不能離開你我親愛的馬桶！ ！ ！ ！
2666。
你比鏡子還能反映我的缺點，你比莊子還博學多才，你比孫子還有謀略。所以我們都親切的叫你：「鏡莊孫子」。
2667。
人和妖精都是媽生的，不同的人是人他媽的，妖是妖他媽的。小心啊！打雷嘍！下雨收衣服啊！你生氣了吧，生氣的話就哭…出…來…吧…嘻嘻嘻嘻！
2668。
曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等到本失去的時候才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。
2669。
你化這個妝就說自己是孫悟空嘍?給點兒專業精神好不好!那些毛通通都開叉了，頭上象戴了兩塊年糕，出來混飯得花本錢嘛!
2670。
我Kao！ I服了You！愛一個人需要理由嗎？不需要嗎？需要嗎？不需要嗎？需要嗎？不需要嗎？ ……。妖因為有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖！
2671。
On…ly you…能伴我取西經On…ly you能殺妖和除魔Only you…能保護我，叫螃蟹和蚌精無法吃我。日照香爐升紫煙，李白來到烤鴨店，口水流下三千尺，摸摸口袋沒有錢。
2672。
對不起啊，我不是故意的，我是看你那麼衝動，配合你一下而已，我雖然不是什麼正人君子，但也不至於趁人之危啊！
2673。
這個傢伙沒事就長篇大論婆婆媽媽嘰嘰歪歪，就像有一隻蒼蠅，嗡。對不起，不是一隻，是一堆蒼蠅圍著你，嗡嗡飛到你耳朵裡。
2674。
以前陪我看月亮的時候，叫人家小甜甜，現在新人勝舊人了，叫人家牛夫人！當你早上起來照鏡子的時候，你要說：哇！豬呀！
2675。
所以呢我就抓住蒼蠅擠破它的肚皮把它的腸子扯出來再用它的腸子勒住他的脖子用力一拉，呵！整條舌頭都伸出來啦！
2676。
這個傢伙沒事就長篇大論婆婆媽媽嘰嘰歪歪，就像有一隻蒼蠅，嗡。對不起，不是一隻，是一堆蒼蠅圍著你，嗡嗡飛到你耳朵裡。
2677。
別怪師傅嘀咕，戴上金箍兒，別怕死別顫抖；背黑鍋我來，送死你去，拼全力為眾生，犧牲也值得，喃嘸阿彌陀佛
2678。
曾經……。如果……。我會對那個女孩子說三個字：借點錢。如果非要為歸還加上一個期限，我希望是一萬年。
2679。
請大聲朗讀：臥梅又聞花，臥枝傷恨低。邀聞臥石碎，臥濕達春綠。我在馬路邊，看見一份錢，剛要低頭撿，看清是口痰。
2680。
一隻螞蟻對大象說：我有了。大象昏倒，醒後說：我們再來一次吧。螞蟻聽後昏倒了。
2681。
聽說你把女秘書辭了，她犯了什麼錯？「我對她說我愛你。她把這句話打了出來，並讓我在上面簽字。」
2682。
母親對女兒非常生氣。「這就是現代的年輕人！」她對朋友說。「16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！」
2683。
一個小偷到一人家後一無所獲，正欲離開，主人說：「請關好門。」小偷不屑的說：「你家根本就不用關門。」
2684。
長官：酗酒的士兵永遠也不會成為將軍！士兵：只要一杯酒下肚，我覺得自己就是將軍了。
2685。
父親晚飯後看報紙，四歲的小鈴很迷惑地問「爸爸，好奇怪，為什麼每天發生的新聞都剛好填滿一張報紙呢？
2686。
必須馬上為所說的話付出代價的地方…電話亭。你是壞蛋，不用強辯，大家都知道。
2687。
穿衣要穿布的，吃飯要吃素的，找老婆要找一正一副的，正的在家做家務，副的陪你逛馬路！
2688。
唐僧林中漫步，路遇苗條少婦，拖入林中深處，撥下玲瓏內褲，抽出擎天玉柱，插入荷花深處，反被荷花包住，事畢，真爽。
2689。
有個孩子生來會說話，叫爺，爺死了，叫奶，奶死了，看他要喊爸，忙去堵他的嘴，可晚了，但爸沒死，隔壁張三死了。
2690。
經理奇問?女人和自行車有何異同?小姐色眯眯的說。自行車是先打氣後騎。女人是先騎後打氣。
2691。
一個學生打電話給廠商：「我的鋼筆怎麼不出水呀？」「您可以試著甩一甩！」「我是過了，可是筆尖卻找不到了？」
2692。
語文課上，老師讓小明解釋一下「無的放失」的意思，小明想了想，說：「無的放失的意思是『沒地方拉屎』
2693。
一隻老烏龜訓練一群小烏龜做俯臥撐，其中一隻很容易地做完了100個並吹噓「這算什麼」，老烏龜蔑視地說：「有能耐你做兩個仰臥起坐試試!」
2694。
母親對女兒非常生氣。「這就是現代的年輕人！」她對朋友說：「16歲就交上了男朋友，卻忘了母親的32歲生日！」
2695。
我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美玲，自殺了；我喜歡梅豔芳，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了；我喜歡你，你自己看著辦吧！
2696。
有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什麼能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因為有一樣東西，叫」豬鼓勵豆」。
2697。
熊每天上山鍛鍊身體，一隻王八也想上山，熊說：「好，你把你四條腿縮進殼裡，我抓你上去」熊剛到山上，一隻鳥看見了狂笑：「就你那熊樣，還拿個翻蓋手機」
2698。
小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：「我是副總經理！」這時他老婆在床上說：「上床吧，你下屬小張就快回來了。」
2699。
老貓領著小貓去相親，關切地說：你別再挑剔了，他可是個貴族啊！「誰呀？」「貓頭鷹！」「哎，我早知道那小子，不就是個守夜的哨兵嘛」
2700。
女孩：你喜歡看電視嗎？愛看古裝劇還是時裝劇？男孩：我最愛看泳裝劇。女孩一笑：喜歡看電影嗎？愛看成奎安還是成龍的？男孩：成人的。
2701。
婚前無小孩，正常；婚前有小孩，混帳；婚後無小孩，時尚；婚後有小孩，智障；結婚時生小孩，開放。
2702。
一個精神病人枕著幾片菜葉躺在餐桌上，周圍的病人用筷子對他指指點點。醫生納悶的問：你怎麼不一起吃。病人：我是他們點的烤乳豬。
2703。
嫂洗澡，弟無意中窗入，嫂義正詞嚴「你這樣做對得起你哥嗎？」弟羞，欲走，嫂又道「你這樣走了對得起你嫂子嗎」
2704。
女甲：你和你先生一般什麼時候同居？女乙；在來例假的時候。女甲：什麼？沒搞錯吧！女乙：在我先生的女秘書來例假的時候！
2705。
根據星象及你本人生辰八字推算今晚你將有桃花運。請將上衣紐扣儘量多解開幾個，一手扶牆，另一手拿一是手絹高呼「大爺，來玩玩吧，不要錢了！」
2706。
論階級，您是白領（別不承認）；論能力，您是骨幹（別太謙虛）；論才華，您是精英（別推辭啊）。所以，我們都稱讚您是：白，骨，精！哈哈哈…
2707。
你在一片荷葉上舞著，你那優雅的身姿迷倒了所有看倒你的人，其中有位詩人驚呼到：天那，豬立葉!另一位詩人卻搖頭說：不，是騾覓藕!
2708。
你長得很抽象!你長得很朦朧!你長得很模糊!你長得很……詭異啊!饒了我吧，我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。
2709。
聽說你上次去中央電視台高歌一曲，四名裁判當場暈倒三個，還好有一位裁判上台握住你的手激動的說：人才呀，別人唱歌都是要錢，你唱歌是要命呀!
2710。
農民趕驢進城，遇到個無賴，誣賴問：吃飯了嗎?農民說：吃了!無賴卻說：我問的是驢。農民轉身對驢就是兩耳光說：給我不老實，城裡有親戚也不說一聲!
2711。
一公共車上人多且擠，一漂亮小姐的腳被人踩到，小姐大怒，本來要說：媽的B，踩到我腳上了，出口後變成了：媽的腳，踩到我B上了。
2712。
一小姐到醫院去做B超，看到醫院給開的B超檢查單問：醫生，這個13超在哪兒呢，醫生告訴她說，不是13超，是B超，小姐大聲說，你這個B分的也太開了!
2713。
一同學看菜單，細細斟酌片刻，指著菜單的葷菜欄說：「老闆，你們這裡暈菜怎麼都這麼貴啊？」老闆愕然，吾等嘩然，不知是他故意，還是看錯了！
2714。
眾男士都推著讓女士點菜，女客人很矜持，猶豫再三，一邊看著菜單一邊徵求眾人意見：「那咱們點一條魚吧？」眾人說好，女士繼續：「再點一盤雞吧？」眾人……。
2715。
元旦開舞會，音響沒調好，只聽那男同志大聲問：「音道插好沒?「暈倒一片一個女孩失戀了，我勸她：「兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！
2716。
聊天室聊天，有個人告訴我他今年25歲了，我就問他：那你應該是屬雞吧？然後系統提示：不准在聊天室說髒話！
2717。
偶對mm開玩笑說：「別說你認識偶，影響我聲譽！」mm說：「你有生育？你能生育？」同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」
2718。
有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：還是開電風扇吧，熱死了。另一人接口：不能開，開了會把蠟燭吹滅的。
2719。
今天早上，同桌的早餐是一個饅頭和一個包子。我說：最新科學實驗證明，包子和饅頭不能同時吃。同桌說：為什麼？我說：因為，你會被撐死~~同桌不信。我又說：等著瞧吧，一百年之內你一定會死的。
2720。
我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在牆上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：徵婚，男女皆可，條件不限。
2721。
一士兵新婚，假期已到，在馬上返回部隊的哪天，小兩口抓緊在床上操練。忽然，電話鈴想了，首長告訴他，部隊臨時決定給他延長一個禮拜。新娘一時高興，抓住新郎的老二，說：謝謝部隊首長，謝謝部隊首長。
2722。
我剛曉得南非的女人在每次的房事完畢之後都會給先生八塊錢，這麼好的機會我怎麼能錯過明天我就去南非。太太叫道：我也要去。先生：你去幹什麼？太太：我去看看你一個月只賺十六塊怎麼活下去。
2723。
兩隻狗在交配。弟弟就問姐姐那是在幹什麼。「在打架啦」姐姐趕忙敷衍他。這時姐姐發現有兩個小流氓老看她，眼光還在她身上掃來掃去的。「看什麼看，想打架呀？」姐姐大聲的說。
2724。
餵豬吃泔水，結果被「動物保護協會」罰了一萬元~~因為孽待動物。改餵豬吃天山雪蓮，結果又被「自然保護協會」罰了一萬元~~因為浪費資源。領導又來視察，問農民喂什麼。農民說：「我也不知道該喂什麼才好了，現在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃。」
2725。
女兒：「有人給我介紹一對象，他爸爸是局長，叔叔在外貿部工作，舅舅在香港當經理！」母親：「條件真不錯啊，那你打算跟哪個結婚呢？」
2726。
一架飛機飛過一個精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來，空中小姐好奇地問「你為什麼笑得那麼開心呀？」駕駛員：「要是他們知道我逃出來的話，一定會被氣瘋的！」
2727。
一輛耀武揚威的大卡車上背著一塊大木牌，上書：「本車與他車相撞17次，其中15次大勝，1次平局，只有1次失利。故諸君在撞我之前要三思而後行！」
2728。
窮書生寫下對聯以自勵，上聯是：『睡草屋閉戶演字』，下聯是：『臥腳塌弄笛聲騰』，橫批：『甘從天命』。一河南人念：『誰操我屁股眼子』，『我叫他弄得生疼』……呦，不過橫批念反了：『明天重幹！ 』」
2729。
性感的美麗陪丈夫去看醫生，醫生詳細為他的丈夫診斷後：「你先生精力虛耗過度，我開一付鎮靜劑。」「好的，謝謝你，服藥後我先生是否就可以好起來了？」「不！鎮靜劑不是給你先生，而是給你服用的。」
2730。
逛街中，突然同學驚呼：「哇！『處女書店』！」我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字——外文書店-__-！
2731。
老公送給還活著的老婆一塊墓碑上面刻著：我老婆長眠於此，有如生前一般的『冷感』。老婆回送墓牌：我老公長眠於此，好不容易才真正『硬』起來。
2732。
國慶節要到了，色老師佈置學生打掃衛生，到放學的時候，色老師檢查衛生打掃情況，走進教室，他氣壞了於是說：女的都脫（拖）了，男的怎麼還不插（擦）？
2733。
有個女婿將岳母房子出典，賃方所出的房價不足。女婿便寫信催促岳丈道：「岳母房事要緊（雙關義）要緊！早晚都在盼望您回來救急！」
2734。
一老農，帶一老母雞坐火車，怕雞丟，一直拿手上，對面坐一小姐，兩腿並著，老農不方便於是說：把你的腿叉開把我的雞放進去，這樣你舒服我也舒服。
2735。
新雇女僕在打掃時碰掉男人塑像的「命根子」，女僕很快用強力膠粘上去但還是被女主人發現：為什麼把它弄成那種位置？女僕：真對不起太太，我所知道的『那東西』都是那個模樣的呀！
2736。
一對夫妻做愛，妻子過於興奮，叫聲把一旁的兒子吵醒了，小孩問：媽媽，為什麼我趴你身上睡覺你不叫啊？爸爸說：傻小子，因為你沒把電源的插頭插上！
2737。
新郎問爺爺：何為口頭做愛！答曰：就是她進她的臥房，我進我的臥房，然後她大叫：FUCK YOU！，而我也回應大吼：FUCK YOU，TOO！
2738。
一男到泰國旅遊在酒吧遇一美女，感覺投緣開房去……，一番云雨後女的還玩著男的小弟弟。男問：還想要？女答：不，我很懷念，因我以前也有一根！男奪門而逃。
2739。
孫子問爺爺，年輕時嫖過女人嗎?爺爺長嘆一聲：他媽的倒霉透了，過去弟弟硬，政策比弟弟還硬。現在政策軟了，弟弟比政策還軟，無法與時俱進呀。
2740。
醫生買魚回家，被人攔住：「家有小女急病，請速往。」至婦人家治療時，念及樓下買的鮮魚。便問：「底下有貓嗎？」女羞澀狀。婦人：「是病不瞞醫，但說無妨。」小女說：「寥寥數根而已。」
2741。
脫衣女郎：「幹我們這一行，看來病的時候最不划算！」婦科醫生：「怎麼說？」脫衣女郎：「平常我們脫給客人看，還有錢好拿，在這脫給你看，不但沒有錢拿，還得給你付錢。」
2742。
倍德將季薇抱緊，於是彼此身上的暖流互相傳送。倍德問：「我是第一個和你做愛的男人嗎？」季薇仔細地看著他，說：「你可能是吧！我看你的面貌怪熟的。」
2743。
問色鬼：「何為人之最大樂事」？答曰：「行房事」！又問：「此後呢」？思索良久答曰：「再行房事」！
2744。
報上登出一份通緝令，小查理看到了，問：「這是什麼？」父親說：「這是抓壞人的通緝令。」「那麼，照片是誰的？」「是壞人的。」「啊？」小查理一臉困惑，「為什麼不在拍照時就抓住他呢？」
2745。
女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：「媽媽大概在洗澡，請你等我去看看。」她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：「是的，她還在洗澡。」
2746。
電腦與人，最本質的區別是什麼？經論證：其一，對於電腦而言，是軟件插入硬件；其二，對於人而言，是硬件插入軟件。
2747。
小明向他的父親告狀說：「張伯伯每次都趁爸爸不在家時，偷偷請媽媽吃冰淇淋。」父親問：「你怎麼知道？」小明：「他他每次關在房裡時，我總是聽到張伯伯說：趕快，趕快，等一會兒它就軟了。」
2748。
有一個學長剛買了一部新的機車。和他的學妹說：「親愛的學妹……我可以用你的名字為我的愛車命名嗎？」結果……結果……那個學妹竟然說：「我才不要咧……誰要天天被你騎在下面！」
2749。
「我有一次在婦女講習會講生育問題，問道：「懷孕之後，應該特別注意什麼?」一位年輕的婦女站起來答：「趕緊結婚。 」
2750。
媽媽叫皮皮起床：「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」皮皮說：「公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！」
2751。
爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問：「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」
2752。
童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
2753。
父親：皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。皮埃爾：爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。
2754。
巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問：「小天使，你為什麼老站在這裡？小孩說：「這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼樣子。 」
2755。
小毛上幼兒園了，有一天，老師問：誰知道世界上有多少個國家啊？小毛說：我知道！老師說：那你說說都有哪些國家。小毛說：有兩個國家，就是中國和外國！
2756。
小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
2757。
六歲的女兒認真且嚴肅地問道：「媽媽，桌子到底有沒有腿？」媽媽：「當然有腿了，否則它如何立起來呢？」女兒：「那它為什麼不走呢？」
2758。
晚上，爸爸媽媽正在放白天為弟弟拍攝的錄像，弟弟進來看見了突然大叫：盜版！沖上去把電視關了，然後一本正經一拍自己的胸脯說：不要看盜版，要看就要看正版的。
2759。
一老人娶幼婦，云雨間對婦云：「願你養一個兒子。」婦曰：「兒子倒養不出，只好養個團魚。」夫駭問其故，答曰：「像你這樣癟東西，如何養的不是團魚？」
2760。
新郎初次行房，婦欣然就之，絕不推拒。至事畢之後，反高聲叫曰：「有強盜，有強盜！」新郎曰：「我乃丈夫，如何說是強盜。」新婦曰：「既不是強盜，為何帶把刀來？」夫曰：「刀在那裡？」婦指其物曰：「這不是刀？」新郎曰：「此乃陽物，何認為刀？」新婦曰：」若不是刀，為何這等快極！」
2761。
調皮的阿P被他們年輕的女班主任叫住了「阿P，小小後紀，聽說你近來經常對女生動手動腳，這件事我一定要找你們家長談談。」，小P：「老師，你不要去了」，「怕挨打嗎？，不行，我一定會去」小P：「不是啊，我怕我爸爸見了你也會動手動腳^。」
2762。
艄公死，閻王判他來生做個女人。艄公很是不服氣，說：「做什麼都行，為什麼一定要我做女人？」答：「以你開也會開，攏也會攏，又擅搖又擅擺來講，做女人再合適不過了。」
2763。
二戰結束前，日本軍隊裡因為有「慰安婦」，所以叫「日軍」。二戰結束後，日本軍隊投降回國了，不再安排慰安婦了，官兵們只好靠手手淫解決自己的問題，所以就改名叫「自慰隊」了。
2764。
某男沒鬍子，醫將頭髮移植。說：「好是好，就是有頭皮」，將腋毛移植。又說：「好是好，就是有狐臭」，將下體毛移植。又來說：「好是好，就是見到美女舌頭光硬」，將女人下體毛移植。又來大叫道：「受不了了，每月都要留幾天鼻血」……
2765。
一對年輕情侶在停車場被抓住了，警察說：「你們知道自己在幹什麼嗎？」小夥子說：「長官，我們在擁抱啊。」警察說：「哦，是嗎？那麼你最好把你那根討厭的東西放回到褲子裡，從這滾開。」
2766。
孔子，墨子，老子，見玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝發現。玉帝感慨道：「還是老子好，老實人！」孔子和墨子答道：「不是的，老子個子不是矮嗎！他去搬磚了。」
2767。
靚女為其祖母買生日蛋糕，帥哥店員將蛋糕包裝妥當後，要準備壽星歲數蠟燭時，竟當著眾多客人面大聲問：小姐，你的『奶奶』有多大？
2768。
雷鋒林中漫步，巧遇苗條少婦，拖入密林深處，扒下玲瓏內褲，拔出擎天大柱，插入蓮花深處，後被蓮花包住，少婦吟：真他媽舒服，雷鋒曰：為人民服務！
2769。
北京要申奧，評委想打泡，楊讕月經到，劉璇奶子跳。鞏莉沒帶套，桑藍太年少，明霞最急噪，解開胸前罩，後露大陰道，夾個特大號。嘴上直喊叫，深——噢！
2770。
男人8大謊言：1，我沒有女朋友，2，我愛你，3，來我家只是聊聊，4，解開來我只看看，5，拿出來我不會放進去的，6，放進去我不會動的，7，你不會懷孕的，8，這孩子不是我的。
2771。
一隻老鷹俯衝下去，吞食了一隻老鼠。當老鷹再飛到半空中時，老鼠從老鷹的屁眼露出臉孔說：「這裡有多高啊！」老鷹回答：「大約一千公尺。」老鼠怕怕的說：「你現在該不會是想拉屎吧！」
2772。
一幫瓦匠給人砌牆，天黑完工，領頭的來算工錢。僱主問：「那幾位呢？」回答說：「他們都在忙。」這時只聽那新牆外有人喊：「你快點算，這邊頂不住了！」原來牆砌歪了，那幾位用膀子扛著，得結完工錢才能走開。
2773。
一對男女朋友相約去露營。到了晚上，男子覺得荒郊野外很危險，於是就拿了一根棍子交給女友說：你拿著這根棍子自衛我到外面去守營！
2774。
父親對女兒的男友嚴厲地說：年輕人，你每天只帶我的女兒看電影，坐咖啡廳，難道不能做點其它事情嗎?年輕人驚喜地說：您是說可以做其它的事兒了嗎?
2775。
強哥陪三位女士打麻將，只聽其上家面帶慍色地埋怨道：強哥呀，你老是在我下面吃啊、碰啊、槓啊，把我都搞死了。
2776。
甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」甲：「就在隔壁的幼兒園！」
2777。
張飛：「老賊休走！」嚴顏：「環眼賊！下馬受死！」警車：「兩個賊聽著，你們已經被包圍了，放下武器……」
2778。
小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手小美說：右手。小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
2779。
唐僧：此番取經應當找個快捷方式！悟空：坐飛機比騎馬快!! 八戒：神六更快!!! 沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天……
2780。
一個黑貓把一個白貓從河裡救起來了，你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎? 它說：喵~~~有個婆婆坐車。坐到中途婆婆不認識路了。婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？司機：這是我的屁股……
2781。
法官：根據目前的種種資料，對你十分不利，你有什麼話可說?女郎：命案的當天我一直躺在床上，而且，我至有十六位證人。
2782。
一對新婚夫婦蜜月旅行回來，朋友問先生：「你快不快樂？」先生答：「嘻，好快樂。」朋友再問其老婆：「那你快不快樂呀？」老婆回答：「嗯，樂是樂，倒是快了點。」
2783。
妻子：這瓶維他命，你帶給你的秘書吧。丈夫：為什麼?妻子：昨天她落了不少頭髮在你的衣服上呢。
2784。
甲女說：我現在得儘量避免懷孕。乙女就覺得奇怪，說：避免懷孕?你先生不是才做過接扎手術嗎?甲女說：苦啊，這就是我必需極小心的原因。
2785。
宴會上，一個小男孩指著一個男人的大鬍子說：媽媽，這個叔叔沒嘴巴。大鬍子聽後，兩手掰開鬍子，氣憤地道：這不是嘴難道是你媽那個逼呀?
2786。
一年輕男生因便秘到醫院求醫，醫生很快對一個年輕的護士吩咐給那個男生做灌腸。護士大聲說：把褲子脫下來，在床上等我。
2787。
一男誤入女浴池，忽有人來，只好裝裸體塑像。女人感新奇，觸摸男根，男強忍至第4女時終忍不住噴射，女雙手捧住，驚呼：還有海飛絲啊！
2788。
小龜是班上的籃球好手，有次他們班參加學校比賽，球傳到小龜手上，班上同學努力喊著：小龜…投，小龜…投…
2789。
甲：我生我女兒那天，夢見一隻鳳凰棲在梧桐樹上，因此決定給她取名鳳梧。乙：幸虧你沒夢見一隻雞在巴蕉樹上。
2790。
領導下鄉視察，村長要求農民喊口號，只要重複後兩個字便可。領導到了，鄉長喊「杜絕嫖娼」，農民們跟「嫖娼!嫖娼!」
2791。
某一律師問一已婚男人：你跟你的性生活美滿嗎?答曰：很美滿啊!律師：那你為何要離婚?男人：我的性生活幹我太太啥事啊?
2792。
高中班裡有個女生姓焦，一日和她打個賭，什麼賭忘了，她問：你輸了怎麼辦？答曰：我輸了我跟你姓焦。聲音洪亮，結果全班暴笑。
2793。
一女子到報案，稱被人強暴。警員：記不記得嫌犯身上有什麼明顯特徵？女子想了一下說：那東西蠻大，最少有16公分。
2794。
老太太報警「警官，有位男子暴露狂」警官說「我們馬上就到，那個男人在哪裡」老太太說「我也不知道，我是用望遠鏡看到的」。
2795。
小兒子：媽咪，我可以有一個弟弟嗎?母親解釋說：現在還不行，爸爸一直都很忙!小兒子：難道爸比不可以多找幾個人手來幫忙嗎?
2796。
你說這是一個連三歲小孩都能明白的問題。好，那我問你，現在我們開的是緊急會議，大家正焦頭爛額，誰還有時間、有心思去找一個三歲的小孩！ ？
2797。
警察同志，如果我駕駛超速了，那你呢？別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。有些人連自己的鄰居都不認識，而對世界上到底有沒有外星人卻關心得要命。
2798。
每當我遇到困難的時候，我都會掏出錢包看看老婆的照片，然後對自己說：有什麼好怕的？不要灰心，難道還有什麼比她更難對付的嗎？
2799。
立射時，想想看，您正掌握著人類的未來！有位男生看著沖水中的馬桶，喃喃自語：孩子，不是爸爸不要你，是沒給你找到媽。
2800。
一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：說我小便，我拿出來看看不行嗎?
2801。
小學生在填一張表格，他問：「老師，家長姓名是寫媽媽？」老師答：「誰說話算數，就寫吧。」學生自語道：「那……只能寫我自已了。」
2802。
媽媽：兒子，去看看你的房間燈關了沒有。兒子：媽媽，房間裡太黑了，我看不見。
2803。
6歲的明明問媽媽，「這是真的嗎？我出生的時候正好是在半夜裡？」「是的，孩子！」「真是的，我幹嗎非要半夜裡把您叫醒呢？」
2804。
妞妞：「我姐姐練鋼琴。我妹妹練小提琴，我們家頗有藝術氣息吧？」綾子：「那你練什麼呢？」妞妞：「練習忍耐的工夫！」
2805。
男孩在吵假，越吵越凶。其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」「哈!哈!他才打不到呢!」另一個小孩大聲笑道：「我媽媽都說，我爸爸跟本就沒有腦袋!」
2806。
一對戀人走在街上，談論著性騷擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男：這樣算性騷擾嗎？女：拜託！現在在外面！男：一定要伸到裡面才算嗎？
2807。
男孩在敲女孩的門，女孩：「我穿著睡衣，不能見別人」男孩要走，門開了，女孩：「現在我把睡衣脫掉了」
2808。
最近有位同學去喝喜酒，新郎是為憲兵中校，他敬酒時說：以後白天干憲兵，晚上要干警察。我同學聽了不懂他的意思，問他爸，原來新娘是警察。
2809。
一天我在宿舍看書，一個推銷的進來向我推銷襪子。我嫌麻煩就買了幾雙，等那人走了，我仔細一看差點樂暈：上面寫著「made in deguo」。
2810。
晚上去實驗室，看見一哥們正捧著個電爐，將臉孔深深地湊上去……大驚，猛喝道：「你想幹嘛？」只見他一臉茫然地回過頭來，嘴上叼著一桿剛剛冒出火星的香煙，含糊地嘟囔了一聲：「點煙！」
2811。
高數課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：「同學們聲音小一點！」一哥們曰：「老師，慢慢你就習慣啦！」
2812。
老師一次上課時說：「老闆就是老闆著臉，老婆就是老婆婆媽媽。老伴就是老陪伴著你~~ ~~~」偶同桌大聲問老師：「老師，那老師是不是就是底下老濕呀?」
2813。
我的一個弟兄在高數課上老師問：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼？我弟兄：沒有蛀牙！
2814。
女英語老師幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢？」「想你呢!」男生於是回答。老師沉默半響後指著男生又大罵：你就是一個臭流氓！
2815。
一位漂亮的小姐問她的男友：「你在想什麼？」「和你一樣！」「哼！你真下流，如果你真敢做出那種事，我就要大叫了!
2816。
妻子告訴丈夫說：隔壁的男人常常看著我。丈夫答：管他做什麼?妻子說：我今天已對你說了，你不在乎，以後如果被他上了，那就不關我的事。
2817。
美國舉行?跑比賽，一個侏儒也參加了！誰知道他跑著跑著，突然暈過去了！侏儒醒後解釋說：「哎呀，我是被亂棍打暈的！」
2818。
董事長帶著其二公子到公司。當董事長談完事情欲離去時，二公子正在上廁所，董事長找不到人，就問秘書：看到我的老二嗎？
2819。
一收費站，一卡車司機對女收費員抱怨說：爬你這兒兩座山太累了。女收費員說：下去一點就是平地了。司機：接下去有沒有草地呢？
2820。
男孩出錘子時女孩出布，女孩好久沒贏便激動地說：我贏!男孩說：哪裡，我的硬啊，你的那麼軟!女孩說：可不是嘛，我把你包了!
2821。
一男子絡腮鬍，很茂盛，一次納涼穿短袖短褲坐在路邊，一個小朋友看到就對他爸爸說：看那個人的串臉鬍子，都串到……。串到………串到大腿上了！
2822。
一日走在一陌生城市，突然發現路邊牆上刷一大標語：開展群眾性愛。驚嘆不已。拐了一彎以後，發現後面還有：國衛生運動。
2823。
一婦人到公堂上報案：在井裡取水時，被人從後面淫辱了。老爺問：你那時為何不趕緊站起來。答：怕站起來那玩意就脫掉了。
2824。
一女士去飯店吃飯，不料一隻老鼠沿著褲腿爬了上去。事後，女士找經理投訴。經理態度粗暴：老鼠到你那裡幹什麼?難道有老鼠洞不成？
2825。
兄弟二人一起去河中游泳，兄之陽物不幸被水蛇咬住，弟弟趕快拿把刀做勢要砍，兄說：看清楚再下手，兩個眼睛的是蛇頭，獨眼的就是我的那個。
2826。
賊到了一間臥室，看見婢女脫得光溜溜的裸身睡，就要與之交合，婢女大叫有賊，而賊卻反而更用力了，婢女於是小聲問：賊大哥，你幾時來的?
2827。
主治醫生來巡視病房，看到年輕的護士正在和病人接吻。護士手忙腳亂，解釋說：病人說他嘴唇發燒。我想測試一下他的溫度。
2828。
女人對窗梳妝，怪風將她的絲巾吹到樹上，眼看就要出發，男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇到臉上，罵道：「笨蛋，樹這麼高爬上去了，床那麼低你爬不上來。」
2829。
三個下崗女工一起為下崗的事感慨。張女士：我上面沒人！王女士：我上面有人，但不硬。李女士：我上面有人，也硬，可是人家不使勁。
2830。
某單位聚餐，每桌客人都點了道白切雞。侍者上菜後才發現多出了一盤雞，於是大叫道：「你們還有誰叫雞了？」
2831。
某男籃球隊打女隊，結果竟輸了，事後隊長埋怨道：打女的竟然輸了。隊員答：那麼多波分不清呀！ ！
2832。
村長教傻兒子行房事，手是警察小弟弟是小偷，女人那是派出所，抓住小偷得送派出所，夜裡兒子喊：爸，小偷在派出所門口吐了。
2833。
一少年看了三級片後哭了起來，朋友問其原故，他說媽媽說看了下流東西人會變成石頭，看來是真的，我有個地方已經硬了。
2834。
一家房地產商為推銷房屋，打出「買房子，送家具」的廣告。某人買了一套新房，裝飾後去領家具。房產商：你的家具在哪裡？我們幫你送！
2835。
你到云南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群野豬跪而痛哭道：「老大，我們可找到你了。」
2836。
你還記得我們一起吃烤鴨嗎？你喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，你如箭般搶到塞進嘴，我小聲議論：怎麼不見鴨屁股？你很得意的指著嘴說：屁股在這！
2837。
男生是不許上女生樓的，要進樓也要登記，而且晚8點前必需離開，否則……到8點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
2838。
口琴深愛著鋼琴，表達愛意時卻遭到拒絕，口琴大吼：為什麼？這一切都是為什麼？鋼琴鄙視地說：喜歡別人用嘴巴的男人都是不是好東西。口琴悲痛的說：你丫不也是靠別人用手，才哼哼那麼爽!
2839。
你認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是「牛頓」。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……x，什麼世道！
2840。
系裡唯一一女生來看籃球比賽。突然，MM裙子被大風吹起，外系男生大喊：「天啊，春光外洩！」系裡男生沉著臉異口同聲道：「拜託，是家醜外揚吧！」
2841。
我問我同桌有沒有面巾紙，她不知道為什麼突然答：「我有衛生巾。」頓時全班鴉雀無聲，我狂汗……說：「你自己留著吧，反正我也用不上……」
2842。
廠長作報告。願意：工作中男同志思想過硬，性格耿直；女同志心胸狹窄，思想易波動。廠長簡言：男同志過硬，根直；女同志狹窄，波動。
2843。
著裝整齊的打假隊精神抖擻地進入購物街巡邏檢查，正在購物的大部分女孩驚慌失措地在同一時間做出同一個驚人之舉：雙手抱在胸前！
2844。
導遊：九寨溝可以說是世界上最美的溝！男遊客：世界上最美的溝應該是……乳溝！母女捉鴨，女把持不住，母斥：「16了，連個鴨子都夾不住！」
2845。
老師問：三國演義中關羽騎的是什麼馬？台下無人作答。老師又提示：再想想，這馬呂布也騎過。這時有人回答：貂禪。老師大怒：混蛋，我問的是白天騎的！
2846。
一對新人拍婚紗照，新娘總是很緊張。攝影師引導說：別緊張，就當這兒是你家，只有你倆。果然新娘漸漸進入了狀態，突然命令新郎道：關燈！
2847。
老公。你說你是寶馬在我身上奔馳，誰知你是花冠一次也無君威……。姑娘是塊田，荒了十八年。實行承包制，誰種誰給錢！
2848。
一中國甲B球員在與新女友翻云覆雨的時候，發現她曾經隆胸！女友嗲聲嗲氣說：我知道你平時喜歡打假波才去隆的！
2849。
丈夫疑妻不忠。假裝出差，半夜回家。發現妻子和另一個人躺在床上。一把掀開被子，猛撲上去，妻子驚醒：「混蛋，這是孩子的小姨。」
2850。
媽媽親吻著3歲兒子。兒子：「媽媽，你為什麼不親親我的小雞雞？」媽媽：「小雞雞是不能親的！」「你為什麼親爸爸的？」……
2851。
母雞見女主人親吻丈夫的小雞雞，感到新鮮。找到公雞對哪個地方猛啄。公雞：「你幹什麼：」母雞：「傻瓜，這是最時尚的做愛方式。」
2852。
動物園裡猴再交配，小朋友見了問爸爸：它們在幹什麼？爸爸想了一會兒，說：它們在跳鞍馬，可後面的總跳不過去！
2853。
朋友在於走動，生命在於運動，群眾在於發動，關係在於活動，愛情在於心動，婚姻在於感動，嫖妓在於激動，性交在於抽動。
2854。
漂亮少婦憂慮地問醫生：我想生孩子，但是我丈夫在關鍵時刻不能正常射精，怎麼辦？醫生不假思索答道：小問題，我來辦。
2855。
法官大怒，大聲說：「你竟敢在大白天調戲女士，太惡劣了，我要重重地判你。」嫌疑人：「法官先生，你上次說我竟敢在夜晚調戲女士，判我重刑。那麼，我究竟該在什麼時候調戲她們呢？」
2856。
農夫要殺公雞卻逮不著，於是抓起母雞對公雞說：再不下來讓你當光棍兒！公雞：你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了…
2857。
問：「你知道男人和女人的最大區別嗎？」說：「區別嗎……」想了想又說：「就在於『區別』上。」問：「怎講」，他說：「把區別的拼音去掉韻母只留聲母就知道了。」說：「Q、B！」
2858。
GG對MM 說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！ ！結果MM 實在忍受不了，大喊：老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！ ！ ！
2859。
導演：「王小姐！這一場要拍青年很急地走進你的房來，把你抱住，要用繩子把你綁牢，隨後他拚命地抱你吻你。」女角：「這青年是不是很高大，很英俊？」導演：「當然！為什麼問這個？」女角：「那麼，他用不著綁住我了。」
2860。
解放思想，遇室具進，貼近裙中，開脫進取，混入肌層，實施求事，集中精力，丸強拚搏，直抓濕干，堅持不洩，性福愉快，完事如意。
2861。
半夜一點半，臥姿裝子彈，一支衝鋒槍，兩枚手榴彈，爬過黑草地，攻打奶頭山，苦戰夾皮溝，展開肉搏戰，戰鬥一結束，渾身都是汗。
2862。
看見美女：想死；搞到手裡：美死；騙到屋裡：急死；睡到床上：累死；老婆知道：嚇死；爹娘知道：羞死；領導知道：整死；情敵知道：打死。死也願意!
2863。
姑娘床頭把我抱，摸著乳房和陰道，淫水不斷往外冒，小鳥飛進她陰道，姑娘臀部上下跳!拜託哥哥使勁操，操的妹妹啊啊叫，頂到花心高潮到。
2864。
風飄飄雨飄飄，妹妹叫我學吹蕭，吹到房裡慾火燒，脫掉褲抱是書生，著腰，妹妹抓住我的大香蕉，張開腿抱著腰，喊著叫我處絕招，喂!喂!喂!今晚還要搞通宵!
2865。
按摩店裡一小姐正在為一先生按摩，小姐先按上面再按下面，當按到中間部位時，此先生身體發生變化，小姐指著變化部位笑說：這小傢伙收到我的信息了!
2866。
阿哥問阿妹，做愛累不累?阿妹說：只要插到位，日死也無所謂。阿妹問阿哥，妹的水水多不多?阿哥說：妹的水再多，也淹不死哥的大麻雀。
2867。
一農夫嫖妓要小姐口交，小姐不悅說：精液太鹹!農夫大怒，掏出五百元鈔票摔在妓女臉上說：這樣還咸嗎?小姐奶聲奶氣的說：農夫山泉有點甜!
2868。
脫光衣服真輕鬆，雙手攀登玉女峰，小鳥鑽進草洞中，可惜沒有幾分鐘，象條軟蟲爬出宮，美夢天天不成功，妹妹氣的快發瘋，拿條香蕉自己通，比你小鳥還要凶!
2869。
某男被馬蜂蟄傷老二，腫的象酒瓶一樣粗大，到醫院治療時老婆看到傷口焦急的找到醫生興奮的說：求求您光止痛，不消腫好嗎?
2870。
迪廳裡，狂熱的音樂中，只聽「當「一聲一物從一小姐裙中掉下。一眼睛先生忙拾起交給小姐說：」小姐你的戒指。嗯，怎麼這麼濕？」小姐說：「這是環兒。」
2871。
老尼姑住店睡不著。老闆娘陪著睡了一夜，折騰到天亮。第二天老闆娘說啥也不跟老尼姑睡了。老闆只好化裝成老闆娘，陪老尼姑去睡。夜裡：男老闆問老尼姑如何？老尼姑說：「俺的爹，俺的娘，今夜就比昨夜強。」
2872。
螃蟹和蜈蚣相親，見面後螃蟹一直低著頭。蜈蚣不滿：真沒禮貌，都不知道握手。螃蟹緊張：握……握你哪隻手？
2873。
小偷深夜去偷一女人以為她下夜班的丈夫，就拽到屋裡女人立即求歡。女人說：你真好，今天我才知道做女人的滋味，但你今天怎麼那麼厲害？小偷說：我不厲害，還是你厲害，我沒有偷到，你卻把我偷了。
2874。
鴨子和螃蟹賽跑，同時到達終點，難分勝負，裁判說：你倆來石頭剪子布吧！鴨子大怒：黑哨啊！想算計我，我一出就是布，他一出總是剪刀！ ！ ！
2875。
親MM一下，得到一個嘴巴! 偶不解：幹嘛動手?你要是覺得吃虧，親我一下不就行了?! 然而又是一個嘴巴!疑惑中……
2876。
——老師，我實在忍不住了，我要小解! ——現在的學生怎麼如此不知廉恥，竟然在我的課堂上公開要起小姐!
2877。
如果只有３００Ｗ，大家說是買奔馳好還是法拉利好呀。回：最好買３００輛二手奧托，再雇３００個司機，讓他們跟在你後面開，一會排成Ｓ，一會排成Ｂ。
2878。
再過二十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。啊親愛的朋友們，到底誰先被燒成灰？先燒你，先燒我？反正都是不齒人類的堆！ ！ ！
2879。
縣領導前來檢查避孕藥具的發放情況。主任說：「農民太封建了，沒有人要避孕藥具。」縣領導很不滿意主任當面予以批評。主任很窩火說：「這要是能吃的話，我一個人當飯吃也要吃完它。」
2880。
兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：「怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！」
2881。
有個人長得很黑。在井邊洗澡肥皂放在井台上。一隻烏鴉叼走了他的肥皂，抬頭一看，見是一隻黑烏鴉，自言自語地說：「哈，它和我一樣黑，也需要肥皂，叼走就叼走吧！」
2882。
先生不學無術，鄰居來請他念一封信。個宇也不認識，他問鄰居：「信從哪兒寄來的？」鄰居回答：「是從南方寄來的。」先生嘆了口氣，如釋重負地說：「唉！怪不得我不認識，原來信是用南方語寫的。」
2883。
丈夫因有事深夜才回家。第二天早上，妻子說：「你昨夜回來時，鐘都敲兩下了。」丈夫說：「其實那時是十一點，我恐怕鐘敲得多了，將你驚醒，所以只敲了兩下，就把它弄停了。」
2884。
丈夫抱怨說：「孩子太多，一年一個，讓人受不了！從今天起，我就去睡閣樓。」「如果這真的有效，」妻子高興地說，「我也樂意搬到閣樓上去睡。」
2885。
他：「您去世的丈夫是我最親密的朋友，希望您給我一些您丈夫的遺物，作為我同他友誼的紀念品。」她：「好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什麼也沒有給我留下。」
2886。
證婚牧師問新郎：「你是否愛新娘？」新郎答：「當然。」牧師繼續問新娘是否永遠跟隨丈夫，不料她竟大搖其頭，高聲說：「他的職業是郵遞員，我哪能整天跟著他到處跑呢？」
2887。
一個新娘子在花轎中大哭不己。一個轎伕聽了很不忍心，說道：「小娘子，還是把你抬回去吧，如何？」新娘子答道：「那我不哭了。」
2888。
法官：「在行竊時，你怎麼不為你的妻子和女兒著想呢？」被告：「想了，法官先生。可惜的是這家商店裡只有男人們的衣服。」
2889。
丈夫對懷孕的妻子說：「你們女人度量真小，一點也不能容人。」妻子指指自己隆起的肚子說：「你瞧裡面不就是人嗎？」
2890。
甲：「我妻子的生日快到了，真想不出該送她一件什麼禮物，這禮物最好不很貴，但能使她非常高興。」乙：「這好辦，給她寫一封匿名情書。」
2891。
女兒吵著要離婚，父親忙著替她找律師，東挑西選，她就是不滿意。父親嘆道：「當年你找丈夫，如果也這麼慎重，哪會有今天？」
2892。
即將結婚的守財奴到旅行社安排蜜月旅行。他要預訂一張去桂林的來回機票。「不需要兩張嗎？」辦事員問。「不，只要一張。阿英小時候已去過了。」
2893。
女：「醫生，我丈夫老是說夢話。」醫生：「不要緊，我給你開一張處方，定能治好。」女：「不用了！那是他同我談話的唯一時刻。」
2894。
一個酒徒腳朝天手撐地進了酒吧道：「夥計，給我來一杯上等白蘭地！」掌櫃驚奇問道：「你何苦這樣走路呢？」酒徒答：「我太太昨晚逼我發過誓——今後決不再涉足酒吧了，我要信守諾言。」
2895。
喝得醉醺醺的丈夫才回到家裡。「我一再告訴你，在外面喝啤酒一次不能超過兩瓶，回家一定不能超過10點。你這是怎麼了？」妻子發怒了。「你真的是這麼說的嗎？看來我整個兒給記擰了……」
2896。
小孩：「打針之前為什麼要給我擦棉球？」父親：「那是酒精，護士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。」小孩：「可是還是疼啊？」「那是你的酒量大。」父親說。
2897。
一個醉鬼從飯店搖搖晃晃地走出來，對正在交談的兩個人說：「快！出租車過來。」「你搞錯了，我是海軍上校，他是海軍大尉，都不是出租汽車司機。」「那就趕快起錨！」
2898。
某日有人在醫院門口叫道：「掛號!」護士馬上很有效率的問：「叫什麼名字，有沒有來過?」結果那個人一句話都不回答， 護士抬頭一看，原來那個人是郵差。
2899。
某人擅用筆記型電腦，聽朋友說滑鼠比軌跡球好用，就向朋友借了一隻回家試。因不得要領，電其友人。某甲：滑鼠比軌跡球難用，滑了半天，才動一點，而且按鍵在背面，非常不方便…
2900。
甲：你那只會說話的鸚鵡還活著嗎？乙：唉，別提了，想不到我養了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比賽說話，說到力竭而死。
2901。
地鐵車廂裡，某人客氣地對身旁的一位女士說：「車廂真黑，請允許我為你找扶手吊帶吧！」不料那位女士冷冰冰地說：「我已經有扶手吊帶了。」「那麼請放開我的領帶吧！」這個人氣喘吁吁地說。
2902。
班的一個女孩再後排，再聽隨身聽，耳朵堵著所以說話聲很大，對她同桌說：老師過來告訴我一聲。幾乎所有同學都聽到了。老師也不例外，看看那位同學，然後說：我不過去。
2903。
音樂老師對校長說：「我在上課，示範一首歌。唱完後同學們全部鼓掌。我開始很高興，可然後他們大喊著：『老師，太棒了，你是所有老師裡口技最好的，我們第一次聽到這麼象的鴨子叫！』」
2904。
阿姨去買菜，對賣肉的大師傅說「師傅，來一個豬腎。」搞得師傅一頭霧水，沒有理她。這個旁邊過來一個人說：「這個腰子我要了。」於是，肉攤讓剩下的唯一隻豬腰子，被人搶走了。阿姨鬱悶不已。
2905。
教官十分嚴厲地吼道：「昨天晚上誰喝啤酒了？」，「我問你們，昨天晚上誰喝啤酒了？」有人挺不住小聲說：「教官，我喝了。」教官立刻怒不可遏：「喝完啤酒，怎麼不把啤酒瓶退給人家呢？」
2906。
過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。
2907。
我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裡現在已經有十把雨傘了。錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人。
2908。
昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬鬆衣服，豈有此理？如果還有寬鬆衣服，那我還來報名幹嘛？
2909。
一旅客手拿飛機上的毛毯走過來問：「小姐，請問這個可不可以帶走啊？」答：「不好意思，這是在飛機上提供給旅客使用的毛毯，不能帶走。」那旅客馬上一臉不服的說：「我表姐上次坐飛機都拿了兩條回家！」
2910。
聖誕佳節到來，法官心情愉悅地問受審人：「你幹了什麼壞事呀？」「我今年聖誕購物早了些，」犯人哭著回答。「那並不是件壞事，」法官說，「到底多早啊？」「商店開門之前，」犯人答道。
2911。
某日，媽媽問小於：你相信有聖誕老人嗎？小於：嗯……（想了一下）不相信……媽媽心想小於真是長大了。她便又問：你為什麼不相信有聖誕老人呢？小於想了想說：因為這裡從沒下過雪。
2912。
甲：「沒速度表怎麼知道車速呢？」乙：「這很簡單。每小時20公里時排氣管發出響聲，每小時30公里車門響了起來，每小時40公里時我便開始發抖了。」
2913。
一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」
2914。
懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
2915。
一日，八戒問唐僧：「師傅，這世上當真數我最醜？」師傅面露難色，說：「你還是去問觀音姐姐吧」。八戒問了觀音後，樂呵呵地對唐僧說：「師傅，誰叫日本人？」
2916。
叫一個上課睡覺的男生回答問題沒有回答出來。後邊的女孩悄悄地告訴他答案，但是聲音大了點，於是老師說：「我知道個成功的男人背後都有個默默無聞的女人，不過現在好像也早了點吧？」
2917。
宿舍某人喝別人的開水，燙得跳起來了，嘴裡還叫：「我靠，這麼燙，豬都受不了啊。」「我因病故在教室裡……」「我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……」
2918。
寫日記規定要２００字以上，一位仁兄寫到「今天媽媽讓我出去買菜，我問多少錢一斤，賣菜的說５分，我說：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……」數了數還差４個字，於是又加了一句，真便宜呀。
2919。
師：「待人接物」這個成語怎麼解釋？生：就是待在家裡，等待接受別人的禮物。師：怎樣理解「天下興亡，皮膚有責」？
2920。
生：皮膚是人體第一道防禦屏障，若皮膚破損就容易感染。病人一多，國家建設就無法進行了。所以天下興亡，皮膚有責。
2921。
師：「頭懸樑，錐刺股」是怎麼回事？生：古代有個人不好好學習，考試總是不及格，他媽媽就生氣地用錐子刺他的屁股，他想不開，就在屋樑上上吊自殺了。
2922。
師：人類征服北極對我們有什麼意義？生：我們又要多背一道大題。
2923。
師：「太」就是至高無上的意思，如太上皇，太空等等。誰能再舉個例子？生：太太。
2924。
師：當別人已經不感興趣，而他還是一個勁地講下去的人，我們叫他什麼？生：老師。
2925。
師：如果你只有一天的壽命，你想去哪裡？生：我會將最後一天留在學校，留在這個課堂裡。師：好感動啊！現在的學生竟然有如此好學！生：因為我在課堂裡有度日如年的感覺啊。
2926。
師：請把「我的哥哥去學校」這句話改寫成將來式。生：我哥哥的兒子去學校。
2927。
師：你能不能說出來抒情小說和驚險小說的區別？生：一個姑娘披著長紗，在淺淺的海水沙灘上漫步，這便是抒情小說。師：那麼驚險小說呢？生：只要海水再漲高幾尺，就變成了驚險小說了。
2928。
名詞解釋老師一遍一遍地重複念「間或」，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然唰唰唰地寫下：賤貨：下流胚，不是好東西。
2929。
在美國佛蒙特州安諾斯堡的墓園裡，有一塊碑上寫著：「這裡躺著我們的安娜，她是被香蕉害死的，錯不在水果本身，而是有人亂丟香蕉皮。」
2930。
在新罕布什爾州堪農鎮上，一個教會執事為妻子刻了這樣的碑文：「莎拉休特，1803~1840，世人請記取教訓，她死於喋喋不休和過多的憂慮。」
2931。
英國鐸爾切斯特地區有塊墓碑上刻著：「這兒躺著一個不肯花錢買藥的人，他若是知道葬禮的花費有多少，大概會追悔他的吝嗇。」
2932。
父母為夭折的嬰兒撰寫的墓誌銘也頗令人玩味：「墓碑下是我們的小寶貝，他既不哭也不鬧，只活了21天，花掉我們40塊錢。」
2933。
有對夫妻為出生兩週便夭折的孩子寫道：「他來到這世上，四處看了看，不太滿意，就回去了。」生活就是一碗菠菜湯，別猶豫，進來吧！ ！ ！
2934。
如果你們見到「收費兩角」這個名字，膀胱是否會有下墜感。不過比「每個月總有幾週」要收斂少許。「大痔若魚」這個暱稱要不你先用著，那人現在不用了，他現在叫「肛正不屙」。
2935。
為什麼男人可以同時愛上兩個女人？因為他不夠時間去愛三個。為什麼男人和女人上完床後立即睡覺？難道你想他立即起身回家嗎？
2936。
為什麼男人不喜歡每天換襪？男人總有一些方面是念舊的。為什麼男人被女人稱為臭男人？男人的臭，完全是因為噴了香水，忘記本身也有體臭的女人。
2937。
為什麼男人愛賭錢？我們輸得起錢，感情則輸不起。為什麼男人愛逞英雄？我們有得選擇嗎？為什麼男人喜歡講大話？老問題，供求定律，女人喜歡聽嘛！
2938。
為什麼男人容易變心？因為女人身材，樣貌，性格善變。為什麼男人喜歡權力？你未見過弄權的女人嗎？為什麼男人流血不流淚？你說的是「男人大丈夫」，不是普通男人。
2939。
為什麼男人會借酒行兇？不一定，我們還會借汽水，礦泉水，甚至蒸餾水行兇。為什麼男人總是看女人的外表？看女人的內臟的，我們叫他們做醫生。
2940。
某天就寢熄燈後，某同學心血來潮，站在寢室中間唱歌：「你說你，想要搞，偏偏不帶避運套，現在好，懷孕了，生下孩子你要不要……」(張宇的用心良苦）整首歌都被來查房的班主任聽到…
2941。
同樣是上課，老師要我們說出自己喜歡的座佑銘，俺的一位同學毫不猶豫的說了出來：「殺人不過頭點地，要死也是J朝天！」
2942。
我一位同學某日去見一位女網友，回來後，大家問他怎麼樣，只見他咬牙切齒的說：「別提了，他母親的，整個一宮裡的太監…要什麼沒什麼！」
2943。
上課時，老師提問：「道教的創始人是誰？」某同學大聲答到：「老子！」去見一位女網友，回來後，大家問他怎麼樣，只見他咬牙切齒的說：「別提了，他母親的，整個一宮裡的太監…要什麼沒什麼！」
2944。
問同桌：「一副眼鏡的『副』字怎麼寫？」同桌告訴他：「就是一副跳棋的『副』嘛。」後老師批閱B君的作文，見上面寫道：「他高高的鼻樑上架著一副跳棋。」
2945。
填空題「《這裡的黎明靜悄悄》的作者是誰」難住。苦思良久，A君毅然在空欄上寫著「霍利菲爾德」。一旁的監考老師笑問：「怎麼不寫泰森呢？」A君道：「他的名字太短了，不像！」
2946。
「三個代表」——中國赤貧線以下每月拿到的補助低於北京最低生活保障金的代表；中國無權無勢無房無車還要每天對臭老九卑躬屈膝惟命是從的代表；中國無財無德無頭無臉長得象傻B看著象弱智缺碘兒童的代表。
2947。
Ｂ君與兩個哥們逛商店。Ｂ君忽然想起那個姓聞的哥們，於是大嚷：「聞兄呢，聞兄呢，聞兄在哪兒？」直到隔壁女裝專櫃的導購小姐笑盈盈地向他們走來，他們才恍然大悟，「嗖」地溜了。
2948。
海外旅遊新線路——阿富汗七日遊已隆重推出：住山洞，學習製造炸彈和逃亡本領，幸運者更有機會與拉登合影留念。
2949。
校園新生：留級復讀的學生叫「留學生」，家裡有錢的學生叫「高財生」，上課打瞌睡的學生叫「特困生」。
2950。
一對熱戀中的大學生畢業後分隔兩地，半年後女友轉投一款爺懷抱，兩人婚禮上，男子送來一副對聯：上聯：願天下有錢人皆成眷，下聯：全世界無產者聯合起來。橫批：愛嫁誰嫁誰。
2951。
編輯部收到一封讀者來信，信中寫道：「編輯先生：如果你們再繼續刊登《吝嗇鬼的故事》的話，我將不再訂閱你們的報紙。因為我的鄰居對這篇連載極感興趣，他每天都要向我借閱，我又不好意思不借給他。」
2952。
問聽眾：「誰能告訴我這種危險的食物是什麼？」一位年長的男人舉起手表示他知道答案。他站起來，痛苦地說：「結婚蛋糕。」
2953。
女人的三字經：死遠些、不許動，別碰我、放開手，我喊啦、拿出來，你討厭、不要嘛，不可以、你輕點，好舒服、不要停，用力點、不行了，抱緊我、我還要。
2954。
一天，一個男人和一個一個太監賽跑。第一次，男人贏了，他發了聲感慨：我有，我可以！第二次，那太監贏了，他也來了句：輕鬆一點，勝人一躊！
2955。
一個高大男孩和女孩初次見面，女孩見男孩高大，心中大喜，就問男孩「你有幾米高啊？…」男孩大笑。女孩知道自己問的不得當，臉通紅。忙改口，「我是問你有多長啊？」男孩暈到~~
2956。
4歲的安安養了一隻小鴨子，每天跟它說話，週日還帶它到樓下散步。出門前媽媽叮囑安安：「要注意安全。」安安認真的說：「放心吧，媽媽。我已經告訴它，現在治安不好，不能跟陌生鴨子說話。」
2957。
「親愛的，你有什麼根據說我們的孩子將來成為政治家？」「太太，他滿是不著邊際的花言巧語，在這方面，他勝過許多孩子！」
2958。
甲：年輕貌美的女性，如果到婦產科看病，找男醫生看好，還是女醫生好？乙：男醫生。甲：什麼原因？乙：他會全身各部位仔細的看，不會草草了事。
2959。
教練員安慰自己打輸了的拳擊手說：「沒關係，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。」「他也怕我？」「是啊，他以為把你打死了。」
2960。
在賓館餐廳，顧客對服務員說：「你能告訴我，你們餐廳的桌布多長時間換一次？」「很遺憾，我無法告訴你，因為我到這裡工作才三個月。」
2961。
上菜的姑娘一連上了幾道菜，這時，其中一位說：「小姐，怎麼光顧上菜，怎麼不報名呢？」姑娘的臉一紅，說：「嗨，上菜還報什麼名。俺叫二妮兒。」
2962。
一小女孩看到男孩比自己多出一點東西，問，是什麼？別人告訴說，是小腸子。女孩結婚後回娘家，嫂子問她婆家怎麼樣？她說，婆婆很摳，家裡很窮。嫂子說，那你還跟他過幹什麼？她說，要不是看在他家的小腸子不錯的話，我早就不跟他們過了！
2963。
我領兒子去商店買食物。兒子遲遲拿不定主意，我有些著急，對兒子說：「男子漢做事要干脆，想想平時爸爸是怎樣做的？」兒子不再猶豫了，高聲地叫了起來：「來瓶二鍋頭！」
2964。
玉母：玉帝呀!現在外面謠傳你和嫦娥之間的事很多，說什麼嫦娥體毛多很風騷來勾引你。玉帝：你他媽簡直是在放屁!人家嫦娥是正宗的白虎。
2965。
阿Q：一，我姓趙。二，我真的很想和吳媽睏覺。三，如果你們敢罵我，我就當是兒子罵老子。
2966。
男生問女生：問：你們上課遲到怎麼還敢從前門進？答：是故意的，你們沒看到我穿了條新裙子嗎？
2967。
男生問女生：問：你們在熄燈後也會像我們談論同班女生一樣談論同班男生嗎？答：會，但次數不及談論高年級男生的三分之一。
2968。
男生問女生：問：在舞場上，以什麼樣的方式邀請你們遭拒絕的概率最小？答：要聽真話嗎？只有一種方法——叫出對方的名字。其他概不保證。
2969。
小明問：「你能用兩個數字符號來表現出男人看見美女時的表情嗎？」智多星回答：「絕對值(直)，自然數(豎)。」
2970。
丈夫睡在沒有被縟的木板床上，覺得太硬。於是叫道：「下面硬得很。」妻子在廚房回應：「收拾完碗筷馬上來。」
2971。
丈夫：「人人都說母親的乳汁最營養，可你卻不願為孩子喂奶，這是為什麼？」妻子：「不是我不願意，而是孩子不愛吃。因為這兒有一股很濃的煙味。」丈夫：「啊，怪不得！」
2972。
孩子尿急，母親勸說：「堅持一會就到站。」孩子說：「堅持不住了，要不讓我尿你嘴裡吧。」母親很生氣說：「混蛋，別胡說！」「爸爸每天晚上就行，我為什麼不行？！」孩子委屈的說。
2973。
妓女正向警察辯解自己沒有賣淫，她說：「我只是賣給他100美元的避孕套，剛才我是在教他如何使用。」
2974。
職員：「聽說你患了一種疾病，為什麼老闆還要付高薪請你來工作？」女秘書：「我患了不孕症。
2975。
某領導站起來舉杯對席間的一位女士道：「你看我已經舉起來很久了，你也響應一下，痛快地幹吧！」
2976。
小利她看見媽媽的毛好多就問媽媽：那是啥？媽媽說：那是黑海棉你長大了就知道了，第二天，小利對媽媽說：媽媽，我知道黑海棉是啥了。媽媽說：你咋知道？小利說：今天早上我看見爸爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴！
2977。
兩個老漢看裸體彩繪。甲說模特穿的是三點式，乙說是全裸。為此，兩人爭得不可開交。乙說：「如果穿三點式的話，那下面就不會有那麼大的縫子？」甲說：「那，那是裂縫，是褲子的拉鏈開了。」
2978。
食堂中午菜單有紅燒雞，每份8毛。在去食堂的路上碰到已經買好菜的同學，便問：「中午有啥好菜？」答曰：「紅燒雞8毛。」
2979。
兒媳陪孫子睡覺孫子直鬧不睡。兒媳曰：你再不好好睡覺，我就去和爺爺一起睡覺。老公公恰好聽到，心中很高興。便匆忙回屋鋪床。等了好一陣，不見兒媳來。便到兒媳窗下曰：大人說話要算數。
2980。
丈夫準備出發，臉色紅潤的妻子抱著不放。丈夫不明白，問：「今天是怎麼了？」妻子不好意思地說：「我怕你出去賣』餘糧』，才想方設法地叫你多交點』公糧』。」
2981。
夏天某君剛買香蕉上公交，車上很擠，不巧香蕉頂著前面穿連衣裙的年輕女乘客的屁股，女乘客以為是那活兒，大聲罵道：「流氓」！此君一臉委屈大聲應道：「你這人真是的，冷的熱的都分不清嗎？」
2982。
一個姑娘走進一家大公司的經理部，問：「你們要女秘書嗎？」「我們倒很願意錄用您，小姐，可是眼下經濟危機，沒活兒干」「有沒有活幹我倒不計較，只要有工資就行！」
2983。
一村小老師口吃。某日上公開課，領學生讀課文：「日……日……日本鬼子進了村」，學生照讀：「日……日……日本鬼子進了村」。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對學生道：「不管我咋個日，你們只准日一次」。
2984。
昨天，我對一個MM說：「昨天打電話給你老是不通。」「哦，我昨天在下載。」這時另一個MM湊過來說：「昨天我家的小狗也在下崽。」
2985。
一位老先生沿街緩慢地行走，看見一個小男孩正在夠一個門鈴，但門鈴太高，怎麼也夠不到，心地善良的老先生停下來對小孩子說：「我來幫助你打鈴吧。」於是他使勁兒打響鈴兒，整個房子裡的人都聽到了鈴聲。孩這時卻對老先生說：「現在咱們逃走吧，快！」
2986。
大轎車司機車經過一個山村時向一位居民打聽：「請問，此地哪裡可以找到汽車配件？」「往前走，過了那個急轉彎處有個峽谷，那下邊多的是。」
2987。
某日。一強盜闖入女生寢室，對俘虜高喊：「不許動，把手放在鳥上！」女生驚駭且愕然，遂言曰：「我們沒有！？」強盜叫道：「我有！」
2988。
交通警察在公路上截住一名汽車司機：「你在車速限制為50公里的地帶超速至75公里。」警察寫傳票時說。那汽車司機苦笑著問道：「請你改寫成我在車速限制為80公里的地帶把車開到120公里行嗎？我正想把這輛汽車賣掉！」
2989。
阿光有一回在發回作文本的時候候，忿忿不平的說：「為什給我作文打一個大叉???? 太不公平了，什麼時代了!! 古人可以寫光陰似箭，為什麼我就不能寫光陰似砲彈???」
2990。
給日本商人打電話說：「我找太郎先生。」接線員說：「對不起，他上週去世了。」第二天，又一次打電話想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩說：「我一直在告訴您他上週去世了。您為什麼還要打電話呢？」那個人說：「因為我就是喜歡聽這件事。」
2991。
媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼。媽媽答：「他兩隻手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。」
2992。
甲：「你是出了名的法官，為什麼不學點法律常識？」乙：「我害怕！」甲：「怕什麼？」乙：「知法犯法，罪加一等。」
2993。
少女賣桃褲襠破了露出關鍵部位，被看見那人不好意思直接說，便說露著了，那少女邊說：「不露著別人怎麼知道是毛桃」，那人又說：「露著毛了」，那少女邊說：「毛桃毛桃不露毛怎麼叫毛桃」，那人又說：「張開嘴了」，那少女邊說：「張開嘴是熟透了」。
2994。
急性人到麵館吃拉麵。左等右等不來問夥計：「我的面怎麼還不上？」夥計說：「別急別急，師傅正在拉呢！」說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：「剛拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！」
2995。
一青年毛手毛腳替一家古董店幹活。不小必把店裡的一隻較昂貴的玻璃瓶給摔碎了。老闆很生氣：「這只瓶子的價錢我會在你每個月的工資內扣。」這青年一聽，鬆了口氣說：「謝天謝地，我終於找到了一份比較長的工作。」
2996。
剛手術完醒來的病人問：「我怎麼了？」醫生回答說：「您遇到了車禍，剛手術過。」」那我是在醫院了？」病人說。醫生回答：「準確的說，是您的大部分在醫院裡。」
2997。
上校：你明明知道現在盛行偷竊之風，可怎麼偏偏安排一個只有一條腿的殘廢士兵來守衛倉庫大門呢？中尉：報告長官，他只有一條腿，在外面偷東西經常被人抓住，為了不給部隊丟臉，我才故意安排他的。
2998。
「這孩子長得跟我一模一樣！」大哥得意地對朋友說。「不要難過，」朋友安慰：「小孩醜一點沒關係，只要健康活潑就好了。」
2999。
「昨天你騎馬騎得怎樣？」「不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。」「太客氣了？」「是呀。當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了！」
3000。
老寡婦的女兒鬧離婚，老寡婦說：「鬧個啥鬧，離了婚你怎麼過？」女兒說：「怕什麼？我有的是錢。」老寡婦說：「沒有男人，錢管熊用！」
3001。
一個姑娘走到一家擠滿顧客的藥鋪。她耐心地等待著，直到大家都買完藥走了出去，她才走近藥劑師，遞給他一封信，請他給讀一遍。她說：「這是我男朋友寫來的。他是個醫生，只有藥劑師能看懂他的字。」
3002。
新郎介紹戀愛經過。新郎說：未認識時，我東『張』西望，她『顧』影自憐。後來，我『張』口結舌去找她，她左『顧』右盼等著我。等認識久了，我便明目『張』膽，她也無所『顧』忌。於是我便擇日開『張』，她也欣然惠『顧』。
3003。
小強到市場上賣母牛和新生的小牛，被強盜洗劫，脫光了他的衣服，綁在一棵樹上，留下小牛。幸好婦人路過，小強自由之後，拚命打小牛。中年婦人便罵小強說：你幹什麼啊？虐待它啊？小強說：這三天來，我不斷跟這頭該死的畜生說，我不是你媽媽，我不是你媽媽……它還是吸個不停！
3004。
新生入學，有姓梅的兄弟二人來報導。兄長名鳳梧，人皆謂其名好聽，問如何起的，他說：「我母生我前夜我父做夢，夢見一隻鳳凰棲在一棵梧桐樹上，故取此名。」眾皆讚歎，問他弟弟時，弟弟死活不答，其弟大學四年未尋女友，畢業典禮時兄長道：「弟弟從小最恨雞在芭蕉樹上打鳴……」
3005。
青年問老人：「您用什麼秘訣把老婆管的服服貼貼？」那老頭說道：「很簡單啊，她每次不聽話時我就把她褲子脫下來打她屁股。」青年聽完後，愁眉苦臉地嘆道：「這個方法我也經常試，可我每次把她褲子一脫下來，我就又不生氣了。」
3006。
丈夫經常聽到有關妻子的風言風語，決定調查一下。於是他對妻子謊稱出差，假裝地收拾行李後，離開了家。到了深夜，他徑直奔家而去。奇怪，家門口站了一排男人，為了不打草驚蛇他決定翻牆而入，可是當他剛剛爬上牆就被一個男人揪了下來。那個男人罵道：「你還想加塞兒？站排去！」
3007。
強強和麗麗是一對戀人。一天，他兩逛商場。麗麗要強強買一隻口紅，強強說：「你不擦口紅更好看，這叫自然美。」麗麗說：「幸好我沒叫你買衣服，不然你要說我不穿衣服更好看，這叫人體美！」
3008。
有一對男女勾搭曾奸，被其丈夫發現。女人的老公憤怒地問道：」你為什麼要做第三者?!」曰：」我頂多只能是第四者!」曰：」為什麼?!」曰：」她肚子裡已經有孩子了……」
3009。
「小…小…姐，我…我…我姓…姓…吳，能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊？」小姐善解人意的回答：「性無能沒有關係，也許還有其他的辦法可以治好！」
3010。
變態狂妄想與母馬交配被送進精神病院。幾個月後，醫生檢查治療效果。「現在還想與馬做那種事兒嗎？」醫生問道。並不作答。又問道：「你是想跟公馬交配呢，還是跟母馬交配？」醫生言畢，變態狂突然興奮地跳起來叫道：「你說什麼？！你以為我變態？！！當然是母馬！！」
3011。
兔子問嫦娥：「你怎麼跑月亮上來了？」嫦娥回答：「后羿白天太忙，只顧著自己射太陽，晚上只會睡覺，已經射了九個了，如果把最後一個太陽射了，那他以後不是不理我了？」兔子說：「那你到月亮上來有什麼用呢？」嫦娥說：「你沒發現，月亮上只有夜晚，而且吳剛從不休息，身強力壯的，我衝著他來的。」
3012。
推銷員說：「我因為工作的關係，一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，所以便想利用整個週末補償她！！！但一個星期六，當我們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然！！……隔壁的老太太用力敲著牆壁，並大喊著『你們有完沒完！！！一個星期有七天！！！你們就不能休息一天嗎？？？』」
3013。
露珠是怎樣形成的？當太陽照在草葉上時，草葉熱出了汗而形成露珠。請解釋什麼是真空。真空是上帝或羅馬教皇居住的地方。
3014。
什麼是人工授精？指用人工方法使動植物受精，例如：原來必須用公牛讓母牛受精，而現在這項工作則是由農夫來做。
3015。
蘑菇為什麼通常是傘狀？因為它們生長在經常下雨的潮濕山林裡，所以它們必須長成傘狀來躲雨。
3016。
怎樣防止牛奶變酸？把它保存在奶牛的肚子裡。為什麼雪花是六角狀？因為聖誕賀卡上是這樣畫的，很可能是聖誕老人這樣規定的。
3017。
戀人在大街上遠遠相遇，女的飛也似地跑來將男的緊緊擁住，說道「快點……」男的驚慌失措，說：「好意思嗎？在這麼多人面前……」女的說：「好意思嗎？在這麼多人面前開著褲子拉鏈。」
3018。
一對陌生男女坐在同一條長凳上，男青年忍不住吻了女青年，卻沒遭到拒絕，他很驚奇地問：「你為什麼不說話呢？」「我媽媽說了，不要和陌生人說話。」
3019。
題目是：男性生殖器官的構造是1、肉；2、骨頭；3、海綿體。結果有位女學生選擇了2、骨頭。老師生氣地數落她說：「沒想到你居然連男性最基本生殖器官的構造都選錯了！」「可是我的根據並非理論而是實踐的檢驗呀！」女學生強辯道
3020。
夫：「假如我先去世，你怎麼辦？」妻沈思片刻後，說以她活潑的性格，她會找幾個較她年輕的單身女人或寡婦一起同住。然後妻問夫：「那麼，如果我先死，你又會如何做？」夫：「大概一樣，與你說的類似！」
3021。
先生：起床了，起床了，你不說今天要早起開會嘛。莞爾：別說話，我再睡一會。先生：快起吧，要不該遲到了。莞爾：你別碰我！我要睡覺！ ！莞爾：呀！都該遲到了！你怎麼叫我的？
3022。
先生：一會你洗碗？莞爾：好。先生：那怎麼還不動啊？莞爾：我頭疼。先生：懶死了，不讓你洗碗你也不頭疼。莞爾：真的！一想到要洗碗我就頭疼。
3023。
莞爾：你看，那女孩多好看。先生：好看什麼呀。莞爾：你什麼意思！你為什麼不和我保持一致！先生：好看好看。先生：哎，你別走啊，怎麼不理我了？
3024。
莞爾：這個話梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的給你吃吧。先生：我不愛吃話梅。莞爾：不行，你就愛吃！你是不是嫌棄我吃過的！先生：這魚挺好吃的，來。莞爾：你的髒筷子碰過的，誰吃！先生：那你吃過一半我還吃呢，我不嫌棄你，你怎麼嫌棄我？莞爾：那就對了。我嫌棄你說明我比你幹淨。我比你幹淨你憑什麼嫌棄我？ ！
3025。
莞爾：咱們要是離了婚，房子歸我，我的錢我也得拿走。先生：那我的錢呢？莞爾：你的錢都是我的錢，你有什麼錢！莞爾：還有，離婚後你每月的收入也得給我80%。嗯，如果你再結婚了，那就給我60%就成了。先生：老婆，我決不跟你離婚！
3026。
莞爾：這衣服好看嗎？先生：好看。莞爾：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家！莞爾：那衣服好看嗎？先生：不好看。莞爾：你就捨不得給我買！
3027。
先生：咱們把家務分分工吧。莞爾：好。首先，髒活累活得男人幹吧，比如擦地、刷馬桶、擦桌子…先生：這對。莞爾：你是學理工的，我是學文科的，帶電的東西得你幹吧，像洗衣機、電冰箱、電飯鍋、電熨斗…先生：這……行！莞爾：男主外，女主內。和外人打交道的活得你幹吧，買菜、交水電費、取報紙牛奶……
3028。
先生：咱們把家務分分工吧。莞爾：別著急呀。廚房裡油煙這麼大，可毀皮膚了，做飯得你幹吧。先生：你就告訴我你幹什麼吧。莞爾：我也有很多要干的呀。我可以陪著你，監督你，讚美你，安慰你……
3029。
莞爾：咱們要個孩子吧。先生：行。莞爾：那你喜歡咱們的孩子嗎？先
3029。
莞爾：咱們要個孩子吧。先生：行。莞爾：那你喜歡咱們的孩子嗎？先生：喜歡。莞爾：那不行！你就得喜歡我一個人！先生：好，好，就喜歡你一個人。莞爾：那我的孩子你憑什麼不喜歡啊！先生：咱還是別要孩子了。
3030。
先生：都說男女平等，咱們家是不是也得平等平等？莞爾：行呀。你們男的欺負女的欺負了好幾千年。我們也得欺負你們幾千年，再平等，才是真正的平等呢。別急，再過幾千年，咱們家就平等了。
3031。
莞爾：你娶了我是不是特幸福？先生：沒覺得。你又不講理，又不干活，還老折騰人，我怎麼幸福啊？莞爾：這就是你的幸福啊。我不講理，要不是我犧牲自己，能反襯出你的寬容大度嗎；我不干活，就培養出了你呀，藝多不壓身，你能力強還不好；我折騰人，那你的生活多豐富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像別人家那麼單調吧。
3032。
莞爾：老公，我要喝水！先生：我給你倒去。先生：哎，這水杯不就在你手邊嘛，沒看見？莞爾：看見了，我就是想讓你遞給我。
3033。
莞爾：我在外面不是領導，在家裡就得當領導。你在外面是領導，在家裡就得被領導。先生：那我要是在外面當不成領導了呢？莞爾：一個男人，在外面看人臉色，回家來拿老婆耍威風，算什麼男人！
3034。
先生：你不講理。莞爾：和你我從來就沒講過理，家就不是講理的地方。再說你是男的，還比我大8個月呢，你得讓著我。
3035。
先生：以後我掙的錢按比例給你吧，我掙的多留的也多，這樣有積極性。莞爾：好。先生：那我給你百分之多少？莞爾：百分之一百二。
3036。
先生：你那麼小人，怎麼佔那麼大地兒！莞爾：那當然，我得翻身，還得伸懶腰呢！
3037。
莞爾：咱們蓋那個雙人被吧。先生：別！那到第二天早上就全裹你身上了。我什麼也蓋不著。還是自己蓋自己的吧，心裡踏實。莞爾：哼，你就是自己蓋，到明天早上照樣也得被我裹走！
3038。
莞爾：我在我們家一直是中心，在你們家也得以我為中心。先生：那我在我們家也一直是中心。莞爾：可我這中心比你那中心重要。先生：為什麼？莞爾：因為我是千金，你只是個小子。
3039。
莞爾：咱們出去玩吧。先生：好，你說去哪兒就去哪兒。莞爾：我要有主意還和你說！先生：我出的主意你從來都不同意呀。莞爾：我不同意的那叫什麼主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我滿意為止。
3040。
莞爾：你為什麼不給我打電話？ ！先生：倒打一耙！今天不是說好你給我打電話的嘛。結果我等了一天，還是我打給你的。莞爾：我是說過，可我又改主意了。張愛齡說：女人有改主意的特權。先生：那你改主意沒跟我說呀！莞爾：我說了，我心裡說的，誰讓你和我心靈不相通的。
3041。
莞爾：我可以有男朋友，你不能干涉我。先生：行，我也交個女朋友。莞爾：不行！先生：憑什麼你行我不行呀。莞爾：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不會老挑你毛病了，有利於家庭幸福。你交女朋友，我心眼兒小，吃醋和你吵架，不利於家庭安定。先生：那我也心眼兒小。莞爾：一個男人，和女人一樣心眼兒小，虧你好意思說！
3042。
莞爾：我一干活心情就不好了，會降低咱們的婚姻質量。先生：那我幹活心情也不好。莞爾：你的心理承受能力應該比我強，因為你個子比我大，心臟也應該比我大！
3043。
莞爾：這個袋子你也拿著吧。先生：我都拿著四個袋子了，你什麼都不拿，好意思嗎？莞爾：那我還挽著你呢！你100多斤呢，我拿的東西不比你拿的東西重多了。
3044。
莞爾：咱們一直散步到那條馬路吧。先生：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。莞爾：沒事，你背我回來。
3045。
莞爾：今天我們單位發了兩卷手紙。我一個女同事說：這回好，可以給婆家一卷給娘家一卷。先生：那你呢？莞爾：我和她不一樣，我都給娘家。
3046。
莞爾：現在電視裡老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？先生：不會。莞爾：為什麼？先生：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個！
3047。
在酒吧問，一位男子悻悻地對酒友們說：「沒想到，我太大會對我不忠實。」「怎麼回事？」「昨晚她沒有回家，問她去哪裡了，她告訴我說她整晚和妹妹在一起。」「不是真的嗎？」「她在說謊，因為昨天晚上是我和她妹妹在一起的。」
3048。
某人要學佛法，夏夜時分赤身在山邊坐臥，禱告願意「捨身喂蚊子」。觀音菩薩要考一考他是否誠心，便化成一隻大老虎向他撲去。這個人大驚失色，拔足狂奔，說：「我請不起這樣的大客人！」
3049。
在旅館內，兩人翻云覆雨之後，男的抽著煙，問到：「你家的管教很嚴吧！如果你懷孕的話，怎麼辦？」「那我會去自殺，絕不會連累別人」。女的回答。「是嗎？那太好了！我們再來一次吧！」
3050。
一對夫婦久婚不育，非常著急受一位朋友的推薦，就去看了一個醫生。不久女的懷孕了。他的丈夫高興得不得了，對老婆說：「我們終於有孩子了，你真行！」他的老婆聽了回答說：「不是我行，是那個醫生行！」
3051。
「我們需要的是一個以小人之心度君子之腹的傢伙，他要有強烈的疑心病；要有炯炯銳利的目光、高度的警覺心、機警過人的聽覺，即使再微小的聲響也瞞不過他；此外，還應該有雄壯的身材、殺氣騰騰的個性，易怒、凶暴，誰惹了他，馬上變成惡魔般的人物。」「那麼讓我老婆來試試吧！」
3052。
算命先生說：「你在50歲時，才氣達到頂峰，在55歲左右將成為一代偉人。」55歲生日不久，他驚奇地發現自己那話兒徹底不聽使喚了。這時，他才恍然大悟自言自語道：「那個算名先生是個高人吶，他早已算準了我55歲成為一代萎人！我原來還以為他在跟我開玩笑呢！」
3053。
總統夫人：「請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次？」場主：「一天平均有十來次吧！」總統夫人對總統說：「你看看人家！」總統：「請問那種豬每天都是和同一隻母豬交配的嗎？」場主：「不是的，它是和不同的母豬交配的。」總統聽了，羨慕地對夫人說：「你看看人家！！」
3054。
一寡婦再婚。新郎問：「你結過幾次婚？」寡婦說：「第一次？」新郎又問：「這些年，你沒跟男人發生過關係？」寡婦說：「我個性孤獨，不喜歡男人。」新郎說：「如果你一個人生活慣了的話，那我還是睡廚房去吧？」寡婦說：「笑話，我跟過那麼多男人，第一次聽說，『新郎會睡廚房！」
3055。
新人舉行婚禮。新郎因為太緊張了，忘記了交換戒指。牧師舉起手指提醒他，就用一隻手的拇指和中指圈成環狀，套往另一隻手的手指向他示意。新郎終於「明白」了，漲紅著臉悄悄對牧師說：「那事不是要到晚上才能做的嗎？！」
3056。
題目：洞房花燭夜，猜一電視節目。三分鐘後，一直無人猜中。正當主持人欲公佈標準答案是「我愛紅娘」時。一位化工科一年級女生大喊：「強棒出擊」。此女抱回當天的第一特獎。
3057。
舞會上玉面對剛認識的女孩說：「舞會結束後，讓我送你回去好嗎? 我保證絕對不會摸你、親你，我一定會保持紳士的風度。」女孩憤怒的說：「那我看你還是別送我好了。」
3058。
「在台灣我們的小孩子都是喝牛奶，沒有喝母奶的．」「小孩喝牛奶？那你們的母奶誰喝呢？」「哦！母奶都是爸爸喝的！」
3059。
妻子：「她和你崇拜的夢露一模一樣，怎麼？難道你真的一點都不感性趣嗎？」「當然。」丈夫冷淡地說：「她要是真的和夢露一樣，你是絕對不會讓我看的。」
3060。
一個男人失眠而感到痛苦。晚上，這人照醫生所說的辦了，向腳趾說：「腳趾睡吧！」又說：「腳睡吧！」「腿睡吧！」一直說到眼睛，這時他的太太穿著透明睡衣進房，他一下跳起來喊著：「大家起床！大家起床！」
3061。
學友問剛要去赴約的某人：「男人與女人的區別是什麼？」，某人不加思索答：「比上不足，比下有餘。」赴約回來後神秘地說：「男人和女人還有一共同點，中間取齊。」
3062。
一天，王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居鄰居炫耀，說懷四胞胎的是很不容易的，平均要六萬次才會發生一次。結果隔壁的李太太聽到了，就很訝異的向其他人說：「那她還有空做家事嗎？」
3063。
「先生。五年前，您曾給我算過一卦。」婦女說，「當時，您說我不但會找到丈夫，還會生五個孩子。」「怎麼，我算得不准嗎？」「太準了，我真的生了五個孩子。」「好極了，您還想讓我算什麼？」「先生，我想讓您給我算一算，我什麼時候才會有丈夫呢？」
3064。
「警察先生，最近我老是接到一些恐嚇的電話和信件，這算不算是非法行為，我可不可以報案來告他?「這當然是屬非法行為的，你可以提出控訴，你知道這是誰做的嗎？ 」「是我情夫的老婆。 」
3065。
一個花花公子對一位和他共進晚餐的漂亮女郎說：「明天早上願意和我一起吃早飯嗎？」「當然。」她答到。「好的，」花花公子說：「那我是打電話叫醒你，還是直接用手把你推醒？」
3066。
女一：你的迷你裙真漂亮，不過，你不覺得太短了嗎？女二：短？這才能展示我的秀腿。女一：你不擔心色狼偷看？女二：我的腿就是讓人看的。女一：人家偷看你的褲衩。女二：沒關係，我從來不穿褲衩。
3067。
連環謎：1狗讓貓做飯2貓不做3最後狗做了猜三種動物謎底：1熊貓2白熊3狗熊
3068。
連環謎：1拿腦袋往牆上使勁撞2再使勁撞3再使勁撞(三個動物）猩猩（星星）大猩猩（大星星）狒狒（廢廢）
3069。
連環謎：一片青草地，又一片青草地，來了一群羊，又來了一群狼（打4種植物）謎底：梅花，野梅花，草莓，楊梅
3070。
連環謎：一隻烏龜掉進了水裡．又一隻烏龜掉進了水裡．猜兩種植物．玫瑰（黴龜）野玫瑰（也黴龜）
3071。
連環謎：一隻羊在吃草，一隻狼從旁邊經過沒有吃羊。2：又一隻狼經過，還是沒有吃羊。3：第三隻狼經過，羊沖狼大叫，狼還是沒吃羊。（3個動物）蝦，對蝦，龍蝦
3072。
法官：「你就要被槍決了，最後的願望是什麼？」犯人：「我希望穿上一件防彈背心。」
3073。
「是男孩還是女孩?」做父親的最關心這個問題。他迫不及待的把手伸進襁褓中摸索了一下，然後高興地大叫：「是男孩!是男孩!」「什麼男孩?」護士小姐生氣地罵道：「快把我的手指頭放開。」
3074。
學生：「為什麼懷孕到八九個月時．．最好不要那個呢？？」老師：「其實是也可以……不過……」學生：「？？」老師：「如果你們不怕突然有只［小手］抓住你們那個的話……」
3075。
拳擊手吃飯時脫下外衣，生怕有人偷，找了張紙系在衣服上，寫道：「這件外衣是拳擊手布朗先生的，他一會兒就回來！」回來時，外衣不見了，一張紙條上寫著：「您的外衣被著名長跑選手拿走了，他永遠不回來了。」
3076。
政治課上，小威正在看《建築預算》。老師：「小威，為什麼說經濟基礎決定上層建築？」小威：「舉例說明可以嗎？」老師：「可以。」小威：「我校宿舍樓原計劃建17層，後因缺乏資金，改建15層，所以經濟基礎決定上層建築。」
3077。
我是搞工程的，同事之間表示尊重，互稱X工。領導介紹給我認識，指著一前輩說：「這位是吳工（蜈蚣）。」後來我的姓更逗，雷工，季工，宮工。我姓向，單位的MM都叫我向工（相公）。
3078。
一個司機叫吳安全，女醫生叫段珍，田經理是一個下崗工人，一女孩叫紫藤，很文雅的名字，偏偏姓杜。還有個人姓卞（知道怎麼念吧？）比他年紀大的人叫他小卞，比他年紀小的人叫他大卞，我們這裡是廣東，他老婆就叫卞太……
3079。
一位朋友姓勞是工程師別人在介紹他的時候都稱他為勞工，姓鄭的副科長，別人也叫他正科長，姓傅的正科長，別人也叫他副科長，姓秦的女的就不要做官到了，秦副（情婦）科長。
3080。
有個女孩，叫沈潔婷，嗚嗚，好可憐，我有個同學叫殷金誠！還有個吳銀娣！讀多了好下流的，我都不好意思叫他們！
3081。
焦某去醫院看病。醫生問：什麼病?焦某指了指下身：這疼。醫生：肚子疼?焦某：不是，是下邊，醫生：哦，是睾丸疼，焦某：不是的，不搞疼，搞也疼，搞完更疼。醫生：那以後不要性交了。焦某：你什麼醫生啊?我們家祖祖輩輩都姓焦，你還不讓我姓焦了。
3082。
我們這有郭工和盧工，大家喜歡叫鍋爐工的，還有錢（鉗）工等等。我一個朋友。叫倪好。每次別人見面打招呼或打電話時，一開口「你好」，她總以為在叫她。
3083。
我上初中的時候有個同學叫宋憲長，後來有個叫莫振動的，還有個叫莫平凡的，上班以後單位有個退休老同志叫尹道寬，合作單位有個人姓母，我們叫他母工，還有個姓龔，人稱龔工。呵呵！都是真的哦。
3084。
有個朋友去南京總公司培訓，大家彼此都稱呼為「XX兄」，於是，就有位仁兄被來自五湖四海的同仁們叫了一個月的「文兄」。
3085。
真實的呦，天津有個老大爺，姓衛，生在天津，叫衛生津。他老伴姓李，叫李佳。真是絕配。
3086。
我有個同事叫揚偉。年紀較大我們叫他「偉哥」他還挺高興說：終於熬到別人叫我哥哥了！大學有兩個女同學分別叫「賈錦」「尹靜」連起來…。有個大哥姓彭生了個兒子我就給他起名叫「彭滿堂」據說連他們老爺子都很滿意。
3087。
有位姓宮的大家不論男女都叫他「老公」，我們的老師「吳水萍」，原來中學的校長姓殷，全名讀：殷莖湯。
3088。
年輕獅子問管理員：「為什麼我來了三個月還只是吃香蕉！」管理員回答說：「因為你補的是猴子的缺呀！」
3089。
醫生在街上遇到約翰，見他精神仍然不佳，便問：「您按我說的做了嗎？」「做了。」約翰回答，「您要我飯後抽一支煙，搞得我每天吃十幾頓飯，真是撐死了！」
3090。
鸚鵡深愛著八哥，表達愛意時卻遭到拒絕，鸚鵡大吼：為什麼？這一切都是為什麼？八哥膽怯地說：俺媽說了，長舌頭就算了，喜歡打扮得花裡胡哨的女人都是不是好東西。
3091。
「多喝酒會使人產生許多毛病，會縮短壽命。」驚訝之餘，痛下了決心：「這次我算下定決心了！」朋友說道：「你看，你應該早下這個決心啊！」酒鬼說：「不，我是說下定決心再也不看書了！」
3092。
警察把一名醉鬼送到門口，「這是我的睡房，你看見那張床嗎？睡在那張床上的女人是我的太太，你看見和她睡在一起的人嗎？」警察疑惑地說：「怎樣？」「那就是我。」
3093。
有一天老婆讓賭徒去給他死去的爹娘上墳，剛走到半路上，他的賭癮犯了，然後就把紙點著了，一邊燒紙一邊念叨：「爸媽，麻煩你們多走幾步吧，我等著回去擲色子呢！」
3094。
有一個有名的喝酒佬。一天他上街，遇到酒罈子打破了，香噴噴的酒流了一地。九哥一見，慌忙跑過去，趴在地上大喝起來。抬酒的人正好沒處出氣，就朝九哥的左臉狠狠地打了一巴掌。由於巴掌上沾得有酒，九哥趕緊把印在臉上的酒往嘴裡一抹，緊接著又把右臉湊過去，說：「請你再打一巴掌吧！」
3095。
到了家門口了。恰好停電了，一個老酒鬼說：「噫，怎麼停電了。」另一個說「沒停啊。」一個說「停了，卻實停了啊。」摔了一交摔得直冒金星，他說：」啊，來電了，來電了。」
3096。
一對夫妻到英國旅遊，入住一間有名的「鬼屋」。但房錢已付，他們決定暫住一夜。半夜，樓下果然傳來異聲。妻子對丈夫說：「你到樓下看看好嗎？」丈夫回答：「不太好吧，你英語比我好，還是你去看看吧。」
3097。
醉漢看有只裝滿東西的麻袋。就用腳踢個不停嘴裡咕嚕著這到底是啥東西呀，小偷被踢得受不了了就說了一句：「冬瓜」，那醉漢聽了又狠狠地踢了一腳說了一句：「該死的冬瓜讓老子猜了半天。」
3098。
大姐：我們一般都在一個小時以上。二姐：我那個每次都不下三個小時。老三不說話，倆姐就問：妹，你的那個呢，多長時間？老三：8分鐘，……光噴。
3099。
某市偉哥剛上市，藥店裡購買偉哥的人很多，排著長龍。有一老漢排在一位年輕人的前面，年輕人等得很不耐煩，便挖苦那老漢道：老人家，你這麼大年紀了，買哥偉還有什麼用?誰知，那老漢反譏道:年輕人，年紀這麼輕，就用偉哥了，你還有什麼用?!!!
3100。
一群女人交流自己的「性」生活。單身女人啦得有聲有色，性趣盎然，而家庭女人卻性趣索然，沉默不語。家庭女人羨慕地問：「你們是不是天天如此？」單身女人說：「不是的。」家庭婦女問：「為什麼？」單身女人說：「我們得趁你們的空。」
3101。
鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位漂亮的女孩起勁交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀「嗖」地一下飛過，直插入他身邊的大樹。馬丁不無遺憾地道歉說：「我得走了，我妻子在叫我吃飯。」
3102。
某小姐相中了一件」超低胸」禮服，二話不說馬上試穿。當她出來後，小姐：「老闆ㄚ，你會不會覺得胸口太低了呢? 」老闆：「小姐，你有胸毛嗎?」小姐：「討厭!人家怎麼可能會有胸毛嘛! 」老闆：「那真的是太低了。」
3103。
一天，有一位女郎到警察局報案，說一個男人把她的錢包偷走了。警察問她：他是怎麼把你的錢包偷走的？女郎說：我把錢包放在胸罩裡，但是我當時沒有感覺到他在摸我的錢包。
3104。
「花木蘭既然是個女的，她在軍中跟一群男人日夜相處，一起穿衣、吃飯、洗澡、睡覺，其實她的真相很快就會被拆穿發現的。」老神說：「白痴！你想會有誰願意去檢舉她呢？」」
3105。
「新來的老師好嗎？」媽媽問。「一點也不好，她喜歡說謊。」「怎麼會呢？你別胡說！」「上算術課時，她先說3加3等於6；過一會她說2加4等於6；臨下課她又說5力1等於6。」
3106。
彬彬的爸爸是一所監獄的副所長。一天，媽媽帶彬彬去買東西，結帳時收費員問他是不是常和媽媽一起玩多，彬彬答道：「是啊，因為爸爸在監獄裡。」
3107。
孩子：「爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎麼不會呢？」爸爸：「小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳。爸爸我不常吃魚，怎麼會游泳呢？」孩子：「可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎？」
3108。
「亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！」「太謝謝了！姑姑。」亨利回答。「不過，給你禮物之前，我要問問你的考試成績如何。」「得了吧！」亨利說，「如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。」
3109。
爸爸下班，發現風扇有點不對頭，就對兒子說：「飛飛，是你把風扇弄壞的吧！」兒子說：「沒壞，經我改裝後它的功能增多了，原來它只會搖頭，現在還會點頭呢！」
3110。
龍龍告訴阿明：「我們家有只會唱歌的鳥和爬來爬去的波斯貓。」「那有什麼了不起！」阿明說：「我們家有既會唱歌又會爬來爬去的妹妹。」
3111。
老爹到公園裡，坐在長木靠椅上養神。有個小孩站在他旁邊，一直不走。老爹很納悶，他問：「小天使，你為什麼老站在這裡？」小孩說：「這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼樣子。」
3112。
媽媽剛涂完面膜有人敲門，她就喊兒子：「寶貝，快去開門，媽媽這個樣子是見不得人的。」來人就問：「小朋友，你爸爸媽媽呢？」小寶想了想說：「叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！」
3113。
「你的父母在家嗎？我把你家的公雞輾死了，是來賠償的。」「你輾死公雞，與我的爸爸媽媽無關，你到屋後跟母雞商量吧。」
3114。
爸爸：「你的帽子怎麼弄得這麼髒，這麼破？」兒子：「同學們把它當足球踢了。」爸爸：「他們把你的帽子當足球踢，你就眼巴巴地看著？」兒子：「不，爸爸，我當守門員。」
3115。
「舅舅，那有一家恐怖餐館，我們下次去那兒吃吧！」小外甥見我不解，又給我指櫥窗上的字。我一看，上面貼著大紅的美術字：「本店特色：麻婆豆腐、夫妻肺片、老婆餅……」
3116。
神甫問小男孩：「你晚上睡覺以前有沒有念禱文？」「沒有，都是媽媽替我念的。」「她說些什麼？」「感謝上帝，你終於肯上床了！」
3117。
兩歲的小女孩沙沙學識字，媽媽指著樹木的木問：「這個字還記得嗎？」沙沙搖搖頭。「再想想！」媽媽拿過一個小木板凳問，「嗯，你看這個小板凳是什麼做的？」沙沙大叫：「屁股坐的！」
3118。
湯姆翻開他們家珍藏多年且已經泛黃的《聖經》，突然一片同樣年代久遠的樹葉從書中飄落下來，湯姆叫道：「媽媽，你瞧我發現了什麼？」「是什麼呀，寶貝？」「亞當的衣服！」
3119。
傑克看見一隻很漂亮的波斯貓，便問：「媽媽，這貓是丈夫還是妻子？」媽媽為難地猶豫了一下。傑克說：「媽媽，我知道了，這貓是丈夫。」「為什麼？」「剛才我使勁擰了它一下，它一動也不動，只是耷拉著腦袋一聲不吭嘛。」
3120。
「姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！」姑姑愛愛高興地抱著她左親右親，並問：「是怎麼象的？」小侄女天真地回答：「上面都有細細的毛。」
3121。
「伊登，怎麼搞的，你這學期成績為什麼這麼低。」「噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時期，各行各業都不景氣，難道我的分數會高嗎？」
3122。
父親：「孩子，爸爸處罰你是因為爸爸愛你！」兒子：「這我知道，爸爸，但我不應該得到這麼多的愛。」
3123。
女兒指著報紙上的廣告問他：「爸爸，什麼叫『十男九虧』呀」？阿康撓撓頭，解釋說：「就是十個男人做生意，九個要虧本的」。女兒不解地問：「那為什麼不叫媽媽去做生意呢」？
3124。
「小明，你不要再吃了，你看你的肚子已經夠大的了。」小明指著一旁懷孕七個月的嬸嬸，不服氣的說：「嬸嬸的肚子還要大，她還在吃呢！」
3125。
「小明，在你們班上，誰做作業最不專心？」「我不知道，爸爸。」小明回答說。「你好好想一想，當同學們都在專心致志做作業時，誰總是東張西望而不學習？」小剛沉思了一會兒，答道：「是老師。」
3126。
「媽媽，我學會用揩布了！」「那你擦什麼了？」「我剛用它擦過桌子，又擦了馬桶，還擦過地，現在正準備去擦碗」。
3127。
市調員：小朋友，你家裡有沒有養小狗，小貓，小兔子，或是小鳥？小孩：沒有，我媽就生了我一個！
3128。
「媽媽，失敗是成功之母是什麼意思呀？」媽媽說：「意思就是失敗是成功的媽媽。」小明：「哦，我明白了，媽媽，原來你是失敗，我是成功啊！」
3129。
孩子：「媽媽，這是什麼？」媽媽：「這是老鼠藥。」孩子：「媽媽，我們家的老鼠生病了嗎？」
3130。
警察發現小女孩，她說不出自己叫什麼名字，也弄不清住什麼地方。警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望能找到一點線索。小姑娘沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說：「別害怕，我沒帶槍。」
3131。
孩子：「媽媽，您給我5個便士吧，我要給一個大街上叫喊的人。」媽媽：「那準是一個既可憐又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什麼？」孩子：「他在大街上大聲叫喊『冰淇淋5個便士一杯』。」
3132。
母親給她五歲的孩子講烏鴉叼石頭喝水的故事。最後總結說「這只烏鴉真聰明。」「不。它很蠢。用吸管吸就是，還用費那麼大勁」。孩子生氣地說。
3133。
有一個小學生考試完回家後認真地對他的爸爸說：「不是我嚇唬你，我的老師說了，如果我這次考試再沒有及格，有人要小心挨揍！」
3134。
一天，小偷的妻子正在打自己的兒子。「親愛的，」小偷問妻子，「你為啥打兒子呀？」「哼！」妻子回答，「這個小東西，他居然想長大了當警察！」
3135。
小乖：我看見我爸爸昨天在網上對別人說：其實他是一隻特立獨行的豬。大憨：這有什麼奇怪，我看見我媽媽對別人說：其實她是為害人間的恐龍。
3136。
小乖：我爸爸是CEO，他說誰看他都得交錢。大憨：我爸爸是黑客，他說只要你爸爸敢收他的錢，他就讓你爸爸破相。
3137。
小乖：我爸爸是王朔，誰的文章都敢罵。大憨：我爸爸是電信，誰的錢都敢黑。
3138。
小乖：你吹牛皮肯定不如我。我爸爸是做蓋中鈣的，讓好多個明星來吹牛皮。大憨：那不一定。我爸爸是中國足協的，一個牛皮吹了20年大家還信。
3139。
傑克：湯姆，你算術得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧？湯姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教訓他！全都是他做的。
3140。
「東東，你是班裡最差的學生，不覺得害臊嗎？」「這有什麼辦法？昨天我們班裡最差的一個同學轉到另外一所學校去了，這能怨我嗎？」
3141。
老師：「你為什麼總是不洗臉？你瞧，連你今天早餐的殘渣還掛在臉上。」學生：「那您說我早上吃的是什麼？」老師：「果醬麵包。」學生：「您說錯了，那是昨天早上吃的。」
3142。
「南酋，你也該懂事了，再這樣調皮下去，將來你的孩子肯定也是個調皮鬼。」南酋得意忘形地高聲嚷了起來：「好啊，好啊，這回媽媽可是不打自招啦！」
3143。
「孩子，今天老師都教你些什麼？」兒子說：「他什麼也沒有教給我，反倒問我『一加二是幾？』我就教他說：『是三』。」
3144。
「小珍，你能說出你爸爸今年多大了嗎？」幼兒園的老師問。「爸爸今年五歲了。」小珍答道。老師笑了：「小珍，再想一想，難道你爸爸和你一樣大？」「是的，我爸爸親口對我說過，他是從我出生那天開始當爸爸的。」
3145。
俗話說「兵來將檔，水來土囤」。一幼兒園小班上課，老師問道「小朋友們，水怕什麼呀？」一小朋友答道「水怕下水道」！
3146。
爸爸：「孩子，我們院裡的小龍、小雨都得了獎狀，你怎麼沒得到？」兒子：「爸爸，您不知道，老師發獎狀的時候，剛發到我的位子上就發完了。」
3147。
「工蟻，可以搬動五倍於它們體重的食物。從這裡，你們可得出什麼結論？」一個孩子自信地答道：「它們沒有工會。」
3148。
「如果你爸答應每月還給別人20元，一年他要還多少？」學生說：「最多40元。」老師說：「你對數字一無所知。」學生說：「你對我爸爸的缺點也是一無所知。」
3149。
老師：「小明，你用『果然』這個詞造個句子。」小明：「先吃水『果』，『然』後再喝汽水……」老師：「不對，不對，不能將『果』與『然』兩個字分開！」小明：「老師別急，我還沒有說完，整個句子是——先吃水果，然後再喝汽水，果然拉肚子。」
3150。
爸爸勸孩子喝牛奶，說：「喝了牛奶，將來力大如牛……」第二天，孩子不吃豬肉了。爸爸問他為什麼？孩子說：「吃了豬肉，將來豈不要蠢笨如豬嗎？」
3151。
孩子坐在家裡吃飯。貓走到他身邊「咪咪」叫。孩子扔了一塊肉給貓，它吃了，又「咪咪」叫。孩子又扔給它一塊，它吃了，還是「咪咪」叫。孩子惱怒了，站起來大聲說：「你坐在我的座位上來，讓我咪咪叫，你給我肉吃！」
3152。
「爺爺，您還讀書啊！」爺爺說：「我讀書有什麼不好嗎？」孫子說：「好是好，就是萬一您學校通知開家長會，你讓誰去？」
3153。
某日，喬走進教室，所有的頭髮都高聳直立，老師問怎麼回事喬說：「這是髮膠的反應。」第二日，喬走進教室，腦袋光可鑑人，老師問及喬說：「這是我父親對髮膠的反應。」
3154。
一個小學生遲到了，老師問「為什麼遲到？」「路上遭到暴徒搶劫了！」老師關心地問：「哎呀！沒搶走你什麼東西吧？」「作業本。」小學生回答。
3155。
兒子和爸爸去逛動物園，兒子騎在爸爸的背上，當走到一隻驢的身邊時，兒子高興的拍著驢背說：「爸爸，我要騎在這頭真正的驢背上。」
3156。
一個小女孩顯然是第一次到動物園去遊玩。當她看到豹子籠旁邊掛著「油漆未乾」的牌子時，不禁驚奇地叫起來，「噢，我還以為豹子身上的斑點是真的呢！」
3157。
病孩：「媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？」媽媽：「給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。」病孩：「那給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？」
3158。
「直升飛機上一定很熱。」非非對爺爺說。「你怎麼知道？」爺爺問。「如果不熱，這飛機上怎麼裝著那麼大的電風扇呢？」
3159。
「媽媽，你看，這個人頭上一根頭髮也沒有！」他母親對他說：「小點聲兒，這多不好，這人能聽見！」「怎麼，他還不知道自己是個禿子？」小男孩答道。
3160。
媽媽：「瑪麗，你手上、臉上怎麼弄得這樣髒呀？你見過我什麼時候穿過這麼髒的衣服或者把手弄得這麼髒嗎？」瑪麗：「媽媽，您小時候什麼樣子，我怎麼能知道呢？」
3161。
「我的作業題，您給答錯了，您就知道喝酒。」「不可能吧，怎麼錯了。」「您在為人民服務的人民後面多寫了一個字。」「多寫了一個什麼字呀。」「幣。」
3162。
小明讀歷史，「老子出生在二千多年前……」爸爸從外面進來：「什麼？你說什麼？」「老子出生在二千多年前。」爸爸「啪」地一個耳光，「看你嘴硬，敢給我稱老子，你明明是十三年前生的……」
3163。
兒子：「爸爸，俄國人的名字為什麼那麼多的『夫斯基』呀？」爸爸：「傻孩子，那是因為他們那裡的汽車多；當然副司機就多嘛。」
3164。
「為什麼畫家都要在圖的下方寫上他們的名字呢？」小男孩問。「為了讓人們知道哪兒是上方！」父親回答。
3165。
母親：「你的臉還乾淨，可手怎麼這樣髒？」兒子：「我剛才用手擦臉來著。」
3166。
「小傢伙，你是怎麼來的？」「我拿了爸爸的戲票進來的。」「那你爸爸呢？」「他在家裡找戲票呀！」
3167。
比爾：「我父親說，如果我克服了一切壞習慣，他就給我1萬美元。」約翰：「你克服了嗎？」比爾：「當然沒有，沒有了這些壞習慣，我拿了錢還有什麼用呀！」
3168。
「您有沒有看到什麼小孩子按了我的門鈴，然後又跑開？」警察說：「小孩子？我明明看到是兩個老人，他們還一邊走，一邊哈哈大笑哩！」
3169。
「我們玩動物園的遊戲吧！」6歲的卡爾對小妹妹說。「怎麼玩呀？」「很簡單，我當小猴，你當遊客，喂我核桃、花生和巧克力。」
3170。
「下列火車什麼時候進站？」一個小孩問。「小淘氣鬼，我已經給你講了五次了，火車進站時間是4點44分。」「我知道。」小孩回答，「我喜歡看你說4點44分時鬍子往上一翹一翹的樣子。」
3171。
「小子，你讀了幾年書，曉得人的腳板為什麼向前生長不向後生長嗎？」「因為後腦殼沒長眼睛，看不見路，腳板如果向後生長，走路就會碰壁……」「蠢仔！腳板向後生長，跑起步來，前面的人就會踩著後面人的腳板，懂嗎？」
3172。
「喂！老兄，沒別的事，我們只是想表揚一下你的模範駕駛。」「謝謝您，警官先生，」小汽車司機回答說，「在喝了幾杯之後，我駕車總是特別小心。」
3173。
「我買了一個可以節省汽油30%的新汽化器，一個省油50%的新變速器和一組省油40%的新火花塞。」「結果怎樣？」鄰居問。「開出去60公里後，油箱裡的油多得溢出來了！」
3174。
「你開得慢點，小心點兒，警察不放下手，請不要走，路面水多，不要急轉彎。」司機生氣了：「好吧，太太，可是如果我們真出了車禍，你想進哪個醫院呢？」
3175。
某年，連接加布羅沃和塞夫利那沃的大道取直重修，使總長度減少了好幾公里，有人逗趣地在路口立下一塊牌子，上寫著：「走新道你可以提前半小時到達塞夫利那沃，不識字的活該還去走老路。」
3176。
「阿婆，您為什麼在每次車子靠站時就站起來呢?」阿婆：「每次車子靠站時，在司機上方的顯示板就會顯示「車停站一下」，所以我在每次車子靠站時就要站一下啊! 」小明：「拜託!!阿婆是下一站停車不是車停站一下」。
3177。
「為什麼不按喇叭呢？你看怎麼辦？這位老先生被你撞到了」。司機連忙辯解：「我並沒有撞到他，他是被喇叭聲嚇昏的」。
3178。
「噢，親愛的，幹嘛把車開得這麼快？」丈夫焦急地回答：「我發覺剎車壞了，咱們必須盡快地趕回去，免得在外面發生什麼事。」
3179。
「你看這坡道多險，如果你剎車失靈，那咱們就完了。」丈夫不在乎他說：「不會的，咱們的車沒有剎車裝置。」
3180。
坐著新買的汽車外出汽車不動了，推車整整推了兩個小時。丈夫站住了：「我現在總算明白那汽車商的話是什麼意思了。」妻子一邊擦汗一邊問：「他說什麼來著？」「他說這車非常省油。」
3181。
女子剛剛學會開汽車。在路上，她忽然看見電線杆上一個工人。「混蛋！即使我開車的本領不高，你也不必逃得這麼高啊！」她生氣地對著那工人喊道。
3182。
汽車剎車失靈了，從上午一直到下午，剎車仍沒修好。修理員也很著急，他忽然急中生智：「有了，沒剎車不要緊，我把喇叭的聲音加大就行！」
3183。
「我的油用完了，能幫忙把車推到加油站嗎？」兩男士賣力地推車過了街區。過幾個加油站。「為什麼不把車拐進去？」他們喊。「我決不去那兒」女士大聲回答：「他們那兒的服務態度不好。」
3184。
旅行，六點鐘酒店的女侍給他送來一杯早茶。他說不要女侍不聽話，每天照樣把茶送來。最後他在門外掛上「請勿打擾」的牌子。第二天，女侍照樣把茶端來——這次不是一杯，而是兩杯。
3185。
司機：「嫌我開車開得差勁，簡直是豈有此理，我幹這一行已經15年了。坐車的個個滿意，從沒有哪個說過我一句不滿的話呢。」客人：「是嗎？那我太冒昧了。請問你開的是什麼車？」司機：「靈樞車。」
3186。
半路上輕拍司機肩膀想問點事。司機嚇得叫了起來。「喔，對不起，」旅客抱歉地說道，「沒想到會嚇了你……」「沒關係，小小的誤會。」司機答道，「我一向是開靈樞車的，剛改換駕出租車。」
3187。
起飛時間一拖再拖。多名乘客等候了整整24小時。最後，終於可以登機了，安全檢查時。旅客嚷道：「還有什麼必要在我們身上找武器呢？要是真有的話，他一定早開槍了。」
3188。
空中小姐高興地說：「各位先生。女士，飛機的故障已排除，我們可以安全地著陸了。」一乘客聽了，懊喪地說：「我的遺囑白寫了。」
3189。
一婦女乘車時被夾斷了右手食指，她要起訴索賠100 萬元。律師對她說：「一隻手指恐怕不能索賠那麼多。」婦女咆哮道：「為什麼？我那隻手指是用來指揮我丈夫的呀。」
3190。
「發生了什麼事？」馬克的朋友問拄著枴杖的馬克。「汽車出事了。」「天哪，今後你不靠拐仗就不能走路了嗎？」「上帝才知道，醫生說我可以不靠拐仗走路，可律師堅持讓我不要扔掉枴杖。」
3191。
「真對不起，先生，這完全是我的錯，是我駛錯了路線，我希望您沒有什麼損傷吧？」「不，太太，這是我自己的錯，我在300米之外就看見你。當時我是來得及到樹上去的。」
3192。
妻子：「咱家的汽車進水了。」丈夫吃驚地問：「汽車剛檢查過，本是好好的，為什麼會進水？汽車現在在哪裡？」妻子哭著說：「在河裡！」
3193。
夜晚，妻子對丈夫說：「親愛的，我把汽車停在街上了。」「為什麼你不把它停在車庫呢？」「親愛的，街上太黑，要把所有的零件都找回來，根本不可能。」
3194。
交通警察：「剛才我向你打招呼，為什麼你不停車？」肇事司機：「呀，我不知道是你！我還以為是我撞翻的那個人在叫我呢！」
3195。
一個被汽車撞傷的人兩天都沒有甦醒過來。到了第三天，他才緩緩地睜開眼睛。他看看四周，含糊不清地問：「我這是在天堂嗎？」「不，親愛的。你只是在它附近呆了一會兒。」妻子回答。
3196。
「請問：這趟火車到聖保羅停不停？」列車長笑著回答道：「停。如果不停，您將看到有史以來最大的車禍——火車衝過終點站！」
3197。
「服務員，這塊炸豬排我已經嚼了10分鐘也沒嚼爛！」「別著急！先生。你乘的這班火車晚點3小時！」
3198。
「請吸煙，我祝賀你！我在這條鐵路上跑了15年，這還是第一次見火車正點到站。」「留著你的煙吧，」列車員說，「這是昨天的列車！」
3199。
身無分文乘火車不買票，檢查員每次抓住他，便在下一站狠狠地將他踢下車去。「你要到哪裡？」「如果我的屁股吃得消的話，我要到拉薩去。」
3200。
一位旅客指著火車站裡的六個鐘問列車員：「你們這裡六個大鐘指著的時間都不一樣，這是什麼意思？」列車員泰然地回答道：「要是所指的時間都一樣，那還要掛出六個鐘來麼？」
3201。
在一家美術館裡，有個女人站在一幅畫像前，那幅畫畫的是一個衣衫襤樓的流浪漢。「想想吧！」她高聲說，「連買件像樣衣服的錢也沒有，卻還能夠請得起人給他畫像。」
3202。
「你乘火車遇過事故嗎？」「有，當火車進入山洞時，蠻以為吻的是小姐，卻吻到她的父親。」
3203。
警察對一位違章開車的老太太說：「您知道我舉手的意思嗎？夫人。」「當然知道了，我做了30年的教師還是第一次看見警察要去洗手間方便呢。」
3204。
十字路口，一輛汽車急速地闖紅燈。交通警察的哨聲大作，汽車終於停下來了。警察問司機：「難道您沒看見紅燈嗎？」「不，我只是沒看見您！」司機說。
3205。
「看見了嗎，水箱開鍋了。」「看見了。」「看見了，為什麼不加水呢？」「還不到時候？」「你說啥？」「雞蛋還沒煮熟呢。」
3206。
「你為什麼要超速？」維持秩序的警察生氣地問道。駕駛汽車的女人細聲細氣地說：「長官，我開車的本領很差，為了不壓著人，我才盡快趕回家去。」
3207。
「回想過去吧，長官，我們生活的這個行星，以每小時1000英里的速度自轉，以每小時66000英里的速度圍繞著太陽公轉，又以每小時上百英里的速度繞著銀河轉。你如果知道這些，長官，那怎麼好因為我每小時速度達到35英里而給我一張罰款條呢？雖然是在30英里限速區域裡。」
3208。
誤入一條單行道。被迎面飛駛而來的車流圍住，勉強前行。最後，他被交通警察攔住。「你一定知道我為什麼攔住了你吧。」「那還用說，我是你唯一能追得上的對象嘛。」
3209。
妻子：「你幹嗎穿上我的衣服，腦筋有毛病啊！被其他旅客看見了像個什麼樣子，趕快脫下來。」丈夫：「噓，安靜些！你不是也知道嗎，船沉了都是先救女乘客的呀！」
3210。
她聽人家說：凡發生極重大的事情的時候，只消喝一口冷水，就不會慌張。一天，她和丈夫乘船出去遊玩時，不料丈夫失足落水。她見丈夫慌張，便道：「別慌！快喝一口水！」
3211。
「假如我告訴你，如果總統到這裡來，你一定會馬上向他提供一套客房吧？」「當然啦，他是總……」「好了，我榮幸地通知你：總統今晚不來了。你把他的房間給我吧！」
3212。
「每天500法朗的房租的確太貴了。在巴黎15天一定看到很多好東西吧？先講一些給我聽。」「好東西？」妻子嚷了起來，「我什麼也沒看到。我不能每天花費500法朗房錢，讓房間整天空著！」
3213。
警察見一人搖搖晃晃從酒吧裡走出來，找到自己的車鑽了進去，等汽車幾乎全部都走完了，那個年輕人還沒有把車發動起來。這名警察實在忍無可忍，對他進行酒精測試。測試結果令人震驚，酒精含量是0。年輕人解釋說：「今天我的責任是負責吸引警察。」
3214。
「剛出籠的糖包子，又甜又香又熱乎，快來買呀！冷的不要錢。」冬冬拉著爸爸說：「我要吃包子。」爸爸說：「我身邊沒帶錢。」冬冬又說：「那我就吃冷包子。」說著大聲對賣包子的說：「給我兩個冷包子！」
3215。
「先生，劇場裡不准吸煙。」「我在吸煙嗎？」那觀眾問道。「沒吸煙，你嘴裡叼著煙斗幹嗎？」檢票員說。「這能說明什麼？我的鞋子套在腳上，能說明我正在走路嗎？」
3216。
「求大仙保佑我兒子中文考100分，數學考100分，歷史。地理都考100分。」兒子提醒：「還有英文。」「英文等星期天到教堂求耶酥，」婦人答，「黃大仙又不懂英文。」
3217。
甲：「我剛應徵到一分新工作，我下面有三十幾個人。」乙：「恭喜你！那你是應徵經理了？」甲：「不，我負責管理及打掃墓園。」
3218。
俄羅斯人旅遊時大雪迷了路，他冷得受不住了，便去敲門要求住宿。屋裡大聲問：「你是誰啊？」俄羅斯人說：「依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉維奇！」「人太多了！」老太太「嘭」地把剛打開的門關上。
3219。
這家男的把另一家男子殺死了。受害人的妻子哭得死去活來，縣官大為感動：「這麼年輕漂亮的媳婦，你把他丈夫殺死了，豈不讓她守寡嗎？」於是判這個殺人犯娶被害人的妻子為妻，判完了還氣哼哼地說：「你讓原來的老婆，也嘗嘗守寡的滋味兒！」
3220。
賣驢的地方擠滿了農民。有個衣冠楚楚的人經過那裡，說道：「這地方真擁擠，除了農民，就是毛驢。」有人問道：「先生，您準是位農民了？」「不，我才不是農民哪。」「那您又是什麼呢？」
3221。
新婚。同事鬧洞房，人多沙發，椅子，登子，都坐滿了人，新娘子一看就說：你們這幾們坐在床上吧，。有人說不行新娘子的床怎麼能坐，新娘子一急說：沒關係，這床我們已睡過了。
3222。
「都怪你大手大腳，現在沒錢了。這房租。水電費。煤氣費……怎麼付？」「都怪我不好，我的毛病是，有錢就要花。」丈夫誠懇地說，跟著又補充一句：「而你的毛病是，沒有錢也要花。」
3223。
鄰居：昨天你的花園傳來很大的響聲，怎麼了？丈夫：昨天我的妻子很不高興。將我的大衣扔在了外面。鄰居：什麼？扔衣服會那麼響嗎？丈夫：我……我在衣服裡。
3224。
媽媽：「寶貝，你臉上怎麼啦？」兒子：「媽媽，今天老師誇我長得漂亮！」媽媽：「老師怎麼說的？」兒子：「老師說：『這麼漂亮的小夥子怎麼不干漂亮事呢？」
3225。
「爸爸，老師告訴我們，許多動物每年冬天都要換一件新皮襖。」「噓，小聲點，孩子，」父親警告他說：「你媽媽就在隔壁房間裡。」
3226。
「我給您出個兒子忘不了給家裡寫信好主意：您先給孩子寫信，告訴他給他寄了錢，讓他吃得快活，玩得快活。」「這樣他就會來信嗎？」「當然，但您千萬別真的寄錢給他。」
3227。
母親：「我不在時，家裡發生了什麼事？」兒子：「爸爸醉了。」母親：「瞎說，你爸爸從來不喝酒。」兒子：「真的！爸爸對女保姆說『你的眼睛使我陶醉！』」
3228。
一家三口住進了新房，妻子寫了一條標語「講究衛生人人有責」。兒子放學回家，拿出筆把標語改成了「講究衛生，大人有責」。第二天，丈夫見了，也拿出筆，把標語改成了「講究衛生，太太有責。」
3229。
一慣犯屢屢脫逃。一次晚上他溜進室內作案，被女主人舉起灼熱的電熨斗猛地貼在慣犯的臉上。慣犯暈倒，束手就擒。警察稱讚她勇敢，一招制敵。不料女人說：「這麼晚回來，我還以為是我丈夫呢。」
3230。
「兒子呀，要是有一天你回家看到兩個一模一樣的老媽，你怎麼辦呀？」「讓兩個老媽貼著老爸的耳朵說你們的悄悄話，因為真的老媽一定會跳起來說『你敢，你用哪個耳朵聽那個女人說話，我就把你的哪個耳朵給擰下來！』」
3231。
「老人家，你兒子如此不孝，你為什麼還這樣疼愛小孫子呢？」老頭兒回答說：「我倒不是為了別的，我要抱他長大了好替我出氣！」
3232。
「覺得自己怕老婆的人站到左邊，覺得自己不怕老婆的人站到右邊。」「你又為什麼站著不動？」「我老婆說人多的地方不要去。」
3233。
一個女孩子把一個男孩子打了，阿姨讓小女孩向小男孩道歉，可見她無論如何也不肯。阿姨生氣了，問她這是為什麼，小女孩回答說：「在我們家裡，從來都是爸爸向媽媽道歉。」
3234。
「女人必須生活節儉、品行端正。守口如瓶，這才是好女人。」我老婆就是這樣的，她非常節約，毛巾掛在那裡六個星期都沒有用過一次；她坐得住，整天穩坐在沙發上；她也守口如瓶，直到今天她也沒告訴我，我們的孩子是她和誰生的。 」
3235。
妻子買了好大一塊絲綢，丈夫問她用來幹嘛。妻子說：「我特意買來給你做領帶的，剩下的給我做連衣裙。」
3236。
有人問老先生健康的秘訣，他說：「每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天這樣健康，都是因為五十年來，大部分時間都在戶外活動。」
3237。
太太認為醫生帳單太貴了，醫生提醒她說：「別忘了你兒子出痲疹的時候，我到過你家裡出疹八次。」她反駁說：「你也別忘了，是我的兒子把痲疹傳染給全校學生的。」
3238。
甲說：「為了讓太太開開心，我已經不吸煙，不喝酒，也不賭錢了。」乙說：「那麼她一定很快樂羅？」甲說：「並不。現在她想數落我時，找不到理由了。」
3239。
「克拉拉，你為什麼在大庭廣眾之下向那個陌生青年丟飛吻？真不知羞恥！」「怎麼？他先向我丟過一個飛吻來，如果不把它丟回去，難道您還讓我留著它不成？」
3240。
莉莎：「爸爸，這道算術題我不會算。你能告訴我嗎？」爸爸：「你說說，是什麼題？」莉莎：「有個人每月薪水300元，他太太每月卻要花去320元，問……」爸爸：「別問我了，還是問你媽去吧，她是這方面的專家。」
3241。
夜晚，關燈後。老公有親膩動作，但並未想要有所行動。老婆很累，不想，說：「此乃龍潭虎穴，深不可測。老公頓時來了精神，說：「那我更要闖上一闖。 」
3242。
「買這個娃娃吧！」女售貨員說，「它最好玩，你若放倒它，它便立即閉上眼睛，像真孩子一樣。」「哎，姑娘，」妻子說，「看得出，你還沒有孩子。」
3243。
女人說：「你們男人總罵女人是禍水為什麼還娶女人？」男人說：「你沒聽說因禍得福麼？」
3244。
「當一個人錯了的時候，他妥協退卻了，他是明智的；當一個人正確的時候，他妥協退卻了，這就意味著他……」「結婚了。」一個男人的聲音從聽眾中飛出。
3245。
「我們結婚才一個星期，可你就總是回來這麼晚。」「請原諒，親愛的，我沒能早回來是因為在酒吧的朋友總是纏著我，讓我講述我同你在一起是多麼幸福。」
3246。
「你有沒有兄弟姐妹？」「沒有。」「那麼，對此你有什麼想法？」「我想，如果我有一個兄弟姐妹，我的零用錢就會減少一半。」
3247。
「噢，我感到非常痛苦，丈夫整個晚上都不在，而我一點兒也不清楚他現在在哪兒。」「唉，這不該使你焦急不安。」女友面帶微笑地回答，「要是你知道他現在在哪兒，大概你會更加感到痛苦。」
3248。
喂，你老婆看你來了」。獄警衝著一位犯人喊道。「哪一個」？犯人問。「什麼，哪一個！ ？ 」獄警大聲呵斥：「你小子有幾個老婆！ 」犯人說：「我是犯重婚罪進來的」。
3249。
「太太我這邊有一本書《丈夫晚歸500種借囗》，你一定要買！」某太太：「笑話！我為什麼一定要買？」推銷員：「我剛賣給你先生一本。」
3250。
「親愛的，我中獎了，有5000元呢。」妻子很吃驚地問道：「你哪裡來的錢買彩票？」
3251。
「你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。」先生苦笑著說：「如果想拍一張更寫實的照片，應該讓她的手插進我的衣袋裡。」
3252。
「爸爸，我也能長成跟您一般大大人嗎？到那會兒，我就可能用不著什麼事都得先問問媽媽，可以想幹什麼就干什麼了吧？」「別說了，兒子，連爸爸我還沒長大到那份兒上吶。」
3253。
男人對律師說：「我要離婚，因為我受不了我的老婆每天晚上12點還往舞廳跑」律師問：「那，她去幹什麼呢？」男人：「去把我拎回來」
3254。
「媽媽，已是半夜了，可我丈夫還不回家，他可能又在什麼女人那裡過夜了……」「孩子，為啥只想壞事？也許，他只不過跑到汽車輪子底下去了呢。」
3255。
女的說：「出於良心，我現在也得如實告訴你，剛才登記證上寫的是我姐姐的名字。」男的大吃一驚：「是上次在你家看到的那個令人討厭的醜八怪嗎？」女：「千萬別再這樣稱呼她了，她現在是你的妻子啦！」
3256。
「你丈夫感冒得很厲害，天天聽見他打噴嚏。為什麼不去看看醫生？」「本來他是要去的。但是我們的小寶貝會願意嗎？每當他打噴嚏時，小寶貝都樂得不行啊……」
3257。
「媽媽，小雞是從哪兒來的？」母親：「是從雞蛋裡變出來的。」「那以後我可不敢吃雞蛋了。」「為什麼？」「要是在我肚子裡也變出小雞來，該怎麼辦哪。」
3258。
一個成為富翁的乞丐和兒子經過一家面包店，兒子央求要買面包。乞丐罵到：「混蛋！不論想要什麼，首先要有『乞討』的概念，這可是我們乞丐生存的原則問題。」
3259。
兒子：「爸爸，你小時候，你爸爸打過你嗎？」爸爸：「打過。」兒子：「那你爸爸小時候，他爸爸也打過他嗎？」爸爸：「當然，也打過。」兒子：「爸爸，假如你願意和我合作的話，我們可以中止這種惡性循環的暴力行為。」
3260。
「爸爸，如果你再不答應我和他結婚，他就自殺了。」「他自殺跟我有什麼關係？」「他在你的公司裡投了五百萬的人壽保險。」
3261。
蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽：「為什麼要我和蜜蜂結婚?」。蜘蛛媽媽說：「蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐」。蜘蛛說：「我比較喜歡蚊子小姐」。蜘蛛媽媽說：「別提那個小護士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫」。
3262。
蜜蜂問她媽媽：「為什麼要我和蜘蛛結婚？」。蜜蜂媽媽說：「蜘蛛丑是醜了點，可人家好歹是搞網絡的」。蜜蜂說：「螞蟻大哥不錯呀！」。蜜蜂媽媽說：「別提那小工頭，整天扛著東西東奔西跑的，連部貨車也沒有」。蜜蜂說：「人家喜歡隔壁的蒼蠅大哥嘛」。蜜蜂媽媽說：「蒼蠅帥是帥了點，可你也不能嫁給個挑糞的呀！」。
3263。
凌晨3點半，鬧鐘大吵。他對妻子咆哮起來，要她作出解釋。「嗯，」她心平氣和地回答，「要是你下班後要花4小時返回家中，我想你上班也需要同樣的時間。我不希望你遲到！」
3264。
「請放過我吧！我太太是不會相信我遇到強盜的。」「放過你，我太太會相信我今天沒有收穫嗎？」
3265。
甲：「哎呀，這群豬是誰家的？跑到咱們菜園裡來了？」乙：「大豬是誰家的我不知道，小豬是誰的我知道。」甲：「快說，小豬是誰的？」乙：「小豬是大豬的？」
3266。
地板上放著一盆待洗的衣服，拉拉雜雜的家務活擺在眼前。妻子抱著未滿週歲的孩子，急得團團轉，她懇求丈夫：「這麼多活你就不能幫我幹點。」她丈夫慢悠悠地說：「你的權益我決不能侵犯。」
3267。
一個失去妻子的丈夫買了5個面包說：「瞧，我又買了5個面包。一個我吃，兩個還債，另兩個借貸。」「什麼意思？」朋友問。「兩個給父母吃，是還債，兩個給孩子吃不是借貸嗎？」
3268。
「世界上最有趣的事情是什麼？」老爸答：「逛商店！」「世界上最痛苦的事情是什麼？」「沒有錢逛商店！」「世界上最快樂的事情是什麼？」「有錢逛商店，但我就是不買！」
3269。
朋友中年喪偶，有人問他為何遲遲不續絃。他說：「我有『四不』，很難再結婚。這『四不』就是：收入不大，開支不小，家產不多，孩子不少。」
3270。
「自習課的時候，你們教室裡有多少人？」「如果老師在的活一共有36個人。」「那麼，老師不在的活，就有35個學生啦？」「不，如果老師不在的話，教室裡連一個人也沒有了！」
3271。
因兒子的婚事父子倆吵得不可開交。這時，兒子的母親進來勸架。兒子一把拉過媽媽說：「媽媽，我可從沒有干涉過你們的婚事，可爸爸為什麼總要干涉我的婚事呢？」
3272。
「當你在看馬戲的時候，如果突然有兩隻老虎從籠子裡跑出來，你打算怎麼辦？」「我就趕快鑽進老虎的籠子裡，然後把籠子門鎖住。」
3273。
「爸爸，為什麼上帝會先造男人，再造女人呢？」「也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮嘮叨叨個不停吧！」
3274。
「好爸爸，你有本事閉著眼睛在紙上籤字嗎？」「好孩子，這有什麼難處？閉著眼睛寫它幾行字也行。」「寫幾行字倒沒有必要，爸爸，現在你就閉著眼睛，在這份成績上籤名字吧。」
3275。
兒子：「老師說．爸爸打兒子也是犯法的。」爸爸：「笨蛋！老師說的國法，我打你用的是家法。」
3276。
年老富有的丈夫：「我要把我的飛行員辭掉，他開的飛機今天差點要了我的命。」年輕而不耐煩的妻子：「親愛的！我求你再給他一次最後的機會！」
3277。
小女孩問媽媽說：「媽媽，你頭上為什麼長出白髮來呢?」媽媽回答道：「因為女兒不聽話，媽媽的頭上才會長出白頭髮唄!」這時，小女孩心領神會地說：「現在，我可知道了，為什麼姥姥的頭髮全白了。」
3278。
「醫生，醫生，我在吹口琴時，不小心把它吞下去了。」「喔，樂觀些…讓我們來採取補救措施吧。對了，現在你可以改彈大鋼琴。」
3279。
「爸爸，什麼叫法律?」父親：「法律就是法國的律師。」兒子：「那麼什麼是法盲?」父親：「那當然就是法國的盲人。」
3280。
「日」字的解釋也忘記了，連忙到字典上去查，恰查著個「曰」字。把字典一合，很驚異自言道：「字別三日，便當刮目相看。三日不見的『日』字，如今也胖起來了。」
3281。
主婦叫女僕煮鴨。女僕沒有放水。將鍋子燒爆了，鴨也燒焦了，主婦問她為什麼不放水?她答道：「鴨得了水就要游掉的。」
3282。
一個女人對她的朋友說：「我累的很，夜裡都不能睡覺，因為我得看住我丈夫。」朋友：「可是，我還為你顧了一個護士呢？！」那女人道：「那正是我要看住我丈夫的原因！」
3283。
祖父和五歲的孫兒聊天，說：「我像你那樣大的時候根本沒有電視看。」孫兒問：「那麼你不乖的時候，你媽媽不許你看什麼?」
3284。
夫婦帶嬰兒去看電影。服務員說：「如果孩子哭起來，你們必須退場。不過，我們會把票錢退給你們」。電影開演後，丈夫問妻子：「你覺得這個電影怎麼樣?這是我看過的最糟的一部。」「我也有同感。那就把孩子弄哭吧!」
3285。
兒子做錯了事，被訓斥後大哭了一個小時之久，沒有理他。待他不哭了，問他：「你不哭了？」兒子答道：「不是不哭，我想休息一會兒。」
3286。
「昨天我和爸爸去公園划船，有只蜜蜂落我臉上了。」同學又問：「那你把它趕走不就行了？」小明說：「我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把它拍死了！」
3287。
女兒兩歲了。經常有不滿意的事但表達不出來，她就大聲嚷嚷。告訴她這很不好，並對她說有什麼要求儘管說，我一定答應。她回答說：「媽媽，我想大聲嚷嚷」。
3288。
全家駕車郊遊。兒子坐在靠窗處。…媽媽，媽媽！看，母牛！…媽媽，媽媽！看，山羊！…爸爸，爸爸！看，金發女郎！
3289。
「無聊死了，有沒有什麼好玩的？」「嗯，玩什麼好呢？」「對！去和新郎開個玩笑。」「開什麼玩笑呢？」「我們一起走到新郎面前，大聲叫他爸爸。」
3290。
兒子看中了一個新娘打扮的洋娃娃，堅持要買。父親不肯，硬把兒子拉走，結果那三歲半的小娃兒便一邊跺腳一邊大喊：我要女人……我要玩女人……
3291。
終於找到一家小吃店，可是說什麼寶寶就是不肯進去，實在奇怪得很．最後媽媽才發現原因，原來，那家店的招牌寫著大大的四個字：友朋小吃。
3292。
老師在學生的鑑定表上寫到：話太多了，每節課都交頭接耳說個不停。父親看了以後，補上一行：如果你有幸認識她媽媽就不會奇怪了。
3293。
孩子：媽媽，我什麼時候過生日？媽媽：六月十五日。孩子：那你呢？媽媽：六月十日。孩子：怎麼，你只用了五天就把我生下來啦？ ！
3294。
一個喜歡投訴的人，三番五次跑到警察局去，要警察把鄰人抓起來。局長把違禁條例翻來覆去，看了半天，嘆了一口氣說：「不能定罪，除非你控告他滋擾瘋子。 」
3295。
媽媽：「寶寶已經四歲了，你可以自己睡了。」孩子：「爸爸都那麼大了，為什麼不自己睡？」
3296。
「爸爸，您可以省錢了！」「省什麼錢？孩子。」「今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。」
3297。
「爸爸說今天晚上要在家裡請客，招待一位有生意來往的南斯拉夫人。」傍晚，父親和那位客人踏進家門時，孩子跑進廚房對他媽媽悄聲說：「媽媽！快來看，那個夫人是男的！」
3298。
小孩成績差。考前，媽媽就帶他到孔廟求至聖賢師開蒙。幾天過後，成績表發下來，英文還是不及格。媽媽若有所悟，「這也難怪，孔夫子不懂英文。」
3299。
媽媽：「黑雞與白雞那只好？」寶寶：「當然是黑雞好！」媽媽：「為什麼？」寶寶：「黑雞會下白蛋，但白雞不會下黑蛋！」
3300。
兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時過去了，房間裡一片寂靜。這時媽媽打開房門問：「他睡著了嗎？」「睡著了，媽媽。」兒子小聲回答說。
3301。
三藏：誰最帥？悟空：會念緊箍咒的最帥。八戒：會舞金箍棒的最帥。悟淨：會耍賴皮的最帥。小白：會挑擔的最帥。三藏：其實，讓人騎在下面的最帥。
3302。
三藏：為什麼我的問題總是這麼多？悟空：因為你會念緊箍咒。三藏：這和緊箍咒有關係？悟空：如果你不會念緊箍咒，我保證每天揍得你啞口無言。
3303。
三藏：一加一等於幾？悟空：瘋子。八戒：不知道。悟淨：二。小白：問這個問題的和回答這個問題的都是變態。三藏：悟淨，累了吧，上來一塊騎會兒。
3304。
三藏：我撿到一元錢。悟空：交錢不殺。八戒：把它交到豬叔叔手裡邊。悟淨：我娶媳婦還差一元錢。小白：晚上變成寵物狗隨便你。三藏：給你，小白。
3305。
三藏：什麼樣的才算女人？悟空：會打架。八戒：會打扮。悟淨：能疼人。三藏：悟淨真懂生活。小白：能幹的。悟淨：小白才懂生活。小白：能幹活的。
3306。
三藏：HELP。悟空：妖精休走，俺待會兒就來。八戒：尿壺我佔了。悟淨：今天的月亮真圓啊。小白：我救你。三藏：小白，我愛你。小白：那算了。
3307。
三藏：愛情是什麼？悟空：拳打腳踢。八戒：卿卿我我。悟淨：平平淡淡。小白：上上下下。眾人：噢。小白：比如我和親愛的三藏哥哥。眾人：嘔。
3308。
悟空：長生不老真是一種痛苦。八戒：大吃大喝真是一種痛苦。悟淨：無所事事真是一種痛苦。小白：遊山玩水真是一種痛苦。三藏：有了徒兒真是幸福。
3309。
三藏：你們最喜歡誰？悟空：金箍棒。八戒：嫦娥姐姐。悟淨：不說。小白：三藏哥哥，嘔。三藏：小白英名，沒辦法，我也喜歡才貌雙全的御弟哥哥。
3310。
悟空（自言自語）：我是人還是妖？八戒：人。挨揍。悟淨：妖。挨揍。小白：人妖。挨揍。三藏：妖人？挨揍。悟空：終於爽了！管我是人還是妖呢！
3311。
三藏：小白，晚上你能騎我嗎？悟空：又犯病了。八戒：小白，你走運了。悟淨：這種事還是放到晚上再說吧。小白：哼！臭和尚又想讓我給他踩背了。
3312。
三藏：我最喜歡狗了。悟空：我喜歡猴。八戒：我喜歡母豬。悟淨：你們喜歡什麼我也喜歡什麼。小白：有點品味好不好，我最喜歡扮成狗的三藏了。
3313。
三藏：你們要讓著我。悟空：不讓，賭場無師徒。八戒：不讓，我也窮啊。悟淨：不讓，我又不玩。小白：不讓，我輸得都快光屁股了。三藏：我喜歡。
3314。
三藏：出家人要戒酒、戒色、戒財。悟空：不喝酒怎麼打妖怪。八戒：不看透怎麼知道是妖精。悟淨：不攢錢怎麼娶媳婦兒。小白：哼！臭和尚想獨享。
3315。
三藏：剛才遇到的中年婦女真漂亮。悟空：妖怪。八戒：比嫦娥還要差點。悟淨：娶媳婦兒不能要這麼老的。小白：今天晚上我最好打扮得年輕一點。
3316。
三藏：騎馬真累。悟空：換換？討飯多有趣。八戒：換換？牽馬多浪漫。悟淨：換換？挑擔多健身。小白：換換？被人騎多有情調。三藏：OK，晚上。
3317。
深夜。悟空囈語中，八戒呼嚕中，悟淨咬牙中。三藏：漫漫長夜，無心睡眠。我以為只有我睡不著，沒想到你也是，小白，再按摩一下我發麻的屁股。
3318。
三藏：悟淨，累嗎？悟淨：習慣了。三藏：餓嗎？悟淨：習慣了。三藏：渴嗎？悟淨：習慣了。唐僧：想媳婦兒嗎？悟淨：習慣了。三藏：我也習慣了。
3319。
三藏：八戒，可以和你聊天嗎？八戒：您還和我客氣什麼，是聊嫦娥姐姐還是聊*燒飯？三藏：唉！咱們沒有共同語言，我只喜歡觀音姐姐和牛肉麵。
3320。
三藏：悟空。悟空：恩？三藏：悟空。悟空：恩？ ！三藏：悟空。悟空：信不信我打出你的屁來。三藏：我最喜歡你頭上的毛都豎起來的樣子了。
3321。
三藏：希望早日取得真經，救黎民於水火之中。悟空：又犯病了。八戒：背誦的真熟。沙僧：可以多趕些路。小白：前面有農舍，你可以喝水吃飯了。
3322。
悟空抓到一個妖精，妖精求饒。三藏：這位女子，可會跳舞？妖精跳了一段舞。三藏：可會唱曲？妖精又唱了一首曲。三藏：好了，悟空，隨你處置吧。
3323。
悟空又抓到一個妖精。三藏：可會跳舞？妖精無語。三藏：可會唱曲？妖精無語。三藏：可會按摩？妖精無語。三藏：唉，你已經沒有活著的價值了。
3324。
悟空又抓到一個妖精。三藏：可會跳舞，唱曲，按摩？妖精：都會。八戒：他好像是公的。三藏：悟空，先虐待一下他再處置，白白的浪費了我的感情。
3325。
悟空：前面是女兒國。八戒：好耶！悟淨：不知道有沒有願意做我老婆的。小白：但願今天晚上臭和尚能放過我。三藏：我一定要讓這些女子感到幸福。
3326。
女兒國國王：想留下來嗎？三藏：做夢都想。國王：為什麼？三藏：男人喜歡漂亮的女人。國王：女人喜歡專一的男人。三藏：專一！我以前只有小白。
3327。
三藏一行被女兒國國王「送」到城門。國王：送君千里，終有一別，我回去了。三藏：天色還早，你我再走一程吧，天黑再回來吃夜宵。國王：滾！
3328。
三藏：原來趴著比坐著舒服。悟空：屁股腫了就少放屁。八戒：三藏跑得真快。悟淨：怕挨踢。小白：還不是我快，別人踢他屁股，臭和尚就抽我屁股。
3329。
火焰山下。三藏：我怎麼越來越熱。悟空：又說胡話了。八戒：發燒了？悟淨：多捂被子就好了。三藏：我，我想洗桑拿。小白：看來真開始說胡話了。
3330。
三藏：怎麼過火焰山。悟空：飛過去。八戒、悟淨、小白：同意！三藏：反對，走過去吧。眾人一致反對。三藏：以一頂四，我決定了，大家走過去。
3331。
三藏：我有點想念觀音姐姐了。悟空：沒麻煩傻子才想她。八戒：還是嫦娥姐姐漂亮。悟淨：不敢有非份之想。小白：老女人，逼我退化，天天咒你老！
3332。
三藏：今天有點無聊。悟空：我寧願無聊。八戒、悟淨，無語。小白：理你就是神經病。三藏：悟空，小白罵你有病，你忍了嗎？八戒：現在不無聊了。
3333。
三藏：八戒，能不能少吃點？八戒：沒辦法，肚子大。三藏：真的不能？八戒：沒辦法，饞。三藏：悟空，能不能過來一下。八戒：沒辦法，該減肥了。
3334。
三藏：我決定，再也不多說話了。悟空：當真？八戒：為什麼？悟淨：沒事吧？小白：嘴裡起泡了？三藏：沒想到大家這麼關心我，我取消決定了。
3335。
三藏：我決定，再也不多說話了。悟空：哼。八戒：唔。悟淨：哦。小白：噢。三藏：你們有意見嗎？同意還是不同意，同意嗎？不同意嗎？說話啊。
3336。
三藏：我決定，再也不多說話了。悟空、八戒、悟淨、小白，無語。三藏：都不說話了？沒有想到我不說你們也不說了，我還是起一個模範帶頭作用吧。
3337。
悟空：有時真想狠K臭和尚一頓。八戒：我可以望風。悟淨：說說他就行了。小白：咱們可以趁他睡覺時動手。三藏：對！我睡覺很沉，小白最清楚。
3338。
悟空：三藏睡著了嗎？八戒：叫叫他試試。悟空：三藏。八戒：三藏。小白：沒反應，看來三藏睡著了。三藏：剛才你是在和我說話嗎，親愛的小白。
3339。
悟空：小白，這次你別說話了。八戒：三藏。悟空：三藏。小白：……悟空：看來三藏這次是真睡著了。三藏：奇怪？我怎麼沒有聽到小白的聲音。
3340。
悟空：小白，這次你先叫。小白：三藏。八戒：沒反應，這次千真萬確是睡著了。悟空：小白，你先下手。小白：臭和尚，我……三藏：小白，是你嗎？
3341。
三藏：捉迷藏吧。悟空：OK，我經常翻觔斗云。八戒：OK，我經常藏起來。悟淨：OK，我經常不說話。小白：NO！我經常馱著臭和尚四處跑。
3342。
三藏：你們看前面的女子是妖精嗎？悟空：不是。八戒：不知道。悟淨：不像。小白：不管。三藏：大姐姐，你如果是妖精就給我們唱個曲兒證明一下。
3343。
小白：三藏是不是認為妖精才會唱曲兒。悟空：白痴都這麼想。八戒：我沒有這麼想。悟淨：其實小白也會唱。三藏：太好了！小白，晚上盡情發揮吧。
3344。
悟空：今天三藏怎麼不說話了？八戒：臉色白的和白蘿蔔一樣。悟淨：小白，三藏是不是肚子疼呢？小白：沒事，昨天晚上臭和尚讓我唱了一個曲兒。
3345。
悟空：今天三藏怎麼還不說話？八戒：臉色白的和白條雞一樣。悟淨：小白是不是又給他唱曲兒了？悟淨：沒有，昨天晚上他自己給自己唱了一個曲兒。
3346。
悟空：三藏已經三天沒有說話了。八戒：我看還是分行李吧。悟淨：找個郎中看看吧。小白：沒事，找一個妖精給他唱個曲兒就好了。三藏：要，雌性。
3347。
悟空抓了一個妖精：會唱曲兒嗎？妖精：會。悟空：唱。妖精：唱完了能放我回去開演唱會嗎？悟空：看你的表現了。妖精：能把我的和聲也抓來嗎？
3348。
悟空又抓了一個妖精。兩個妖精唱了一個曲兒，三藏沒反應。再唱，三藏還沒反應。兩個妖精被悟空送去了天宮。三藏：真美！我已經被深深的陶醉了。
3349。
三藏：悟空，唱曲的妖精呢？悟空：去天宮開演唱會了。三藏：什麼時候回來？悟空（寒）：不回來了。三藏：也好，下次記得抓兩個眼睛大點的妖精。
3350。
八戒：三藏喜歡大眼睛的美女嗎？我也喜歡。三藏：八戒也有這種嗜好？八戒：是啊！嫦娥姐姐就有一雙大眼睛。三藏：八戒，有勞你去月球走一趟吧！
3351。
乞丐：師傅，行行好，給點吃的吧。三藏：老人家，我們也是討飯的。乞丐：討飯的還穿衣服？三藏：此言差矣，悟空，脫光了給這位老人家看看。
3352。
乞丐：師傅，行行好，給點吃的吧。三藏：老婆婆，我們也是討飯的。乞丐：你們身強力壯還用討飯嗎？三藏：此言差矣，八戒，翻個跟頭讓她瞧瞧。
3353。
乞丐：師傅，行行好，給點吃的吧。三藏：小夥子，我們也是討飯的。乞丐：討飯的還挑行李？三藏：此言差矣，悟淨，把炊具都放下吧，讓他瞅瞅。
3354。
乞丐：師傅，行行好，給點吃的吧。三藏：小姑娘，會唱曲兒嗎？乞丐：不會。三藏：我們也是討飯的。乞丐：是嗎？三藏：是啊，我們也不會唱曲兒。
3355。
乞丐：師傅，行行好，給點吃的吧。三藏：小朋友，我們也是討飯的。乞丐：討飯的還騎大馬？三藏：此言差矣，小白，給這個小娃娃做一個頭部按摩。
3356。
妖精：師傅，行行好，給點吃的吧。三藏：小妖精，我們也是討飯的。乞丐：我只想和你討點吃的？三藏：你想吃我嗎？好說。能不能先唱一個曲兒？
3357。
妖精：廢話少說，拿命來。三藏：悟空救命。悟空一棒把妖精送到了天宮。八戒：世間又少了一個美貌的妖精。三藏：唉，只為唱個曲兒就把命搭上了。
3358。
三藏：前面的那位女子是不是妖精？悟空：不是。八戒：不知道。悟淨：不像。小白：不管。三藏：聽悟空的，看她一個人多寂寞，我去找她唱個曲兒。
3359。
傳來一聲救命聲。悟空：妖精？八戒：趕快分行李。悟淨：快救三藏。小白：好像不是那個臭和尚喊的。三藏：姑娘，不要害怕，我只想讓你唱個曲兒。
3360。
姑娘：師傅，發發慈悲，放過我吧。三藏：你發發慈悲，唱個曲兒吧。姑娘：我唱了，能放我回去聽音樂會嗎？三藏：你唱完了，我可以陪你一起去聽。
3361。
三藏：悟空，在嗎？悟空：在。三藏：八戒，在嗎？八戒：在。三藏：悟淨，在嗎？悟淨：在。三藏：小白，在嗎？小白：……三藏滿足的笑了。
3362。
三藏：悟空在嗎？八戒在嗎？悟淨在嗎？悟空、八戒、悟淨皆無語。走了一程。三藏：三藏，在嗎？悟空、八戒、悟淨：在。三藏露出了滿足的笑容。
3363。
三藏：悟空，你會唱曲兒嗎？悟空：……三藏：你是不是默認了？悟空：不是！三藏：那你會跳舞嗎，我念緊箍咒給你伴奏？悟空：我還是唱曲兒吧。
3364。
三藏：八戒，你會唱曲兒嗎？八戒：我唱不好。三藏：唱不好沒關係，沒有人笑話你。八戒：悟空怎麼拿著金箍棒瞪著我？三藏：他是想給你打拍子。
3365。
三藏：悟淨，你會唱曲兒嗎？悟淨：不會。三藏：唉！悟淨，不會唱曲兒怎麼能引起姑娘的注意呢？沒人注意又怎麼能娶上媳婦呢？悟淨：要不我試試。
3366。
三藏：悟空，你取經為了什麼？悟空：脫下金箍兒，重返花果山。三藏：花果山好玩嗎？悟空：好玩。三藏：趁你還沒摘掉金箍兒，陪我去玩一圈兒吧。
3367。
三藏：八戒，你取經為了什麼？八戒：洗心革面，皈依佛門。三藏：高老莊的高小姐怎麼辦。八戒：她怎比得上嫦娥姐姐。三藏：回來時我先去高老莊。
3368。
三藏：悟淨，你取經為了什麼？悟淨：攢點錢娶媳婦兒。三藏：我給你介紹一個如何？悟淨：真的？三藏：當然，不過我聽說女人喜歡會做西餐的男人。
3369。
三藏：八戒，我得說說你了，像你這樣吃了睡，睡了吃，如何才能取得真經啊。八戒：那我該怎麼辦？三藏：你可以陶冶一下情操，比如唱唱曲兒。
3370。
三藏：悟空，今天怎麼沒有碰到妖精？悟空：靠！你能不能也讓妖精多活幾天，讓我也休息一下！三藏：那好吧，你先休息一下，我和小白去找妖精。
3371。
八戒：三藏為什麼總是那麼多的話？悟空：有病。悟淨：三藏好像總是很無聊。小白：不干活，只吃飯，遊手好閒當然話多。三藏：我討厭聽別人說話。
3372。
三藏：悟淨，你娶媳婦兒的錢夠了嗎？悟淨：還差很多。三藏：我有心成全一樁婚事，你願意嗎？悟淨：願意！三藏：我攢的快夠了，把你的分給我吧！
3373。
三藏：最近我聽說悟空和土地公公聯繫比較密切。八戒：三藏的消息可靠嗎。悟淨：我沒有聽說。悟空：誰告訴你的，我揍扁他。三藏：八戒不讓我說。
3374。
三藏：悟空討飯怎麼還沒回來，八戒打水也沒了影子，悟淨拾材也是肉包子打狗。只有小白還留在我的身邊，小白，我……。小白：我寧願被妖精抓去。
3375。
三藏：大家都談談對這頓飯的看法吧。悟空：香。八戒：相當香。悟淨：有點香。小白：我沒意見。三藏：鑑於大家的一致認可，悟空，你再去討點吧。
3376。
三藏：吃飽了睡覺真舒服。小白：怪不得白胖白胖呢！三藏：小白，此言差矣。論白，我比不了你，論胖，我比不了八戒。唉，苦啊！再給我揉揉屁股。
3377。
悟淨：我的錢呢？三藏：什麼錢？悟淨：我娶媳婦兒攢的錢啊！三藏：大家看見悟淨的錢了嗎？悟空、八戒、小白：沒有。三藏：大家都沒看見你攢錢。
3378。
悟淨：終於找到錢了，我還以為丟了呢。三藏：悟淨變厲害了。悟淨：嗯？三藏：剛才你的錢掉在地上，被我看到了，還沒有等我下手你竟然就發現了。
3379。
三藏：悟空，我是不是應做點事了。悟空：你早就該幹活了！三藏：你說我做什麼事好呢？悟空：我頭上的金箍兒……三藏：對了，好久沒背緊箍咒了。
3380。
三藏：悟空，你的草裙舞越來越有進步了。悟空：……三藏：可惜取經後就再也沒有機會看了。悟空：到時我一定要看你跳！三藏：好啊，先教教我吧。
3381。
三藏誤入花園，被一夥人帶進了縣衙門。知縣：大膽刁民，膽敢窺竊老爺我種的花花草草。三藏：大人難道不知道，莊稼一枝花，全靠糞當家嗎？
3382。
知縣：老爺我種的花可是名貴的稀有品種。三藏：難道是傳說中的狗尾巴花？知縣：師傅好眼力！三藏：想必天下也只有大人才有如此高雅愛好，佩服！
3383。
三藏：不知大人的狗尾巴花長出尾巴了嗎？知縣：沒有啊！狗尾巴花還能長出尾巴？ ！三藏：獻醜了。悟空，不要再偽裝了，把褲子脫了，露出原形吧。
3384。
知縣：嗚呼呀，我還是第一次見到長出尾巴的狗尾巴花！三藏：唉！可憐我等一路風塵僕僕，粗茶淡飯，不然這尾巴會更長一些。知縣：準備飯菜！
3385。
三藏：大人是否有意收藏這枝狗尾巴花？知縣：太有意了，呵呵，不知長老是否可以賣給我？三藏：送你了！知縣：此話當真？ ！三藏：等我取經回來。
3386。
三藏：大人有所不知，此花性情急躁，還需精心培養數日。知縣：原來如此，呵呵，就有勞長老了。三藏：只怕這一路的粗茶淡飯……知縣：拿銀子來！
3387。
三藏：大人留步，送花千里，終有一別。知縣：真捨不得這狗尾巴花啊！三藏：捨得捨得，舍後才能得啊！知縣：言之有理！三藏：大人的錢袋真漂亮。
3388。
知縣：長老，後會有期，早點回來啊！衙役：大人，你身上只剩下一條褲衩了。知縣：你懂個屁，捨得捨得，舍後才能得！三藏：過年不用置辦年貨了。
3389。
衙役：我不明白。知縣：有屁就放。衙役：狗尾巴花怎麼會長出猴尾巴？知縣：笨蛋，吃粗茶淡飯吃的！衙役：那老爺每天都吃大魚大肉呢？知縣：……
3390。
衙役：我不明白，和尚粗茶淡飯，狗尾巴花就能長出尾巴？知縣：……衙役：我不明白，老爺大魚大肉，狗尾巴花竟然長不出尾巴？知縣：難得糊塗啊！
3391。 。
黑三，你到哪裡鬼混去了？打你手機為何老關機，什麼意思嘛，是不是又到小姐被窩裡「開會」去了？當心回來吃老娘的洗腳水。閻。
3392。
梁山聚義廳工程我已包給鎮關西鄭屠，他先送來定金兩萬兩白銀，工程完後另有孝敬。聽說盧俊義也在打這個工程的算盤，你千萬要頂住啊！宋清。
3393。
兄上次交代的梁山小金庫那一筆款子，已安全存入瑞士國錢莊，請哥哥放心，十分秘密。戶頭是宋太公，密碼照舊。弟戴宗。
3394。
君再來洗足城新來了幾個杭州小妹，能歌善舞，美貌妙齡，我請你今晚到此一聚，共度銷魂之夜，我再帶幾瓶杜康陳釀，咱們一醉方休。晚8點，巫山廳，不見不散。愚兄高俅。
3395。
三郎，好想你啊！都說是良宵一刻值千金，你為何讓我一等再等，等得花兒都謝了。莫不是還在吃燕青的醋，我和他只是逢場作戲，和你才是真情實意。還有個急事，我在鼓樓大街上開的酒樓，有人老來搗亂，請你速派幾個弟兄來坐鎮。你的師師。
3396。
下週二，梁山開始武功定段位，弟已申報高級武術師，僧多粥少，名額有限，請兄鼎力相助，在評委會做做工作，弟日後定有重謝。弟武松。
3397。
宋江，我已掌握你的賣官納賄、侵吞公款、包養二奶等多條證據，識相的，三日之內立即給我匯來五千兩銀票，賬號××。否則，休怪我不客氣，咱們紀檢總衙那裡見。無名氏。
3398。
據京城內線可靠消息，審計府下月要對梁山進行財務大檢查，來勢兇猛，兄宜早做準備，把賬做好，漏洞補上，切勿大意。弟朱貴。
3399。
近來，童貫、蔡京在常委會上幾次向你發難，都被我頂回去了，你自己也要小心謹慎，千萬不要被人拿到把柄。另，梁山到東京的高速馬路就包給我二女婿干吧。宿太尉。
3400。
武官在戰場上督陣時，查獲一名逃兵，他大發雷霆，寫下了一道手諭：作杖斃論處。誰知「斃」字不會寫，想改打軍棍，可是「棍」字也不容易寫。最後只得對逃兵說：「去吧！今天便宜你了。」
3401。
營業時間已經過去快一個鐘頭了。服務員來提醒可以走人了。當時，那位大俠說了一句很震動人的話。他是這麼說的。「你別惹我，不然我一拳把你打得很抽象。」
3402。
一個剛做了爸爸的屠夫氣憤他說。「簡直是瘋了！加上產科醫生的診費、住院費和護理費，這個孩子竟然要800塊錢1 公斤！」
3403。
「你終於回來了，好極了。」我很高興，以為孩子們怕我。誰知太太又接著說：「家中只有你聽我的話，乖！快去幫我買袋鹽！」
3404。
妻：「我買了那麼多醬肉，火腿腸讓你切，怎麼一會兒變成這麼一點了？夫：「噢，我在食堂就是一邊切一邊吃，已經成了習慣。
3405。
「昨天晚上，為什麼你要在黑暗的街角吻我的女兒?！」「伯父當我今天早上再光亮處看到你女兒時，我也問自己同樣的問題！」
3406。
老米下班回家後對妻子訴苦：「現代的人真是敏感得可怕，你隨便說點什麼，他們都以為你是在說他們！」妻子眯縫著眼睛，警覺道：「你這不是指我吧？」
3407。
兒子：「爸爸，我留級了，您不要難過！」父親：「為什麼?」兒子：「我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了。」
3408。
「這裡鬼多，可別亂跑。」兒於拍手笑了：「我才不怕鬼呢！你常罵奶奶是老鬼，媽媽是死鬼，叔叔是煙鬼，嬸嬸是小氣鬼…我天天跟鬼在一塊，還用怕嗎?」
3409。
「做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去。」兒子：「可是，老師教我們路不拾遺啊！」
3410。
父親：「你負責教好你弟弟。」兒子：「如果他不聽我的話呢?」父親：「那就證明你無能。」兒於：「如果不聽你的話呢?」父親：「那就證明……」
3411。
孩子：「爸爸，這冒煙的是什麼?」爸爸：「記住，冒煙是煙囪。」孩子：「噢，知道啦!那爸爸的鼻子為什麼不叫『煙囪』呢?」
3412。
弟：「怎樣叫進步?」姐：「今天比昨天做的事情多。」弟：「爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個。」
3413。
一家人正在吃西瓜。兒子問：「爸爸，是瓜都能吃嗎?」爸爸說：「是的。」兒子又問：「那傻瓜也能吃嗎?」
3414。
小東：「真倒霉，昨天的四道應用題．我只做錯了兩道，挨了老師的一頓批評！」小柱：「我比你更倒霉，我沒做錯題也挨了老師一頓批評！」小東：「那是為什麼?」小柱：「因為我連一道題也沒做。」
3415。
「這次算術考試得了多少分?」「三分。」話音剛落，「啪！啪！啪！」小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。「下次再考，得多少分?」「下次我一分也不要了。」
3416。
「爸爸，我覺得媽媽對我的教育不對頭。」「你這是指的什麼?」「在我很精神的時候，她強迫我睡覺；在我非常想睡的時候，她又叫醒我。」
3417。
兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認。一酒鬼問道：「喂，
你知道現在幾點了嗎？ 」「知道。 」另一酒鬼答道：「謝謝！ 」
3418。
兒子：「爸爸，你的記性一定不好。」父親：「怎麼不好?」兒子：「奶奶常說你娶了媳婦忘了娘。」
3419。
媽媽：「這個廠的大煙囪真討厭。整天冒黑煙．嗆得我都喘不過氣來小紅：「不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去。 」
3420。
父親見兒子把藍墨水倒到金魚缸裡，便問他是什麼緣故。兒子說：「金魚吃了藍墨水會變成藍金魚呢。」
3421。
爸爸講：「凡物熱則脹，冷必縮，這是一定的道理。」他兒子跳起來道：「唷!原來如此，所以我昨天手上被火燙了一燙就激起一個泡了。」
3422。
飯館收到的感謝信：「叔叔阿姨們，你們好！自從開展滅蠅活動以來，我們一直找不到蒼蠅比較集中的地方。那天來到你們飯館，一會兒就打死300多只蒼蠅。這使我們班榮獲學校滅蠅競賽第一名，特此表示感謝！」
3423。
嗜酒的父親，從雜誌上看培養孩子智力的有效方法，是經常向孩子提出一些有想像力的問題。於是，找來兒子，試問道：「你如果有一支馬良的神筆，你準備先畫什麼?」「二鍋頭，爸爸。」
3424。
兒子：「爸爸，蘑菇是長在潮濕的地方嗎?」爸爸：「是啊，長在愛下雨的地方。」兒子：「噢，怪不得蘑菇要長成傘的形狀！」
3425。
孩子：「爸爸，報告你一個好消息。」爸爸：「什麼好消息呀?」孩於：「奶奶的耳朵聾了。」爸爸：「這算好消息！」孩子：「這樣媽媽再罵奶奶老不死的，奶奶就聽不見了。」
3426。
「咦，叫你買只熱水袋，怎麼買了只足球?」兒子：「足球比熱水袋好，省得灌水麻煩。」父親：「可足球不能取暖。」兒子：「怎麼不能?你不見報紙上講，今年全世界將出現『足球熱』嗎?」
3427。
爸爸：「孩子，你知道南非有什麼稀有動物嗎?」兒子：「有北極熊。」爸爸：「孩子。在非洲是找不到北極熊的。」兒子：「所以才說它是稀有動物啊！」
3428。
爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。爸爸說：「快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！」「既然下面的景色好，我們幹嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。」
3429。
「女兒，」父親說。「追求你的那個小夥子在我們家呆得很晚，這件事母親什麼也沒對你說嗎？」「說了，爸爸，」她說：「男人們一點兒也沒有改變。」
3430。
在公園的角落裡，有個年輕人想吻他的女朋友。誰知女的卻推開他，說：「不行，在結婚之前，我不能這樣做！」「那麼，我把電話號碼留給你，請你在結婚之後通知我一聲。」
3431。
狗對熊說：嫁給我吧，嫁給我你會幸福。熊說：才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢!
3432。
老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都加著公文包。
3433。
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
3434。
宋*英到中南海按規矩要求她填會客登記表。「與被訪人的關係」這一欄必須要填寫嗎？」「當然，表裡的每一欄都必須如實填寫。」於是，她忸怩了半天，寫道：「剛兩次」。
3435。
百萬富翁回到了他的出生地，進最豪華的餐館，但並未引注意。於是，他大聲呼喚侍者：「請給我上一盤1000美元的好菜！」「請原諒，先生，」侍者說，「我們這裡的菜從不賣半盤。」
3436。
「讓我嘗嘗這湯。」「太不像話了，怎麼能給戰士喝這個？這簡直就是刷鍋水！」「我正想告訴您這是刷鍋水，沒想到您已經嘗出來了」士兵答道。
3437。
關稅主管剛剛去世，這人問林肯是否能讓他來取代。林肯回答說：「如果殯儀館沒意見，我當然不反對。」
3438。
「你怎麼可以當著那麼多人的面說莎士比亞是一種酒呢？」妻子無辜的說到：「那是什麼啊」。丈夫唉了一口氣說：「你不知道就不要亂說，莎士比亞是一種罐頭啊」。
3439。
有一個富翁請客，酒席倒也豐盛；但有一盤發臭的鱉魚和一些又酸又澀的生梨子，使人難以入口。席上有個讀書人套用了兩句古詩道：「世上萬般愁苦事，無過死別（鱉）與生離（梨）！」
3440。
德國明星在柏林劇院演出時，導演讓他不要再搞什麼即興創作。第二天馬竟然在台上撒起尿來，引得觀眾轟然大笑。他窘迫之際，靈機一動說：「它忘了我曾告訴它，不要即興發揮。」
3441。
「抱歉，我不能送你去。」司機說，「因為我要回家收聽丘吉爾的演說。」丘吉爾聽了很高興，馬上掏出一英鎊給了司機。司機也很高興，叫道：「上來吧！去他的丘吉爾！」
3442。
人跟人的差距咋就這麼大呢！大哥，你要砸就砸我吧！這是病人與病人之間在探討病情，你瞎摻和啥呀你！大哥，我真抽了！棄勺從教。
3443。
拐一年賣一年，緣分啊！吃一塹長一智，謝謝啊！橫批是：自學成才！你這人怎麼不按套路出牌？唉，就……就你覺得這個事兒有……有意思嗎？
3444。
忽海無涯，回頭是岸。小樣我整不死你！一般人我不告訴他。忽悠，接著忽悠！蒼天啊！大地啊！哪位天使大姐給我出的這口氣啊！
3445。
IC、IP、IQ卡，統統告訴我密碼！等……等會兒……我……我要劫個色。你也不理我，我成狗不理了。啥也不說了，全在酒裡邊了。
3446。
這個人站的高度不同，看問題的角度就是不一樣！愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？智商是什麼東西，給……給我拿來！婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就沒投好！
3447。
一生就看一個女人是不科學的，容易看出病來。有錢男子漢，沒錢漢子難啊！得不到女同志的青睞，得到了都是傷害。
3448。
這孩子太有心眼了，趕……趕緊打個倒騎驢。這孩子哪能幹這小本生意，人家得干大生意！戴功立罪。
3449。
好歹我也是個戴眼鏡的，怎麼能幹這事呢？我吃胡蘿蔔素，這老有營養了！剛才我不是沒看見蘋果嗎？這活挺霸道的啊？錢是王八蛋，沒了再去賺！
3450。
論成敗，人生豪邁，大……大不了……重頭再……再來……要想生活過得去，不怕身上背點綠。橫批：忍者神龜！是你爸大還是城市大啊？
3451。
你們敬我一尺，我敬你們一丈，尊重他人人格，樹立模範形象！高職不如高薪，高薪不如高壽，高壽不如高興。上頓陪，下頓陪，終於陪出胃下垂……
3452。
自己的路，讓前妻後悔去吧！咋地？我……我就是……開元市維……維多利亞娛樂……廣場總經理的保鏢！床前明月光，粒粒皆辛苦；舉頭望明月，更上一層樓。
3453。
幸福就是：我餓了，看見別人手裡拿個肉包子，他就比我幸福；我冷了，看見別人穿了一件厚棉襖，他就比我幸福；我想上茅房，就一個坑，你蹲那兒了，你就比我幸福。
3454。
「畫家畫的女人，為什麼多是裸體的？」畫商說：「穿了衣服，就不方便。因為過不了幾個月，這服裝式樣可能就不流行了。」
3455。
「你知道這張畫，畫的是朝霞還是晚霞？」「是晚霞。」舒加耶夫十分肯定地說。「你怎麼看出來的呢？」「我認識這位畫家，他從來不在九點以前起床。」
3456。
「你老公正與我老婆在偷情。」「太不像話了，我們一定要報復。」鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服，展開激烈的作戰。數分鐘後，鄰居太太又說：「怎麼樣？我們再來報復一次吧！」連續報復了四次，當要求第五次的報復時，男人搖搖晃晃的站起來說：「算了！我己經不恨他們了……」
3457。
局長去舞廳跳舞，因與小姐抱的很緊，下面就硬了起來。小姐：「你幹什麼？」局長：「局長。」小姐：「我說的是下面。」局長：「哦，下面是副局長。」
3458。
寡婦的情婦到寡婦家幽會。忽然，有人敲門。情夫一看無處躲藏，便對寡婦說：「打開你的櫃子，我躲到裡面去。」寡婦說：「不能開，那裡面已經藏著一個啦。」
3459。
丈夫打了妻子，妻子跑到父親那裡去訴苦，沒料到又被父親打了一頓，父親對她說：「回到你丈夫那裡去！告訴他，他打了我的女兒，我就要打他的妻子，他別想佔便宜。」
3460。
一天我欲同我單位一女同事打麻將，我說：「晚上搞不搞？」（晚上麻將來不來？）女同事說：「你那麼大，我吃不消，吃不消！」（你麻將搓得那麼大，她來不起）
3461。
三兵遲到，甲兵：報告，招不到出租車走回來的。排長：很好！明天到操場給我走一天的路！乙兵：我看MTV忘了時間。排長：好！明天準備電視，你看一整天！不准吃飯上廁所！丙兵突然興奮的大叫：排長我自己招了，我跑去嫖妓了！ ！
3462。
老狼的兒子問爸爸，慾火焚身是什麼意思，老狼便委婉地告訴他是某人想要什麼東西的意思。語文課上沒有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時，老狼的兒子就立刻站起來說；「老師，我知道你是慾火焚身，還是讓我滿足你吧~」
3463。
「兩個小傢伙真可愛，叫什麼名字呀？」「我不知道。」「瞧你這當父親的，自己孩子的名字都不知道？」「這兩孩子不是我的，我是避孕藥廠的推銷員，這兩個孩子是客戶的退貨」。
3464。
「我不喜歡原來那位議員所做的事，所以我和他競選。」「但是你怎麼能當選的呢？」「我想是因為每一個認識他的人都投我的票，認識我的投他的票，而認識他的人比我的多。」
3465。
一個女患者坐在牙醫的治療椅上，牙醫說「我要鑽了啊。」女患者說：「鑽吧，醫生。」牙醫說：「可你抓著我的命根子呢。」女患者說：「我們誰都不會弄痛誰，是吧？」
3466。
女孩十八每晚總要拿一黃瓜自慰。後來才發現是自己女兒用掉了，有一次一家人在一起吃飯就說：最近是黃瓜貴點，相對來說蘿蔔便宜些，如果有人晚上要吃夜宵，最好是吃蘿蔔化算些。
3467。
小剛跟潮流不穿內褲，被校長發現，責令他寫檢討，寫檢討時，一個成語想不起來了，問同桌女生：「有一個成語是什麼來潮來著？」「笨蛋，月經來潮！」幾天後，他當眾念檢討：「本人由於一時月經來潮，所以不穿……」
3468。
老師：「有不少名詞，同時又是量詞。有哪位同學能舉個例子？」小明：「比如』屁股』這個詞，它是名詞。可是我爸爸老約翰賭輸了，欠了一』屁股』的債，在這裡它就成了量詞。」
3469。
為了班會顯得莊重，老師讓班長檢查：穿背心和短褲的同學不得入內。班會前，老師問：「我叫你辦的事辦了嗎？」班長說：「無論是男同學還是女同學都不願意把衣服脫了讓我看！」
3470。
一女士，回家後，發現丈夫同保姆睡在一起。為了擺平此事，丈夫答應給妻子買件皮褲子。為了表示改邪歸正，丈夫要趕保姆走。妻子說：且慢，我還想要件皮大衣呢!
3471。
客滿的公共汽車上，被踩了一腳的紳士：「噯喲！你當心啦，你看不見我的腳嗎？」某乙：「別怪我呀，你想想，你的腳藏在鞋子裡頭，我哪能看得見呢？」
3472。
管理員向女店主收管理費。女店主不繳，說：「這些時間客人少，不掙錢。」管理員說：「你客人少，我們也不能去給你拉客。
3473。
企業家：我想讓所有的女人都看到我的廣告，該怎麼做呢？廣告代理人：只有一個辦法——我們給所有的丈夫寫信，信上註明「本人親啟」。
3474。
某男一日到河邊看色情小說，逗留良久。次日又至忽然見河中有一些蝌蚪游曳，大驚，「只一夜，怎麼長這麼大了？！」細看，蝌蚪皆為黑色，釋然：「其父是非洲人，不干我事。」
3475。
某女子已近40歲，年終在單位聚餐會上感嘆道：「唉，歲月不饒人！自己竟然已一生過半啦！」老總端起酒杯，安慰道：「我們都要挺起來做人！來，喝了這杯！祝你上半身愉快，祝你下半身更快樂！」
3476。
夫妻到航空公司櫃檯辦理登機手續，因為機位不多，他倆不能坐在相鄰座位。那男的立即怒道：「我們是夫妻，為什麼不能坐在一起？」服務員從容答道：「先生，我們處理的是機位，不是床位！」
3477。
某女泳衣破於私處取一牌擋眾笑。女惑看：此處深2米，急換牌。眾仍笑，又看牌：男性專用通道。再換，眾大笑！牌寫：此路不通，請走後門！
3478。
牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅！
3479。
男人回家後竟然發現他太太和一個陌生的男子在床上做愛，他憤怒的大聲說：「你這個渾蛋，我會要你為此付出代價的。」「廢話，」陌生男子回答：「進來時我就已經付過了，我才不會賴帳呢！」
3480。
甲：「你對父母包辦婚姻有何看法？」乙：「我嘛，反對父母包辦婚姻，主張父母包辦婚事。」
3481。
一個皇帝荒淫無度，一天他叫來了四個妃子，玩到興處，他大喊「爽啊！」這時一個妃子說好像沒有這個字，皇帝說那我就造一個吧，一個「人」用「一」干四個「×」就這個「爽」吧。
3482。
一個老光棍遇到一賣淫小姐，要行此事，小姐開價60元，老光棍只有30元，倆人討價還價。小姐沒招，只有答應，但有一個約定，允許老光棍只能進一半，否則60元一元不少，正行期間，遇民警搜查。民警進門順勢一腳，踢在光棍屁股，光棍急罵民警，那30元錢你給！ ！ ！ ！
3483。
山上的老百姓和牲口還沒有撤走，坦克打的是實彈，很危險，這時集團軍副參謀長急了！拿起高音喇叭就喊——老鄉啊！快把你們的牛牽走吧！解放軍要打炮了！ ！
3484。
陳小姐的座位被排在入口處，常常有人問東問西，覺得很討厭不勝其煩。想到一個妙計，便放了一個「此處非詢問處」的牌子。結果，以後來辦事的人，都先問陳小姐：「請問詢問處在那裡？」
3485。
丈夫：「我又沒踩你的腳，為什麼剛才在大庭廣眾之下，你幾次高喊我踩你的腳呢？」。妻子：「穿著這麼漂亮的高跟鞋，我總不能光叫你一個人瞧呀！」
3486。
「我妻子和別人私奔了!」「什麼時候？」「前天在我洗澡的時候。」「啊，她一定等了很久，才得到這次機會。」
3487。
指揮向大家講述他對音樂各部分的理解：柔和優美的圓號象徵著奔逃的農家少女，而響亮的長號和小號則代表著追逐的野人。當他舉起指揮棒時，從圓號那兒飛過來一句：「大師，您不介意我們把這部分演奏得快一點吧？」
3488。
同事，發音不準，「熱」經常讀成「日」最近天氣變熱，老想等空調大降價才裝，結果我們這位仁兄每天常說的有：「我老是被日個半死。」「每天都要被日。」「他媽的，今天又要被日。」「我要被日死了。」
3489。
吃客：「為什麼這碗菜裡都是泥？」侍者：「這是最新鮮不過的菜，剛從泥裡拔出來呢。」
3490。
酒吧裡，喬治要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：「我在杯中吐了口水。」他回來後，發現紙上又加了一句：「我也吐了一口。」
3491。
嗓子疼。到醫院後，醫生說：「你的扁桃腺發炎。。最好把它切除」半年後，腹部又疼了，醫生說：「你的盲腸發炎了。必須把它切除」幾個月後，又來找醫生，醫生問：「你又那不舒服了」鼓起勇氣說：「醫生。。我實在不敢對您說啊。。這次我是頭疼!!」
3492。
一位女士在希臘神廟的廢墟前拍一張照片，以作留念，但她吩咐朋友，千萬別把她的車子攝入鏡頭。「為什麼呢？」朋友問。「因為，要是那樣，我丈夫準會說那又是我撞倒的。」
3493。
昨天剛做完一件煩事，回到辦公室長嘆一聲：「人都是逼出來的！」
3494。
一個老農，進城去看醫生。醫生讓他去化驗尿和便。過了一會兒，老農回來了，對醫生說：「尿我是能「咽」，可是便我實在是嚥不下去」
3495。
一三五看錄像，二四六玩麻將。星期天沒事幹，喝個小酒吃個變蛋。欺負個老實人，串個寡婦門，偷個雞摸個狗，女廁所裡解個手。
3496。
公牛：你可把我害慘了！母牛：咋了？公牛：昨天你請假，主人又喝醉了，把我當成你非要擠奶，最後命根子差點兒給他擠爛了。
3497。
劉姥姥進舞廳，問：「跳舞的是兩口子嗎？」他人回答說：「跳舞的不可能跳出兩口子。」劉姥姥又問：「不是兩口子就摟不出事來？」他人回答說：「就是的，摟不出事才怪呢？！」
3498。
「你是第一次來天體營嗎?」「你怎麼知道的?是我的皮膚太白嗎?」「喔，不是，是它十分的堅挺。」
3499。
一對情侶到婚姻註冊處領結婚證。辦證人員問：男的叫什麼名字？男：朴昌。辦證人員：那女的呢？女：麥銀。
3500。
教授開了個愛情講座，一個禮拜都沒有說清什麼是愛情。兩個正在洞中做愛的耗子竊笑道：「一群傻瓜，愛情不就是我們這個樣子嗎？」
3501。
一位游泳運動員橫渡英吉利海峽，當他登陸時，許多喝采的人圍住了他。一個猶太人走上前來，不解地問道：「您還不知道這兒有輪船航行嗎？」
3502。
一詩人欲火難熬，想找個妓女洩瀉火。當他看到妓女的那個地方。突然眼淚汪汪，詩情大發：「故鄉啊故鄉，生我養我的地方。」
3503。
阿明問醫生：「我吃鞭補腎，總不見效？」醫生：「你吃的是什麼鞭。?」「羊鞭、豬鞭」醫生：「這就對了，你想它們多小啊？」
3504。
阿景把菜裡的一根頭髮高高舉起，看著食堂師傅暗喜：嘿，中午飯可以不花錢了。誰知旁邊盛飯的大師傅說到：老劉，做菜前撒尿又沒洗手啊？
3505。
一白人女人和一黑人女人對罵。白：你看你渾身上下黑的，就剩下上面的嘴是白的。黑不示弱：你看你渾身上下白的，就剩下下面的嘴是黑的。
3506。
一夫人得知丈夫有外遇，便勸丈夫：「你說你，自個家的閒著不用，花錢去用別人的，難道別人的裡面有香油和蜂蜜？！！」
3507。
一男士為了討好一女士，說：你看上去真年輕，有三十七八了吧？女士臉紅地說：俺才21，還沒有結婚呢？男士急改口：你長得老成，老成。
3508。
有一同事喜歡拍領導馬屁，這一同事最近喜得貴子，公司上下都來祝福他，領導也來了。同事趕緊獻媚道：「多謝，多謝您的栽培。」
3509。
一白頭翁勉強行房，因陽痿而不能進去，老半天都沒有進去，於是就鼻涕眼淚橫流，說：原來都從上面出來了，難怪下面會沒東西。
3510。
解放後，生產隊開述苦大會，婦女隊長發言：舊社會，我們婦女受三座大山的壓迫，男人把我們女人當褥子鋪，如今，我們要拿男人當被蓋。
3511。
足球和做愛相同的地方是臨門一腳都要硬，不硬就進不去；不相同的地方是足球先射後進，而做愛是先進後射。
3512。
「我的孩子，為你深重的罪惡仟悔吧！否則，天堂的大門對你將是關閉的，」「沒關係，天下沒有我打不開的門。」
3513。
阿德碰翻了鄰座女生，道歉：你受驚了，我會負責的。女孩正色說：同學，有點常識好不好!你只是碰了我一下，我不可能受精的。
3514。
有人在飛機上拿出方便麵來幹吃，這時一位美麗的空姐看到了，過來對他說：「先生我給你泡！」
3515。
畫家：今天我不想畫畫，咱們喝杯咖啡吧?模特：好啊。這時門口響起熟悉的腳步聲。畫家：我太太來啦，快去脫衣服，我們馬上工作，要快!
3516。
有一對夫妻正在做愛，被小女兒看見，小女說，爸爸！爸爸！媽媽不是木馬，她是媽媽。
3517。
主考對一個考生說：「說說大仲馬的歷史」「老師，你可能搞錯了，我報的是中文系，不是生物系。所以我沒有準備大種馬這個題！」
3518。
某日，小明號啕大哭爸爸：小明你哭什麼? 小明：隔壁叔叔有冰淇淋只給媽媽吃，都不給我吃。爸爸：你怎麼知道? 小明：因為我聽到媽媽說要趕快舔，免得它軟化了。
3519。
一個月黑風高的夜晚～～一個女生遭到一個變態狂魔侵犯! 正當魔掌進犯禁區時只聽到那女生大叫「住手!…」「用嘴巴!……」
3520。
兩個兒子，一個取名叫「客兄」，一個取名叫「手槍」，有一天兩個兒子在打架，他就出面阻止，並且問明事由，原來是「手槍」的錯，他就對他老婆說：你帶「客兄」去睡覺，我來打「手槍」!!
3521。
丈夫：「我從來沒有過婚外戀，你敢說同樣的話嗎？」妻子：「敢，但不像你那麼嚴肅。」
3522。
三個無家可歸的流浪漢擠在一起取暖，早上醒來後，左邊的人說：「我夢見有人抓住了我的陰莖。」右邊的人說：「我也夢見有人抓我的陰莖。」中間的人說：「我夢到我在滑雪耶。」
3523。
「女人給你口交的最大好處是什麼？」「使我能夠得到五分鐘的寧靜。」
3524。
「你知道如何在達到高潮時，讓你的老婆發出尖叫聲嗎？」「打電話叫醒她並告訴她你在何處。」
3525。
「知道女人和龍捲風的區別嗎？」「知道，他們都是在經過一番添吹之後，取走你所有的財物。」
3526。
「婦科醫生和送皮薩餅的男孩有什麼共同點？」「他們都是能嗅得到，但吃不到。」
3527。
亞當對夏娃說什麼？你最好往後站一些，我不知道這東西到底會變多大。
3528。
甲女：「我同丈夫結婚到現在，七年以來，丈夫對待我，總是與結婚那天一樣。」乙女：「我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢！」甲女：「是的！丈夫與我結婚那天，就爭吵的。」
3529。
丈夫漫無邊際地無休止地談著。當他第三次忘記自己講到哪裡時，他停下來摸著鬍鬚問道：「現在我講到哪兒了？」大家都在發愣時，他妻子回答說：「結尾！」
3530。
「都怪你！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。」「都怪你！」妻子回敬道：「要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。」
3531。
妻子興沖沖地對丈大說：「聽說你對朋友說，你一直到結婚後才知道幸福的可貴，是真的嗎？」丈夫面無表情地說：「是呀！人生就是這樣，任何事情只有在失去時，才會知道它的價值。」
3532。
我們的老師（男）借了一把螺絲刀去拆一台機器（在另外一個房間），結果我們正上機的時候，她站在機房門口，對我那老師大叫：「老師！你那東西真不好用！！」
3533。
某地某人的簽名檔有一隻小雞。某年某月某日一個mm跟貼：你的小雞雞好可愛哦。
3534。
買了口香糖（香口膠），正好mm在旁邊，於是我拿出口香糖，對她大聲說「要口膠麼？」妹妹歪著頭，尋思了好半天，然後非常肯定的點頭「要！」
3535。
銀幕上正映著熱烈求愛的鏡頭，男明星在表演他的拿手好戲。美娜輕輕推他的丈夫說：「你從沒有這樣愛過我，是什麼緣故？」「嘿！」他答道，「你知道那傢伙幹這種勾當拿多少薪水嗎？」
3536。
「我有肝炎，我的東西你們別吃；你們的東西我吃了，你們也別跟我搶。」「你以後可以跟別人說，我有艾滋病，我的老公你們別用，你們的老公我用了的話，你們也別要了。」
3537。
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！乙：是什麼啊？說來聽聽！甲：可是很黃的。乙：那黃色的地方就跳過嘛！甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！
3538。
廁所前排著長隊，實在是憋不住對前面的人說：「我快憋不住了，能不能讓我先進？」前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：「他媽的，你至少還能說話！」
3539。
交寬帶費用。營業小姐說：一次性交清半年的費用算90，一年80，兩年70。我是個窮人，哪有那麼多錢啊？營業小姐居然說我只交一個月不算男人。大夥來評評理，一次性交多長時間才算男人？ ！ ！ ！
3540。
掃盲課寫了個犁田的「犁」字，問：「這個字怎麼念？」他妻子在傍邊著急地提示他說：「這是你時時摸的東西呀」。中年男子不好意思地笑道：「噢！知道了，這個字念「奶」字。」
3541。
「我倆是自由戀愛。」新郎連忙補充說：「不錯，是自由戀愛，我把十多年來的積蓄全交給了你母親，才使你得到了自由。」
3542。
80多歲的老婦驚見90幾歲的老公竟和另一個女人到旅館開房間！她勃然大怒，把90幾歲的老公從高樓窗口往外推。法庭上，法官問：「你為什麼要將他推下樓？」老婦：「我認為，他這個年紀還能搞那種事，一定也會飛吧。」
3543。
甲男：「哎！我老婆的胸部一邊大一邊小…」乙男：「去～ 那算什麼！我老婆的一邊小，一邊更小！」
3544。
股市黃情：今日屁股反覆震盪，高位反彈，且雙乳顫動，疑有大手暗中操控，建議九淺一深，全線持久，謹防過度衝動一瀉如柱，預計不久將達到高潮！ ！ ！ ！
3545。
路旁，一個小男孩兒在哭泣，一個老太太看到後關切地問道：「小朋友，你哭什麼呀？看看奶奶能不能幫你。」小男孩回答道：「我想做大人做的那種事兒。」老太太聽後，跟小男孩兒一塊兒哭了起來。
3546。
曾經的情侶，幾年後相遇。女：「希望你快點結婚，生個女兒，我叫我兒子去追你的女兒，咱們攀個親家。」男：「你兒子的媽拒絕我女兒的爹，我女兒的爹怎會答應你兒子的媽呢！」
3547。
妻子發現丈夫對自己不忠，於是便試圖讓丈夫吃醋以反悔。「如果我說我和你最好的朋友睡過覺，你會怎麼想？」妻子問。「嗯，」丈夫想了想，「我會想，你一定是同性戀。」
3548。
阿熊閒閒無事，問candy…阿熊：你喜歡姓什麼的女孩子呀？candy：姓「陳」(因為他女友姓陳嘛…)阿熊：那…阿猿，你呢？喜歡姓什麼的女孩子？阿猿：姓「欲強」…
3549。
妻子：「你現在必須向我解釋清楚，你的照片怎麼會到了婚姻介紹所呢？」丈夫：「別生氣，親愛的，這張照片是你去年重病期間，我給他們寄去的。」
3550。
皇上喜添太子，設宴賞賜眾大臣。一位馬屁大臣向皇上敬酒道：「賀吾皇喜添龍子，愧奴才無功受祿。」皇上聽了，臉一沉正色道：「難道這等事還輪得上你有功嗎？！」
3551。
「太棒了！吃了你的藥，現在我一天可以做好幾次！」醫生說：「想來你老婆一定很滿意了。中年男子說：「不知道！從那時起我一直沒空回家。 」
3552。
「大夫，藥丸棒透了，一連六天他早、晚都和我溫存」「效果不壞嘛！」醫生高興的說。她答道：「對啊！簡直棒透了！就在他死前還和我玩了四次。」
3553。
搭電梯，苦等了數分鐘後，終於下來了。不料卻擠滿了人，心想我又不重，勉強進去看看吧！正想一腳踏入時，那位電梯女郎急忙搖著手對我說：「先生不要再上了！再上的話！就要叫喔！」
3554。
女：我喜歡打赤膊的男人，充滿力和美……男：我和你正好相反……女：為甚麼？你不認為嗎？男：我喜歡打赤膊的女人……
3555。
年輕男子長年在外工作，已經有好幾年沒和未婚妻見面了，而且近來書信也越來越少。有一天，他突然收到未婚妻發來的一封電報：「無法再等下去了，只好與你父結婚，請原諒，母字。」
3556。
「請夫人品嚐一下這只禁果吧!」夫人問為什麼給她吃禁果。教皇回答說：「夏娃只是因為吃了禁果以後才意識到自己是赤身裸體的。」
3557。
朋友準備結婚了，我打電話先給他道喜。先接電話的是他母親，老太太高興地說：「孩子大了，該結婚了！」後來朋友接過電話，也無奈地說：「孩子大了，該結婚了！」
3558。
某一男士人到中年仍未得子，遂到醫院就醫。醫生查後曰：「乃不育，無望！！」男士聽後拍案而起曰：「早知如此，就不用那麼多避孕套了！」
3559。
電影院裡，小王發現身邊坐著一位美麗動人的性感女郎，他情不自禁地將手放到她的腿上。那女郎嚇了一跳，轉頭看了一眼，靠在小王耳邊，輕聲地說：「三十分鐘後，你再不住手，我就要喊救命哦！」
3560。
士兵向一位好心的護士口述他給太太的信。他說：「……這裡的護士都不漂亮。」護士抗議：「你這樣說是不是有點不客氣？」「是的，」那個士兵笑著說，「不過，這樣說我的太太會很放心的。」
3561。
一個小夥子在駕駛著汽車，他一手握著方向盤，另一隻手摟著姑娘。這事被警察發現了，他大聲喊道：「喂！要用雙手！」小夥子奇怪地回頭說：「要是那樣的話，由誰來開汽車呀？」
3562。
大腹便便的老婆對老公抱怨：親愛的你已經兩天沒和寶寶說話了，不關心他喔！老公回答：誰說的？我昨天還進去看他了嗎？
3563。
「我兒子長得像不像我？」護士長回答說：「目前還來不及仔細觀察，不過你的老婆說，有一個最關鍵的地方長得最像你！」
3564。
服務生問他什麼高興事要六杯酒，男人說他今天第一次感受了口交。服務生高興地說：」值得慶祝，我再免費送你一杯」男人搖搖頭說：「不用了，如果六杯都去不了那味道，多少杯都沒用。」
3565。
雅安人把曲叫成「雀」。一日，一成都人去雅安舞廳跳舞，和一女連續跳了幾曲。女的累了說：「不和你跳了」。男問：「為何」？女說：「你雀雀（曲曲）都在跳，我怎麼受得了」。
3566。
局長的司機在賣力洗尼桑藍鳥轎車，局長的女秘書走過來嘲笑說：你把局長的「雀雀」洗那麼幹淨幹啥？司機說：洗乾淨了你們好用嘛！
3567。
三八到了，單位組織女同志去燒烤，有一男同志看了看女同志買的臘腸，一個女同志笑著說：「你也想去呀，變成女同志就可以去。」男同志生氣的說：「要我以大換小才不干呢」。
3568。
看病，醫生讓農村婦女做個B超檢查。心想，城裡的人怎麼那麼開放！到底在哪做這個B超呢？無奈她只是個保守的女人，但又要看病，只好紅著臉問路過的一個醫生醫生，「請問下身超在哪做？」
3569。
「喂！老闆到底是問你什麼，怎麼這樣快就錄取了﹖」「有啊，老闆問我有沒有特殊的疾病，我說有。」「那，是什麼呀？」「不孕症。」
3570。
一母雞飛上了房頂。主人怎麼喚都不下來。主人生氣了，威脅道：「你TMD下來，再不下來，老子就把所有的公雞都殺了，讓你丫生不如死。」母雞一聽，狂笑：「哈哈，TMD，終於可以找鴨子了。」
3571。
球迷看球時，妻子性致大發，便開始進攻其夫，其夫無法忍受妻子的挑逗就範，從後進入，正在關鍵時刻，進球了，丈夫大喊：「小心，進球了！」妻子虛弱無力的說：「沒事，你越位了！」
3572。
有一婦女做完那事以後，到旁邊無人的草地上去小便。小便完之後感覺下部有點濕，便隨手抓了一把青草擦了擦，擦完之後感覺有點癢，心中便罵到：他媽的，天天吃葷的，今天來點素的還不情願望!!!
3573。
要墜機了。一位美國乘客再也無法忍耐下去，搶了一個降落傘就準備跳出機外。另一位英國人說：喂！你……飛機上還有婦女呢！美國人：哼！你這只英國豬！現在哪有空搞那種事！
3574。
木匠新婚老婆摸老二說：「太粗了，放不進去呀。」木匠拿出鉋子刨了刨床腿，把鉋花給媳婦，說：「你看，刨細了。」於是痛痛快快地干了一次，完事了媳婦說：「你弄點膠，還是把鉋花粘回去吧。」
3575。
某婦產科醫院內很少發現鼠跡，於是有意要推廣他們的經驗。組長：「請問，你們是用什麼方法滅鼠的？」醫生：「我們在可能有老鼠過往的地方，定期投放避孕藥。」
3576。
「你家的貓怎麼這麼瘋跑？」「是這樣，」卡特夫人解釋：「我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻。」
3577。
一個兵一直在發抖，班長看到了就大聲地問說：「xxx你在幹什麼？」那個班兵忍不住了只好說：「報告班長，我要上一號。」只見那班長聽了後，不慌不忙地大聲叫道：「那個一號過來，他要上你。」
3578。
小張被老闆解僱了，小王問他為什麼？答：「有兩個理由，老闆說我幹正經事不行，老闆娘說我幹不正經的事也不行！」
3579。
美貌少女失去了雙手移植一位男子雙手，少女出院後沒多久就到醫院抱怨：「這雙手太怪了，每次洗澡總是使勁地摸她的乳房和陰部，怎麼也停不下來……」
3580。
「茉莉！一位以充滿疑問的口氣問道，「我真的是第一個睡在你床上的男人嗎？」「如果你真的睡著了的話，」女郎嘲弄地回答道，「那你真的就是第一個了……」
3581。
男人是咖啡，總會讓女人感到興奮。男人是水泥，需要時間才會有硬度。男人是暴雨，不知道能夠持續多久。男人是假期，總讓女人覺得不夠長。
3582。
臥室裡，男青年脫下襯衣，長褲，剩下一件短褲時，女友興奮又羞澀地等待著。「你看！」男青年邊低頭欣賞著邊自信地說：「我這身飽滿，強壯的肌肉是不是能在健美大賽上獲得名次呢？」
3583。
小李說：鹿肉值錢，吃了可以增強性功能。小丁說：虎肉值錢，老虎可不多見。小王說：龍肉值錢，只聽說過吃不到。小孫說：人肉最值錢，你沒聽說過做雞做鴨的人都發了。
3584。
李小姐的尋呼機響了，坐在副駕駛上的李小姐自語道：「誰call我呢」？司機小王一下剎住車滿臉誠懇地說道：「天地良心，我的雙手一直在方向盤上呢，我可沒扣你。」
3585。
「小弟短小，與妻睡覺，探不到底，如何是好？」醫生也不答話，寫處方一張：「一手捉小弟，一手執黃瓜；深淺都具備，各樣插幾下；若嫌黃瓜長，咬一口再插。
3586。
女郎賣超短裙試一條嫌長，再試還是長，都不合適，旁賣貨小夥對小姐說：「小姐，小姐…沒合適的是吧，我這有，肯定合適…」女大喜問：「是嗎？你賣啥樣的？快些拿出來！」「褲腰帶」…
3587。
「請告訴我，給大家端雞尾酒的那位漂亮的金發女郎哪裡去了？」女客人問晚會的女主人道。「對了，您大概想喝一杯？」慇勤的女主人忽然醒悟過來。「不，親愛的，我在找我的丈夫。」
3588。
「你怎麼遲到了!」職員說：「我妻子為了生孩子，折騰了一宿!」經理信了。過了三個星期職員又以同一理由遲到，經理問：「你妻子是一隻母兔子嗎?」職員說：「她是婦產科醫生。」
3589。
有一次在婦女講習會講生育問題，問道：「懷孕之後，應該特別注意什麼?」一位年輕的婦女站起來答：「趕緊結婚。」
3590。
新婚之夜，邁克摟著嬌妻，動情地說：「親愛的，我這個人只有一個缺點，常會無緣無故在吃醋……」妻子嬌嗔著安慰他道：「親愛的，請放心，我不會讓你無緣無故地吃醋的……」
3591。
一個推銷員的妻子哭著說：「每次你外出時，我都很擔心。丈夫安慰她說：「親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。 」妻子道：「我知道，那正是我擔心的原因。 」
3592。
秘書的丈夫外出，經理晚上在秘書家，丈夫半夜歸來，見床上有兩人已睡，就客廳沙發而寢。清晨，經理醒來見秘書丈夫在沙發上熟睡，不由感嘆：好人啊！連我的休息都不忍心打擾！
3593。
「瑪莎，快把你的東西收拾好，我剛中了加利福尼亞彩票。」瑪莎答道：「我是準備暖季衣服呢還是冬天衣服？」那位男子說：「我不在乎這個，只要你在中午前離開這個家就行了！」
3594。
一老漢見兒媳很漂亮起了歪心，老婆說：你就威脅她說若不怕丟人就聲張，就看誰更丟人。果然奏效。老漢滿意後問老伴怎麼想到這個辦法的，老伴說：當年你老爸就是用這個辦法得到我的。
3595。
餐廳的蒼蠅對廁所的蒼蠅說：「你整天追腥逐臭的，我整天吃香喝辣的，過來跟我混吧！」廁所蒼蠅：「道不同，不相為謀。吃的再好有什麼用？光屁股的美女你見過幾個。」
3596。
小老虎：聽人說，我爹爹的那個玩藝能壯陽，這是真的嗎？虎媽媽：別聽人類他們胡說八道，如果你爹爹的那個玩藝真的能壯陽，我們老虎還會落到現在這種快滅絕的地步？
3597。
同事們發現，公司那個身材魁梧的壯小夥兒最近總是蹲著撒尿，終於有一個同事忍不住好奇，問他緣由，小夥子答道：「前些日子我剛剛做了盲腸手術，大夫讓我不要抬重東西。」
3598。
中午時分牛肉豬肉和香腸都賣完了。這時來了一位婦人要買香腸，老闆說已經賣完了。婦人指著牆上的大香腸，說：「這不是香腸嗎?」「不，」老闆回答：「它是我女婿，不賣。」
3599。
和尚背尼姑過河，越走越深水至沒頂深時，老和尚只得用雙手舉著尼姑屁股。往上使勁一頂。「哎呀!」尼姑尖叫一聲說：「舒服!」和尚說：「你舒服啦，可我啥也看不見啦!」
3600。
教練：「好吧！別想像自己是在打球，看你平常是怎樣握妳丈夫的那『傢伙』，這樣妳就會打得很好了！」一桿打出，三百碼……過了一會兒……教練：「很好，不過現在你可以不必用嘴巴含桿子，用手打打看！」
3601。
「你看看在場的女人，除了我自己的妹妹和我未婚妻之外，都跟我有一手。」「噢，太好了，如果把你的性經驗和我的性經驗加起來，已經包辦所有在場的女人了！」
3602。
「大夫你也給俺結紮了吧。。」大夫：「為什麼？你還未婚啦？」光棍：「俺怕哪個女的要是懷了孕，這責任俺可擔不起」。
3603。
一男士在家會相好的，被妻子堵著。妻子要他保證以後不在往家領女人。不料，男士理直氣壯地說：「現在的男人，哪個沒有點愛好，我不就這一個愛好，難道也非叫我改掉不成？！」
3604。
麗娜結婚多年未能懷孕去教堂祈求。果然得到一個兒子。她的朋友莎莎得知後，問她：「怎麼樣？我也想試試看，只是不知道能不能如願？」「啊！當然沒問題，只要那個年輕的看門人還在。」
3605。
她低聲地問他說：「親愛的！婚後你還會像現在一樣愛我嗎？」他仔細地考慮後說：「當然，我一向特別喜歡有夫之婦。」
3606。
昨天新聞報導：有一個尼姑在公園散步時給人強姦了。今天新聞報導：今天有上百個尼姑在公園散步。
3607。
「我撒在你身上的金錢也夠多的了，多得足以購買一艘戰艦！」情婦麗麗聽了，回敬說：「你在我身上的東西也夠多的了，多得可以浮起一艘戰艦！」
3608。
將軍帶一美顏女星親自到前線慰問戰士，以期提升士氣。當將軍和女星走到戰士們的面前時，上校高聲命令戰士們：「舉槍！」將軍看了看士兵們的反應，訓話道：「孩子們，你們應該舉起肩膀上的槍！」
3609。
兒子考上大學，父給兒子說：你可以找小姐我報銷，帳單寫打鳥，一月後父收帳單：打鳥2000！父：找便宜的打！一月後帳單：打鳥50，修槍5000！
3610。
一大兵手被炸斷。醫生為他接了一個女人的手，恢復得很好。醫生十分欣慰問大兵滿意否。大兵說：「一切都很好，就是撒尿時抓住就不肯放！」
3611。
老處女跳樓自殺。一拉香蕉的貨車經過，老處女恰好躺在了香蕉上。閉著眼睛的老處女以為到了天堂，四周全是男人。於是按著香蕉說：「各位男士，千萬不要著急，一個一個地來。」
3612。
牧師指著自己的「鳥」對小修女說：「這是通向天堂的指揮棒，你快握住它」，老修女突然闖進來對牧師大罵到：「別信他的鬼話，他以前告訴我那是吹響天堂的號角，一直讓我吹了四年。」
3613。
甲說：「我們賓館的小姐服務時，站的筆直。乙說：「我們賓館的小姐都跪著為客人服務。 」丙不屑地說：「這有什麼了不起，我們賓館的小姐都躺著為客人服務。 」
3614。
女主人問新雇來的保姆：「告訴我，姑娘，你喜歡鸚鵡嗎？」「別擔心，太太，我什麼都吃，不挑食。」
3615。
「難道你不知道，需要敲門嗎？要知道，我有可能光著身子的。」「不必擔心，夫人。」男僕有把握地說，「在進來之前，我總是從鑰匙孔裡先看一眼。」
3616。
老王的妻子很笨，他常在人前說她不會做人。有一天，老王下班回來，只見她沒做晚飯，卻把十多斤麵粉全都和好，捏成面人。老王一見，火冒三丈。他妻子嚷道：「我不做人，你到處說我不會做人；我做了人，你又這樣。我真是難做人啊！」
3617。
妻：「你在外很少喝酒，為何在家裡拚命地喝呢？」夫：「我聽說酒能壯膽。」
3618。
女傭人不慎打碎了花瓶，女主人大發雷霆地說：「你一個月的工錢，還不夠賠這花瓶的。」女傭人想了想，答道：「太太，那麼就請你給我多加一倍的工錢吧！」
3619。
護士：「祝賀您生了個女孩！」產婦：「啊？！那……您就別護理找了。」護上：「為什麼？」產婦：「您快到門口去護理一下我丈夫吧。」
3620。
丈夫：「親愛的，你這次出差，我想你都要想瘋了。」妻子：「瞧你，我不過才走了4天。」丈夫：「可是，整整4天我都沒有找到放錢抽屜的鑰匙。」
3621。
住在外地的畢克祖母來到學校，對校長說：「我想看一看畢克上課的樣子，他一定很可愛吧？」校長微笑著說：「很抱歉，今天不行，他請假參加您的葬禮去了。」
3622。
深夜，睡著了的孩子又哭了起來。父親決定唱一段催眠曲。剛開了個頭，隔壁人家就抗議了：「還是讓孩子哭吧。」
3623。
「我想樓上那房客一定不喜歡聽喬治敲鼓的聲音。」「為什麼？」爸爸問。「喏，今天下午，他送了一把小刀給喬治，並且還問他想不想知道鼓裡面有什麼東西，以致能發出這樣動聽的聲音。」
3624。
甲：「你看今年是種蘿蔔好呢，還是種白菜好？」乙：「當然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿蔔。」
3625。
兩個年輕的家庭主婦在交談。——我找到一種切洋蔥不流淚的好方法。——真的嗎？這是一個怎樣的訣竅？——讓丈夫去切。
3626。
「太窩囊了！大男人怎麼能給女人洗衣服！」甲嘆了一口氣說道：「要是不洗她就會大發脾氣。」「你太懦弱了，要是換了我……」剛說到這裡，乙發現自己的妻子從裡屋走出來，連忙改道：「要比你洗得快！」
3627。
父與子在一起劈柴。父親不慎用斧子傷了兒子的手，兒子破口大罵：「老烏龜，你眼瞎了嗎？」孫子在旁邊見爺爺被罵，大為不平。「挺身而出」罵道：「賊種，父親是隨便罵的嗎？」
3628。
有一天，媽媽在屋內打死一隻老鼠，她不願意讓鄰居知道，於是告訴小幺兒不要和別人說，因為老鼠是骯髒的。哪知小幺兒卻對同學說：「我家有個秘密，骯髒得很，不能告訴你們。」
3629。
「您是警察嗎？」「是的。」「媽媽說，不論遇到什麼困難，求到警察，都會得到幫助，是嗎？」「對！」「那好，」小女孩把一隻腳抬了起來，「請幫我繫鞋帶。」
3630。
「阿姨，您的肚子為什麼這麼大？」「因為肚子裡有了孩子啊！」「阿姨，您是怕麻煩吧？」「啊？為什麼？」「您嫌孩子抱著不方便，就把他放進肚子裡了嘛。」
3631。
收工後不願把籃子拿回，就在籃子上面貼了個字條：「迪特，請把籃子提走，我把他忘了。」迪特看到籃子後，也在籃子上貼了個字條：「克勞斯，你自己把它提走吧，我沒看見它。」
3632。
「聽說您在體育館工作，您能不能力我搞幾張球票？」「當然可以，聽說您在銀行工作，你能不能為我搞幾張鈔票？」
3633。
一位好萊塢影星的豪華別墅失火了。「趕快通知電視台、廣播電台和所看各家報社的記者。」主人吩咐女僕。「好吧，先生。可消防隊還要不要通知呢？」女僕問。
3634。
「索菲婭，親愛的，我的丈夫今天早晨是怎麼回事？我還從沒有見過他上班這樣高興過，吹著口哨，跟只小鳥叫一樣。」「夫人，恐怕這是我的過錯。今天早晨我搞錯了一包東西，把鳥食當成普通的早飯給他吃了。」
3635。
「莫斯特先生，快買下這個櫃子吧，很便宜。只要原價一半的錢，」「我要櫃子做什麼。」「您可以在裡面掛衣服。」莫斯特笑問道：「難道您要我光著身子到處跑嗎？」
3636。
「親愛的！」丈夫在夢中嘟嚕著，「把電視機關掉吧，把被縟鋪好，再遞給我一杯熱茶。」「不行啊，我的胖小子！」躺在丈夫身旁的妻子回答，「我們是在電影院裡。」
3637。
「這件T恤怎麼搞的，」丈夫對妻子說，「會不會是洗衣店給搞錯了？我穿上它簡直透不過氣來，領子緊得要命！」「衣服倒沒搞錯，是你的腦袋鑽到袖子裡去了。」妻子看了看說。
3638。
妻子：「趕快貼張尋豬的佈告吧，要不就去廣播站廣播一下，咱們家的豬不見了。」丈夫：「那有啥用，豬又聽不懂你的話，更不認識字。」
3639。
媽媽：「你爸爸老記不得我的生日？」女兒：「我已經教了爸爸一招。」媽媽：「你怎麼教的？」久兒：「我請爸爸將每天上班用的手提箱對號鎖號碼換上媽媽的生日，就不會忘記了。」
3640。
兒子回家後興沖沖地告訴爸爸：「老師說，一個孩子吃河馬的奶，一個月內體重增加20磅。」爸爸厲聲說：「胡說八道，哪有這回事！是誰的孩子？」「就是河馬的孩子呀。」兒子認真地回答。
3641。
兒子：「媽媽，給我一瓶珍珠霜。」叫叫：「幹啥用？」兒子：「我把他塗在圖畫本裡。老師說我的圖畫畫得不漂亮。」
3642。
「我像你這麼大的時候，哪有機會上學呀！沒錢，而且當時學校非常少。」爺爺對上一年級的孫子說。「爺爺，那你現在替我去上學吧！」
3643。
一位年輕的爸爸責問5歲的兒子：「哎呀，你怎麼把日曆都塗成紅色的了？」兒子回答：「你不是對我說過，每到日曆變成紅色的日子，就不用去幼兒園了嗎？」
3644。
母親看見兒子吞了一枚硬幣，忙抱起拍他的後背，孩子吐出了兩枚她趕緊對丈夫說：「你兒子剛才吞下一枚硬幣，卻吐出來兩個，我該怎麼辦？」孩子爹果斷地說：「繼續喂硬幣。」
3645。
「你幾歲了？孩子。」一個好奇的老人問明明。「6歲了。」明明自豪地答道。老人笑了笑說：「可你還沒我手裡的雨傘高呢！」「那您的雨傘幾歲了？」明明盯著雨傘，不服氣地問。
3646。
老楊帶精美的糖果造訪堅持留下那禮物，說：「根號二啊，收下吧！」「根號二？」我一聽不禁愣住了。接著說：「根號二等於1.41421…，讀起來就是『意思意思而已』啦！」我不禁莞爾一笑。
3647。
兒童商店送給每位孩子一個氣球。男孩想要兩個，店員說：「非常抱歉，我們只給每個孩子一個氣球，你家裡還有弟弟嗎？」他說：「不，我沒有弟弟，但是我姐姐有個弟弟，我想給他領一個。」
3648。
「太太，今天總算沒忘記幫你寄信，信已寄出去，不在我的口袋裡了。」周太太自房中出來，說：「別胡說了，今天早上我忘了將信交給你了。」
3649。
丈夫到法院狀告妻子。法官把他的妻子傳來，問道：「你丈夫說你用桌腿把他打傷了，有這回事沒有？你為什麼這樣做？」那位妻子回答道：「那是因為我沒有力量把桌子舉起來。」
3650。
一個學生正在為進入職業學校進行體檢。「請問，你常常這樣結巴嗎？」醫生問：「不，不，不經常……只是講，講，講話時才，才，才這樣………」
3651。
老師問：「如果你只得一日的壽命，你想到那裡？」學生答：「我會將一天留在學校，這個課室。」老師：「好感動啊！竟然有學生這般好學。」學生：「因為我在課室裡有渡日如年的感覺啊！」
3652。
一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生，覺得應當打個招呼，可又似乎沒什麼話好說的，卻冒出一句：澡堂裡人多嗎?
3653。
「你怎麼老那我的手紙？自己不會買麼？」他嘿嘿一樂，說：「別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！」
3654。
一老婦人對站在面前的乞丐說、「這條褲還是滿好的，用上個把鐘頭縫一縫，會跟新的一樣。」「多謝了，太太，」乞丐說：「那我過一個小時來拿，怎麼樣？」
3655。
誰最不崇洋媚外王甲首先發言：我從來就不買外國貨李乙搖了搖腦袋：我從來不看外國電影張丙慢條斯理地站起來說：哼，入學以來，我外語考試從來不及格!
3656。
父親：「今天的報紙哪裡去了？」兒子：「我拿它包垃圾扔掉啦。」父親：「我還沒有看呢，你怎麼能扔掉呢？」兒子：「這有什麼好看，包的全是骨頭渣和香蕉皮。」
3657。
「這裡到底誰是一家之主？！」「『妻管嚴」鼓足勇氣後大喊了一聲。「我！」妻子威嚴地問，「幹什麼？」「不，沒什麼……這就好了，我只不過隨便問問。」
3658。
幼兒園裡老師生氣地問：「你怎麼總是躁動不安呢，有什麼高興的事吧？」「有的。」「我爸爸答應我，等我18歲時，就給我買一輛摩托車。」
3659。
在葬札上，大家一言不發，主持人問：「對死者生前的優點，難道就沒有給誰留下一些美好的記憶嗎？」過了半晌，一個理髮師開始說了：「他毛髮稀疏，每次刮臉特別好刮。」
3660。
父親：「現在有十個橘子，吃掉了三個，還剩幾個？」兒子：「不知道，我們在學校總是用蘋果做例子。」
3661。
兒子：「爸爸，張飛與岳飛比武，誰會打勝？」爸爸：「當然是張飛。」媽媽：「張飛與岳飛不在一個朝代，怎麼打得起來？』」哥哥：「嗨，打起來了還論什麼朝代！」
3662。
甲：「考試我不用擔心，我看了個電視劇《今天交好運》。」已：「我也不用擔心，因為今天早上我喝了幾口『聰明泉』水。」丙：「糟糕，剛才在上學路上我吃了一大把『傻子瓜子』，這下可完了！」
3663。
「自打我用了從你們這裡買的生髮水後，我的頭髮怎麼會全脫掉了？」售貨員：「一點不錯，先生。要想長出新頭髮，就必須先給它騰地方。」
3664。
一家正準備吃午飯時，女主人突然對丈夫叫道：「喂，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯！」「快！」男主人立刻站了起來：「每個人都拿著牙籤，到客廳裡坐著。」
3665。
老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶。下班老闆見他濺了滿身的牛奶，凳子腿也斷了，就問他：「怎麼樣，這活挺難嗎？」他哭喪著臉答道：「擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。」
3666。
有一次，海軍婦女隊隊長問誰願意參加唱詩班。「你來如何?」她問一位金發尤物。「我不會唱歌。」「不要緊，」她說，「你的任務是使水兵兩眼向前看。」
3667。
女僕：「小菲斯，你拿鐵錘幹什麼?」菲斯：「錘釘子。」女僕：「不要錘，當心錘著了手。」菲斯：「不要緊，你的兒子他拿著釘子。」
3668。
「喂，中士，」士兵奇怪地問，「在我們這個技術發達的世界，部隊裡一定有削土豆的機器吧?」「當然，」中士回答，「你正好就是那個最新式的機器。」
3669。
「我的老婆是個貪得無厭的女人。」「怎麼回事?」「星期天，向我要五元。星期一，問我取三元。昨天要二元，今天又要一元。」「她要這麼多錢幹什麼?」「我也不清楚。幸好我一次也沒有給過她!」
3670。
「昨晚，我和老婆打架了。最後，我讓她跪地求饒。」「她說了些什麼嗎?」另一個問道。「她叫我從床底下滾出來。」
3671。
「今天早晨我在鬧市區碰見一個傢伙，我一看就知道他是個搗亂分子。他開口就冒犯我，罵我，甚至恐嚇我。」「你是怎樣碰見他的?」「我開車時撞了他上來了。」
3672。
飛機上，一位乘客問鄰座：剛才機長說了些什麼？鄰座回答：機長說，拉斯維加斯就要到了，請大家系好錢袋。
3673。
一個成人用的是兒童票，但堅決不肯下車和補票，於是檢票員拿起旅客的衣箱就往車外扔。此時，火車正在過橋。「您瘋啦！」那人狂喊。「您跟我的票過不去，又淹死了我的弟弟！」
3674。
歹徒拿一包炸藥劫持了飛機緊急降落。機長對劫機犯說：「趕快把炸藥扔出飛機，在迫降中會有劇烈振動會爆炸。」劫機犯喝道：「少廢話! 我還沒聽說過沙丁魚罐頭會爆炸。」
3675。
四位紳士聚在一起賭錢。開賭前，他們對約翰說：「你去瞧瞧門外有沒有警察。」約翰去了整整十分鐘，才氣喘吁吁地跑進來說：「門外沒有警察，所以我特地去局裡喊來一個!」
3676。
小李有一天陪他太太逛街，穿過一個沒有天橋的快車道，被一位值勤的女警員發現，便走過來對小李大聲吆喝。李太太大怒說：「除了我以外，你憑什麼敢對他大聲吆喝？」
3677。
「你給我出來！」這時，鑽在床底下旮旯裡的丈夫神氣活現地說：「男子漢大丈夫，說話算數——我說『不出來』就不出來！」
3678。
「小張，你的氣色不好，出了什麼事？」「我昨晚快天亮才回家，正在脫衣睡覺時，太太醒來了，問我為什麼起得如此早。我只好又穿上衣服來上班。」
3679。
在幼兒園裡老師問一個小孩的父親叫什麼名字。「爸爸。」她答道。「不錯，我知道，」老師說，「可是你媽媽怎樣喊他的呢？」「死鬼。」她立刻回答。
3680。
爸爸：「有時候，一個愚蠢的人提出的問題，會使聰明的人回答不出來。小明你想一想，有沒有遇到過這沖情況。」兒子：「爸爸，您的這個問題我回答不出來。」
3681。
「爸爸，我留級您別難過！」「為什麼？」「我們的老師還留了兩級。校長叫她下學期去教一年級了。」
3682。
小明：「爸爸．今天外賓來我們學校，我用英語同他們交談。」爸爸：「你才學了一點英語，一定聽不懂吧？」小明：「可我說英語時他們也聽不懂。」
3683。
父親：「剛開學考試，你怎麼就得了個『0』分？」兒子：「老師說，我們一切都要從『0』開始。」
3684。
約翰：「我求你一件事，你能為我保密嗎？」大衛：「當然可以。」約翰：「近來我手頭有些緊，你能借給我一些錢嗎？」大衛：「不必擔心，我就當沒有聽見。」
3685。
「親愛的，快去琴房練鋼琴！練完後我給你1英鎊買巧克力吃。」「可隔壁的鄰居說，如果我不練琴，他們將給我2英鎊。」
3686。
「我要買一磅牛油，要跟上次買的一模一樣。」「我榮幸地聽到顧客對本店的牛油有這樣好的印象。」「不是這樣，我家來了很多朋友要喫茶點，媽媽正設法使他們下次不敢再來。」
3687。
「今天真運氣，我買了一把鎖，我付了錢打開一看，裡面還有兩把鑰匙呢，但他忘了跟我收鑰匙錢了。」他妻子一聽很高興，忙說：「輕聲點，別讓旁人聽見。」
3688。
「您是約翰嗎？我是理查德我道歉。今天早晨我們激烈爭論時，我叫您見鬼去。」「是的。」「那您現在別去了。」
3689。
「你難道不知道嚴禁狩獵嗎？」「這我知道，我實在是因為遇到了一件不幸的事，想來這裡自殺的。只是因為開槍時手抖得很厲害，不知怎麼，子彈竟誤落到了野鴨身上。」
3690。
「謹告——這些書難讀，需要高深的學問。」圖書館這個架子上太難讀懂，又從來沒有人看的書很快就全部借出去了。
3691。
「這裡嚴禁釣魚你不知道嗎？」「這我知道。是這個小壞蛋非要偷吃我忘在水裡的魚桿上的魚食不可，氣得我把它拉上岸來，罰它在我的水桶裡呆一會兒，過一會我也就回去了。」
3692。
一位披頭散髮、滿臉胳腮鬍、毛烘烘的男子在椅子上坐下來。「怎麼理髮？」理髮師問。「剃頭，刮臉，我想看看自己的本來面目。」
3693。
「夫啊，你好命苦！他們要送你到一個新的地方，那兒睡覺沒鋪蓋；吃飯沒餅沒菜……」無賴的兒子馬上對無賴說：「爹爹，他們要把那死人送到咱們家裡去呀！」
3694。
爸爸：「你又把鄰居的小孩給打哭了？你知道人家會說些什麼嗎？」兒子：「我知道，他們都說我和你小時候一模一樣。」
3695。
「上學途中」拍攝的是一群背著書包嘻嘻哈哈地孩子走著，十分生動。可是小華說：「題目寫錯了！」爸爸問：「怎麼錯了？」小華說：「應該是『放學途中』，上學哪有這麼開心！
3696。
孩子看完錄取榜後，從學校回到家。爸爸：「怎麼樣，我想你考上了吧？」孩子：「沒有，爸爸。不過，這也許會使你高興，在沒考取的人中間，我是第一。」
3697。
兒子：「爸爸，你喂過馬嗎？」爸爸：「是呀，下放農村時喂過。」兒子：「怪不得叔叔阿姨們說你最會拍馬……」
3698。
一書生拿到學士學位後，大悟：學士乃是懂一門知識的人。得到碩士迷惑：碩士乃是也有不懂的「學者」？戴上博士帽後大悟：博士乃什麼都不懂的傢伙！由此推論，博士後乃不懂裝懂的騙子？
3699。
爺爺說：「唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才90分。」孫子感到很委屈：「呶，爺爺，你讀書的時候，歷史要短得多啊！」
3700。
書生淚眼汪汪的站在老師面前哭訴道：我也不認為您所做的事情都是對的，可是我有因為這樣，就一直去找您的父母嗎？
3701。
戲院內，一位憤怒的女士轉過身來，對幾個嘰嘰喳喳的姑娘說：「我想看戲，你們不反對吧？」一個姑娘回答說：「那麼，你看錯方向了。」
3702。
「先生，我真希望明年還能來祝賀您的99歲生日。」「小夥子，你這麼年輕，身體又這麼壯，應該是沒問題的。」
3703。
妻子：「結婚半年多了，怎不見你搞文學創作？」丈夫：「我哪有那個天才呀！」妻子：「結婚前，你在『徵婚啟事』上不是寫了『在省晚報上發表過作品嗎？」丈夫：「我指的就是那份『徵婚啟事』。」
3704。
一個出嫁的女子，在去新郎家的途中痛哭，顯出十分悲哀的樣子。搖船的人心中不忍，想把船暫時停住。這女於說：「我哭我的，你搖你的，管你什麼事，停船做什麼？」
3705。
「一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？」「當然不能，先生，」交通警察回答，「可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線捲起來。」
3706。
交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機怒氣衝衝大叫：「你瞎了嗎？」另一位司機不甘被辱，反唇相譏：「誰說的？我不是把你撞個正著嗎？」
3707。
經常遲到的珍妮，今天又遲到了。不過，珍妮的媽媽讓她帶了一張紙條給經理，上面寫著：「很抱歉，我女兒經常遲到。這是因為我家有三個妙齡女郎，而鏡子卻只有一面。」
3708。
「我父親不喜歡參加婚禮和葬禮，」他的兒子有一次說道，「因為在婚禮和葬禮上他既不能作新娘，又不能作死者。」
3709。
一醉漢上了出租車，途中，司機發現醉漢把衣服一件一件全脫下了，便說：「先生，還沒到你的房間呢！」醉漢一聽惱火了：「你為什麼不早說呢？剛才我已經把皮鞋脫在門外了！
3710。
小琴心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。坐在一旁觀察已久的小賴說：「如果你偶爾照一次鏡子，就那麼傷心，那我們天天看著你，又怎麼辦。」
3711。
一個學生在作業中把「陳」字錯寫成了「東」字，老師發現後非常氣憤地當著全班同學把他叫到前邊，大聲問：「說！你的『陳，怎麼沒了耳朵？」「耳朵可能被老師擰掉了。」
3712。
老師正在講哥倫布發現美洲大陸的故事。她講完之後說：「所有這一切，都發生在四百多年以前。」一個小學生把眼睛睜得大大的，驚訝地叫喊說：「我們老師的記性真好！」
3713。
「上節課講了長江的地理位置和它的幾大支流，現在提問一下，長江的支流漢水發源在哪裡？」「你說說，漢水發源在哪裡？」「汗水？這我知道，發源在額頭上！」
3714。
「小學生往往是一隊隊的，而中學生經常是一堆堆的。」小華說：「那大學生呢？」大明說：「那還用問！難道你看不到一對對的嗎？」
3715。
老師：「用肉眼來看，月亮比太陽小，星星比月亮小，比星星小的呢？」學生：「比星星小？老師，我知道！」老師：「那你來說吧！」學生：「比猩猩小的是候子。」
3716。
一個新生去學校報到。老師：「家長姓名？」學生：「李大猛。」老師：「和你的關係？」學生：「不好，他經常揍我！」
3717。
尼科：「我愛上公司鞋襪櫃的小姐以後，每天都前去買一雙襪子。」阿炳：「噢，你真幸運！我愛上寶石櫃的小姐，只去買過一次寶石戒指，就招架不住了。」
3718。
炊事員：你怎麼給我用那麼大的針頭！ ？護士：不要大驚小怪，上次你給我打菜用小勺子，這次我給你打針用大針頭，不然，別人會說我報復你。
3719。
潑婦跟鄰人打仗，假裝尋死上吊，自己大喊：「救命呀，有人上吊了！」這時，路邊一人告訴她：「你這種吊法不對，應該打個活扣，套在脖子上！」
3720。
女兒躺在搖籃裡，出世還沒有五小時。丈夫在房裡陪我，眼睛盯著天花板，久久沒有出聲。問他在想什麼，他一本正經地回答：「我可不能讓張三李四都來追求我的女兒。」
3721。
「誰能告訴我，古代詩歌除了『律詩』外，還有什麼形式？」一位同學毫不猶豫地舉手回答道：「老師，除了『律師』外還有『法官』、『被告』……」
3722。
太太不懂保險的道理，認為繳保險費是浪費，先生連忙解釋說：「保險是為了你和孩子，萬一我死了；你們也有個保障呀！」太太反駁說：「要是你不死呢？」
3723。
老師：「這回又是你爸爸替你寫的作業吧？」學生：「有啥辦法。媽媽總是那麼忙，哪有時間呀！」
3724。
「同學們，再努力一下，考上了，如果在古時候，大家便可算得上是進士了。」話一出口，教室中絕大多數的人都抬起頭，指著眼鏡，回答道：「老師，我們早就是近視了！」
3725。
一個12歲的小女孩寫信給電視台商業部，說她發現了一種滅鼠方法，它比任何藥物都有效。然後又問：是否貓也可算作研究成果？
3726。
爸爸：「湯姆，如果我像你那樣，手這麼髒就吃飯，你會說什麼？」「我應該懂禮貌，什麼也不說。」
3727。
「颱風真可怕啊！我家的柵欄前幾天都給颳倒了」「破傷風才可怕呢」小尼娜不無恐懼地說，「我隔壁的庫柏爺爺都送往醫院搶救去了！」
3728。
爸爸問：「丹喬，如果汽車是巧克力做的，你說先吃哪一部分？」「輪子，」丹喬說，「這樣汽車就開不走了。」
3729。
剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆年輕人：阿婆對不起喔！我不大會騎…。阿婆：不大會騎還撞這麼準！
3730。
「你哥哥到哪兒去了？」「可能下河去了。」「下河去幹什麼呢？」「有兩種可能」維佳說，「如果冰厚，他也許在溜冰；如果冰薄，他也許在游泳。」
3731。
「什麼是懶惰？」課後，當老師批傑克的作文本時，發現第一頁、第二頁一個字也沒有，在第三頁上老師才找到這樣一句：「這樣就是懶惰！」
3732。
「你已經第四次去拿冰淇淋了，難道你不難為情嗎？」丈夫說：「為什麼要難為情？我每次都告訴他們，我是作為你的代表去拿的……」
3733。
有一次妻子生日那天，他心血來潮地對太太說：「你今天不用洗碗碟了。」太太喜出望外地說：「真太好了，謝謝你的幫忙。」先生回答說：「不，你留著明天再洗罷。」
3734。
「你知道，親愛的，」他對太太說，「我已經把我的全部腦筋傳給了我們的兒子。」「當然，」妻子冷冰冰地回答道，「所以，現在只有我和我們的孩子有腦筋。」
3735。
一位同事和妻子吵架後，氣得抱著八個月的兒子來到我家，訴苦說：「結婚就是『明知山有虎，偏向虎山行』！」哪知正在一旁聽著的小弟搭了腔：「不入虎穴，焉得虎子！」
3736。
新婚夫婦不懂聖誕節的節日儀式，看鄰居是怎麼做的。鄰居正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，她死也不講。丈夫氣極了，拿起煤鏟打她，她哭道：「既然你全知道，還讓我去看什麼？」
3737。
「親愛的，大夫說我只能再活12個小時了。所以我決定，咱們應該上床，親親熱熱地過上一個通宵。你看怎麼樣？」「噢，這對你倒挺合適的。」丈夫回答說，「早上你就不必起床了！」
3738。
有人把報上登的一則新聞剪下來。那段新聞講上個男子因為太太常常搜查他的口袋而離婚。「你剪這段新聞幹什麼？」有人問他。「放在口袋裡。」他答道。
3739。
「不知是哪個小傢伙偷拿了我錢包裡的錢。」妻子不以為然他說：「你怎麼可以懷疑自己的孩子，也許拿錢的不是他們，而是我！」「絕對不會是你，因為錢包並沒有被全部拿空。」
3740。
甲說：「為了讓太太開開心，我已經不吸煙，不喝酒，也不賭錢了。」乙說：「那麼她一定很快樂羅？」甲說：「並不。現在她想數落我時，找不到理由了。」
3741。
重病的妻子對丈夫說：「我現在希望你能夠發誓，如果你再婚，不準把我的衣服給你的新妻子穿。」「這個我可以發誓。說實話，你根本不必操心，因為我再也不想找像你這樣胖的太太了。」
3742。
「我說小王同志啊，雖然這電腦是你打了報告組織上買給你用的，可是你也不好這麼狂妄嘛...」可憐的他只好把圖標的名字改為「大家的電腦」。
3743。
夫妻吵架了。當丈夫下班回到家裡，他發現妻子不在家。只在桌上留了一個條子，上面寫道：「午飯在《烹調大全》第215頁；晚飯在317頁。」
3744。
一個加布羅伏人到鄰居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又沒有味道，使得客人忍不住說：「很明顯，這種蜂蜜是從蜜蜂還沒學會釀蜜的那個時代剩下來的。」
3745。
兩個朋友之間的對話：「你這頭蠢驢。」「我可能真是頭蠢驢……問題僅僅在於：究竟因為我是你的朋友我才是頭蠢驢呢，還是由於我是頭蠢驢，我才成了你的朋友？」
3746。
「麥爾克，我的朋友，你覺得那個年輕的小夥子陶斯怎麼樣？」「陶斯？這是個十足的蠢貨。」「是嗎？但是你設想一下吧，他竟打算娶我的女兒為妻。」「你看，可不是？」
3747。
暑假期間，米佳在外露宿了一個月。回來時，父親問他：」你們的帳篷漏水了嗎？」米佳想了想說：「爸爸，只是在下雨時漏水。」
3748。
電梯裡老張注視女郎，目不轉睛，那個女郎轉過身來，給了老張一個耳光，說道：「我教訓你下次別偷捏女孩子。」老張委屈地對太太悅：「我並沒有捏她呀！」「我知道，」張太太說，「不過，我捏了她。」
3749。
老師把學生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說：「你把它吃下去吧。」學生不解他說：「我身上哪兒也不疼呀！」「過會兒就疼了。我已經把你考試不及格的消息告訴你爸爸了。」
3750。
女，喜甜食，甚胖!該女有一癖好：痛恨螞蟻，見必殺之。問其故曰：這小東西，那麼愛吃甜食，腰還那麼細!
3751。
有隻猴子每吃東西總要先在屁眼上蹭一下。管理員解釋說此猴曾囫圇吞下一隻桃子，桃核卡在屁眼動了手術，此後沒吃東西必先驗證是否能通過。
3752。
這天看見一乞丐拿著兩頂帽子在乞討，給了一毛錢後，問乞丐為什麼拿著兩頂帽子，乞丐答「最近生意不太好，我又開了一個分店。」
3753。
沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來。
3754。
米的媽媽是誰？花，因為花生米；米的爸爸是誰？蝶，因為蝶戀花；米的外婆是誰？妙筆，因為妙筆生花；米的外公是誰？爆米花，又抱過米，又抱過花。
3755。
女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有權利去增肥，苗條的背後其實是憔悴，愛你的人不會在乎你的腰圍，嘗嘗闊別已久美食的滋味，就算撐死也是一種美。
3756。
如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存摺，我一定會取你的。
3757。
當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博鬥，僅多會有三種結果：一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是你們打平了，你和狗一樣。
3758。
你的短信如玫瑰一樣暗藏殺機，你的話語似代數一般深不可測，這是你笑裡藏刀的凶險，這是你殺人之前的徵兆，於是，你有了一個雅號：玫代凶兆。
3759。
真想請你吃飯，可白天停水晚上停電，發不出工資買不起白面，翻開鄧論找到答案：原來是社會主義初級階段，往後一翻：他奶奶，一百年不變！拿啥請你吃飯？
3760。
兩個相愛的玉米粒決定結婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗！
3761。
一天，你遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十並跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃，獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。
3762。
一家房地產商為推銷房屋，打出「買房子，送家具」的廣告。某人買了一套新房，裝飾後去領家具。房產商：你的家具在哪裡？我們幫你送！
3763。
有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問：你有什麼特長？他說：我會唱歌。於是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞……
3764。
小杜克央求哥哥「你去向媽媽要點錢，咱們兩個看電影去。」「要去你自己去，媽媽又不光是我一個人的」「可你跟媽媽認識得早一些嘛！」
3765。
上聯：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進。
3766。
書店營業員板著臉：別看了，這兒是賣書的不是圖書館！顧客：你這是什麼態度，沒一點笑臉。營業員：你是來買書的，還是來買笑的？
3767。
夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心願，流星「嗖」地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？ ！
3768。
今天看了賽程我才發現竟然沒有中國隊，他們為什麼沒邀請我們？小樣，沒有中國隊也敢叫世界盃？
3769。
我一直以為小羅是巴塞羅那隊的，看了球員名單才發現小羅是巴西隊的！我認為美國隊的喬丹最厲害，可我發現他連美國隊的替補大名單都沒進去！
3770。
我發現他們老是安排在凌晨3點比賽，難道他們不知道黃金時段能提高收視率嗎？世界盃原來是四年一次，我還以為和奧運會一樣是兩年一次呢。
3771。
好多球員來自意大利和西班牙的甲級球隊，為什麼中國的超級聯賽球隊沒有球員進世界盃呢？鬱悶。
3772。
上次時裝發佈會，那個叫貝克漢姆的男模都能成英國的當家球星，可想而知世界盃的水平有多爛了。
3773。
我還發現每隊都有一人胳膊上纏著繃帶，帶傷堅持上場，實在撐不下去了，就在下場前把繃帶給另一個傷員纏上。
3774。
我發現每當進球後，進球的隊員就會撒丫子往前跑，可能是他怕對方守門員揍他吧。
3775。
看了那麼多場球，我發現一個最有趣的規律，那就是裁判決不會在一場比賽中給同一個隊員亮超過三張黃牌！所以，別怕黃牌，裁判只要不紅牌把你罰下你就玩。
3776。
甲：「你為什麼不回家去？」乙：「因為與老婆生氣，她不要我回家了。」甲：「為什麼呢？」乙：「就因為我常常不回家。」
3777。
「幾點了？」丈夫夜歸，起了疑心的妻子睡眼惺忪地問道。「大概是一點。」丈夫回答。就在這時，時鐘敲了三下。「啊呀，」他大聲說，「從什麼時候起那隻鐘口吃起來了。」
3778。
「你怎麼又把剛領的獨生子女費買煙了，也不為孩子想想！」「難道我不為孩子著想，他玩的煙盒是哪來的？」
3779。
某病理學專家，在報上發表了一篇題為《論吸煙的危害》的論文。妻子問：「報社給的稿酬你幹什麼用了？」專家回答：「今天上午買了一條『大重九』請客了。」
3780。
「真是抱歉！寒舍無魚無肉，不敢款待先生！」客人借菜刀，說要殺掉自己騎來的駿馬做菜。主人問他：「您如何回去呢？」客人答道：「你在雞鴨中隨便揀一隻，給我騎去就行了。」
3781。
「我們在比賽說謊話，誰的謊話說得最大，誰就得到這只小狗。」先生：「胡鬧，我像你們這樣年紀時可從沒說過謊話。」孩子：「先生，你贏了，這只小狗是你的了。」
3782。
老太太想讓孫女高興，便對她說：「明天我要去巴黎，想給你買條裙子，不知你喜歡什麼款式的？」孫女答道：「奶奶、這很容易，把您最討厭的買來就是了。」
3783。
「為什麼每次要不停地把手指捏得咋咋響。」「為了轟走鱷魚。」「可這方圓2000公里內沒有鱷魚呀。」「所以你就應該深信不疑，這是一種多麼絕妙和有效的方法呀。」
3784。
法官對慣犯說：「想想看，你一生中有沒有做過一點好事？」「有！我使閣下和警察們不至於失業。」
3785。
老闆：「用錢去買酒，這是誰都能辦到的，但如果不花錢能買到酒，那才是有能耐的人。」僕人：「從有酒的瓶中喝到酒，這是誰也會的，但如果從空瓶裡能喝到酒，那才是真正有能耐的人。」
3786。
女主人從外面回來，問新來的女傭：「你有沒有照我的吩咐，把冰箱清理乾淨？」「清理過了，太太。」女傭回答，「每樣東西都很好吃哩！」
3787。
「我們將在明晚舉行婚禮．希望老朋友能光臨，到我們門口請用腦門按下電鈴。」「為什麼得用腦門呢？」「我們怕您的手騰不出空來呀。」
3788。
妻子：「喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎？」丈夫：「是呀！女人不長鬍子，正是因為整天喋喋不休，下顎運動過度的緣故。」
3789。
「孩子，你還小，等你長了鬍子，就可以跟大人一塊兒吃喝了。」菜餚的香味引來了一隻貓，孩子惱火地對它喊：「你已經長了鬍子了，給我到大人那兒去吃！」
3790。
丈夫：「我打算戒酒了。」妻子：「這話我都聽膩了。」丈夫：「你不信？咱們賭兩瓶『二鍋頭』。」
3791。
老李的妻子去赴宴，有人請她喝啤酒。她推辭不過，勉強嘗了一口，立刻吐了出來：這哪裡是啤酒，不要騙我！這分明是老李的藥水！ 」
3792。
「孩子，步槍就像你講話的樣子，半自動步槍就像我講話的樣子，而全自動步槍就像你媽媽講話的樣子。」
3793。
「你休完假後臉變得又紅又圓，可能是吃得不錯吧？」「不，我的橡皮床墊老漏氣，每天得吹好幾遍……」
3794。
「你不覺得，我是一個勤儉的人？我從來不花錢買沒用的東西。」「你算了吧！你六年前買的那個滅火器，直到現在我們也沒用過一次。」妻子說。
3795。
老師問：「有關暴動或激烈鬥爭的故事你為何不講呢？是不知道嗎？」學生答：「老師，這種故事我知道許多，但媽媽吩咐過：『不許把家裡發生的事往外說』。」
3796。
甲：「我是個素食主義者，我認為把動物宰而食之，是最野蠻的行為了。」乙：「果真如此嗎？」你可曾想過：「你吃素不也正是搶奪了動物的糧食嗎？」
3797。
甲：「我真不明白，那麼多人死在海裡，可是還有那麼多人出海。」乙：「那麼多人死在床上，可是你每天晚上還要上床。」
3798。
約翰對朋友說：『我底下有幾千名辦公人員。 」朋友向他道喜，說道：「那你的職位一定很高吧。 」約翰從容不迫地答：「我的辦公室在29樓嘛。 」
3799。
「他真是個十足的酒鬼。」女兒回娘家向母親訴苦，「婚前裝得滴酒不沾，婚後卻天天醉倒。我現在總算明白當初他那句話的意思了。」「他說什麼來著？」「他說，非常喜歡我的酒窩。」
3800。
「你為什麼對我開始冷淡了，結婚前你對我多好！要是路上碰見水窪，你就把我抱過去。可是現在你裝著沒看見。」「有什麼辦法呢？那時你的體重只有現在的二分之一啊！」
3801。
「親愛的，你看，我的體重又減掉了兩公斤。」「是嗎？」丈夫說，「你可是剛剛起床，要知道，你還沒有梳妝呢。」
3802。
雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路時是直行而非橫行的。新婚後也在橫行，就問道：「你不是直行的嗎？」「親愛的，」她丈夫回答，「我可不能天天都喝得那麼醉。」
3803。
媽媽：「你已經7歲了，還尿床，不害羞麼？」兒子：「你不是說過要為別人做點好事麼？」媽媽：「你尿床還算做好事？」兒子：」昨晚我夢見鄰居失火了！」
3804。
午餐桌上，媽媽看兒子將肉和魚塊往自己碗裡裝。媽媽：「吃一點菠菜和白菜吧，它會使你臉上更好看些的。」兒子：「誰稀罕綠顏色的臉蛋。」
3805。
「外交官說『是』就是『也許』；說『也許』多半意味著『不』；而直接說『不』的，就不是外交官了。相反，女人說『不』就是『也許』；說：『也許』多半意味著『是』；而直接說『是』的，就不是一個女人。
3806。
「別害怕．這頭老虎是在動物園裡喝牛奶長大的。」「那能說明什麼？」女主角說，「我是在婦產醫院裡出生的，我也是叼著橡皮奶頭喝牛奶長大的，可我照樣愛吃肉。」
3807。
待產婦女問護士說：「小姐，最難過的時候，是不是已經過去了？」「親愛的，」護士平靜地說，「據我的經驗，一個產婦在出院以後的18年裡，才是最難過的時候！」
3808。
「大嫂，我這剪子賣給你就是照本錢賣。若是掙你一點錢，我就算是你的兒子。」老太太有個兒媳婦，長得挺漂亮，聽見賣剪子的說這話，噗哧一聲笑了：「淨想好事兒！」
3809。
女演員甲向女演員乙吹噓自己名氣如何如何大：「我一登台，觀眾一齊把嘴張開來了。」沒想到乙立刻瞪大了眼睛說：「胡說！怎麼會大家同時打呵欠？」
3810。
「經理太太，我得告訴您一點事兒：我們的經理先生——您的丈夫——昨天在公司舉辦的晚會上企圖親吻我。」「這不礙事兒，他只要多喝兩杯，便對世事的好歹和美醜都抱無所謂的態度。」
3811。
艾麗莎鄭重地對珍妮說：「你拒絕了阿列克斯是犯了一個錯誤，現在他和我結婚了。」珍妮：「我一點也不奇怪，當我拒絕他時，他就說，由於痛苦，他會做出一些極其愚蠢的事。」
3812。
「你現在怎麼老是挑魚身上的好肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾……」「情況不同了嘛！」丈夫說，「現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。」
3813。
「夫人，本店經理讓我代他向您表示謝意，請接受這束鮮花。」「可這是為什麼呢？」太太吃驚了，「要知道，我可是什麼都沒買呵！」「可您使我們商店在不關門的情況下進行了盤點。」
3814。
爸爸：「哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗乾淨了些什麼？」兒子：「爸爸，我把肥皂洗乾淨了。」
3815。
「小明，在你們班上，誰做作業最不專心？你好好想一想，當同學們都在專心致志做作業時，誰總是東張西望而不學習？」小剛沉思了一會兒，答道：「是老師。」
3816。
「總而言之，我要知道誰是這個家的主人？」一個丈夫怒氣衝衝他說。「如果你不知道，你會比現在快樂得多。」他的妻子答道。
3817。
一個父親帶著他6歲的兒子經過跑狗場。孩子問：「那個場地是干什麼的？」「那是大人賽狗的地方。」父親答。孩子想了一會，然後說：「我敢打賭，一定是狗贏。」
3818。
「乖寶寶，你還不認識字，怎麼會給別人寫信呢？」爸爸奇怪地問。「那怕什麼，反正貝貝也不認識字呀！」寶寶理直氣壯他說。
3819。
丈夫一時愛上了攝影，一下班便鑽到臨時改建的暗房中去工作。妻子為此大為不滿，她高聲埋怨：「你究竟拍了些什麼見不得人的照片，非得躲到黑屋子裡去沖？」
3820。
走路人問一個小女孩道：「小妹妹，請問，這兩條路，通什麼地方？」小女孩道：「東邊的一條，可以通我的家；西邊的一條，不通我的家。」
3821。
小晶晶出院了，高興地與醫生告別。「再見！醫生。」小晶晶的姐姐：「什麼，『再見』？你還要住院？」小晶晶：「那……醫生，永別了！」
3822。
約翰：「你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個製鞋匠，你還穿那麼破的鞋子。」湯姆：「那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙！」
3823。
鄰居問他：「你這麼晚才回家，不怕你爸爸打嗎？」約翰說：「不會的，我爸是律師，就要講究法律如果他想打我，我母親就會申請緩刑，再向我祖母提出上訴，就可以宣判無罪。」
3824。
新學期第一堂課，老師便佈置一篇作文，題目是：《我的家庭》。威利按母親叮囑揮筆寫道——「我家裡很窮，我家的廚師、園丁和僕人都很窮……」
3825。
美術課上，教師指著牆上的兩幅畫講解：「他只要稍微動動手，就能使一張笑臉變成一張哭臉。」約翰突然站起來，大聲說：「這沒什麼了不起，我媽媽經常對爸爸這樣做。」
3826。
「媽媽，我在畫爸爸，紅墨水在哪兒？」「你要紅墨水乾什麼？」「我該畫他的鼻子了。」
3827。
太太外出將一張便條留給送奶工：「沒有人在家，不要留任何東西！」晚上回家時，門已打開，搶劫一空，便條上多了這樣一段話：「謝謝你，我們沒有留下多少東西！」
3828。
一男人坐在吧檯喝酒，自言自語道：「我什麼都有了：金錢、地位、美女……結果被我老婆發現了。」
3829。
病人看完病，醫生遞給他一張開好藥的處方：「請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。」病人回到家裡，把處方仔細地裁為三張。每天早上他都按時吃一張。
3830。
「感謝上帝，幸好強盜不是前天晚上而是昨晚來的。」「這有什麼不同？」探員間。「昨天早上，我把全部商品降價40％，要是前天晚上來，我的損失可大了。」
3831。
妻子：「聽說你在夜校給學生上課時，愛叫女生回答問題，你這是什麼意思？」丈夫：「我那一班50來個學生，只有3個男的，你叫我怎麼辦？」
3832。
夫：「你回來得這麼晚，飯菜都涼了，熱一下吧！」妻：「不用了，今天一點也不餓。」夫：「是不是病了？」妻：「哪兒的話，只是我調到糕點組了。」
3833。
「媽媽，今天晚上你能在這裡陪我睡覺嗎？」「不行，寶貝，媽媽要去爸爸的房間裡睡覺。」小孩不吭聲了，過了一會兒，顫著聲音罵道：「那個大膽小鬼。」
3834。
埃塞俄比亞的駐華使節一直自詡自己是960萬平方公里內最黑的人，這種情況一直維持到他有幸參觀了中國電信企業。
3835。
某明星(自信貌)：你相信我一天只睡一個小時嗎? 記者：那你其他二十參個小時在做什麼? 明星(害羞狀)：打瞌睡。
3836。
一位酒後開車而撞上安全島，而隔天的新聞內容是這樣子的：昨夜某甲酒後駕車撞上安全島，索幸的是……「島上並無人傷亡」。
3837。
公雞指著一隻鴕鳥蛋對母雞說：「我並不是埋怨你，我只是提醒你注意，親愛的，你看看人家外國，看看人家是怎麼幹活的。」
3838。
「同志們，我水平低，講話零零碎碎，像羊拉屎。」下面聽眾頓時哄堂大笑，他接著又說：「不合大家的胃口，請多多包涵。」下面聽眾一聽，個個瞪目結舌。
3839。
「最近報導，成年女性有90%不是處女，總統因此寄信給其他10%有處女之身的女性。各位女同學，你們知道信中寫些什麼嗎？真的你們都不知道！」教授說：「那麼，你們都沒有收到信了。」
3840。
領導檢查工作，每餐都上甲魚。領導誇道：「你們俱樂部王八真多。」主人：「哪裡哪裡，這裡王八都是外地來的。」領導誇廚師：「你這個王八燒得好。」廚師回答：「哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。」
3841。
「喂！你在幹什麼？」「夫人，我已經餓的受不了了，所以就啃一點你們的草皮。」「實在可憐，那你跟我來吧！」「你看，這裡的草皮是不是比前院的更肥、更嫩？你就在這啃吧！」
3842。
我的公司就像一棵爬滿猴子的樹，位置在高處的猴子往下看見的全都是笑臉，而位置在低處的猴子往上看見的全都是屁股。
3843。
「現代人愛打電話，不愛提筆寫信，這種現象該叫什麼？」「言而無信。」
3844。
鴨子見到雞說：「生活好嗎？」雞說：「每天那麼多的人喂我，不好行嗎？」「是嗎？我就慘了！！每天那麼多的雞找我，煩呀！」
3845。
問：有什麼比長頸鹿脖子疼更糟？答：得了腳氣的蜈蚣。
3846。
過路人問醉鬼：「你為什麼要瞅著地面，好像在尋找什麼似的，你丟了什麼東西？」醉鬼說：「我的身體失去了平衡，我正在尋找平衡。」
3847。
「這個『好』字，左邊是一個『女』字，右邊是一個『子』字，我想不明白的是，古人為什麼稱女子好，而不稱男子好呢？」「這個嗎？其實這個問題很簡單，因為造這個字的人怕老婆。」
3848。
法官問被告：你確定自己沒說謊嗎？被告：您指的是什麼意思？法官弄不懂的是：你告訴我你只有一個哥哥，可為何你妹妹說她有兩個哥哥？
3849。
「這個表不錯，哪兒買的？」「這不是買的，是獎品。」「怎麼得來的？」「賽跑。我們三個人賽跑，我跑第一。」「那兩人是誰？」「警察和一個丟表的。」
3850。
一醉鬼看到了天文愛好者支望遠鏡觀測星象。湊上去通過望遠鏡，他看到的天上的星星都在向一邊傾斜。「哎呀！真不簡單！我敢肯定，你準是我們這個城市的最佳射手。」
3851。
熟人到朋友家裡做客住了兩、三個星期，沒有走的意思。朋友只好問他：「你難道就不想你的妻兒老小麼？」「你說對了，我今天就給他們寫信，讓他們趕快動身到這裡來。」
3852。
甲對乙說：「記得我當年第一次演唱完後，觀眾們送給我的花夠我老婆開一間花店。」乙說：「記得我當年第一次演唱完後，觀眾們送了一幢房子給我！」
3853。
甲：你說為什麼外國的酒是黑色的？酒廠經理：這還不簡單，要是有老鼠屎掉進去，就發現不了了！甲：那中國酒為什麼是白的？酒廠經理：這更簡單了，就是有老鼠屎掉進去了，我們就說那是酒糟唄！ ！
3854。
大猩猩面前放了一個裸體美女和一架Nikon90X相機，結果大猩猩選擇了後者。生物學家用猩猩語問為什麼作這樣的選擇。大猩猩神氣回答：「你知道嗎，聽說這相機會自動變蕉的。」
3855。
甲找到店員問：「這塊表不好，冷天走得太快，熱天又走得太慢，一點也不準確。」店員說：「這正是它的好處哩！它除了告訴你時間之外，還是一個可靠的寒暑表。」
3856。
有人提問：2加2等於幾？家庭主婦答：「等於4。」會計答：「我想不是3就是4吧，等我再上機列表算一遍。」律師拉上窗簾，把燈光調暗，壓低了嗓門反問道：「你希望等於幾？」
3857。
舞台上，擊斃敵人的剎那，手槍竟沒有響。他慌亂地抬起腳，朝敵人狠狠踢去。扮演敵人的演員慢慢地倒在了地上，說道：「他的靴子，原來有毒，我，真的不行了……」
3858。
約翰：我的愛好是喝酒和旅行。吉姆：你愛去什麼地方旅行？約翰：世界各國的酒吧。
3859。
醉漢撿了一面鏡子，對著鏡子說：「這是怎麼回事？這個人好面熟啊！！」他的同伴走了過來，說：「讓我來看看！……笨蛋，你怎麼連我都不認識了？」
3860。
「這酒多少度？」「多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12場架和搞一次兇殺！」
3861。
聖誕節晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：「您這是怎麼回事？」這人憤怒地喊道：「你們像我一樣喝那麼多試試看！」
3862。
「我想我是喝多了，」老米對餐館招待說，「給我拿點什麼醒酒的東西來吧！」「好的，」招待說，「我這就去拿賬單！」
3863。
有一個人很愛喝酒，每天都喝的像一癱爛泥。有一天他又喝醉了，要打車回家，就站在街上大喊，這時過來一輛110車把他帶走。他上了車還大喊：「我知道一公里十塊錢，幹嘛還寫這麼大？」
3864。
「小姐養３０只母雞隻要一兩隻公雞就夠了。公雞太多，又不能下蛋只會浪費糧食」「你是說，讓一兩隻公雞佔有那麼多母雞？」小姐漲紅著臉說。「是的。」「這只是你們男人的想法，我不干。」
3865。
訂婚是什麼？你去看一看畫展，畫展中有許多的畫下角都常貼有標籤：----『張先生定』。『李先生定』。那就是說，你只能看不能摸了。
3866。
「親愛的，你能不能想個理由告訴我，為什麼你的襯衫領口有口紅的印子呢？」「是嗎？」丈夫懷疑地說：「不可能啊，我記得那時候我明明已經脫掉襯衫了。」
3867。
體型肥胖的女士走到警察面前說：「警察先生有個男人跟蹤我，我想他是喝醉了。」「我想也是。」警察看了她一看，淡淡的說。
3868。
文學課上，教授要一個漂亮但不太聰明的女學生解釋通姦和婚前性行為的分別。女學生吞吞吐吐地說：「兩個我都試過，它們好像沒什麼區別。」
3869。
妻子：「你一見美麗的女子，怎麼就忘記了自己已經結婚了呢？」丈夫：「完全不對，我每每見到美麗的女子，就容易想起自己已經結婚了。」
3870。
兩個女人在一起聊天。一個問另一個：「你正處在高潮的時候，會和你丈夫說話嗎？」「當然不，」另一個回答：「這種時候難道你會想打電話？」
3871。
小陳和他老婆每次做愛後都會起紅疹，他一口咬定是他老婆身上的香水惹的禍。他老婆不甘示弱地反駁他說：「不可能，我跟別人在一起時，他們都沒有起紅疹！」
3872。
媽媽：「結婚後，你們什麼時候搬出去啊？」兒子：「你媳婦說不搬了，咱們一起住。」媽媽：「她還說什麼了？」兒子：「她還說，她不挑食，婆婆煮什麼，她就吃什麼。」
3873。
一人陽萎，一天夜裡，忽然勃起，心裡非常高興。就趕快爬到妻子身上，不料又軟了下來，妻子問他做什麼，他回答說：「我想睡裡面，借你肚子過一下而已。」
3874。
男：「你抽煙嗎？」女：「不。」「喝酒嗎？」「不。」「喜歡和男人出去嗎？」「不。」「那你平常都做什麼消遣？」「嗯……撒謊。」
3875。
農民說：大不了回家種田去！商人說：大不了再騙！貪官說：大不了換個地方幹！工人說：那我只能去革命了！
3876。
所謂天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。所謂企業家，就是每個女人都想嫁的那個人。所謂自尊心，就是男人一結婚就要放棄的東西。
3877。
所謂失憶症，就是當女人肚子大時，男人腦子就會罹患的一種病症。所謂必需品，就是你情人的目光會停留超過一分鐘以上的商品。
3878。
所謂快感，就是男人在床上找，女人在百貨公司找的一種東西。所謂法西斯主義，就是容不下一粒沙子的熱戀男女。
3879。
所謂社交，就是跟一群不相干的人，談一堆不相干的事的一種行為模式。所謂直覺，就是女人要男人奉為真理的東西。
3880。
所謂思想家，就是家裡有一本比別人家裡更難念的經時就會產生的一種人。所謂知識份子，就是會引用別人的話來跟你吵架的人。
3881。
所謂流行，就是會讓女人發顛，男人發瘋的東西。所謂約會，就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
3882。
所謂堅持，就是未婚的人依然單身，已婚的人仍不肯離婚。所謂奢侈品，就是月入三萬元的男士交上一個月付三十萬的女人。
3883。
所謂教訓，就是女人從男人戀愛史裡所學到的東西。所謂理想主義者，就是既想保有老婆，又想擁有情婦的男人。
3884。
所謂單身女郎，就是現在不用你負責，但以後你就要負責的女人。所謂單身漢，就是只要你保持單身，你就還是條漢子。
3885。
所謂結婚蛋糕，就是和白雪公主吃的毒頻果劃上等號的一種食物。所謂貂皮大衣，就是連死後都能把男人榨乾的一種動物的皮。
3886。
所謂腦死，就是當一個人處在熱戀中。所謂詩情畫意，就是只要相愛，即使是白痴加IQ零蛋也會浮現出的一種情境。
3887。
所謂夢中情人，就是婚後能讓女人過著如夢幻般生活的那個男人。所謂夢話，就是情人會在白天講，老公會在夜晚講的。
3888。
所謂算帳，就是跟帳冊或老公有關的一種行為。所謂蜜月期，就是在你自食惡果之前的那段時光。
3889。
所謂醜聞，就是當你帶一個醜八怪女孩出遊，就會聽到週遭的人所說的話。所謂藝術家，就是他可以和你玩藝術，但可不要和你成家。
3890。
所謂嚴肅，就是男人不會在看你的衣服時出現，而會在看你的帳單時出現的一種表情。所謂優點，就是會隨著愛情死亡而跟著殉情的東西。
3891。
瘋神綁：一個瘋子把神仙綁起來了。稀油記：一個人，拉稀，一看，裡面有油，舊把這件事記下來了。水壺傳：有個人說了一句話，把那把水壺傳過來。
3892。
紅漏夢：初夜，呀，怎麼見紅了，呀，膜漏了，呀，原來是個夢。三鍋眼咦：有兩個傻瓜在搶三口非常大的鍋，又過來一個傻瓜非得要看一眼，想知道究竟有多大，看完之後，也發出驚嘆「咦」。
3893。
酒鬼：「醫生，我沒錢買酒了，幫幫忙，給我開點藥酒吧。」醫生：「藥酒沒有，只有別的酒。」酒鬼：「行，我反正什麼酒都能喝。」醫生：「碘酒怎麼樣？」酒鬼：「……」
3894。
雙層汽車司機嫌醉漢話多，便請他到上層找個座位坐下。不一會，醉漢就下來了。問其原因，醉漢說：「上面司機不在，不安全。」
3895。
一個酒鬼上了車，走到軍官身邊，說要買張車票。軍官沒理會他。說：「朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。」「那麼」，醉漢答道，「把船停下來，我要搭公共汽車。」
3896。
三個犯人在一起爭得面紅耳赤，都想證明自己最早來到監獄。第一個說：「我來監獄時，火車還沒有發明呢！」第二個說：「我來時，人們還是騎馬旅行哩。」第三個問：「馬是什麼東西？」
3897。
報登兩篇投訴文章。一是投訴新買皮鞋才穿三天即開口，一是投訴新買提包拉鏈死活打不開。次日，有讀者來信建議：把兩個廠長調一下。
3898。
什麼事會讓上面的人愉快，下面的人高興？答：演唱會。進浴室洗澡時，要先脫衣服還是褲子？答：先關門比較好。
3899。
什麼事是林先生和林太太每天睡覺時都要做的事？答：閉眼。烏龜有沒有牙齒？答：你沒張開嘴巴我怎麼知道？
3900。
偉哥銷售，特邀廣告精英寫廣告詞苦思冥想後，仍一無所獲，遞上白紙曰：對不起，我想不出來。次日，最佳廣告語揭曉，眾人皆大驚，偉哥中國地區廣告語乃是——我想~~不出來！ ！ ！
3901。
近幾十年來，許多科學家一直在研究：恐龍是怎麼滅絕的？到了E時代終於有答案了：恐龍都是被青蛙嚇死的！
3902。
在網上討論烹調的bbs上時，有人問：請教了，有幾種方法做雞？有人回答：燜、炒、煮、燉、醃、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和涼拌，還有就是往大街上一站。
3903。
一個小夥子和一個姑娘坐在草地上。小夥子用手指在地上劃個圈，說：「我對你的愛，就像這個圓，永遠沒有終點。」「我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！」姑娘冷冷地說。
3904。
西藏地廣人稀，沿途都是寺廟。一日乘車去日喀則，途中遠遠看見前方某處煙霧裊繞，香火甚旺，我們生怕錯過好景點，連忙問扎桑司機：「那是什麼地方？」扎桑司機笑答：「水泥廠寺。」
3905。
「上百元的助聽器可以自動調節音量，幾角錢的助聽器只是一根導線加一隻耳機，物美價廉。」「那怎麼能助聽得到呢？」「能！效果很好，」售貨員說，「只要您一塞上它，別人就會對您大聲嚷嚷的。」
3906。
夜色降臨南非大草原，一隻獅子正幹勁十足地開始要和他的情婦－一隻斑馬交尾。忽然，他發現家裡那隻母獅正慢慢走來！「快！」他急忙獅吼道，「假裝我正要吃你！」
3907。
甲：「請你舉例說明什麼叫禍不單行？」乙：「未婚的媽媽生了雙胞胎。」
3908。
我們鄉下的電線杆子上經常有一些小廣告。一次我見到一根電線杆上寫著：「祖傳老中醫，專治陽痿！」不知誰在廣告下面惡作劇地寫道：「祖傳陽痿，專治老中醫！」
3909。
某大型建材市場名曰：百安居。夜晚霓虹燈大亮。一日，一些燈管由於經受不住風吹雨打，終於光榮犧牲，留下一具：白女屍。
3910。
搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝!
3911。
你瞎了眼啊？這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔! 各位！今天是我太太30歲生日10週年紀念日!
3912。
親愛的，我們正面臨這樣一個難題，目前每月必須的開支一共有三項：伙食費、房租費和服裝費，但我們目前的收入最多只能支付其中兩項。
3913。
我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裡現在已經有十把雨傘了。
3914。
悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。
3915。
爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人。
3916。
下面，我將公佈史密斯先生的遺囑，在公佈遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否願意接受我的求婚？
3917。
丈夫：哈哈哈，你戴的那頂帽子真滑稽，就像……哈哈哈，對不起，哈哈哈，太好笑了！妻子：哼！過幾天等帳單來了看你還笑不笑。
3918。
指用人工方法使動植物受精，例如：原來必須用公牛讓母牛受精，而現在這項工作則是由農夫來做。
3919。
記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心。
3920。
俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人結婚生了小孩兒都已經結紮了，大夫，您也給俺結紮了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊。
3921。
您想擁有一副好的牙齒嗎？這裡送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閒事。
3922。
我們經過努力，終於出版了協會的刊物《200*年***商年鑑》，對方問：「年鑑多少錢一本？」反問：「請問你是不是會員？」對方答是，便答：「非會員的售價是五百，會員都是二百五」。
3923。
藥商：「你要買什麼藥？」因為那個顧客的腳又癢起來了！情急之下就說：「腳癢！腳癢！」結果藥商聽成：「久仰！久仰！」就很客氣的說：「哪裡！哪裡！」顧客就比著腳說：「這裡！這裡！」
3924。
小吳喝酒壯膽向女友求婚：「難道非要讓我把這顆心為你吐出來嗎？」不料一陣冷風吹過「哇」地一下吐了出來，小吳道：「它本來是一整顆的，沒想到吐出來就成破碎的一灘了。」
3925。
在擁擠的火車上……一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：你不知道我懷孕了嗎？(想要他讓座……) 只見男子很緊張的說：孩子不是我的！
3926。
傑克在閱兵典禮中正步前進。穿過檢閱台時，他母親喊道：「那麼多的士兵，只有我兒子的步伐沒錯。」
3927。
阿秋第一次進城，坐在公共汽車上看見一輛小汽車從後馳來，一下子就跑到前面去了。阿秋驚訝地叫道：「看呀，這個小東西，從小就跑得這麼快，長大了怎麼得了啊！」
3928。
大火已熄，消防人員開始收拾工具。旁觀的一位母親對孩子說：「看見了嗎？他們玩完之後，就會把玩具收拾好。」
3929。
佳佳：「媽媽，站在樂隊前面的那個人，拿著一根小棍在幹什麼呀？」媽媽：「我的乖孩子！你看見那些樂器嗎？它們發出了各種不同的聲音，那個人就用小棍把它們攪勻了！」
3930。
兒子：「今天考古代史，問『老子』是誰，可我怎麼也想不起來了。」父親：「笨蛋，天天見面還會忘了？『老子』就是我嘛！」
3931。
「他第一次買賽馬券就贏了，而且是用一千元贏到三十萬元。」「我丈夫更厲害，他才交了一次人壽保險的錢，就馬上贏回了三千萬元。」
3932。
吃了飯沒有錢：「請告訴我，在此地，如果有人打了別人的一記耳光，官司打到法院，他會被罰多少錢？」「我想，五十多塊吧！」「好吧，請您打我一記耳光，再給我剩下的四十元找頭吧！」
3933。
交通警察看到一個司機在大街上吃力的推著汽車，就走過去問：「先生，是不是出了什麼故障或者是沒汽油了？」「哦，不是這樣的，只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。」
3934。
「爸爸，為什麼那個老頭一直用棍子嚇唬那個女演員呢？」小王微笑道：「不是嚇唬，老頭是樂隊的指揮。」兒子：「要是沒有嚇唬，那個女演員為什麼叫得這麼大聲呢？」
3935。
「誰喜歡音樂，向前走三步！」班長發出命令。六名士兵出列。「很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。」
3936。
酒館經理因生意不好到書店買書，見書店：「為好書找讀者，為讀者找好書。」立即奔回家，叫人寫了一條大橫幅：「為好酒找酒鬼，為酒鬼找好酒。」
3937。
「由於越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝，例如超短裙和工裝短褲，所以街上的交通事故據統計已經減少了一半。」「那麼為什麼不想辦法徹底杜絕交通事故呢?」
3938。
一個小偷看見他的同夥在閱讀《時裝》雜誌，驚奇地問：「怎麼，要改行做時裝？」「哪兒的話，我在研究今年的時裝口袋到底會縫在什麼地方。」
3939。
溺水者絕望地朝著江邊走過的一男人喊道：「救命啊!救命啊!我不會游泳啊!」「這有什麼了不起的!我也不會游泳，」那個男人大聲回應說：「可是我並不像你那樣大喊大叫。」
3940。
羚羊和獅子進入餐館，羊說：「我需要一碗乾草，一碟小蘿蔔。」「你的朋友要什麼？」「什麼也不要。」「難道它不餓嗎？」侍者堅持問。「如果它餓著，」羚羊說：「我還能坐在這兒嗎？」
3941。
狗要咬烏龜的頭，烏龜連忙把頭縮進龜殼裡。狗罵到：「你這個縮頭烏龜，真沒用！」烏龜笑道：「做烏龜要是不會縮頭，那才沒用呢！」
3942。
蝙蝠爸爸準備把三女兒嫁給水老鼠。蝙蝠媽媽問：「為什麼？」蝙蝠爸爸說：「連這都不懂！我現在做了官，可利用它們家族熟水性的特點走私水貨和洗錢嘛！」
3943。
單位調來一個小丫頭，漂亮不說而且成天單位光棍圍了一堆，就我對她不搭理。有一天，她忍不住過來對我說了一句我終生難忘的話，她說：大哥，別怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦。
3944。
某政治課，師曰：「何謂三不政策？」生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
3945。
「今天，對每一個顧客都要客客氣氣，要熱情侍候。」「怎麼回事？要來重要人物？」一名侍者輕聲問道。「不是，」經理說：「因為今天的米飯燒糊了。」
3946。
書店主：「這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。」婦人：「買一冊，我拿去給我婆婆。」
3947。
一天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。「工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？」父親問兒子。「我就說受了父親的傳染。」
3948。
「這房子正合我意，可對面的工廠有點礙事。」吉爾說。「噢，這您不用擔心！」房主安慰道：「這是炸藥廠，它隨時都可能炸燬。」
3949。
「太太，這是稀世珍寶啊，它是古羅馬帝自時代留存下來的。」端納太太問：「可是，那時候肯定還沒有左輪手槍呢？」賣主說：「正是這樣，太太。要不為什麼說它是稀世珍寶呢！」
3950。
「哦，首先這座房子的北面一個養豬場。西面是污水處理廠，東面是化工廠，而南面則是醬製品公司。」「那麼，它又有什麼優點呢？」「那就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什麼風。」
3951。
「這裡的泉水是否對身體好處？洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？」「我舉個例子，」經理說：「去年夏天來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他在這裡住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了！」
3952。
一老人娶幼婦，云雨間對婦云：「願你養一個兒子。」婦曰：「兒子倒養不出，只好養個團魚。」夫駭問其故，答曰：「像你這樣癟東西，如何養的不是團魚？」
3953。
「先生，您的櫥窗廣告上寫錯了字母，而且語法不通，您難道沒注意嗎？」「不瞞你說，這樣寫，人們以為我是個笨蛋，都來我這裡買東西，趁機撈點便宜。真感謝這個廣告，它使我生意興隆。」
3954。
婦女用品商店，堆了一大堆散亂的貨品，女顧客如獲至寶地找出她們需用的物品。問老闆何不把商品堆整齊，老闆：「你以為我瘋了？把店面弄整齊，那些娘兒們就不會對這些用品發生興趣了。」
3955。
一人客於他鄉，見上著者問曰：「貴地之人好大陽物？」土著者甚喜，答曰：「果然，但不知尊客如何知道？」其人曰：「我在貴處嫖了幾晚，覺得此處的陰物比別處更寬，所以知道。」
3956。
「你知道為什麼近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長發？」「因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會笑著說：『這是我的頭髮！』」
3957。
數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：「我滿臉雀斑，你真的不介意？」數學家溫柔地回答：「絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。」
3958。
年輕女兒獲準要搬到外面住，但有一個條件，不可讓男人到她房中。三天後，女兒在長途電話中報告她的生活。「你沒有讓男孩到你房中嗎？」她媽媽緊張地問。「沒有，我到他房中，讓他媽媽擔心。」
3959。
雞蛋5元錢一斤。「這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。」賣雞蛋的小夥子聽了以後說：「世界上最貴的蛋是臉蛋，我已經給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也不多。」
3960。
「有個男人帶手槍在走廊上，據他說，在觀眾中有他的太太跟別的男人。假如真是如此，請她速從邊門出去！」在一分鐘內，歌劇院中的女人差不多走光了。
3961。
老師：「我真不明白，你一向是我最得意的學生，樣樣第一。可是半個月以來，你忽然一塌糊塗，什麼功課都不行了。到底是怎麼一回事呢？」學生：「很簡單，老師，現在是爸爸跟不上了。」
3962。
一位家庭主婦幹了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒睡覺。「媽媽，」女孩無精打采地說：「我還不知道，你用爸爸的香水。」
3963。
「我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一技花。」「那你頭上的傷是怎麼回事？」「她忘記把花從花盆裡取出來了。」
3964。
我決定把所有存款換成鋼蹦，足足有三百多枚，沒事拿著玩，還可以晃蕩著聽響，你若敢惹我，我就用鋼蹦砸你，砸得你滿頭是苞！讓你知道有錢人的厲害！
3965。
一位父親對他的朋友說：「我簡直無法想像我兒子能夠做什麼，他是那麼不可靠。」他的朋友說：「到氣象台搞天氣預報吧！」
3966。
「你不但遲到，而且還編造理由。你知道，老闆們是怎樣對待說謊的職員的嗎？」職員不慌不忙地說：「知道——立即派他去當產品推銷員。」
3967。
「有個流氓冒充我的推銷員，在鎮上賺了10萬美元！這比我所有的僱員在客戶身上賺到的錢還要多得多。你們一定要找到他！」「我們會抓住他，把他關進監獄的！」「關起來幹什麼？我要聘用他！」
3968。
「爸爸，我怕。」「不怕，小寶貝。上帝和你在一起。」「爸爸，你來跟上帝在一起吧，我下去跟媽媽在一起，好不好？」
3969。
漂亮女推銷員的推銷方法。她說：「我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女主人則馬上掏錢買下。」
3970。
給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。「您什麼時候見過6個指頭的天使？」牧師氣憤地責問。「沒見過？」畫家反駁，「但是您見過5個指頭的天使嗎？」
3971。
男青年模仿電影角色，留著大鬍子。在馬路上主動幫助一位不相識的姑娘安裝自行車鏈條。青年問：「你對我的印象怎麼樣？」姑娘答：「非常好，你這人真不簡單，這麼大年紀還上街來做好事！」
3972。
「你知道世界上什麼東西最厚嗎？」林先生問。「不知道。」譚小姐回答。「那就是你們女人的臉皮呀，」林先生說，「鬍子那麼尖，可它在你們女人的臉皮下就是長不出來。」
3973。
有個染坊工人到法庭上作證，舉手宣誓時，手黑得像墨一般。法官見了，高聲叫：「你先脫掉了手套，然後宣誓。」他答：「請你戴了眼鏡，然後發言。」
3974。
原告：「被告無故咬我的手，請嚴辦！」法官：「被告！你有沒有咬過他的手？」被告：「不！我是吃長素的。」
3975。
裁判官：「你常常到法院裡來，不覺得難為情麼？」罪犯：「但是你也天天在這裡啊。」
3976。
一個德國搶劫犯被帶到法庭，法官問他是否會講英語，年輕人答道：「會一點兒。」「你會講什麼？」「把所有的錢都給我，」
3977。
醫生為了使拔牙的病人鎮靜下來，叫他喝一杯酒。接著他又喝了一杯。「好了吧？鼓起勇氣來！」醫生鼓勵道。「哼！」病人拉開架勢，喊道：「看你們誰敢動我的牙齒！」
3978。
年輕人半夜抄近路回家，掉進新挖好的墳穴裡。一個醉漢搖搖晃晃闖進墳場，聽到墳穴下面有人呼叫：「我在這裡快要凍僵了。」醉漢：「我說呢！你把蓋在身上的土踢開了，能不凍僵嗎？」
3979。
「經理先生，我感到不久我就會被解僱，因為我知道我將再也聽不清楚顧客對我說些什麼了。」「胡說！我正要調你到意見台去。」經理說。
3980。
醉漢走到自動裝置前，他一次又一次地投入硬幣，直到他面前出現了一大堆餡餅。售貨員問：「這麼多怎麼還不夠麼？」醉漢大聲嚷道，「我正走運，我老是贏！你竟想讓我罷手？」
3981。
「難道審理我的案子的陪審員全都是女的？」「別吭聲。」律師低聲地說。「我不想沉默，法官，我對我的老婆了知指掌，尚且瞞不過她，這兒竟有12個陌生的女人要我認罪！」
3982。
法官：「他在打你以前，你有沒有設法阻止他？」原告：「有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一頓。」
3983。
「真對不起，先生！不過你也不必過於擔心，因為飛機總是誤點的！」「你說得對，小姐。」打電話的人說，「我就是這一班飛機的正駕駛員！」
3984。
婦人被傳去出庭作證，當問到她是否認識律師時，道：「是的，他們是個騙子。」於是，法官立即把兩位律師召到面前，低聲對他們說：「如果你們誰敢問她是否認識我，那我將以蔑視法庭罪處罰你們兩人。」
3985。
「證人，在法律面前，你只講親眼看到的事情，不要講聽到的事，請你先告訴我，你是何時何地出生的？」證人：「天哪！我尊敬的法官，我無法回答您，因為這是我母親告訴我的。」
3986。
「你應該知道作偽證將是什麼後果！」「是的，我知道！我們經理答應給我1000美元和一件貂皮大衣。」
3987。
「我要買那本《如何在一夜間成為百萬富翁》的書。」「先生，我只要一本。」店員：「我知道。但這另一本書是《刑事法典》，我們總是把這兩本書放在一起出售。」
3988。
「有《女人是男人的奴隸》這本書嗎？」斯希施先生問書店女職員。「當然有，不過要搭配《男人是豬》那本暢銷書，先生。」
3989。
一位男士走進書店問道：「您這兒有沒有一本書，名叫《男人應是一家之主》？」「很抱歉，」女店員微笑著說，「我們這裡不賣童話書。」
3990。
「我的女兒學習聲樂，太令我高興了」「怎麼，是她使你聽到美妙的歌聲了嗎？」「你想不到吧，她使我買到了鄰居的房子，而且價錢便宜了一半。這家人前天已經搬走了。」
3991。
膠水撞到地上，瓶子碰破了，難看的碎玻璃和膠水及塗膠的刷子混作一團。當時沒有清理它。後來那片亂七八糟的東西不見了。「有人把它當作現代派作品設計練習交上來了。」
3992。
一位醉心抽象派和立體派繪畫的藝術學院學生，在畫展中花了一小時選畫。終於對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫大為傾倒。他問：「這幅畫要多少錢？」「這是電燈開關！」
3993。
「我為畫展畫了點東西。已經掛出來了，就在人口處旁邊最醒目的地方。」「祝賀你，畫的是什麼？」「一塊標牌，往左走的路牌。」
3994。
正在欣賞一幅由一些繩子、火車票、鐵絲濾網、快相和一個破車輪拼貼而成的抽象畫時，我聽見旁邊一個婦女低聲對另一個婦女說：「這足以證明——永遠不要扔掉任何東西。」
3995。
丈夫張大嘴巴盯著那僅以幾片葉遮羞的裸女油幅畫，呆了半晌仍不想走開。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：「喂，你是想站到秋天，待樹葉都落下才甘心嗎？」
3996。
書店老闆出版社拍了一份電報：「請速寄一批《信奉上帝的人》來。」第二天，他收到回電：「雅加達沒有信奉上帝的人，據悉馬尼拉也沒有，請與新加坡聯繫。」
3997。
一個醉漢手握著酒瓶搖搖晃晃地撞在一位行人身上。行人很不高興地說：「你沒有眼睛嗎？怎麼看不見人？」「恰恰相反，我把你看成兩個人啦，我是想從你倆中間走過去。」
3998。
打報警電話的人自稱從夜總會出來後，發覺自己車裡的方向盤、剎車、加速器等等都讓小偷給卸去了。電話鈴又響：「實在對不起，先生，用不著來了。我是用車內電話打的。我喝多了，剛才二陣冷風吹來，我才發現自己原來是坐在車內的第二排座位上。」
3999。
醉漢兩隻耳朵全是水泡。「該死的，我老婆把燒燙了的熨斗放在電話機旁，鈴聲一響，我錯把熨斗當聽筒了。」「那另一邊又是怎麼搞的？」醉漢眼睛一瞪：「這邊燙痛了不要換一邊嗎？」
4000。
「我們女兒練嗓子大有進步。」肖克太太對朋友說。「是音色提高了嗎？」「我說的主要是音量。以前只有這一層樓的人來告狀，現在附近幾幢樓的住戶都來訴苦了。」
4001。
「倫敦人真怪異，晚間老是在你的房門及牆壁上猛敲！」「那您怎麼辦呢？」「我不受干擾，繼續吹我的風笛。」
4002。
「只要你說我彈的琴好聽，我就免你一死。」「這還不簡單麼？」於是，他就答應聽皇帝彈琴。可是，國王剛彈了不久，死囚就雙手捂著耳朵大叫：「陛下，不要彈了，我甘願一死！」
4003。
「現在我看所有的東西都是兩層的。」聽到他的話，另一個趕緊從袋裡掏出張一塊鈔票，說：「這是我欠你的2塊錢。」
4004。
「你是不是犯了罪？」「我被帶到法庭來，不就是為了要弄清這個問題嗎？檢察官先生！」
4005。
運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：「這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？
4006。
鬥牛賽著名的鬥牛士受了重傷，「我一定要報仇。」鬥牛士眾多崇拜者大聲疾呼。然後走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：「給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。」
4007。
足球比賽開始前，場內負責維持治安的人對觀眾說：「諸位觀眾，請你們別向裁判員扔瓶子，因為所有的瓶子都是可以退錢的。」
4008。
法官：「你作案的過程與檢察所說的是否完全符合？」被告：「不，不完全符合。不過他所說的這一套方法對我也很有啟發。」
4009。
「看，又遲到了！我要是醉成像你這樣，我就去跳樓！」醉漢也勃然大怒：「得了，廠長。你要是醉成我這樣，你肯定跳不了樓，因為你連窗戶在哪都找不到。」
4010。
某地犯罪率急劇減少。各界探究原因之後，終於查明底細了。原來各看守所和監獄貼出了這樣的佈告。從今日開始，凡因犯罪或嫌疑進入本處的人，自行負擔膳宿費。
4011。
法官用手仗指一名受審的犯人說：「我的手仗的一頭是個惡棍。」犯人說：「請問閣下，您說的是哪一頭？」
4012。
「我一再告訴你，在外面喝啤酒一次不能超過兩瓶，回家一定不能超過10點，你這是怎麼了？」妻子發怒了。「你真的是這麼說的嗎？看來我整個給記渾了……」
4013。
「我寧可施於人，不願受於人，這是我對待生活的原則。」「您大概是位博愛家？」「不，我是個拳擊家。」
4014。
在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：「這位觀眾幹嘛罵他身旁那個人？」「是他朝裁判扔的汽水瓶子。」「不是沒有打中他嗎？」「所以他才挨罵……」
4015。
「我要是醉成你這個樣子，我就開槍打死自己！」「廠長閣下，您要是醉成我這個樣子，您肯定打不中自己，因為您一定會連槍都拿不穩。」醉漢反駁道。
4016。
小酒館柱子上綁著一個暴跳如雷的年輕人，「喂，這是怎麼回事？」「他喝醉了酒鬧事。」老闆回答。「老闆，請你再準備一根繩子吧。」
4017。
「為什麼不自我約束一下呢？在酒瓶上畫線，不超過這一條線，不是很好嗎？」「是啊！這種辦法我也實施過……可是，畫線的地方遠得很，還沒有喝到那地方，我就已經醉得不省人事了！」
4018。
一位法官對被官宣判死刑的囚犯說：「已經決定要你接受絞刑了，希望這可以作為你不再犯罪的最好告誡。」
4019。
「你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你會落到這個地步，也是酒精引起的！」「謝謝法官先生，」被告喜形於色地答道，「所有人都說我是天生的壞蛋，只有你指出了真正的兇手。」
4020。
問爸爸未來的弟弟或者妹妹是如何生出來的。爸爸向她解釋道：「先生出頭，再生出身子，最後是兩條腿，懂了嗎？」「懂了，爸爸，然後你用螺絲把它們組裝起來，對嗎？」
4021。
牙齒保健員教孩子們如何保護牙齒，並說，如果貪吃不僅對牙齒有害處，而且會使人發胖。在回教室的路上，一個小男孩趕上懷孕的老師，指指她的肚子，說：「我知道了您一直都在幹什麼，老師！」
4022。
管理員逮住了一名小偷，管理員對小偷說：「你偷這麼多鎖幹嗎？」「先生，我要抗議！你們推銷這種鎖，我今後吃飯靠什麼呢？」小偷氣憤地回答說。
4023。
典獄：「你昨天才出獄，怎麼今天又犯法了？」犯人：「我在獄中，學的藤手工，還有一種手提包織法沒有學會，只好前來補習。」
4024。
有一賊到了臥室，看見婢女裸身而睡，就上床與之交合，婢女大叫有賊，而賊卻更用力，婢女於是小聲問：「賊哥，你幾時來的？」
4025。
姐姐：「沉魚溶雁的故事是說：西施長得太美了，連魚都自覺比不上，所以沉到水下……」妹妹：「怪個得我每一次都釣不到魚。」
4026。
三兄弟打算給母親送一件禮物：「媽媽，您喜歡什麼樣的禮物呢？」媽媽回答：「我只想要三個聽話的孩子。」皮埃爾一聽，驚訝地睜大眼睛，說：「媽媽，如果這樣，我們不就有六兄弟了嗎？」
4027。
在某國一座監獄裡，幾個囚犯打牌正打得熱鬧。看守來了，喊道：「101號囚犯，你的律師來了！」正要贏牌的馬克說：「先生，麻煩你告訴他，我剛出去。」
4028。
小偷向法官申訴說：「法官先生，我是迫於無奈才幹這種事的。試想一想：我肚子餓，一點食物也找不到，連像樣的衣服也沒一件；沒有家庭，沒有朋友，這叫我怎麼辦呢……」法官說：「你的供詞使我很感動，我對你深表同情。在今後一年裡，我代表我這個機構，免費地向你提供一個住處和適量的食物、衣物；你在這一年裡，可以得到你所沒有的一切。」
4029。
「我只多喝了些酒，而沒有像指控書上說的那樣醉了。」「正因為如此，」法官微笑著說：「我才沒有判處你7天的監禁，而只判了你一個星期。」
4030。
巴布洛因為罵鄰居是豬，法官要罰他50元。「法官先生，上次我同樣罵他是豬，只罰了我30元。」「很遺憾，我無能為力，因為豬肉漲價了。」
4031。
「你是騙人的！」辯護律師向對方大喊。「你是說謊的！」對方律師師指責說。法官用小木糙猛敲一下，冷然道：「現在表明了雙方律師的身份，繼續審案吧！」
4032。
法官對被告說：「你怎麼能證明你是無罪的呢？」「當然，這得讓我好好想一想。」「好吧，給你5年的時間，足夠了吧！」
4033。
「你在偷這件大衣時，心裡想過什麼沒有？」「想過。」小偷回答，「我想，如果這次沒被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；萬一這次被抓住了，我也會有暖和的房子住了。」
4034。
一個男子申請當監獄看守，監獄長問他：「這些傢伙的確難對付，你知道怎樣對付他們嗎？」「沒問題，」申請人回答，「他們要是不老實，就滾他媽的蛋！」
4035。
「你到底犯了哪樣罪？難道你在家裡擺弄那些畫頁、鋼板、油墨，就成了罪過了？」「不完全是這樣，更主要是因為我用那些東西與政府競爭。」「競爭什麼？」「比比誰印的紙幣更像真的。」
4036。
一個罪犯被押到絞架，他要求把絞索套在腰上，千萬不要系在脖子上。他說：「我脖子特別怕癢，要是把絞索套在脖子上，我自己一定會笑死的。」
4037。
急診部門口掛著一個指示牌，用很長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒找看護，怎樣聯繫。看護來之前做些什麼等等。最後寫著：如果你真有時間把這個細則讀完，那麼你的病就不是急診，明天上班後再來吧。
4038。
「我真不明白怎麼回事。住院後，一個說我是闌尾炎，另一個說我是膽結石。」「結果是他們爭論不休，互不相讓。最後只好用猜硬幣正反面的辦法決出正誤。結果把我的扁桃腺割了。」
4039。
「醫生。」他萬分焦急地問，「我的手治癒後，能不能彈鋼琴啊？」「那准行，」醫生向他保證。「那未，這倒是個奇蹟。醫生。我以前從來不會彈。」
4040。
醫生治死了人，被人捆綁住送官府。夜裡乘人不備，醫生掙脫繩索，游水過河逃回家中。見到自己兒子正在讀診脈之書，便忙說：「兒子啊，讀書還可以緩一緩，還是先學會游泳更重要。」
4041。
庸醫墓誌銘：「先生初習武，無所成；後又經商，亦無所獲。轉學歧黃醫術三載，執業多年，無一人問津。忽一日，先生染病，試自醫之，乃卒焉。」
4042。
病人的家屬問：「你究竟會不會看病？」醫生說：「那當然，我看過的病人，從沒有說過我不好。」這時，路過這家診所的一個人說：「難道那些死人會開口嗎？」
4043。
「上帝既然把盲腸賜給人，那就一定是有用的……」「當然有用，」醫生說，「要是人類沒有那討厭的盲腸炎，我靠什麼買汽車，送女兒到國外留學？」
4044。
兩個醫生碰面，其中一個矮個子滿臉陰鬱。「怎麼了？」另一個問，「你剛治好了一個疑難病人，很成功嘛。」矮個子說：「我實在想不清，究竟是用什麼藥把他治好了。」
4045。
小夥子把醫生撞倒了。醫生大怒，舉手就要打。小夥子忙說：「您用腳踢我吧！請千萬別用手打。」醫生問：「為什麼？」小夥子說：「人家說您用腳踢喪不了命，可一經您的手就沒命了。」
4046。
「醫生說，他用兩個月的時間就可以使我下床。」「那他做到了沒有？」「在第五天他就使我下床了……」「怎麼回事？」「他給我看了住院費用的單據……」
4047。
主任醫師大發雷霆：「這已是你這個月裡損壞的第三個手術台，史密斯先生！請你以後開刀不要開得這樣深！」
4048。
新人獄的犯人問牢獄的管理員：「這裡為什麼窗戶上要裝鐵欄杆呢」「這是為了安全。」「先生，在這空蕩蕩的房間裡還有什麼東西怕偷呢？」
4049。
病人：「大夫，昨天回家我才發現有根針還紮在身上沒取下。」大夫：「別擔心，我們不會按扎得時間長短來計價的。」
4050。
徵文比賽：「請以最短的文章，論述戀愛始未」。結果，小王得到了冠軍，其文如下初戀：心裡眼中只有她。熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
4051。
一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：「穿透明的衣服。」「要是這樣也不奏效呢？」她問。「那你在背上貼個號碼！」沙爾回答。
4052。
護士：「醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的們就暈倒了！」醫生：「趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！」
4053。
「這樣吧，你回去洗一次熱水澡，然後在室外走動兩個小時，但一定不要穿衣服。」「這樣就能治我的病嗎？」「不。不過，這樣你準能染上肺炎，而我們對肺炎從診斷到治療都是最拿手的。」
4054。
「我晚上老是睡不著，躺在床上，總感覺床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！」醫生聽完她的話，立即給她提供了一個醫治妙方：「將四條床腿鋸掉！」
4055。
用實例來說明「飽和」這一概念：「比如乘公共汽車的時候，人多得連車門也不能關上。」「不，這還不算，只有當後門擠上來一個人，前門馬上被擠下一個人，這才是真正的飽和呢！」
4056。
第二個回合，拳擊教練問他的運動員：「這是干什麼？你到底是想拿金牌還是想拿諾貝爾和平獎？」
4057。
馬上要進行第一次下海潛水考試。潛水學員：「我們怎樣才能通過考試？」教練：「活著回來。」
4058。
「親愛的，你有什麼根據說我們的孩子將來成為政治家？」「太太，他滿是不著邊際的花言巧語，在這方面，他勝過許多孩子！」
4059。
「你幹過哪些見不得人的勾當？」「偷了一位老太大的一條項鏈，在大街上調戲過一個少女。」「還有呢？」「去年3月份選舉時投了你一票！」
4060。
「你現在理解了什麼是單數和複數嗎？」「理解了。」傑克回答。「那麼一條褲子是單數還是複數呢？」老師又問。「很簡單，」傑克回答，「上面是單數，下面是複數。」
4061。
教師：「太的意思就是至高無上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了嗎？」學生：「明白了，怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢！」
4062。
老師問一名學生：「你的試卷是抄了別人的吧？」「是的。是抄了些，但不全是。」學生答道。「那麼，哪些地方不是抄的呢？」「嗯……我的名字就不是抄的嘛。」
4063。
男的說要向東走是前往銅鑼灣的方向，女的堅持說是向西走。剛好遇到一個朋友，於是男的請他公斷。「如果你要去銅鑼灣，就向東走；如果你要女朋友，就向西走。」朋友說。
4064。
男：「阿珍，我釣了一條魚好大喲，快來我家吃吧！」阿珍：「你想利用那條魚來釣我，是不是？」
4065。
姑：「嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？」嫂：「最好是找沒有小姑子的！」
4066。
大喜之日，晚間鬧房，新娘害羞，不肯吟詩，眾客人不散。適至夜闌更深，新娘無奈，「謝天謝地謝諸君，我本無才哪會吟？曾記唐人詩一句，『春宵一刻值千金』。」眾客轟然而散。
4067。
女孩外出，總要她母親駕車送她，母親教訓女兒說：「你說咱們的兩條腿是用來幹什麼的？」「一條用來剎車，」女兒回答，「另一條用來踩油門。」
4068。
「爺爺，你看書寫字時，為什麼老是戴著眼鏡呢?」爺爺回答說：「因為這樣才看得清些。」阿福想了想說：「啊．我知道了，因為眼鏡比眼睛大些。」
4069。
「我有兩個方案可以結束這場爭吵。一個是，要麼我們都承認是我對了。」「另一個呢？」丈夫問。「要麼我們都承認是你錯了。」妻子說了第二個方案。
4070。
「糟了！臨出來時忙得我忘了把電熨斗的插頭拔了，這會兒家裡還不全都燒著了。」「別擔心，親愛的，」丈夫回答，「正好我也忘記關浴室澡盆的水龍頭了。」
4071。
病人：「謝謝你，醫生。謝謝你昨天把增強記憶的辦法教給了我。」醫生：「噢，有這回事麼？」
4072。
奶奶：「孫子，你咳嗽的時候要用手摀住嘴。」孫子：「別擔心，奶奶，我的牙不會掉就是了。」
4073。
「奶奶，今天我在學校運動會上打破了兩項全校記錄。」「天哪，那誰來負責賠償人家。」
4074。
「我再也不洗臉了。」小多莉說。「唉呀，你真是個淘氣的小姑娘。」奶奶說，「在我當小姑娘的時候，我天天洗臉。」「對，」小多莉說，「看你現在的這張臉。」
4075。
「哥哥，魚為什麼不說話？」「笨蛋，你能在水裡開口說話嗎？」
4076。
兄弟倆正把一架鋼琴從7樓在下搬，到了第3層，兄弟倆停下休息一會，弟弟邊擦著汗邊說：「要是我，我寧願吹小號。」
4077。
兄看見幾粒花生米掉在地上，就說：「弟弟，你怎麼這麼浪費，」並把它們撿起來放進了嘴裡。 」弟弟停了一會說：「哥哥，你連小蟲子都沒浪費。 」
4078。
「你們這兒一星期能賣掉多少桶啤酒？」「35桶。」「那麼，我倒想出了一個能使你每星期賣掉70桶啤酒的辦法。」「什麼辦法？」「這很簡單，你只要將每個杯子裡的啤酒裝滿就行。」
4079。
「孫子，看你的衣服把地板上的灰都擦乾淨了，你叫我對你說點什麼好呢？」孫子：「奶奶，你應該對我說「謝謝」。」
4080。
妻子：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」丈夫：「這不可能，因為近親禁止結婚。」
4081。
「你家大人還在吵架嗎？」孩子答道：「是的，先生，他們永遠在吵架。」又問：「你父親是誰？」孩子很快答道：「這正是他們吵架的原因！」
4082。
著火了，妻子掛著微笑向外跑。「天哪！現在是什麼時候，你還笑得出來！」丈夫驚奇地問。「我實在太高興啊！」妻子笑著說，「五年來，這還是第一次你和我一起出門！」
4083。
醫生深夜三點被電話鈴鬧醒。話筒裡傳來哀求的聲音：「醫生，我的失眠症又犯了，請問該怎麼辦？」醫生惱火地說：「抓緊話筒，聽我給你唱一支催眠曲！」
4084。
丈夫失眠。妻子告訴他，數羊便會慢慢地睡著。第二天，丈夫恨恨地說：「仍是一夜沒睡著！我數完了1萬隻羊，剪了羊毛，梳刷妥當了，紡織成布，縫製成衣，運往美國，全都賣出去了，整筆買賣賺了321萬元！」
4085。
妻子：「吉姆，我又一宿沒睡著。」丈夫：「你怎麼沒試試醫生教的數數的方法。」妻子：「試了，我數到了487865。」丈夫：「然後你睡著了嗎？」妻子：「不，這時天已經亮了。」
4086。
新兵打數十發子彈，無一命中。教官大罵：「飯桶，別再打了，你到樹林裡去自殺好了！」便傳來一聲槍響。教官大驚，新兵跑了過來，說：「報告教官，我剛才向自己開了一槍，但沒擊中。」
4087。
「小姐，我知道我曾經吩咐過這是一份絕密文件，但我萬萬沒有想你竟如此認真，居然瞧也不瞧，閉著眼睛把它打了出來。」
4088。
士兵連發幾槍都脫了靶。教官怒氣衝衝地奪過士兵的槍，聲色俱厲地說：「笨蛋！你瞧我的。」他瞄準射擊，可子彈飛到了靶外。他氣勢洶洶地轉身向士兵吼道：「瞧，你就是這樣打槍的！」
4089。
有兩個小夥子自願到海軍服役。徵兵官問：「你們會游泳嗎？」一個小夥子對他的夥伴說：「我說得沒錯吧？他們連艦艇都還沒有呢！」
4090。
新兵尼基森把落水的連長救上了岸。「謝謝，尼基森，明天我要在整個連隊面前宣佈對你的嘉獎。」「不，我求求您千萬別這樣做，長官。這樣他們會把我關禁閉的。」
4091。
「大夫，我求求您，千萬別把我派去當砲兵。我不能聽見聲響！」「別擔心，我的孩子！砲彈的聲音夠響的，你一定能聽見。」
4092。
「你身強力壯的，怎麼不為國家履行義務呢？」「我自己也正在納悶呢！」約翰回答說，「每一次徵兵體格檢查，我都向軍醫說我沒病，還掏出大把鈔票和他打賭，但是我一次也沒贏過！」
4093。
上尉：「喂，你怎麼坐在地上？」新兵：「我在家就喜歡坐在地上抽煙。」上尉想了想，對他說：「你說得對極了，我的孩子。這就是你的家了，抽完煙，立刻去餐廳幫你大哥洗盤子吧！」
4094。
「我感到我們的連隊簡直就是一座瘋人院。」他的夥伴說：「不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院裡的正常人嗎？」
4095。
老兵玩牌，果丟了彈藥，被告到司令部。甲：「我向聖母瑪麗亞起誓，我沒玩牌！」已向馬丁·路德起誓，說他也沒玩。丙說：「將軍，我一個人能玩牌嗎？」
4096。
「記住：凡事都要學會動腦筋，否則真主給你一個腦袋幹什麼？」新兵立即答道：「為了戴帽子。」
4097。
律師：「你說事故發生的時候，你離出事地點100英呎，你可以告訴我，你能看清多遠的東西？」證人：「早晨起來時，我可以清楚地看到太陽，據說太陽離地球是9300萬英里。
4098。
「我想和丈夫離婚！」「可以。」律師爽快地回答：「您給300元，我馬上就給您辦妥離婚手續。」「什麼，要300元？」女演員大聲喊道：「太貴了！我找人開槍打死他，人家才只要150元呢！」
4099。
「爸爸，我只用了一個月便把它順利地解決了你經手的那宗沒完沒了的官司。連律師費都拿到手了。真不明白你怎麼會拖那麼久也沒有辦完。」老律師：「孩子，你知道我是怎麼供你讀完法學院的嗎？」
4100。
「他被判了坐電椅，幸虧請到一位能幹的律師……」「替他脫罪了嗎？」「不，律師替他爭取到降低一些電壓。」
4101。
「現在你已經獲得釋放，你能告訴我實話嗎？那個人是不是你殺的？」「律師先生，我很感謝你！當我在法庭上聽到你為我所作的辯護時，我就認為他是該殺的我是無辜的。」
4102。
在法庭上，被告突然認罪。「你為什麼不早認罪？白白枉費了我們許多的時間。」被告說：「在聽到控方提出的足夠證據之前，我一直以為自己是清白無辜的。」
4103。
「我看過一則新聞報導，說在芝加哥發現一具黑人屍體，上面共有100處刀、槍的傷口，不知警察先生做何解釋？」「據說是自殺的！」
4104。
「你們四個還抓不住一個罪犯，簡直是飯桶！簡直是飯桶！」警察向部下發火。「長官，我們並沒有白追，我們把他的指紋帶回來了。」「在哪兒？」「在我們臉上。」
4105。
一位警官追問那位跟蹤犯人卻讓犯人逃走的刑警：「為什麼會變成這個樣子？」「我一直跟蹤著犯人，直至他進了一家電影院。可是，這部電影我上星期已看過了。」
4106。
「警長先生，昨天我曾到這裡報告失竊一件貴重的珠寶，可是今天早上我們發現東西並沒有丟，所以請你們不必再查緝了。」警長皺著眉頭說：「哎呀，你為什麼不早一點來告訴我們？今天早上我們已經把賊抓到了，而且法官已判了他的罪呢！」
4107。
湯姆警官每次在處理酒鬼鬧事時，總是挑上最乾巴瘦小的警察作伴。別人很奇怪：「你們得和酒鬼幹一場呢！」「對呀，如果有兩個警察抓你，其中一個比別一個瘦小，你先揍哪一個呢？」
4108。
盲人在路上遇到了警官，「您好，警官先生！」盲人搶先打招呼。「怎麼，您看得見我？」警官心裡很納悶。「不，警官先生，那裡因為給我引路的狗直往後退的緣故。」
4109。
「上帝啊！我親愛的維特！你瞧瞧，我的胳膊打斷了！」維特滿不在乎地說：「你嚷嚷什麼呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了，可他卻毫無怨言。」
4110。
一人在整個拳擊比賽中，一直眉開眼笑。他身旁的人問他：「你也是拳擊師嗎？」回答道：「不，我是牙科醫生。」
4111。
看田徑賽。「爸爸，為什麼這些叔叔都跑得這麼快呢？」「這是在比賽，誰跑第一誰就是冠軍，還可以拿到獎品。」「可後面那些人為什麼還跑呢？他們能得到什麼呢？」
4112。
「足球賽和遲到又有什麼關係呢？小明，請你解釋一下。」「老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局不分勝負，又延長了時間。」
4113。
作家應徵入伍，班長問：「你唸過小學嗎？」他答：「唸過。我還唸過中學，而且在大學取得了三個學位，還有……」班長點點頭，高舉一塊橡皮印在紙上印下了兩字：「識字」。
4114。
「你結婚了嗎？」約翰：「是的。」法官：「和誰？」約翰：「和一位女性。」法官：「你不要耍小聰明，每個人都知道是和女人結婚。」約翰：「可不能這樣說，比如您母親，她就得和一個男人結婚。」
4115。
「怎麼又是你，三年前你不也是因為偷了一件外套站在這裡嗎？」小偷委屈地說：「你想想，先生，一件舊外套能穿幾年？」
4116。
小偷刺死了一名警察。審判時警察局長痛斥他：「你知道你刺死的是誰？是一個家庭的父親！」「下一次，」小偷：「你派一個光棍來抓我！」
4117。
「你住在什麼地方？」「我四海為家。」這個人回答法官，「城市、鄉村，樹林，海邊……」法官問另一個人：「那麼你呢？」「我是他的鄰居。」
4118。
一年輕人因害怕去參軍，他對老大夫謊稱自己體格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。「好極了！」老大夫握著年輕人的手說，「當前我們的部隊給養緊缺，正需要像你這樣的士兵。」
4119。
一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店，要了杯酒，剛嘗了一口，頓時愣住：「怎麼，這不是一杯白開水嗎？」「喲，」店主也吃了一驚，「糟糕，我忘記摻酒了。」
4120。
「早上你往牛奶裡摻水了？」「是您親口吩咐我往牛奶裡摻水的呀。」「對呀，我對你說的是，應當先灌水，然後再往裡摻牛奶。這樣，我們就可以問心無愧地回答顧客，我們從來不往牛奶裡摻水。」
4121。
某甲給樓上的某乙打電話，打了半天沒人接。甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：「喂，樓上有人嗎？」「什麼事？」某乙把腦袋從窗口伸出來問。「接電話！」
4122。
一個人來到報社，要求刊登一個「遺失聲明」。當報社工作人員問他遺失了什麼東西時，他將一份事先寫好的「聲明」遞給工作人員。上面寫著：「×××遺失人民幣一張，號碼是0098190，聲明作廢。」
4123。
一人對鬍子曰：「我昨晚夢見你做了官，旗傘執事，吆喝齊聲，好不威闊。」鬍子大喜。其人又云：「我夢裡罵了你、你就呼皂隸來打我，被我將你鬍鬚一把揪住。」鬍子云：「罵了官長，自然該打。後來畢竟如何？」其人曰：「也就醒了，醒來一隻手還揪住一把卵毛，緊緊不放。」
4124。
妻先詠其牝戶曰：「紅焰焰，黑焰焰，嫩如出鍋饅頭解條線。自從嫁過你家來，日也？，夜也？，如今就像破門扇，東一片，西一片。」夫亦詠塵柄曰：「光溜溜，赤溜溜，硬如檀木匾擔挑得豆。自從娶你進門來，朝也湊，暮也湊，如今好似葛布袖，扯便長，不扯皺。」
4125。
公園裡，一個小孩老是哭著跟在一個孕婦後面，孕婦終於不耐煩了，轉過身問：「孩子，你怎麼啦？」「大嬸，」孩子抽泣著，「我的氣球不見了。是不是您把它藏到肚子裡了？」
4126。
甲：「咱們的新老師真是虛心好學。」乙：「你怎麼知道的？」甲：「他在我作業本上畫了好多問號。」
4127。
兒子：「爸爸，我們老師連老虎都沒見過。」父親：「你怎麼知道的？」兒子：「昨天，我把我畫的老虎拿給他看，他問我畫的是不是狗。」
4128。
「媽媽，您原諒我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。」「哦，」好啦，只要老實承認，誰也不會怪你。可是，你拿酒瓶砸什麼呢？ 」「嗯，砸媽媽的手錶。 」
4129。
貧婦裸體而臥，偷兒入其家，絕無一物可取。因思賊無空討。見其陰戶多毛，遂剃之而去。婦醒大駭，以告其夫。夫大叫曰：「世情這等惡薄，家中的毛尚且剃了去，以後連腮鬍子竟在街上走不得了！」
4130。
傑克肚子痛，大夫：「傑克，張開嘴巴，把你的舌頭伸出來讓我看看。」傑克驚慌地說：「櫥裡的蛋糕多數是哥哥吃的，這不能全怪我。」
4131。
螃蟹兒子：「我今天在學校上課不專心，要受處分。」螃蟹媽媽：「老師怎麼罰你？」螃蟹兒子：「他要我一直往前走。」
4132。
兒子：「媽媽，我考完了。」媽媽：「看你都累瘦了，媽媽給你煮個雞蛋吃吧。」兒子：「不用了，老師在考捲上給我了。」
4133。
「你希望去哪個兵種服務呢？」「我想到軍艦上服務。」「很好。我們把您安排在潛水艇上，怎麼樣？」「那可不行，先生。」「為什麼？」「因為，我平時有個習慣，睡覺時總要開窗戶。」
4134。
媽媽：「小飛，你剛吃完藥，不好好睡覺，抱著肚子搖晃幹嗎？」小飛：「剛才喝時忘了搖藥瓶，現在補搖。」
4135。
「我在給上帝畫像。」「可是誰也不知道上帝到底是個什麼模樣呀？」媽媽說。「我一畫出來，大家不就知道了嘛。」
4136。
夫問妻曰：「此物還是長的好，短的好？」妻實喜長，而故應之曰：「短的好。」夫曰：「這等我的太長，不如截去一段。」持刀便砍。妻發急，止之曰：「雖則長了些，卻是父母生就的，一毫也動不得。」
4137。
老妓年近六旬，尚倚門接客。一人打釘，見其陰毛班白，謂曰：「該用烏須藥了。」妓問「染藥宜在何時？」答曰：「搽了過夜。」妓搖首曰：「老實對你說，沒有這一夜閒工夫，由他白去罷了。」
4138。
有個好吃的洋人，從中國帶了幾個麻球回國去，逢人便說：「你們看中國的麻球，真稀奇！沒有洞，豆沙是怎麼放進去的？再說，你們看，這芝麻，一顆顆地貼，需要多少時間啊！」
4139。
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為幹事的又不干事！」
4140。
「我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！」站在一旁的畫家走過來說：「夫人，我就是。」貴婦人說：「這幅畫畫得大妙了！你能不能告訴我，畫裡這位小姐做裙子的裁縫是誰？」
4141。
題目是古文中的一句話——《昧昧我思之》。但秀才竟抄成《妹妹我思之》。改卷官員看到這裡，提筆批道：「哥哥你錯了！」
4142。
一道題是《父母論》。秀才一開頭就這樣「論」道：「父，一物也，屬天；母，一物也，屬地……」改卷官員閱捲至此，不禁失笑，批道：「天地無知，生此怪物！」
4143。
有個人去拜見姓牛的富翁，姓牛的推說出門了，不出來見他。這人便在富家門上寫了很大一個「午」字，然後就走了。有人問他是啥意思，他回答說：「這是『牛』不出頭嘛！」
4144。
一位美國數學系教授短短半小時內學會寫錯綜複雜的「張」字——而且還是草書。驚訝之餘，不免向這位天才請教。他說：「這沒有什麼，我只是用一筆把三又四分之十三這個數字寫出來而已。」
4145。
一位說：「你現在這麼富，從哪兒搞到的錢？」另一位說：「簡單之極，我和一個有錢人結成了合作夥伴：他有錢，我有賺錢的經驗。」「那麼後來呢？」「後來就變成了我有錢，他有賺錢的經驗。」
4146。
身患重病的丈夫躺在床上，而妻子則在寫信。她轉過身來問丈夫：「喬治，埋葬這個詞怎麼寫？」
4147。
「爸爸，墨水很貴重嗎？」「啊，不。你怎麼會這樣想呢？」「因為我灑了一點點墨水在地毯上，媽媽就像非常痛心似的。」
4148。
醫生：「你太幸運了，你能康復全靠老天幫忙。」住院病人：「你說我康復是老天幫助？謝天謝地，本來我還以為要付錢給你呢？」
4149。
希特勒穿著便服看電影。出現了希特勒演說的場面時，觀眾全體起立，舉起右手。只有希特勒在那裡一動不動。一位觀眾對他說：「我們的心情都與你一樣，只是不敢像你一樣勇敢地公開反對他罷了。」
4150。
希特勒到精神病院視察，希特勒大聲宣佈：「我是阿道夫·希特勒，你們的領袖。我的力量之大，可以與上帝相比！」一個人拍拍希特勒的肩膀說道：「是啊，是啊，我們開始得病時，也像你這樣子。」
4151。
「這孩子將來會當將軍，你看他踢腳動作就知道。」「你將來會當銀行家，你看他握拳的姿勢就知道。」「不對，他將來會當總統。你瞧他尿褲濕了還笑得出來的模樣就知道了。」
4152。
「爸爸，這座又高又帶尖頂的房子是什麼地方？」「這是個大教堂。」「什麼是教堂？」「就是敬愛的上帝居住的地方。」「上帝不是住在天上嗎？」「你說得對。上帝是住在天上。但他要到這裡來做生意。」
4153。
小女孩初次上教堂做禮拜。結束之後，祖父問她喜歡不喜歡做禮拜。她說：「音樂很好聽，可是廣告太長了。」
4154。
一位著名的牧師做完見證後，說：「諸位兄弟姐妹，你們對於信心還有什麼懷疑之處嗎？」一名學生舉手問道：「為什麼我們教堂頂上要裝避雷針呢？」
4155。
婚禮剛剛結束，新郎問牧師：「我需要付多少錢？」「在這類服務中，我們可以按你妻子的漂亮程度付錢。」新郎遞給牧師一美元的鈔票。牧師掀起新娘的面紗說：「我給你50分的找頭。」
4156。
牧師在描述「世界末日」的時候，喊道：「那時候會打雷閃電，火焰從天而降，海水漲溢，洪水氾濫，地裂山崩。」正當他說得口沫橫飛，眼睛閃閃生光時，一個小孩問道：「那時學校會放假嗎？」
4157。
牧師：「神聖的十字架，現在是佈滿全世界了。」聽者：「這話不錯。」牧師：「你怎麼知道？」聽者：「我不管旁人，我家就有兩個。我開的兩間店，都被十字封條封了門了。」
4158。
保險公司的一位職員正教他妻子開車。車下坡時，突然剎車失靈。「天哪！車停不下來。」他妻子大叫，「我該怎麼辦？」「禱告。」他指示妻子說，「然後找便宜的東西去撞！」
4159。
老師：「約翰，美國獨立宣言是在哪兒簽署的？」約翰：「在文件的末尾。」
4160。
「孩子們，」女教師說道：「這本書下面有一條註釋，寫著『歌德（1749—1832）。』這是什麼意思？」漢斯舉手答道：「我知道，這是他的電話號碼！」
4161。
「地球是什麼形狀的？」「它是圓的。」「你怎麼知道它是圓的呢？」「那就算它是方的吧。你是老師，我不想為了這個引起一場爭論。」
4162。
正在主持婚禮的牧師，由於兩位新人都蓄著長發，他分辨不出新郎新娘，就笑著對他倆說：「請你們當中哪一位吻一下新娘吧！」
4163。
「考試不及格後，你爸說了什麼嗎？」「可以省掉那些髒話嗎？」「當然。」「那他什麼也沒說。」
4164。
教會調查非教徒不肯入教的原因，其中有個問題是：你為什麼不信天主教？有位婦女填好表寄來，她的理由是：「身體太胖，不能飛上天堂。」
4165。
「真見鬼，我在煎牛排裡找到了一塊橡膠輪胎。」「沒辦法，先生！」服務員聳聳肩膀說，「這是進步的代價。汽車代替了牛馬……」
4166。
一天，近視眼帶著兩條狗去打獵，卻一個人垂頭喪氣地回家。妻子問：「打到什麼東西沒有？」丈夫：「運氣太差，什麼也沒有打到。」妻子：「那兩條狗呢？」丈夫：「我錯看成了狐狸，全給打死了。」
4167。
老獵手穿套寬條黑白相間、十分顯眼的帆布服去獵鹿。不料，他被新手射傷；醫生：「傷者身上的寬條子大家老遠便可以看見，為什麼你只隔30米，還對他開槍呢？」新手說：「我以為他是斑馬！」
4168。
「你知道嗎？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。」「上帝啊！」老闆叫了起來。「您來我們這裡一定使您失望了。我們這裡今天只有豬肉。」
4169。
男人：「我是你丈夫生前最好的戰友，我想要件他的遺物作為紀念，可以嗎？夫人？」女人：「可以。我就是他的遺物。」
4170。
「我以前來這裡吃煎肉片，你們都給兩塊，今天怎麼只有一塊？」「啊，對不起，這是廚師粗心大意，忘了把肉切成兩片了。」
4171。
「醫生，請你不要說什麼醫學名詞，簡單明了他說我生了什麼病就行。」「好吧，簡單明了地說你生了懶病。」「那麼，現在請你把那個醫學名詞告訴我，我好回去向老闆交代。」
4172。
醫生給妻子看病，他把醫生請進裡屋。不久，醫生探出頭來問：「有螺絲刀嗎？」一會兒，又要鉗子。接著，又要錘子。這人終於忍不住了：「我妻子到底得了什麼病？」醫生：「不知道，我的藥箱還沒打開啊！」
4173。
某君住院，第一天是眼科，第二天是喉科，第三天是呼吸系統，第四天是消化器官。第五天進病房的是一個帶著鐵桶、布片和刷子的人。病人不安地問：「今天還要檢查什麼？」「不，我是來抹玻璃窗的。」
4174。
躺在手術台上的患者，不安地對年輕醫生說：「我很害怕啊，這是我平生頭一回開刀。」醫生回答說：「我也是平生頭一回開刀呀。」
4175。
護士：「醫生，你說黃先生一切正常，為什麼我每次給他作檢查時，他總是心律不正常？」醫生：「把你胸前衣服的鈕子扣好，他就正常了。」
4176。
從醫院婦產科病房裡有句標語：「生命的最初5分鐘是最危險的。」有人在後面加了一句：「最後5分鐘也十分危險。」
4177。
「我是個窮人，我只有一個姐姐，她是一個修女，也很窮，請你把我安排在三等病房好嗎？」「修女可不窮，因為她和上帝結婚。」「那好，就請您把我安排在一等病房吧。等我出院時，您把住院費的帳單給我姐夫寄去就行了。」
4178。
醫生診斷後處方在處方寫了一個大大的「！」「我以為只是輕微抱病，難道竟這麼嚴重，醫生要打起『感嘆號』來？」於是連忙請問護士小姐。護士小姐淡然地答道：「沒什麼，打點滴！」
4179。
「真沒辦法，親愛的，不久又得歸隊。這是我送給你的紀念品，借此表達我對你的一片真情，希望你能看到它就想起我。」「噢！親愛的，瞧你想得多周到，這只小猴多可愛呀！太像你了！」
4180。
「她為什麼喜歡你？」「那很簡單，她認為我英俊、能幹、聰明、風趣……」「那你為什麼喜歡她呢？」「我就是喜歡她認為我英俊、能幹、聰明、風趣。」
4181。
害羞的小夥子同一位姑娘約會。半小時以後，他回來了。母親問：「談得怎麼樣？」「很順利。」「見到了她嗎？」「當然見到了，」他咯咯地笑著說，」不過，要是我不躲在大樹後面的話，她也會看見我的。」
4182。
甲：「女孩子和櫻桃樹有何區別？」乙：「沒有區別。生長、開花、結果。長高之後，小夥子就爬了上去。」
4183。
一人問：「比基尼泳裝和我們的政府有什麼不同？」答案是：「沒有不同。每個人都想知道它維繫的是什麼，但每個人都希望它維繫不住。」
4184。
入境處的公路旁豎著一塊牌子，上面寫著：「請司機多加注意。當前，醫生與殯儀館的工作人員正在休假。」
4185。
大卡車上背著一塊大木牌，上書：「本車與他車相撞17次，其中15次大勝，1次平局，只有1次失利。請君在撞我之前要三思而後行。」
4186。
一公路的急轉彎處，有一幅標語牌是這樣寫的：「如果你的汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。」「電線杆自衛時，會給汽車和司機帶來傷亡。」
4187。
「如果你的汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。」看到這條標語後，馬上調頭開到汽車廠，他認真地問經理：「你們這種車會不會游泳，是不是水陸兩用的？」
4188。
「你們這裡真是無聊透了，你們這裡就沒有一點什麼娛樂節目嗎？」「有啊，先生，我們準備在下周星期四組織大家看日蝕。」
4189。
「旅館老闆，您這兒廁所裡的蒼蠅太多了，簡直叫人受不了。」「您下次不要一大早就上廁所了。」「那該什麼時候去？」「最好是中午12點去，那時候蒼蠅都到餐廳裡去了。」
4190。
「服務員，夜裡，我醒來的時候，您猜我看見什麼了？我看見兩隻老鼠在房子中間相鬥，這真是豈有此理。」「先生，您以為您花36克朗來住我們的旅館，我就會為您舉辦西班牙的鬥牛？」
4191。
一人去看心理醫生，自稱被同伴輕視。醫生：「你憑什麼會有這種感覺呢？」該人：「很多人見過我都認不出我，或者記不起我的名字！」醫生：「不至於這麼嚴重吧，啊！又忘了，剛才你說你姓什麼？」
4192。
最佳戒煙廣告：「千萬不能找吸煙女子，因為你一吻她，就會覺得自己在吻一隻舊煙缸。」
4193。
香水製造公司推銷新產品的廣告是：「我們的新產品極其吸引異性，因此隨瓶奉送自衛教材一份。」
4194。
「老闆，這口棺材和那口棺材價錢相差一半呢，可是細看之下，沒有哪一點不同啊。」「請躺到裡面試一試。貴一倍的棺材，睡起來舒服多啦。」
4195。
「這麼一頂帽子竟要70美元，你是不是發瘋了。用這些錢足可以買一雙上等的皮靴。」「您說的不錯，先生，可我不明白。這上等的皮靴您怎麼把它戴在頭上呢？」
4196。
廣告，說：「讀者只須附郵五角，寄至本會，便可學得皮鞋耐用之法。」於是他接到郵件2756封。他一一函覆道：「法須兩步改作一步。」
4197。
廣告欄登出了這樣一則廣告：「上星期六晚上，在西班牙俱樂部的台階上向我求婚的那位男士，請馬上與我聯絡，不然的話，在這個周未，我就不得不與我現在的未婚夫結婚了。」下邊是聯繫地址和電話號碼。
4198。
「廣告是一種偉大的力量。」「你的證明？」「當母雞下蛋時，它總是大聲地叫，而鵝下了蛋總是靜悄悄的。」「那又怎麼樣？」「所以人們都去買雞蛋，而幾乎沒人去買鵝蛋。」
4199。
某君在舊宅裡住想賣掉它，決定請房產經紀人幫忙。幾天以後，讀罷登的舊宅廣告，他馬上給房產經紀人打電話說：「對不起，先生。我最終決定不賣那舊宅了。看了你在雜誌上登的廣告，我方才發覺它正是我想住一輩子的房子。」
4200。
一位旅客半路上他輕拍司機肩膀想問點事。司機嚇得「哇——」地叫了起來。「喔，對不起，沒想到會嚇了你……」「沒關係，小小的誤會。」司機答道，「我一向是開靈樞車的，剛改換駕出租車。」
4201。
想起一哥們兒講的：他們單位一老黨員出國移民前去向書記告別。許是習慣成自然，問道：「組織上還有什麼交待？」書記嚴肅地：「出去後盡快取得聯繫。」
4202。
「好好兩隻狗，為何聯攏在一處？」母：「想是怕冷。」女搖頭：「不是，不是。」母：「怎見得不是？」女：「前日大熱天氣，你和爹爹也是這樣，難道都是怕冷不成？」
4203。
司機：「嫌我開車開得差勁，簡直是豈有此理，我幹這一行已經15年了。坐車的個個滿意，從沒有哪個說過我一句不滿的話呢。」客人：「是嗎？那我太冒昧了。請問你開的是什麼車？」司機：「靈樞車。」
4204。
兩婦對門而居，甲問乙曰：「生過幾胎了？」乙曰：「未曾破體。」甲曰：「難道你家大爺是不的麼？」乙搖頭曰：「不，不。」
4205。
某領導念毛主席語錄：「人的正確思想是從天上掉下來的！」，翻過一頁，一愣，大聲念道：「嗎！」。
4206。
妻妾爭風，夫又倦於房事，乃曰：「我若就那個，只說我偏愛。今夜待我仰臥在床，看你們造化，憑他此物向誰，就去與他幹事。」妻妾依言，各將陽物摸弄，一時興起，豎若桅杆。夫大笑曰：「你兩個扶持他起來，做了公直老人，不肯詢私，我也沒法。」
4207。
妻妾相爭，夫實愛妾，而故叱之曰：「不如殺了你，省得啕氣。」妾仰入房，夫持刀趕入。妻以為果殺，尾而視之，見二人方在云雨。妻大怒曰：「若是這等殺法，倒不如先殺了我罷！」
4208。
夫死，妻以扇將屍扇之不已。鄰入問曰：「天寒何必如此？」婦拭淚答曰：「拙夫臨終吩咐：『你若要嫁人，須待我肉冷。』」
4209。
兩夫婦度歲，夫於除夕戒妻曰：「往日行房，每到快活處，必定叫死。明日是新正，大家忌說死字，但說我要活。」妻然之。及次日行房，妻樂極，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：「不妨。像這種死法，那怕一年死到頭！」
4210。
夫妻同臥，妻指陽物曰：「此何物？」答曰：「老鼠。」妻曰：「既是老鼠，何不放他進窠去。」遂交合有聲，兒在傍聞之，呼其母問曰：「阿媽，老鼠才進窠，如何便數起銅錢來？」
4211。
老師問：「鐵放在外面，常和空氣接觸，就會生鏽。那麼金呢？」學生答：「會被偷。」
4212。
「請你用文明禮貌的『禮』字造個句子。」「爸爸提著包出門託人辦事。」「沒『禮』字呀？」「咋沒『禮』呀？禮在爸爸的提包裡裝著哩。」
4213。
上農藝課時，老師提問：「什麼時候摘蘋果最合適？」一個學生不假思索地回答：「在守園人的狗被鎖起來的時候。」
4214。
「孩子們，誰知道駱駝不同於其他動物的特點？」一片沉默。老師略作沉思，進一步解釋說：「也就是說，駱駝有什麼東西是其他動物所沒有的呢？」學生答：「有，是小駱駝。」
4215。
老師：「我上課，你不能睡覺。」學生（小聲地）：「我能睡，要是他們吵得不那麼厲害的話。」
4216。
老師對一個睡覺剛醒的學生說：「我特意大聲講課，你卻故意睡覺。」「我特意睡覺，你卻故意大聲吵鬧。」學生回答說。
4217。
「湯比，如果你成為總統，你做的第一件事是什麼呢？」老師問道。湯比毫不猶豫地回答：「取消作業。」
4218。
甲：「我們的語文教師真沒水平。」乙：「你有啥根據。」甲：「人家報上發表的文章，他也打鴨蛋。」乙：「真的？」甲：「不信，你看看我的作文本好了。」
4219。
老師給學生出了一道作文題目——「香港一角」。有一個學生不假思索就揮筆疾書：「今天的香港，一角錢連半片薄面包也買不到！」
4220。
語文老師以「足球賽」為題，讓學生寫一篇短文。還不到一分鐘，有個學生就交捲了，只寫了4個字：「雨天停賽。」
4221。
老師要求學生寫一篇150字的作文，題目是「我的小貓。」芳芳提筆寫道：「我有一隻小貓，它一天到晚總是喵、喵……地叫著，你聽，它又叫了起來，喵、喵……」寫到第150個喵字時終於擱下了筆。
4222。
算命專家對顧客說：「跟你最接近的一個人，恐怕對你非常失望。」顧客說：「你說得很對，我忘記帶錢包了。」
4223。
算命先生：「喂，你怎麼算了命不給錢？」顧客：「怎麼，你難道沒有算出我一個錢也沒有嗎？」
4224。
天大旱，去找一個活神仙求雨，活神仙遞給他一個封好的字條說：「下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。」這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：「今日下雨。」這個人驚叫起來：「呀！活神仙真神呀！」
4225。
一位99歲高齡的老人每天這樣向上帝禱告：「我是一個罪孽深重的人，我不配進天堂，讓我留在這兒吧。」
4226。
「你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的傑作？」「依您看，我這個駝背怎麼樣？」「那是我見過駝得最完美的一個背，不論在曲線或造形方面，都堪稱是上帝最完美的傑作。」
4227。
「湯姆躺在床上生病呢，老師，我想他大概有三四天不能去上學了。」「哦，」老師說，「聽到這個消息我很難過，不過，這是誰在對我說話啊？」「我爸爸，老師。」
4228。
州長應邀去一所小學講演，題目是「愛國主義與美國」。講演前他特意先提一個問題：「今天你們為什麼這樣興奮？」「因為您來演講，我們今天不必上那討厭的美國歷史課了。」
4229。
刺殺訓練前訓話：「你們聽著：這些草人就是你們真正的敵人，他們燒掉了你們的房子，殺害了你們的父母，搶去了你們的姐妹，偷去了你們的錢財，並且喝完了你們的威士忌！」一位士兵格外憤怒，目露凶光，大聲問道：「是哪一個喝完了我們的威士忌？」
4230。
「昨天你回營房時喝得爛醉如泥。不僅如此，你還推來了一輛偷來的獨輪車，你知道這種行為是要關禁閉的。」「是！我的長官。但也許您還能想起來。趴在那輛獨輪車裡的不正是您自己嗎？」
4231。
芝加哥銀行。「我要提一筆款……」「請問您的帳號是……」「我要有帳號，還拿手槍幹什麼？」
4232。
甲：「你兒子外出多年了，想必他很有成就了。」乙：「有沒有成就不知道，反正政府很看重他。」甲：「怎麼回事？」乙：「警察出了佈告說，找到他可以得獎金10萬。」
4233。
「被告，您干的這件事簡直令我們不能相信，您怎麼在80歲高齡的時候，想起偷汽車的事來？你為什麼在這種年齡去偷別人的汽車呢？」「法官先生，您當然無從瞭解，在我年輕的那個時候還沒有汽車呀！」
4234。
年輕的士兵收到了一封家鄉來信，卻是一張白紙。「這是怎麼回事呢？」「事情是這樣的，在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。」
4235。
「你們連隊伙食如何？」長官問。「報告長官。米飯裡泥土太多。」一個士兵回答。「你們入伍是為了保衛國土，怎能挑剔伙食？」「是的！這樣讓我們天天吃掉國土對嗎？」士兵反問。
4236。
薩姆：「爸爸，那位大夫不像報上說的是位『無痛拔牙』者。」爸爸：「你感到疼了嗎？」薩姆：「沒有。不過，我咬他拇指的時候，他和別的牙科大夫一樣痛得直叫。」
4237。
牙醫每次給病人手術前總要同他們談一會兒話，解除他們的緊張感。同一位當警察的病人談了幾句後，便問他是否有什麼問題。「我只有一個問題，」警察不安地說，「我從沒給過你罰款單吧，是不是？」
4238。
病人：「拔一顆牙要多少錢？」醫生：「3塊錢。」病人：「您可真會賺錢，3秒鐘就要賺3塊錢。」醫生：「如果您願意的話，我可以用慢動作來給您拔牙，那麼可以拔上半個小時。」
4239。
「聽說你在請精神病醫生看病，你覺得對你有沒有幫助？」「當然有。幾星期前，電話鈴響我不敢接。但現在，電話鈴響不響我都去接。」
4240。
「你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心？」「對，」病人低聲說，「我喜歡羊毛襪。」「這一點也沒有不正常啊。」醫生說，「許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是這樣。」「真的嗎？」病人歡叫道，「你喜歡清蒸的還是炒的？」
4241。
瘋人院一瘋子把自己懸在房樑上當吊燈。「咳，你們醫院也真不負責，為什麼不提醒他，讓他下來呢？」「那怎麼成，他要是下來了，沒了吊燈，四周不成了漆黑一片了嗎？」
4242。
一個男人得了棒球執著病，心理醫生正為他治療。「事情壞透了，我完全睡不著覺。一闔眼我就看見自己成了投手，或者滿場跑壘，這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎麼辦？」患者說。「你為什麼不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘？」醫生說。「你瘋了嗎？那我怎麼擊球？」
4243。
修女滿臉怒氣從診所裡衝出來，錢也未付就走了。「我給她檢查了一下，然後告訴她說她懷孕了。」「醫生」接待員叫道，「那不可能！」「當然不可能，」醫生答道，「不過，這樣就治好了她的打嗝。」
4244。
「我有點不明白，」她說，「我比約定時間早來5分鐘，你馬上給我看病，看的時候又那麼長。你的吩咐我每句話都聽得懂。我連你寫的藥方每個字都能認得出。你究竟是不是真的醫生？」
4245。
「醫生，我的假牙裝得好嗎？」「好極了，你又可以像以前那樣無所顧忌地大嚼東西了。」「不，我關心的是不是它看起來像真的一樣麼？」「非但看起來像，就是痛起來也像真的一樣。」
4246。
監獄長對剛入獄的慣犯說：「我們又見面了！」慣犯：「有什麼辦法呢？人們口袋裡的錢越來越少，我的收入，付不起比這裡再貴的住所。」
4247。
警長：「上次我曾對你說，以後須要革面洗心。今天怎的又來了？」罪犯：「我曾把這話對這位警察先生說過，無奈他一定要拉我到這裡來。」
4248。
兩個強盜請求路人施捨。「行行好！請給一枚硬幣吧！」路人不解地問。「你們要一枚幣幹什麼呢？」「我們將投擲這枚硬幣。根據它的正反面來決定，誰去搶你的錢包，誰去搶你的提包。」
4249。
兒子：「爸爸，什麼是壓台戲？」爸爸：「壓台戲就是最後演出的好節目。」兒子：「那我是班上最好的學生了。」爸爸：「為什麼？」兒子：「因為班上考試出榜，總是把我的名字放在最後一名。」
4250。
媽媽：「這次考外語，奇奇考了85分，你考了多少？」孩子：「我比他多一點。」媽媽：「86分嗎？」孩子：「不是，是8.5分。」
4251。
病人很擔心自己的腦袋。經調光檢驗後，他問醫生：「調光顯示我腦部有什麼？」醫生：「什麼也沒有。」「真的這麼嚴重！」
4252。
幾個女兒依次向父親匯報幹了些什麼活。「我把碗碟都洗乾淨了。」大女兒說。「我把它們都抹乾淨了。」二女兒說。「我把它們放到碗櫃裡去了。」三女兒說。最小的姑娘怯生生地說：「我……我把碎片都收拾起來了。」
4253。
老年娶妾，欲結其歡心，說某處有田地若干，房屋若干。妾曰：「這都不在我心上。從來說家財萬貫，不如日（入+肉）進分文的好。」
4254。
夫婦皆年老者，元旦行房，相約各說吉利語。妻執夫陽物曰：「願你自今日以後，愈老愈健。」夫隨摸妻陰戶曰：「多謝你的金口。」
4255。
一人白天在屠宰場幹活，晚上在醫院打雜。一天，他在醫院幫忙把某病人推進手術室，該病人恰巧認識他，一見他上前來，忙嚇得坐了起來：「啊，不！不！！不要屠宰工，不要他來做手術。」
4256。
「我睡覺的時候，嘴巴總是合不攏，太痛苦了。」醫生觀察了一會兒，對病人說：「實在抱歉，沒有任何藥能解決你的問題。因為你目前的肥胖，使你的皮膚顯得太少，當你一閉上眼，你的嘴巴就被拉開了。」
4257。
一個頭髮稀疏的人去找醫生，說：「您能不能給我點什麼，使我保留我的頭髮呢？」醫生熱心地說：「拿去吧。」說罷，遞給他一個小塑料盒。
4258。
「我太痛苦了。在夢裡我總是看見成群的鬼蹲在我家的柵欄上，每天晚上免不了如此，我該怎麼辦呢？」醫生問：「你的那些柵欄是木頭的嗎？」病人點點頭。醫生乾脆地說：「趕快回去，把柵欄削尖！」
4259。
一個中年婦女到醫院去看病，當醫生問她的年齡時，她說：「已滿20了。」醫生聽了這活，在診斷書上寫道：「口齒清楚，已失去記憶力。」
4260。
「您能告訴我嗎？為什麼您從手術室裡跑出來？」院長問一個萬分緊張的病人。「那位護士說：『勇敢些，闌尾手術很簡單！』」「這話難道不對嗎？」「唉！可這句話是對那個正準備給我動手術的大夫說的！」
4261。
「請跟我們來吧，您一定是病了，因為您今天晚上上了12次廁所！」布隆貝格生氣地說：「是這樣，但有11次廁所被人佔著！難道這也是病了嗎？」
4262。
醫生在徹底檢查完了之後說道：「你的健康狀況糟透了！你眼裡有水，腎裡有石頭，動脈裡有灰……」「現在你只要說：我腦袋裡有沙子，那麼我明天就開始蓋房子！」
4263。
老師：「今天我們來學減法，比如說，如果你哥哥有五個蘋果，你從他那兒拿走三個，結果怎樣？」湯姆：「結果嘛，他一定會結結實實地揍我一頓。」
4264。
老師：「喬尼，學生守則一共幾條？」喬尼：「十條。」老師：「如果你破壞了其中的一條——」喬尼：「那還有九條！」
4265。
「同學們，今天的家庭問題討論課，討論『父子不和』這個題目。你認為要消除父子不和的現象，最好的辦法是什麼呢？」「老師，最好的辦法是：在成績通知單上全填5分！」
4266。
一次，老師問全班同學：「假如我被歹徒殺死了，你們會怎樣呢？請大家說真心話。」同學們都沉默了，這時，一同學站了起來，高興地說：「老師，那我們就可以放假玩去了！」
4267。
「你的兒子在外面大嫖大賭，揮金如土啦！你還這樣省儉？」富翁一聽，把心一橫地說：「好！我今後每頓買一塊豆腐，受用受用……」
4268。
吝嗇鬼們爭奪「第一吝嗇鬼」桂冠。唇槍舌劍互不相讓。一吝嗇鬼默不作聲。主持人連問幾聲，他才生氣地說：「我自己的聲音，為什麼要讓你們聽見？」他得了冠軍。
4269。
他平素穿得很寒酸，但今天卻穿上了新皮鞋「人們問他：「你怎麼捨得買皮鞋呢？ 」「怎麼捨不得？我買了五年啦！ 」
4270。
一調皮男學生躲到一角抽煙。女教師剛好走過，她看到了他在抽煙，便走過去譴責道：「學生是不准抽煙的，你抽煙爸爸知道嗎？」誰知這男孩還擊道：「你在半路上和陌生男人說話，你丈夫同意嗎？」
4271。
課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。老師：「小林，請你判斷一下。」小林：「我認為答案應該是『錯誤』。」老師：「為什麼呢？」小林：「因為前面小燕回答說『正確』，但你沒有讓她坐下。」
4272。
上道德教育課時，小毛伏在打盹兒，老師：「小毛同學！」小毛被驚醒了，應道：「到！」老師：「什麼叫行為不禮貌。」小毛大聲說：「打擾別人休息的行為不禮貌！」老師：「……」
4273。
老師：「你認識到上課睡覺的缺點了嗎？」學生：「認識到了。」老師：「缺點是什麼？」學生：「缺點是不如睡在床上舒服。」
4274。
老師：「家長同志，您應該好好給您兒子洗澡了，沒有一個同學願意跟他坐在一起，沒有一個人忍受得了。」家長：「這關您什麼事？我兒子是來學習的，不是送來讓您聞的，他又不是花！」
4275。
生物老師正興致勃勃地在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡，於是大為光火，喊道：「你們要看著我呵！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？」
4276。
「聽說巴黎的妓女正在鬧罷工，妓女行情看漲……」他的話還沒說完，女學生就紛紛站起來，準備集體退席。教授一看著急了，大聲叫道：「等一等！下一班飛往巴黎的班機，是明天早晨6點鐘。」
4277。
「你們說，是誰創造了世間萬物？」教室裡鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。「我非要你們說不可！誰？」說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生。那位學生抖瑟瑟地站起來，說：「老師，不是我！」
4278。
父親問老師：「請您告訴我，我兒子歷史課的成績怎樣？當年我讀書的時候，我對這門功課不感興趣。有時還不及格……」老師回答說：「你兒子麼，……歷史正在重演。」
4279。
「概念如此差。將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當老闆了。」不料，有個女同學說：「我可以當老闆娘嘛。」全班哄然。突然又傳來一位女同學的聲音：「當老闆的娘也可以。」
4280。
「上帝給了你們許多恩賜。你們應該感恩才對。所以，凡是今天到會的人，每人都應該捐出他的收入的十分之一。」一個教徒聽了感動的得大聲說：「十分之一不夠，我們每個人都應該捐出二十分之一。」
4281。
牧師病了，臨時請了一位以其沒完沒了的講道的牧師來代替他。當發現一共只來了10個信徒時，抱怨說：「來的人實在太少，難道事先沒有通知說我要來麼？」「沒有，可能是消息洩露出去了。」
4282。
「請給我一杯水吧！」吝嗇鬼給他送來了杯牛奶，那人感到很奇怪，說：「人家都說你小氣，我看你倒挺大方，居然施捨給我一杯牛奶。」吝嗇鬼嘆了口氣，說道：「要是這杯牛奶沒掉進一隻老鼠的話，我連一杯水也不會給你的。」
4283。
一個富翁把一隻蒼蠅放進糖瓶裡，將蓋蓋好。有人問他這是什麼意思，他說：「現在我不怕僕人們打開瓶蓋偷吃糖了！」
4284。
下山途中，車閘出了故障，而且引擎不能熄火，事態極其危險。「乘客先生，不行了，請下決心吧！」「明白了。只是請你辦件事，把里程計關掉！」
4285。
「親愛的，我的那件舊大衣所有的鈕釦全丟了，走在大街上真不好意思。」「沒什麼，我明天就上街去給你買。」「是大衣嗎？」「不，是鈕釦。」
4286。
醫生給神父拔牙，對他說：「復活節就到了，不收您的錢，當做我送給您的節日禮物吧。」神父說：「這也好，不過，請您千萬不要對別人說起此事！不然的話，教區裡其它的人就會都不給我送過節禮物，而都來拔我嘴裡剩下的牙齒了，那可怎麼辦！」
4287。
「走近天堂的大門，請求聖徒彼得放你進去時，你想怎麼樣？難道你朝他噴著煙草氣味，他會讓你進天堂？」老婦人從嘴裡抽出煙斗，想了想，回答說：「年輕人，沒關係，當我去天堂的時候，我已經不會出氣了。」
4288。
市長視察一所中學，看見一個學生手中提著一隻火雞。市長問他從哪兒搞來的。「剛剛偷的。」學生答道。陪同視察的校長反應很快。立刻得意地說：「看，我們教育的學生儘管有些壞毛病，但絕不說謊。」
4289。
「如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎？」「是的，當然能到天國，」「我院子裡的那些牛呢？它們能到天國去嗎？」「不能，我的孩子，牛也不能到天國去。」「這麼說來我必須每天到地獄裡去取牛奶嘍！」
4290。
從前，有個牧師勸窮人信教。他問一個窮人：「你死後願升天堂，還是願下地獄？」窮人回答說：「唉，看吧！哪邊的玉米面便宜，就到哪邊去吧！」
4291。
神父發現他傳道的時候，聽眾總打瞌睡，當別的神父應邀來傳道，聽眾連眼睛都不眨一下。問聽眾是什麼原因。「原因是您傳道的時候，我們有把握，敢肯定您講的都對；但是，當另一個神父來向我們傳道的時候，我們就不敢有這種想法，不能不盯住他，監視他。」
4292。
「在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣佈，我和我的妻子的一切煩惱都到頭了嗎？可是我現在正煩惱得很哪！」「對！我是這樣說過。煩惱有開始的一頭，有消失的一頭；當時我可沒說明是到了哪一頭。」
4293。
「先生，不幸極了。一場龍捲風捲走了我的家。」教民說。「親愛的，但我不感到驚奇。你記得嗎，我早就警告你，要你注意你的生活方式。惡有惡報是誰都無法迴避的。」「先生，龍捲風把你的家也給捲走了，」「是嗎？阿門，上帝以為我去英國不回家了。」
4294。
聖誕前，一位牧師在街上散步，看見一家百貨公司的櫥窗裡放了幾個曲線玲瓏，身穿蟬紗睡袍的仙女模特兒。他看了又看，嘆一口氣說：「如果天使真是這個樣子，天堂一定大亂。」
4295。
漢子目不識丁，但頗有虛榮心，他拿到了一張報紙，便做出讀報的樣子，可惜他把報紙拿倒了。一位過路人問他：「報紙上有什麼新聞？」那人答道：「又出事了！你瞧，照片上的車子都是輪子朝天了。」
4296。
祭文的內容是：「不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孫潘兩姿叩拜！」師父的教育程度不高念起祭文：「不孝子：番金鬥！」「不孝媳也氏！」「不孝孫番兩次！」於是，整個靈堂一家子人在翻觔斗……
4297。
「你看，這一個個門診部門前掛的都有一個大牌子，上面寫著「皮膚病性病專科門診」你只要在街中心也開一個這樣的門診部，上面寫著「皮膚病性病本科門診」，保證你把他們的生意全擠垮！」
4298。
有父子都是酒鬼。父親在外喝醉，回家盯著兒子生氣地說：「奇怪，你怎麼變三個了？這幢房子決不留給你！」兒子在家也喝得爛醉，頂嘴：「那更好！像這樣搖搖晃晃、來回打轉的房子，給我，我還不要呢！」
4299。
醉漢走到野外非常高興地打開一裝滿寶貝的小箱子，寶貝上面放了一面鏡子。一眼看見鏡子裡面有一個人。他非常驚訝害怕，連忙拱手道：「我還以為是一隻空箱子，不知道有你在箱子裡，請莫生氣！」
4300。
一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：「我來告訴你一些上帝的話。犯人毫不客氣地說：「我不需要你。再過一會兒，我就要直接見到他老人家了。 」
4301。
在公共汽車上，一位男人發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：「老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，可我的太太下手比你快多了！」
4302。
警方讓她描述賊的樣子時，她說：「用不著費心去找他了，他搶去我的項鏈不過是假項鏈。我抓他領子的時候搶了他的項鏈，是真金的。」
4303。
「真傻！您的手錶被搶，為什麼不大聲呼救呢？」「如果我張開嘴呼救，他們就會發現我還有四顆金牙，那就更糟了。」
4304。
一個大漢，用刀子抵住湯姆的頸部威嚇道：「要錢還是要命？」湯姆嚇得抖抖索索地回答：「我身上一文錢也沒有。」大漢惡狠狠的問：「那你為什麼發抖？」湯姆哭喪著臉說：「我以為你是列車員。」
4305。
開庭之前，法官對證人說：「你知道宣誓之後應該怎麼做嗎？」證人答道：「我知道，一旦宣誓之後，不論我說的是真的還是假的，都應該堅持到底。」
4306。
少女，做扒手被警察抓去。警察責問她父親：「請不要讓她再做扒手了，你也該好好教育她。」父親為難地說：「很抱歉，我們管她管得很嚴，時常教育她，但是她腦筋不好，到頭來總是被抓到。」
4307。
憤怒的乘客：「列車員，難道我沒給您5美元，讓您在克利夫蘭叫醒我嗎？」列車員：「噢，上帝呀，怪不得您的那位鄰座那麼反對我讓他在那裡下車。」
4308。
「我應對你處以罰款，要知道，這條街道上的車輛只能單向行駛。」「那麼，我現在就把車掉頭。」「這裡禁止掉頭。」「那我就把車停在這裡。」「這裡嚴禁停車。」「那麼，您出個價吧，如果不低，這輛車就歸您了。」
4309。
兒子：「爸爸，你有幾個名字？」父親：「我只有一個名字呀！」兒子：「不要騙我，你不是還叫淘氣嗎？」父親：「淘氣？誰說的？」兒子：「今天上課時，王老師就在全班同學面前說我是淘氣的孩子！」
4310。
「先生，在離到站只有一刻鐘這段時間裡您已經要了10杯茶水了，您怎麼能喝得下這麼多水呢？」「我不喝水，我要水是因為我臥輔上的毛毯燒著了。」
4311。
一個小男孩不停地吸著鼻涕，吸得站在他對面的一個女人實在受不了。她溫柔地問道：「孩子，你有手絹嗎？」「有又怎麼樣？」小男孩生氣地喊道，「我不借給你！」
4312。
第一天上學回家，媽媽擔心地問湯姆：「在學校好嗎？沒有哭吧！」湯姆回答：「我才沒有哭呢！我把老師弄哭了。」
4313。
「伊日是班上最淘氣的孩子，」班主任對女教師訴苦，「最讓人煩惱的事是，這孩子從來不曠課。」
4314。
「這麼說，你聲明你偷食品是因為你快要餓死了，那麼你為什麼不拿吃的，卻偷光了錢櫃呢？」「因為，我是一位有自尊心的人，法官先生，我總是遵循一條規則：我吃什麼都要付錢。」
4315。
他在車廂裡很有禮貌地問坐在旁邊的女士：「我抽煙妨礙你嗎？」「不，你就像在家裡一樣好了。」他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：「照樣不能抽。」
4316。
「我小時候不得不偷偷摸摸地到處躲著抽煙．唯恐被父母親發現，」一位已有四個兒子的父親說，「如今為了不讓兒子們看了跟著學，我還得偷偷摸摸地抽煙。」
4317。
「抽煙有害處，還是戒掉好；當你想抽煙時，就去買根奶油冰棍來試試……」「我試過了，」他遺憾地說，「但無論如何點不著，」
4318。
丈夫在一個勁地抽煙。左手一支，右手一支，輪番地吸，煙灰缸裡已經有近百個煙蒂，而且大部分還在冒煙。妻子見了，驚道：「天啊！難道你找不到更易見效的自殺方法麼？」
4319。
「朋友，怎樣才能戒掉煙呢？」朋友聽後，說道：「我妻子有個很簡單的方法，當我拿出煙想抽的時候，她就把香煙的兩頭部點上火，結果我就戒成了」，你不妨試試看。 」
4320。
「我丈夫總是躺在床上抽煙，我實在忍受不了！」「這不算什麼大毛病，我認為你應該學習忍耐。」法官說。「什麼？你還叫我學習忍耐？」那個女人大叫起來，「他每次抽煙時都拿我的耳朵當煙灰缸。」
4321。
有一個讀書人很懶惰，他讀《論語》，讀到顏淵死一節時，便讚賞道：「死得好，死得好。」有人問他為什麼，他回答說：「他如果不死，再做出那麼多書，我怎麼讀得完，累死我了。」
4322。
工頭看見貝克先生在車間抽煙很生氣。「工作的時候不能抽煙，貝克先生！」「是的，所以我在抽煙的時候不工作。」
4323。
一份表格要求：「請按你以往的習慣寫上你的名字。」一填表格人寫道：「永遠愛你的夏洛特。」
4324。
「先生，您為什麼不吃？是我們的菜不合您的口味嗎？」老先生口齒不清地回答：「不，我在等她吃完，把假牙還給我，我接著吃。」
4325。
「你的成績單在哪裡？」父親興致勃勃地詢問剛從學校回來的孩子。「我把它借給瓦連卡了，讓他嚇唬一下自己的父母！」
4326。
「先生，這火車上有兩個旅客沒有票，我知道哪兩個是沒有車票的。」「車上沒有票的旅客在哪裡？」「他們在火車頭，一個是司機，還有一個是火夫。」
4327。
「媽媽，你聽，鄰家的小幸子把成績單上的『1』改成了『5』，他媽媽發現了，正在狠狠地罵她呢！」「那孩子真不像話，你可不是那樣的人，對吧？」「我才不像她那麼蠢呢！我只改成了『4』！」
4328。
「你沒有把試卷給父母看嗎？」「看過了。」「那為什麼沒有家長簽字呢？」伸出滿是鞭痕的手：「字簽在這兒。」
4329。
「儘管我這次考得不好，請您在批成績的時候打個好分。」「為什麼？這不太好。」「老師，我母親有心臟病，較低的分數會使她看了受刺激。」
4330。
張立江，其獨子叫張成山。「文革」期間，張立江突然被打成反革命，問：「我犯了什麼罪?」「你還問我，這是誰都清楚的。把你們父子名字加在一起，這不是『成立江山』、妄想東山再起嗎?」
4331。
「如果你得了一個優，我獎給你一輛汽車。」期末考試以後，史密斯給父親回信：「親愛的父親，我決定還是考一個不及格，因為你掙錢很不容易，我不忍心讓你破費。」
4332。
旅店老闆領旅客去看他的房間。旅客毛骨悚然：「您快瞧哪，臭蟲在牆上列隊行進。」老闆：「難道您還想看到狗熊在牆上遊行？」
4333。
某領導在對職工做學習雷鋒精神的報告時念稿曰：「雷鋒沒有死！」秘書在一旁小聲提示道：「精神，精神！」領導得意洋洋地接著對台下說：「對！還精神著呢！」
4334。
某領導在報告會上說：「正像毛主席說過的：`小小寰球，有九隻蒼蠅碰壁；`」秘書趕緊糾正：「幾隻。」領導說：「九隻啊，我不是說過了嗎？」
4335。
一個人喝醉了酒，走在路上。他突然把頭衝向一個人，問：「我頭上有幾個包？」那個人說：「五個。」他說：「啊哈，我離我們家還有四個電線杆的路程。」
4336。
「這個人身子怎麼老是在動彈？」「因為天冷衣薄而發抖。」「難道抖抖就不冷了嗎？」
4337。
妻：「你怎麼用吸管喝酒呢？」夫：「是的！醫生不是叫我離酒遠點嗎？」
4338。
一大酒店生意頗紅火，有記者採訪老闆：「請問你們酒店是怎樣發展起來的？」老闆用粵語答曰：「一靠政策，二靠機遇。」次日，報紙刊登該採訪錄，提及該老闆發展經驗，「曰：一靠警察，二靠妓女。」
4339。
美國人說：「我敢衝進白宮，拍著總統的桌子大罵：『你真他媽是個混蛋。』」蘇聯人說：「那有什麼了不起，我也敢衝進克里姆林宮，拍著總書記的桌子大罵：『美國總統真他媽是個混蛋。』」
4340。
一位架子工出身的局長接受記者的採訪。「請問，你覺得當局長和當架子工有什麼相同之處？」「爬到一定的高度，還想繼續往上爬。」「為什麼？」「沒達到目的唄！」
4341。
「你就是作家安妮·蘭德斯吧，給我說個笑話吧！」安妮小姐毫不遲疑地答道：「那好，你是政治家，給我說個謊吧！」
4342。
甲魚味鮮美價昂貴，某鄉進貢按「職」分配，為免差錯將官號寫於紙上貼於鱉背。不料竹簍傾覆，眾甲魚爭相逃命，鄉人一片驚呼：「『趙局長』跑啦!——那個塊頭最大的。快抓住『錢處長』——小心它咬手。那牆角裡黑乎乎的，莫非是『孫科長』？『李秘書』個頭小，爬得快，怕是找不到了……」
4343。
計劃生育宣傳會上，一領導正在演講：「孩子是祖國的花朵，是成長的小樹苗，但如果你們不控制人口增長，不斷超生，將來會帶來什麼樣的後果？」台下一人回答：「綠化祖國！」
4344。
街頭對兩位行人進行了採訪，想知道他們對即將舉行的大選的看法。「我誰也不會選，因為我對他們並不瞭解。」一位行人回答。「我也不會選其中任何一個，因為我對他們太瞭解了。」另一位行人回答。
4345。
一群恐怖分子衝進一個國際會議的會場，將參加會議的一百多名政客扣為人質。隨後，恐怖分子向政府提出了他們的條件，並宣稱如果不答應，他們將會每過一個小時釋放一名政客。
4346。
一位下鄉領導用三句話總結了駐村工作及生活體驗：白天閒著沒吊事，晚上閒著吊沒事。橫批無必煩惱。
4347。
秘書：局長，我們局裡也要裝上意見箱嗎？局長：當然要，不過得把它裝在我的辦公室裡。
4348。
酒鬼喝醉了想要去冰上釣魚，他找到了一快很大的冰，坐了下來，開始鑿洞。第三次聲音響起來「我已經警告過你三次了！那裡沒有魚！」酒鬼火了，「你怎麼知道沒有魚？你以為你是上帝嗎？跑來警告我？？」「不」，那個聲音回答。「我是這家溜冰場的經理。」
4349。
「你是自從金門橋建成後第5，000，000個開車過橋的人，市長先生將發給你五千美金作紀念。你拿了這五千塊錢將幹什麼?」「我正窮得連開車執照都辦不起，所以第一件事就是趕快去辦個執照。」「別聽他瞎說，他一喝醉了酒就胡說八道。」「你看你看，我早就跟你們說過，這偷來的車就開不遠!」
4350。
一個男人來到酒吧，要了一瓶白酒，一飲而盡，隨後大笑了足有三分鐘。「對不起，真對不起大家，今天我開著新買的車，帶著我那個又醜又討厭的媳婦在高速公路行駛時，發生了車禍，我老婆死了。」說後，又歇斯底里地哭喊起來：「我的新車呀！」
4351。
一醉漢攔住路人問幾點鐘。別人告訴他已經是晚上11點了。醉漢搖搖晃晃他說：「真奇怪，怎麼我問每一個人的時間都不同？」
4352。
某醫學院上課，老師將一隻蟲子放入裝滿酒精的杯子裡，蟲子一下就死了，老師想借此證明酒精對生物的危害，提問一學生，這說明了什麼，學生答道：「說明人多喝酒，就不會長蟲子。」
4353。
一斗牛士在鄉間喝醉酒，後抄近路趕往賽場，已有一頭公牛臥在場上。鬥牛士馬上握住雙角與之劇烈搏鬥，最後公牛落荒而逃。事後鬥牛士對朋友們說：剛才我喝得的確多了一點，不然非把自行車上的那小子拽下來不可！ ！
4354。
凌晨，醉漢摸索了半天，也沒能把鑰匙插入到鎖眼裡。巡警看見此景後問他：「先生，需要我幫你嗎？」「那太好了，老夥計，」醉漢高興地說，「你只需要幫我把房子抓住，別讓它搖晃就行了，別的事我自有辦法。」
4355。
夜班接線員，一夜連續10次接到同一個男人打的一句醉話：「請問酒店的酒吧間什麼時候開門？」接線員第11次聽到這話時氣壞了，沒好氣地說：「記住，蠢貨，早上9點開門！」「早點開門吧。」醉漢哀求說，「我被鎖在酒吧裡了，我想離開呀！」
4356。
某酒吧凡有客人鬧事，就把猩猩放出來抓其出去丟在停車場上。一位農夫醉，只好把猩猩放出來，酒吧的人只聽乒乒乓乓亂響。過了好一會兒，農夫歪歪斜斜地走進來說：「…有的人…哼！只不過穿了件皮大衣，就自以為了不起！！」
4357。
四個醉鬼搖搖晃晃的走在大街上。一個說道：「我先去『大都會』收保護費。」「那我只有去『百貨』了。」又一位得意的說。「哎，我只有去』斑尼路』了。」第三位很不滿意。「那我們在哪集合呢？」最後一位問。一路人大聲道：「公安局！」
4358。
在酒吧間，兩個老朋友相遇了。「你在這裡幹什麼？要知道，醫生不是不許你再喝酒了嗎？」「是的。可是要知道，那個醫生不久前已經去世了。」
4359。
一個醉漢打電話去問報社，為什麼沒有發表他親戚的新聞，善於處理難題的編輯耐心地請他打開當天報紙，然後問：「你看報紙裡還有空白位置發表你親戚的新聞嗎？」「沒有。」醉漢回答說。「那就是為什麼沒有發表的原因。」
4360。
兩個醉鬼跌跌撞撞地走進動物園，來到獅子籠前看獅子。突然，籠內的巨獸衝著他們發出了可怕的吼聲。「喂，我們走吧！」其中一個人膽怯地說。「要走你自己走，」另一個說，「我正在欣賞精彩的電影呢！」
4361。
「你知道啤酒裡含有雌性荷爾蒙嗎？」「不知道。」「這是真的嗎？」「當然羅，如果你酒喝多了，你就會像女人一樣喋喋不休地說廢話，而且駕車技術也會變得非常可怕。」
4362。
夜裡兩位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。「看，小偷從你家的窗戶進去了！」「小聲點，別吱聲，讓他進去吧。妻子以為是我回來了，會給他顏色看的。」
4363。
深夜鄉間道上。一強盜惡狠狠地對醉醺醺酒鬼說：「要錢還是要命？要命，留下二兩銀子來！」酒鬼哆嗦著回答：「老爺，您留我半條命吧！給我留下一兩銀子，我明天還要打酒喝呢！」
4364。
一個酒徒腳朝天手撐地「走」進了酒吧間，大聲嚷道：「夥計，給我來一杯上等白蘭地。」掌櫃道：「你何苦這樣走路呢？」酒徒答：「我太太昨晚逼我發誓，今後決不再涉足酒吧了！我要信守諾言。」
4365。
病人對醫生說：我行為不檢點，醫生!我的良心一直困擾不安。醫生理解地說：那你一定需要些什麼東西來增強你的意志力。「其實啊…」病人說，「我更想知道要什麼東西可以減弱良心。」
4366。
男女完事後，男：「我敢打賭你肯定是個外科醫生。」她承認了，問他怎麼知道。「很簡單，你常去洗手。」男道。女：「我敢打賭你是個麻醉師。」「哇！你怎麼猜到的？」男問。「因為剛才我一點感覺都沒有。」
4367。
「手按前額時，手有點痛；按臉手也很痛。按按肚子手也痛得不得了。這是怎麼回事？」醫生難住了建議病人去找專家。一星期後又來到門診部，醫生問他：「專家怎麼說？」「專家說我斷了一根手指。」
4368。
一壯漢陰囊疼痛，去醫院看病。值班大夫是一年青姑娘，問他：「你哪兒不舒服？」壯漢：「蛋疼！」大夫：「睾丸疼？」壯漢：「不光是搞完以後疼，不搞也疼！」
4369。
「先生，我祝賀您。」病人高興得差點跳起來：「我得救了嗎？」醫生說：「不是，我祝賀的是，你將死於一種沒有先例的新疾病，我們正準備在您死後用您的名字給這種病命名。」
4370。
「關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？」醫生問。「只問過拐角上藥房的老闆，」病人回答說。醫生說：「那個傻瓜給你出了什麼餿主意了？」「他讓我來找你。」
4371。
一個人找到醫生說：「大夫，我每天從您這裡取的這付中藥數量怎麼有多有少？」醫生說：「沒關係，反正是你一個人用。」
4372。
年輕人不小心吞下乒乓球，進醫院。他要求局部麻醉以便能清醒地看到手術過程。醫生這和開一刀，那兒開一刀，雜亂無章。「為什麼你在不同的地方切這麼多刀呢。」「因為乒乓球總是在你的肚子內彈來彈去。」
4373。
動物園的管理員站在張開血盆大嘴的鱷魚前面，一個勁地往他嘴裡看。過路的遊客問：「鱷魚怎麼了？」管理員道：「還不清楚。醫生到他嘴裡去了後，已有半小時沒有出來了。」
4374。
醫學院口試教授問某種藥每次口服量是多少?學生回答：「5克」。一分鐘後，他急忙站起來說：「教授，允許我糾正嗎?教授看了一下表，然後說：「不必了，由於服用過量的藥物，病人已經不幸在30秒鐘以前去世了! 」
4375。
畫家踩在梯子上，給精神病院的天花板繪畫。過了一會兒，一個病人向他走來。「畫家先生，你那隻筆千萬別掉了，使勁握住啊!」「我握著呢，每問題。」「好吧，那我把這個梯子搬去用一下。」
4376。
小明生病了。老爸忙著打電話告訴醫生。「醫生。在你來以前。我該先做那些準備呢？」「把錢準備好。」醫生十分肯定的回答
4377。
「醫生，請問一下聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎？」「你懷疑啊！…你有看過小白兔帶眼鏡喔？」
4378。
有個醫生沉默寡言，可他既不叫病人開口，自己也不說話，就動手治療。鄰居們對他夫人說：「您先生真是名醫高手，您臉上多光彩啊。」夫人說：「是不是名醫我不知道，不過以前很長時間，他一直幹獸醫。」
醫生：「坦率地說，你的病真叫我們傷腦筋。不過我們會在屍體解剖時查明是什麼病的。」
4379。
一位病人去找他的心理醫生說：大夫，想想我的處境吧，我最好的朋友跟我的太太一起跑了，他們已經走了一個多月了。我想念我的朋友多難受啊。
4380。
「醫生，我吃了這些藥丸後會好些嗎？」「從來沒有病人回來說過……」
4381。
一個鼻子插著黃瓜，左耳插著胡羅卜，右耳插著香蕉的病人去醫院看病。他問醫生說：「醫生，我到底出什了什麼毛病？」「這很明顯，」醫生自信地回答說，「你吃東西的方式不對。」
4382。
甲：你為什麼愁眉苦臉？乙：醫生說我身體很好，不像六十歲的樣子。甲：那你應當高興呀！乙：可我只有四十五歲！
4383。
某醫院急診室送來一位病人。病人痛得厲害，服了一片止痛藥，仍疼痛不止。家屬問：「藥為什麼不見效？」醫生一邊診斷一邊說：「噢，原來他患的是胃穿孔，止痛片可能從穿孔的地方漏出去了……」
4384。
「我有壞消息告訴你，」醫生對病人說，「你危在旦夕。」「天啊！」那人驚惶地說，「我還能活多久？」「十……」醫生說。「十什麼？」病人插嘴，「十天？十個月？十年？」「九，」醫生說，「八，七，六……」
4385。
緊急護理課以後。路上看到一個人躺在汽車的旁邊一動也不動，就問道：「我是醫院的緊急救護醫生，我可以幫你嗎？」躺在地上的那個人動了一下身子，說道：「好吧，你能幫我醫好這個沒氣的輪胎嗎？」
4386。
某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」「第一，戒酒。」「我從不喝酒。」「第二，戒色。」「我一點不討女人喜歡。」「第三，少吃肉。」「我是個素食者！」「那麼您為什麼想活這麼久呢？」
4387。
「不管你治好或治死她，你都可以不必打官司便可拿到錢。」醫生悉心醫治，病人還是死了，醫生要求家屬付診費。「你治好了她嗎？」「沒有。」「那你把她治死了！？」「當然沒有！」「那麼，我就不欠你分文。」
4388。
醫生做不出診斷，於是小心翼翼地問病人：「請告訴我，這毛病您以前也有過？」「是的。」病人答，醫生說：「那麼就清楚了，您的老毛病又犯了。」
4389。
「我們這裡有個規定，哪個醫生看死一個病人，就在他的診所裡放一個氣球。」找到一家只放10個氣球的診所。醫生說：「到後面排隊去，我今天才開診，真太忙了。
4390。
病人：「大夫，你真的認為我得的是肝炎嗎？有時候，醫生按肝炎治療，病人卻死於其它的病。」醫生：「我治療肝炎時，病人就死於肝炎。」
4391。
「大夫，你一定得幫助我。」他懇求道，「我那種非偷不可的老毛病又犯了。」「哦，看在老天的份上。」精神科醫生回答說，「就偷兩隻煙灰缸，到早晨再給我打電話吧。」
4392。
「你的血壓很高。」醫生在為病人做完檢查後說。「大夫，這我猜得到，這準是因為我的釣魚引起的。」「釣魚怎麼會使血壓升高？依你之見怎麼才能使血壓下降呢？」「這好辦，這只要不在禁止釣區釣魚。」
4393。
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫生。婦女說：「我的女兒這半年來，一直覺得自己是一隻母雞。」醫生說：「已經半年了，為什麼現在才帶來看病呢？」「因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋！」
4394。
躺在手術台上的患者，看到手術前的各種準備，心裡覺得非常不安，就說：「大夫，對不起，這是我初次動手術，所以非常緊張。」大夫拍拍他的肩膀，安慰道：「我也是一樣。」
4395。
一醫生對女兒說：「我說你那男朋友是個沒出息的傢伙，這話你告訴他了嗎？」「我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了。」
4396。
「請告訴我他死去的原因吧。」「太可怕了，經解剖發現，他是暴飲暴食死的。」「啊，難道他就沒想到這可怕的後果嗎？」「唉，真遺憾，」醫生回答，「我忘記解剖他腦袋了。」
4397。
戰士：為什麼要給擦酒精？護士：這樣給你打針時你屁股不疼。戰士：可我屁股還是疼的要命。護士：那肯定是你的屁股酒量大。
4398。
問：「精神病人和神經病人有什麼區別？」答：「精神病人認為2加上2等於5，而神經病人認為2加上2等於4，但他們都為吃不準而苦惱。」
4399。
醫生對病人說：「您需要多吃些魚，因為魚身上含有較多的磷。」「大夫，可我只是想請您幫我把病治好，而並不想在夜裡發光！！」
4400。
「聽說您這兒，可以診斷禿頂病因？能幫我瞧瞧嗎？」「哦！我明白你的病因了，珠穆朗瑪鋒頂上長毛嗎？沒有。那是因為高山缺氧，所以你的病情恕我無能為力。」
4401。
「為什麼您在給病人看病時，總要特別詳盡地詢問他常喝什麼酒，根據酒的牌子就能判斷病人的健康狀況嗎？」「不，當然不是。但是根據酒的牌子可以判斷病人的經濟狀況，然後依此來確定門診的費用。」
4402。
護士為患者注射完畢，問道：「你是做什麼工作的？」患者回答說：「和你一樣。」「噢，那麼說咱們是同行了。」「不！咱們是同工種不同行，我是釘鞋的。」
4403。
「大夫，我丈夫的智力出現了一種怪毛病。有時，我跟他談了好幾個鐘頭，可是突然發現，他一點兒也沒聽進去。」「太太，這不是毛病，您丈夫真幸運，他具有男人最稀有的品質之一。」
4404。
找名醫看病，名醫給他看完病開藥時說：「大的一天吃兩片，小的一天吃一片。」回家的路上，暗暗稱讚道：「名醫果然名不虛傳，他不但給我看了病，還知道我有兩個孩子，一個『大的』，一個『小的』。」
4405。
一個精神病患者向心理醫生報告自己的病情。「我總懷疑自己是條狗。」「你有這樣的想法多長時間了？」「從我還是條小狗的時候就開始啦。」
4406。
陽台上喝酒，都高了，提議打撲克。主人說：我去買，於是拉開窗戶「走」了出去。另一人說：我也去！第三人猛然醒悟：這是陽台啊！我得去拉他們。第四人大驚：你一個人怎麼拉得動！…從一個窗口裡接二連三地掉下來4個人…
4407。
病人：「我作了闌尾手術之後，體重減輕了差不多15公斤。」外科醫生：「瞧你說的，哪有15公斤重的闌尾。」
4408。
正是醫科大學五年級實習階段，大家分在不同的醫院，較少機會見面。一日，一女生忽見兩男同學，便問：「你們從哪兒回來？」答曰：「從精神病院！」
4409。
病患者被推進手術室，看到所有的醫生、護士都戴著面罩，緊張地問道：「你們為什麼都要戴面罩做手術？」「為了是萬一出了差，你誰也認不出啊。」
4410。
「我開的安眠藥粉你給他吃了嗎？」「是的，醫生。您說，應該給他吃像十美分那麼多的藥粉。可是我沒有十美分一個的硬幣，於是我用十個一美分的硬幣來量給他吃，可他直到現在還睡著呢！」
4411。
聽說高速公路下有一家「健仁診所」那麼它的總機小姐接電話的時候會聽到：「喂！賤人嗎？」總機小姐為了反制，必須搶在前面先問：「喂！賤人！」「賤人！找哪位？」「賤人！預約掛號嗎？」
4412。
「你這左眼病情不輕，眼珠黑白不清，可能是精神系統紊亂。」「大夫，我這左眼是假眼，主要是看右眼。」「怪不得左眼無神，至於右眼嘛，唯一的治療辦法是多休息，一隻眼哪能過分勞累呢。」
4413。
「你哪兒不舒服？眼科醫生問一個長發少年。」「醫生，我有些視力不好。」「是啊，我根本看不見你的眼睛，你去理髮館掛號吧，然後再到我這裡來。」
4414。
病人：大夫，我舌頭紮了根剌！大夫：怎麼扎的？病人：一瓶酒灑在地板上了……
4415。
病人用難辨字跡的處方。有兩年時間，每天早上把它作鐵路通行證出示給檢票員，進了數次電影院，看了多次棒球和音樂會，用它冒充老闆的字條得到了一次提升。他女兒在鋼琴上照其演奏，獲音樂學院獎。
4416。
幫醫生送專業用品去醫院，包括一副骨骼標本。十字路口，注意到鄰車道上的司機對車後座上的東西很好奇，於是乘還未變燈解釋道：「我送它去醫院。」那位司機遺憾地說：「恐怕太晚了點吧！」
4417。
通知：今天起全國公共廁所更名為靖國神社。今後上廁所小便不能叫小便，統一叫小泉。大便不能叫大便，統一叫天皇(添黃)。敬請抓緊通知各地朋友(請轉發），否則逢賭必輸，逢財必破，劃為漢奸，切記～
4418。
男：小姐，我覺得你的眼睛長的好像月亮一樣。女：真的嗎！謝謝誇獎！都什麼地方像？男：一隻眼像十五，一隻眼像初一。
4419。
蜘蛛對網絡高手：哥們，玩點實在的吧，你那網能粘到吃的不？耗子對貓：老貓大哥，到你那當三陪，能保證俺們的生命安全不？
4420。
戴上它！男：不戴比較爽女：戴了安全點男：相信我的技術女：不戴就不讓你上男：不戴才像男子漢女：你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死啊？
4421。
韓喜蛋媳婦一天未見韓喜蛋，便到公公家找，公公正在洗頭，媳婦問：爹喜蛋呢？公公不悅不言繼續洗頭，媳婦又問，爹，韓喜蛋呢？公公大怒：它媽還洗球？
4422。
某精神病院，有個病人拿著一個魚竿在一個裝滿清水的洗臉盆釣魚。一個大夫為了和他套近乎就問他：「你釣了幾條魚啊？」那個病人白了他一眼說：「我神經你也神經臉，盆裡能釣上來魚嗎？」
4423。
患者妻子：大夫，幫幫忙吧！我丈夫出了公傷，總以為自己是電梯。精神病科醫生：把你丈夫帶來，我們馬上給予治療。患者妻子：我無法把他帶上來，他說他是高速電梯，這層不停。
4424。
護士她的工作就是問病人對什麼東西過敏就寫張標籤繞在病人的手腕上。一婦女說她不吃香蕉。幾個小時之後，一個怒氣衝衝的男人走進護士辦公室，吼道：「是誰給我媽媽貼上『香蕉』標籤的！」
4425。
病人頑固地反對做手術，他說：「既然上帝把盲腸放在這裡，那一定是有他的道理的。」「當然。」醫生回答道，「上帝把你盲腸放這裡，就是為了我能夠把它拿出來呀！
4426。
「我本來希望當一名運動選手，代表國家參加國際性比賽。」「為什麼沒有實現呢？」「因為我這個人記性不好，常常把東西搞混。有一次，我還把壘球誤當作鉛球扔呢！」「那你現在做什麼？」「在藥房當配藥員。」
4427。
有個人被狗咬傷，趕忙到醫生那裡上藥。醫生正收拾東西，準備下班。「看看幾點了，怎麼這時候才來？」醫生滿臉不快。「我是知道的，醫生，」那人說，「可是，狗不懂啊！」
4428。
病人：「我頭痛得快要裂開了！！」醫生當時不知道在想什麼，說了一句連自己都不懂的話：「試著用膠水貼起來！」
4429。
醫生：得了這種病的人十分之一是能好的。病人：太可怕了，你說我會好的，是在騙我。醫生：別怕，你可是我的第十個這樣的病人，前九個都已經死了。這樣一個簡單的算術問題難道你得不出答案嗎？
4430。
「我知道你是個非常成功的醫生，病人沒什麼毛病，你也有辦法告訴他有什麼毛病。」妻子說。「那算什麼！」丈夫顯得很得意，「我的成功是因為我是個專科醫生，我能訓練病人在我的診所裡生病。」
4431。
黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，他行醫多年，治癒眾多久婚不孕的婦人。一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：無中生有。
4432。
醫生：有什麼不舒服的地方嗎？患者：一呼吸就特別疼。醫生：好吧，我會讓你不呼吸。
4433。
醫生：「恭喜你，朋費爾先生！」病人（激動地）：「我快康復了嗎？」醫生：「不，你康復不了。不過，幾天之後你將死於一種新發現的病種，我們將以你的名子命名它。」
4434。
有個醫生，每次從墳地走過都要用手蒙著臉。「你為什麼要這樣呢？」有人問他。「在死者面前，我感到很羞愧。」他回答說。「為什麼呢？」「這些死者中，有很多人……都在我門下就過醫！」
4435。
診所門前坐著兩個小男孩。「小朋友，你哪兒不舒服？」護士問。「我吞了一個玻璃球。」「你呢？」護士問另一個小朋友。「我在等那個玻璃球，因為它是我的。」
4436。
有一天在手術房裡，主治醫生對實習醫生說：「以後手術是不准帶水果進來。」實習醫生疑惑的問說：「為什麼呢？」主治醫生說：「我剛剛不小心把一顆扒了皮的荔枝，植入病患的眼裡。」
4437。
醫生：其實檢查一個人是否精神失常很簡單。記者：怎麼查？醫生：只要問他1+1=？就行了。記者：哦，正常人一定會說2！醫生：不，他們會罵我把他當白痴。
4438。
小明和小雨談論網絡，小雨突然若有所思的問小明：「你說我是恐龍嗎？」小明從頭到腳仔細觀察了一邊小雨，很迷惑的答到：「是不是你要問我你是哪個時期的恐龍吧？」
4439。
禁煙廣告比賽。舊金山的一家醫院的侯診室裡貼出了這樣一條廣告：「為了使地毯沒有洞，也為了使您肺部沒有洞——請不要吸煙。」
4440。
檢驗男性精神病人是否可以出院的方法，請年輕漂亮，性感的助手告訴病人：「祝賀你！大夫說你完全康復了，明天就可以出院見你的妻子了！」如病人高興，他還得住上一段日子；如不想出院，拿棍子打他出去。
4441。
「大夫，手術成功的可能性有多少？」「哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。」「那我就放心了。」「嗯！我也希望成功一次。」
4442。
患者：「大夫，我咳嗽得很重。」大夫：「你多大年紀？」患者：「七十五歲。」大夫：「二十歲咳嗽嗎？」患者：「不咳嗽。」大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」患者：「也不咳嗽。」大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？！」
4443。
病重的老人即將死去，「你的病已經很嚴重了！」醫生告訴他，「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」虛弱的老人點了點頭用幾乎聽不見的聲音說：「是的！我想看另一位醫生！」
4444。
「為什麼選擇去攻讀皮膚科呢？」「那你就不懂了，首先，病人絕不會在半夜把你叫起來去出急診；其次，所有的病人都不會致死；最後，他們也永遠不會治好，所以就總得來請你去診治。」
4445。
「我給人治病已經有30年了。在這期間，我給他們開過各式各樣的處方，然而最終我得出結論：醫治人們各種疾病的最佳良藥是愛情。」「要是這也不奏效呢？」「那就把劑量加大一倍。」醫生回答。
4446。
醫生：這是一個很大的決定，您真的下決心要接受輸精管切除手術嗎？客戶：沒辦法，這是大家的決定，15比1。
4447。
孩子發燒了，醫生開了藥，小孩子回家吃了藥，燒不但沒退，病情還惡化，最後小孩子去世了。父母到醫院找醫生理論，醫生摸了摸小孩子冰冷的屍體說：「你們真會冤望人！你孩子的燒不是已經退了嗎？」
4448。
一醉漢到醫院看病。「對不起，」醫生最後說，「我暫時不能找出你不舒服的原因……這大概是酗酒引起的。」醉漢善解人意地點點頭，「我很理解，醫生，等過兩天你清醒一些，我再來吧。」
4449。
某人腳趾感染，一瘸一拐到醫院去看醫生。醫生說：「為什麼不早來？這樣會很危險。」某人說：「我很忙，沒有時間。」「要是你的腦袋生病，還敢拖延嗎？」「那不一樣！腦袋只有一個，腳趾頭可是有十個。」
4450。
一位年輕人對著一個小男孩懇切地說：「叫醫生，快叫醫生！」男孩問年輕人：「你感到不舒服？」「不，我很好，」年輕人回答，「而且剛剛從醫學院畢業……」
4451。
病人：半個月前，我用蠟殼包裹著吞下一枚金戒指，請幫我把它取出來。醫生：天哪！不當時怎麼不來動手術？ ？病人：當時我並不急著用前。
4452。
運動員脫臼因疼痛而大叫且亂動，無法為他復位。正好一個孕婦生產，醫師說：「你看看人家生孩子那麼痛，都沒像你叫的那麼大聲。」「弄出來當然比較不痛，要不然你叫她把小孩再塞回去，看她叫不叫痛！」
4453。
覺得太笨，醫生收了她5000元之後把藥給了她。三個星期之後，藥劑量加倍。一個月後，婦女回來對醫生說：「大夫，我總覺得自己被騙了，你的藥根本沒效！」大夫：「哈！現在你終於變聰明了！！」
4454。
一位老實的鄉下紳士來到城裡看牙醫。醫生說要打麻醉，那位紳士馬上掏出他的錢包。牙醫：「先生，現在不用付錢。」紳士：「哦，我只是想確定一下被麻醉前還有多少錢。」
4455。
「我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！」醫生給他開了安眠藥。一星期後，病人又來了，醫生問：「安眠藥無效嗎？」「我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一隻，它怎麼也不肯吃安眠藥。」
4456。
村人對回鄉醫生說：「正好！村裡殺豬的出門了，反正你也是操刀的，不如你就幫著把豬給殺了。」五小時過去了，活豬從裡面哼嗤哼嗤出來了。醫生：「放心，我已經裡裡外外檢查過了，它沒啥毛病，所以又給重新縫上了。」
4457。
一學生攜某武俠小說上冊於課堂上悄讀，正入神，不慎被老師發現，旋即沒收並嚴責之。學生只有自認倒霉。次日，老師通紅著眼，問學生：其書下冊何在？
4458。
醫生領著十五個在醫院實習的去察看病人。那位病人看見這麼多個人浩浩蕩蕩的圍在他床邊被嚇傻了，拉著醫生直問：「醫生，我是不是快不行了。」
4459。
某醫院骨科資料室內的資料員因買物付的價錢過高，於是很傷心欲絕地道：「我要去跳樓，你們都別拉我。」某醫生在身後大喊：「小心別把骨頭摔壞了，我還要留著做骨架標本呢！」
4460。
兩名精神病醫生在一起聊天。「我曾經遇到一位病人，他總相信他有一位富有的叔叔在南美洲，會留給他一大筆財產，所以他每天什麼也不干，就在等通知他去領遺產的信。」「結果怎樣？」「我花了八年的時間治好了他，但是，那可惡的信來了！！！」
4461。
醫生：告訴你一個壞消息和一個好消息。病人：什麼壞消息？醫生：我們得截去你的雙腳。病人：那好消息呢？醫生：對面病室的一個病人要買你的全部鞋子。
4462。
病人：醫生，我妻子毫無道理地監視我和我秘書，搞得我心神不寧。心理醫生：你妻子是干什麼的？病人：結婚之前她是我前任秘書。
4463。
「看到你今天勇敢的表現，我們一致同意你已痊癒，可以出院，恭喜你！！」精神病說：「我的確是沒有病！！因為我後來還把俺在浴缸裡救起來的那個人，用繩子吊起來，讓他在後院的曬衣場晾乾呢！」
4464。
一位醫生想檢驗一下他的小病人是否知道自己身體各部位的名稱，他指著小傢伙的耳朵，問：「這是你的鼻子嗎？」只見那小傢伙馬上轉向他的媽媽，說：「我看，我們需要另找一個醫生了。」
4465。
外科和內科大夫趕電梯，電梯關門。外科大夫把頭伸過去夾在兩扇門之間，而不是用手撐開門。「你難道沒有想到，把頭夾在門裡是一種很奇怪的讓電梯停下來的辦法嗎？」「不奇怪。我的手要留下來做手術。」
4466。
「為什麼病人一個接一個出院，難道有什麼秘方嗎？」「有！通貨膨脹！」
4467。
醫生在牆上畫了個窗戶，說：「誰能從這個窗子趴出去，我就放他出去。」精神病人們爭先恐後。卻有個病人不動，醫生說：「你為什麼不過去呢？」那個病人低著聲音說：「我怕，這裡是六樓！」
4468。
修理工應召去醫生家修理電視機，發現他那架電視機用了十年，已經破舊不堪了，醫生用幽默的口吻說：「你開個處方吧。」修理工對著電視機默默看了一陣，然後回答：「我看只能寫驗屍報告去。」
4469。
「大夫，請問有什麼能根治白髮的方法嗎？」「根治白髮的良方就是徹底禿頂。」
4470。
A：醫生說我只能再活六個月，所以我說我打算不交醫藥費啦。B：醫生有何反應？A：他說再讓我多活三個月。
4471。
婦人：醫生，我的體重已經超過九十公斤了，我該怎麼辦？醫生：這是很簡單的頭部運動，從左到右，再從右到左。婦人：一天做幾次呢？醫生：不一定，只要是有人請你吃東西時，你就做做這個運動，直到那人離開為止。
4472。
「請張開嘴。」「大夫，謝謝！」「為什麼謝我呢？」「因為我丈夫老是叫我閉嘴！」
4473。
病人又失眠了。「您認真照我的建議想像您在南方的某個地方，在海邊，海水一浪又一浪地打在岸上做了嗎？」「是的，不折不扣。」「嗯，那您為什麼還睡不著？」「由於那些在岸邊穿比基尼游泳衣的美人！！」
4474。
「你的身體弱，那要多吃鐵質的東西。」老婦：「我已經沒有牙齒了，稍微硬一些的東西也吃不來，我不能接受你的勸告。」
4475。
一個牙醫為患者打麻藥拔一顆極不整齊的怪牙時，說：「坐好，坐好，放鬆，不要怕，一點都不痛的，馬上就好了！」張開嘴巴的患者說：「少來這套，騙我，我自己也是牙醫！」
4476。
「在做愛時，你看到過你女朋友的臉嗎？」「看到過一次。」「情況怎麼樣？」「哦，她當時正站在窗戶外面看著我們……她看起來很憤怒。」
4477。
農夫：「我養的那些豬近日似乎生病了，都不吃飼料，怎麼辦？」獸醫說：「趁它們看起來還比較好的時候，趕快把它們賣掉！！」
4478。
護士：先生，你父親做了心臟手術，現在情況如何？兒子：還好，但是他說他有兩顆心臟在跳。護士：噢，那就對了，做手術的外科醫生還在尋找他的手錶那。
4479。
精神病人沮喪地說：「我是只棕黑色斑點的哈巴狗，您必須幫助我，我真不知怎麼辦…」「現在，」醫生指著診療台，「你必須先躺下來，我們好好研究你的錯覺根源。」「噢! 醫生，我實在不能！我是不淮爬到傢俱上去的。」
4480。
阿婆從來不去看醫生。可是有一次，她不得不去請醫生替她診治。事後醫生對她說：「兩星期後請你再來一次。」她依時到了，但拒絕付診金，她說：「先生，奇怪了！！這次是你請我來的呀！」
4481。
「哎呀，我吃的那些生蚝好像不大對勁。」「那些蚝新鮮嗎？」醫生一面按病人的腹部，一面問。「我也不知道。」「那你剝開蚝殼時肉色如何？」「什麼？？？要剝開殼吃的？」
4482。
彼爾知道初診要三元錢，而複診只要一元。於是他走進診所，對醫生說道：「我又來了。」醫生給他看了一下，說，「就吃上次開的藥吧。」
4483。
「我動手術了，」一個人對他的朋友說：「但醫生把一塊海綿留在我的肚子裡了。」「那是不是很不舒服？」「也不，就是總感到口渴。」
4484。
病人：「別人似乎認為我很急性子，愛挑逗別人，而且太主動追求異性。」心理分析學家：「我十分能夠瞭解，小姐，現在我想將一些要點記下來，是否能夠請妳先不要坐在我的大腿上？」
4485。
有位父親帶著小女兒到醫院拔牙，回家途中問她牙齒還疼不疼？女兒答：我不知道啊！牙齒留在牙醫師那兒。
4486。
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時， 他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」醫生回答他說：「喔，沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」
4487。
想當名醫拜師。老師說：「常用中藥不過百十種之多，只要掌握了各種藥物的性質，就能醫治天下百病。」這人回家寫了個藥方，交給了老師，自己行醫去了。上寫：「百種藥材，摻合一塊，共研細末，以水為丸，天下百病，永不再來。」
4488。
一位病人向醫生訴說左腳痛得很。醫生說：「這大概跟你年紀老有關係。」「不可能，你說的不對」病人說，「我的右腳與左腳是同歲的，為什麼右腳不痛？」
4489。
幾何課上，阿SIR正提問一溜號學生：「由線和面組成的是什麼？」該生脫口而出道：「餡和面？餃子唄！」
4490。
「我一定患了不治的肝病。」醫生肯定地說：「胡說！你怎會知道患上那種病的。患那種病的人並沒有不適的感覺。」「天哪！」那人喘著氣說道，「我的情形，正是這樣！」
4491。
「太棒了！吃了你的藥，現在我一天可以做好幾次！」醫生說：「想來你老婆一定很滿意了。」中年男子說：「不知道！從那時起我一直沒空回家。」
4492。
「這麼漂亮的護士小姐，等我出院後我們一起去跳舞如何？」「不行的，我先生不會答應的！」「哦！你先生是誰？讓我跟他說去。」「我先生就是那位正要替你開刀的醫生…」
4493。
醫生安慰病人說：「請相信我，你沒什麼大毛病。你需要新鮮空氣，我建議你多散散步，走動走動。你是干什麼工作的？」「郵遞員，大夫。」病人回答。
4494。
冥王派小鬼訪名醫，並且說：「你看門前沒有冤死鬼的醫門就是。」每過一醫門，冤鬼到處都是，最後見醫家門邊只有一個冤鬼在徘徊，說：「這裡一定是名醫無疑。」一問，原來是昨天新掛牌開張的。
4495。
醫生瞪著兇狠的眼睛問病人：「你感到哪裡不舒服？」「我心裡感到難受。」「有多長時間了？」「從見到您開始。」
4496。
男子摔傷了肩膀。「腫得很厲害。我建議你熱敷一下，一星期左右再來。」「熱敷？」病人大喊起來，「我祖母總是叫我冷敷的。」「別管你的祖母是怎麼說的，」醫生被激怒了，「我的祖母告訴我要熱敷。」
4497。
「你看，我家的孩子給你醫死啦，你說說看我們該怎麼辦？」蒙古大夫：「沒關係，我還兼任埋葬的工作，那些雜費我算便宜點好了。」
4498。
護士：「祝賀你生了一個女孩！」產婦：「啊！那你就別護理我了。」護士：「為什麼？」產婦：「您快到門口護理一下我丈夫吧！」
4499。
醫生：「我上次給你開的藥怎麼樣？對你有幫助麼？」病人：「好極了，我的叔叔把藥錯當成他的了，結果服用不久便離開了人世，如今我成了他那一大筆財產的繼承人。」
4500。
軍醫官：「你現在的體重是58公斤，過去最重時是多少？」士兵：「60公斤。」軍醫官：「那最輕時呢？」士兵：「3.5公斤。」
4501。
大兵：我妹妹結婚！我明天要回去參加婚禮！班長：明天再來，第二天，班長：我昨天打電話回你家！你媽說你妹妹已經嫁出去三年了！大兵：小弟佩服！ ！我根本沒有妹妹…
4502。
士兵提著一瓶酒回宿營地時，不巧碰上了嚴厲的連長。他只好撒謊說：「這瓶酒是我和上校合買的。一半屬於上校。」連長申斥道：「把另一半給我倒掉！」士兵慢騰騰地說：「沒法倒。我的一半在下邊。」
4503。
女人參軍，剛進去沒幾天就在一場戰鬥中受傷了，指導員把她送到醫院，醫生給她做完手術，出來跟指導員說：「太慘了，太慘了，雞巴都炸飛了，剩個縫讓我縫上了。」
4504。
傻子偷乞丐的錢包被瞎子看到了，啞吧在吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，跛子飛起一腳，麻子說：看我的面子算了，瘋子說：就是，人要有理智。
4505。
喝酒象喝湯忙人是工商，喝酒不用勸工作在法院，舉杯一口乾必定是公安，八兩都不醉這人是國稅，起步就一斤準是解放軍。
4506。
軍官正在對新戰士進行考試：「假如在一個漆黑的夜晚，你正在站崗放哨時，突然有人多背後把你緊緊抱住，你該說什麼？「一個戰士答道：「親愛的，放開我。」
4507。
軍事演習中，奉命等待直升飛機的到來，但是，飛機始終未到。隊長上前詢問種菜老婦：大娘，您看到一隻鐵鳥飛過嗎？大娘想了想，說：鐵鳥沒看到，直升飛機到是看到過一架。
4508。
「如果有士兵失足落水，你怎麼辦？」「我會立刻發警報並拋個救生圈給他。」「如果是個軍官，譬如說我呢？」「我堅信你們自我解決問題的能力比士兵強。」
4509。
一新兵因路不熟便問一老漢，老漢指明道路。幾日後，新兵又接到任務再去，偏他記憶不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老漢，遂再問路，老漢大驚：「同志，你還沒找到啊？」
4510。
一將軍在訓練士兵操練立正，稍息，左右轉等，練了幾分鐘，有個士兵傑克走出隊列，不滿地對將軍嚷嚷：我煩透了，您在幾分鐘內改變了十幾次主意！
4511。
「為什麼長得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到後排去了？」「報告將軍，」營長回答到，「我是擺水果灘出身的！」
4512。
「小夥子，讓我們握握手，你可以寫信告訴家人，說你同上校握過手了，他們一定會為此感到驕傲的，小夥子，你爸爸是干什麼的？」士兵說：「報告長官，我爸爸是將軍。」
4513。
教官示範如何徙手敵人那裡奪過槍來打死了對方。然後問：「若你在巡邏時碰到一個徙手的敵人，你該怎麼辦？」士兵想了一下，說：「我就趕快把槍扔了，這樣他就拿不到槍來殺我了。」
4514。
中尉決定親自查看他的哨兵是如何執勤的，接近哨卡時，他碰巧聽到下面的對話：「站住！什麼人？」「是朋友，帶著一瓶酒。」「過去吧，朋友！呆著別動，威士忌！」
4515。
軍士喝了四瓶烈酒，侍者拒絕賣酒給他。「聽著！再給我來瓶威士忌，否則可別怪我不客氣，我會把這該死的酒吧砸個稀巴爛！」說完，他朝櫃檯砸了一拳——地震爆發了。當軍士清醒過來笑了：「大家怎麼不早告訴我，我原來如此強壯！」
4516。
「糟糕透了，這樣的成績簡直使我想開槍自殺。」上校說：「你想開槍自殺？那太好了。不過你要儘可能多地帶足子彈。」
4517。
連長把結克叫過來說道：「你去查查比而參軍前是干什麼的？那小子每次打了靶，總要把指紋擦掉！」
4518。
兩個退伍的通訊兵求職。必須考試。於是鉛筆「嘀嘀答答」地敲桌子互相通報重要答案，正當他們「嘀嘀答答」地作弊時，監考老師也敲起桌子來。那一串「嘀嘀答答」的聲音話：咱們原是一支部隊的！
4519。
某軍區5個士兵在跑道上已經準備好參加100米跑。只等裁判員一聲槍響了。只聽「啪」一聲槍響，你猜怎麼了？5個士兵都不約而同的，舉起了雙手，嘴裡都吼到：「別開槍我投降！！」
4520。
新兵訓練回來，班長就問小王打靶打的怎麼樣。「十發子彈，只中一環」。小王不好意思地說。「嗨，比我才多一環！」
4521。
「喂，你怎麼老是遲到？」「報告，我總是睡過了頭。」「什麼？」軍官勃然大怒，「如果每個士兵都睡過頭，世界將會變成什麼樣子！」「那就永遠不會發生戰爭了。」
4522。
「我要到鎮上遛鳥，晚上不回來了。」當時還沒會意過來，竟然問他：「那你的鳥在哪裡？」他用手指指下面，狂笑而別。
4523。
一位士兵體檢，軍醫問他：你什麼時候會結巴？士兵答道：「我，我，只，只在，講話的，的，時候才結巴。」
4524。
有人告訴我說，訓練女特種兵的難點在於：如何提高士氣？如何讓她們勇於搏殺？我有一點建議就是教官只需對她們說：「看見那邊的敵人沒有？他們說你們穿制服的樣子像肥豬！」
4525。
一日晚，訓練場上，隊長一聲令下，眾人齊刷刷把槍放下，只有Z君正在走神，慢了半拍。隊長大怒，無奈個矮，無法於槍林中認出是何人，問道：「是誰？」「是我。」隊長更怒：「屁話，『我』是誰？」
4526。
中尉：喂，你有沒有兩塊錢零錢？士兵：哥們兒，你運氣不錯！中尉：是誰教你這樣稱呼長官的？ ！再來一次，你有沒有兩塊錢零錢？士兵：沒有！長官！
4527。
「最快樂的事就是把鞋子擦的鋥亮。」「為什麼？」父親問。「因為…」威爾說，「這意味著我的腳不在鞋子裡。」
4528。
我給在空軍基地服役的兒子寄曲奇餅乾。第一次，我認真的在標籤上寫上「曲奇餅乾」。但一個月後兒子抱怨說他並未收到餅乾。第二次，我寫上「健康食品」，結果不到一週他就來電話說已收到了。
4529。
「當時我看見一個敵人，我毫不猶豫的沖上去，一刀就砍下了他的手臂。」「你真勇敢！」長官誇獎，「那你怎麼不砍下敵人的腦袋呢？」士兵猶豫地說：「可是，可是我看見他的時候，他就沒有腦袋了啊！」
4530。
砲兵連長向營長報告：「報告營長，敵人太狡猾了，隱蔽的地方簡直讓你意想不到，我們該怎麼辦呢？」「笨蛋，向那意想不到的地方開炮！」
4531。
一日，某連士兵在田裡裝蔥。忽然，領導下來視察，連長趕忙說：「報告首長，我連全體官兵正在裝蔥。」領導莫名其妙的說：「我只知道裝蒜怎麼還有裝蔥的？？」
4532。
「你擦槍從哪兒開始？」「報告長官，」士兵回答，「我先看槍號。」山姆很奇怪：「看槍號？什麼意思？」「免得替別人擦了槍！」
4533。
「當地是埋有許多地雷的危險區域，行動要特別小心。」「萬一踩上了地雷，應該怎樣做？」「按照標準程序，你應該凌空躍起大約60米高，然後分散降落在方圓100米的地面上！」
4534。
新兵訓練中心，班長教士兵投手榴彈，班長說：「手榴彈投出去後，一定要馬上臥倒。如果不臥倒，你們知道會怎樣！」「班長會罵！」新兵齊聲說。
4535。
「如果打起仗來，你們國家可動員多少人作戰？」「50萬人。」瑞士軍官堅定地答道。「如果我們派百萬大軍進入你們國境，你們怎麼辦？」德國軍官威脅道。「那我們只好每人打兩槍。」
4536。
上校說，部下家裡有喪事，要婉轉一點通知他們。過了一個星期，他的一名部下剛死了祖母，便把所有的士兵集合起來宣佈道：「凡是祖母仍健在的，向前走一步走…喂！你站在那裡不要動！」
4537。
新兵正在操練。班長命令道：「抬起左腿，伸向前方！」有一個人因為緊張而把右腿伸了去，結果和旁邊士兵的左腿並在了一起。班長十分惱火，喊道：「是哪個該死的把兩條腿都抬起來了！」
4538。
班長：你們練習莒拳的目的是什麼？阿強：為了強身！猛哥：為了報國！大兵：為了破解女子防身術…
4539。
「將軍！前方石堆中有一個狙擊手，不過他的槍法很爛，這幾天開了好多槍，可是都沒有命中人！」「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？」「將軍！你瘋了嗎？難道你要叫他們換一個比較準的嗎？」
4540。
「你為什麼不聚精會神聽我講話？」布萊克回答：「我在聚精會神聽呢？」「那你重複一下我剛才講的。」「好的，將軍。」布萊克答應道，「你為什麼不聚精會神聽我講話？」
4541。
教官：小李，為什麼你的棉被總疊得比小王差？小李：報告長官，小王入伍前是做豆腐的，而我參軍前是做花捲饅頭的。
4542。
葉利欽首先發言，他摸了摸自己的肚皮說道：「我幅員（腹圓）遼闊。」撒切爾夫人連脫去上衣，指著她豐碩的胸部道：「我「碩果纍纍」。」統克林頓急了脫下褲子：「看，我荷槍實彈。」
4543。
福蘭克林在談到只有固定收入的富人才能選進議會的選舉法時說：「為了當一名議員，我得擁有三十美元。假定我有一頭驢值三十美元，我就被選為代表，過了一年，那驢死了，我就不能當議員了。請問，到底誰是議員－－－我，還是驢？！」
4544。
一個又高又瘦的客人去拜訪小說家赫維斯便說：「如果我像您這麼胖的話，我一定沒有生活的勇氣，非上吊不可！」赫維斯笑著回答：「我如果接受您的建議上吊的話，一定會用您當繩子的！」
4545。
大仲馬四歲時父親就去世了。他母親在父親斷氣以後走出了房間，看到四歲的大仲馬拖著一條很重的槍在往台階上爬。「你要到哪兒去呀，我的孩子？」「到天堂去！」「哎呀，到天堂去幹嗎？」「跟上帝決鬥！他把我爸爸弄死了。」
4546。
皇帝為了作弄紀曉嵐，便在自己作愛時招他進宮。紀曉嵐剛一進門，便被皇帝叫住，非要紀曉嵐把看到的，即興作詩，否則殺頭。紀曉嵐作詩曰：一步門裡一步空，朝廷床上臥龍鳳。皇帝拔出天子劍，射向娘娘的小龍宮。
4547。
中國人壽保險一領導去泰國旅遊，一日喝醉，欲強行非禮一美女。美女曰，不要啊，我可是泰國人妖！領導曰，怕什麼，我是中國人獸！ ！
4548。
阿公在醫院取藥，護士小姐說「藥效」24小時。阿公回家一直笑，孫子問：阿公你怎麼一直笑啊？答：護士小姐說「要笑」24小時耶。
4549。
3隻老鼠吹牛。A：我連吃了3包耗子藥都沒事。B：老鼠夾子夾我身上就像按摩一樣舒服。C：你兩慢慢吹，我去找個母貓發洩一下情慾。
4550。
有個女人問小提琴家艾薩克·斯特恩何以有那麼多的猶太人拉小提琴，他回答說：「要知道，要是想在腋下挾著一架平台鋼琴逃出歐洲，那可真不容易啊。」
4551。
不洗桑拿不知道什麼是神魂顛倒，不得性病不知道快樂之後也有煩惱，不泡洋妞不知道什麼是招架不了，不進澡堂不知道自己是一隻小小小小小小小小鳥。
4552。
世界上有三種女人不能娶，第一種：空姐，因為她總在上面，第二種是售票員，因為她總愛說：還能再上一個，第三種是幼兒園阿姨，她們總是說：小朋友，做得不好，罰你再做100遍。
4553。
某演員回家，妻子正和男同事睡在一起。同事慌忙穿衣，該演員攔著不讓起，說：別凍感冒了，我現在就到你家去。
4554。
某警長常不回家。老婆便去偷人。警長發現後，並當場抓住哪個男人的老二，可警長抓滑了，男人趁機遛掉了。於是，盤問妻子。妻子說：你們警察連你哥的鳥都你都抓不住，還在外面抓誰家的罪犯？ ！
小夥同姑娘約會找不著話題。終於：「您的母親生活得怎麼樣？」「她很好。」「父親呢？」「也挺好。」「兄弟和姐妹呢？」「生活得不錯。」又無話了。這時姑娘提醒他說：「我還有爺爺奶奶呢！您怎麼不問了？」
4555。
一個好色的演員，釣上一名美女，剛出賓館就遇上導演。「早呀！導演！」演員不慌不忙地說：「給您介紹一下，這是我的妻子。」「你太太！」導演怒吼：「你這情狂！她是我結髮十二年的老婆。」
4556。
在公共汽車上，由於人太多擠的很，突然司機來一個急剎車，一個男的撞到了前面的一個女士，這時這位女士說：「你怎麼搞的，長了三條腿還站不穩。」這位男士說道：「我不和你爭吵，你長了兩張嘴。」
4557。
兒問「雞吧」「逼」是什麼呢？答是鼻子，嘴巴。吃飯的時候，兒子突然對母親說到媽媽你看爸爸的雞吧上粘了一粒飯，其父母聽到頓時大笑，此時兒子又指著母親說到爸爸你看媽媽的逼都笑歪了。
4558。
原始社會好，原始社會好，那裡的男人女人光著屁股跑！女人前面跑，男人後面追！男人追上女人……就把她放到！ ！ ！ ！
4559。
老師講『一天就是一日，一日就是一天』。其母聞聽，大怒。女生母親質問老師：「你，一天就是一日，我女兒尚能忍受；而你，一日就是一天，我這樣性慾強的女人，可能都無法承受，何況她，年紀這麼小呢？」
4560。
書記講話。同志們：…針對廣大對婦女同志的迫切要求，我們要狠抓「兩個突出問題」，切實抓出成效，抓出效果，抓出聲勢…要堵塞「一個漏洞」，針對這個漏洞我們要「一竿子插到底」…
4561。
妓女：在日本我取了一個洋名字，叫「松下褲帶子」。嫖客：我去了一趟東洋，在那我的名字叫「龜頭正雄。」妓女：我現在改名為「張開縫。」嫖客：我現在叫「汪裡捅。」
4562。
在醫院內急，找不到WC，看四下無人，就走到樓梯拐角的角落裡，剛把那話兒掏出來，突然有個大夫走過來，說：「不准隨地小便，走走走！」這人無奈就走到垃圾道口，把那話兒掏出來，正要小便，這時又來了一個大夫，「嘿！你幹嘛呢？」那人就只好收起傢伙，嘴裡嘟囔著：「怎麼一掏一個大夫，一掏一個大夫……」
4563。
一日，某男尿急，便在牆根處解決，不巧被一街委管事老頭發現，氣匆匆走過來，嘴裡喊到：「隨地大小便，罰款！」男人：「自己的東西，掏出來看看不行啊？」
4564。
修女：「男人捉住我，並剝光了我的衣服，把我丟進了枯草堆中…住持，你說我該怎麼辦？」住持：「那你趕快吃檸檬，而且馬上吃。如果你那張喜孜孜的臉被瞧見，那多不好丫！」
4565。
副校長的女兒是黃教授的碩士生，論文多次通不過，大家都著急，不少人來說情。黃教授閱後，鄭重寫出如下評語：「上半部豐滿，下半部水分太多。日後再說！」
4566。
一日某班正在上數學課，老師問道：「男生求出來沒有，女生解開了沒有，兩個對一對嘛！」
4567。
太太買了一件「性感開襠內衣」在閨房裡穿起來，擺出個性感的姿勢，想給老公一個驚喜。沒想到丈夫看了半天，皺著眉頭說：「早就告訴你發胖了，還不相信，你看，把內褲都撐破了！」
4568。
女星去拜訪製片人，她的朋友警告她：「那傢伙是有名的大色狼，你得當心，假如你單獨和他在房裡，他可能會從背後把你的衣股脫掉!」結果女星答道：「謝謝你的提醒，那我得回去換一件背面開叉的衣服。」
4569。
一日，老闆在籃球場裡溜躂，不禁又大吃一驚，有的中央部分色彩班駁，有的腐蝕嚴重只剩一個圈了。比賽後，老闆才發現，這些座位的破壞仍是那些小女子所為，原來她們在「暗中加油」。
4570。
一老者將死，被抬靈床等其升天。幾日不死，眾親屬納悶，他有遺願？…知其父莫過其子也。子對其父耳語曰：「給你找個小姐？」其父眼睛放光曰：「抬上來試試吧…」
4571。
三胞胎在娘胎裡聊天。老大說：「我最喜歡劉德華魅力。」老二說：「我喜歡陸毅帥氣。」老三這時說：「小聲點，你們看陳佩斯進來了。」「你這個笨蛋，那是我們的鄰居王叔叔。」
4572。
「我有一個地方長出毛來了耶，」「那是生理發育的自然現象，不用怕，等你以後成長完成了，那邊的毛就更濃密地像一把刷子。」「跟男朋友講的一樣，不過他更好心地為我的刷子裝上了把……」
4573。
小廣告標題為《恢復自信心增大器》保證增大2~8倍，立即見效。不靈全額退費，於是便訂購一隻，並且十分地期待。等貨送到時拆開一瞧，內有放大鏡一隻。
4574。
妓女：「神父，我得了艾滋病，害了很多人，你能原諒我嗎？」神父：「無論誰犯了任何錯，神都會饒了他的，只要他悔過！」妓女：「可是你也跟我上過床啊！」神父：「哦，上帝……」
4575。
丈夫提早下班，發現嬌妻一絲不掛的躺在床上，「我好像得了心臟病……」她說。丈夫急忙打電話叫醫生來。兒子叫道：「爸爸，衣櫃裡有個沒穿衣服的男人，好嚇人哦！」打開櫃門，好友躲在裡面。他生氣的說：「你也真是的，我媳婦心臟病發作，而你卻躲藏在這裡嚇小孩子。」
4576。
在旅館內，兩人翻云覆雨之後，男的抽著煙，問到：「你家的管教很嚴吧！如果你懷孕的話，怎麼辦？」「那我會去自殺，絕不會連累別人」。女的回答。「是嗎？那太好了！我們再來一次吧！」
4577。
丈夫：「不管誰打電話來，都說我不在」。電話鈴聲響了，妻子拿起話筒小聲地說：「喂！我先生現在再家啦！」「我不是交代過你，要說我不在嗎？」丈夫怒氣衝衝地吼道。「電話是打給我的」。妻子回答。
4578。
甲女說：我現在得儘量避免懷孕…乙女就覺得奇怪…乙女說：避免懷孕？ ？你先先不是才做過接扎手術嗎？ ？ ？甲女說：苦啊！ ！這就是我必需極小心的原因…
4579。
黃教授吸取了前幾屆招研的經驗教訓，決定這次招生一定要高標準、嚴要求，寧缺勿濫，再也不能收諸如楊委、謝晶這樣的角色進來了。考試有口試和筆試，所有的考生都要先經過一個小時的口試，只有那些最強壯、最有經驗的大姑娘小夥子才能熬得過來。然後還要經過更嚴格的、更長時間的筆試，直把所有的考生都搞的汗流浹背，氣喘如牛。但這還不算過了關，黃教授還存了一點私心，他總是挑選那些會開些後門的。
4580。
文革，夫婦往新房裡貼滿了毛主席的像。問：「你們天天晚上在主席老人家眼皮低下幹那事兒，行嗎?」「沒事兒，晚上燈一拉，他老人家不就什麼都看不見了嗎」。不久二人被打倒了。革委
會的說：「我們偉大領袖毛主席能在迷霧中辯清航向，沒有什麼看不見的!」。
4581。
早餐的餐桌上，丈夫告訴太太說：「早晨喝杯咖啡後，就覺得精神百倍，好像年輕十歲!」太太：「下次睡覺前，試著喝杯咖啡看看!」
4582。
丈夫出門前跟老婆使暗語說：「乖乖在家裡等我晚上回來放槍！」結果這位丈夫不曾再回來，因為他被密告私藏槍支被派出所拘留審查。
4583。
有一位嫖客一直稱讚這位妓女的技術實在太好了，在那裡學來的? 妓女說：「只要客人高興就好，這些都是我以前在馬戲團學來的!」嫖客問：「你是表演什麼的?」妓女說：「吞劍」
4584。
前線的見聞「…這時，一位班長爬了過來：『報告連長，敵人一隊女兵逼上來啦。』連長老練地說：『讓戰士們出擊吧！』過了一袋煙的工夫，班長興沖沖地來匯報：『報告連長，我們把敵人全殲了！』…」
4585。
美軍有一個團買了一頭驢子作為吉祥物。不幸的是，沒有幾天驢子就死了。由於團長出差在外，於是副團長便打了個電報給團長：「驢子不幸逝世。再買一頭，還是等你回來？」
4586。
有一天的物理課，老師在課堂上講的口沫橫飛時，有一位同學舉手。師曰：這位同學有問題嗎?生曰：我想大便。師曰：都這麼大了說話不會用文雅一點的話嗎?生馬上再舉手說：老師我的肛門想吐!
4587。
參觀博物館和洗澡。領導召集職工訓話：「大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。要遵守紀律，啊，只准看，不許摸，是絕對禁止拍照的。」
4588。
一人有一妻一妾，死後妻妾在屍旁嚎啕大哭，其妻摸著他的頭說：「我的郎頭啊！」又摸著他的腳說：「我的郎腳啊！」最後無物可哭，只好握著他的陽具哭：「我的郎中啊！」
4589。
「韭菜有什麼好處？你怎麼這樣愛吃。」丈夫說：「吃了這東西，陽具會硬的象鐵棒子一樣。」妻子聽了也一直吃，丈夫說：「你吃了又有何用？」妻子說：「我吃了，那地方像鐵箍子一樣。」
4590。
「真的嗎？你和那美麗的雙生姐妹之一訂婚了？」「真的！」「哪一個是自己的老婆，將來不是容易弄錯嗎？」「但願如此。」
4591。
「黃小明，你有沒有親弟弟呀？」黃小明他頭向著自己的褲襠彎下去，但是頭越彎，身體越往後退…黃小明對老師皺著眉頭說：「老師，我親不到啊！」
4592。
一個姑娘在洗澡時煤氣中毒了。第二天，報紙上登出一側表示感謝的廣告：「住在利茲大飯店的布魯斯小姐感謝該飯店電梯工的救命之恩。他的無時不在的窺視使她擺脫了死神的威脅」
4593。
有個小娃兒，年六歲，還需要母親抱，父謂之曰：「兒年已大，還要娘抱，難道不覺得難為情嗎？」兒曰：「那麼父親你年紀比我大多了，為何還要母親抱呢？」
4594。
一位知名導演對一位豔星說：「下面幾個鏡頭，對於你而言，難度可能有些高，因為每個鏡頭都要穿著衣服拍。」
4595。
「聽說意大利的玻璃製品非常出名，不知道以哪種形狀最為知名。」「喔，以類似女人側臥的姿勢最為知名。」
4596。
「除了看醫生外，我還知道一種最簡單的救命方法。」「真的嗎？說來聽聽！」父親驚奇的問五歲的兒子。「今天我看媽媽躺在床上叫著她快死了，幸虧是樓下的叔叔騎在她身上，媽媽才被救活！」
4597。
老處要求警察到她家裡去辦案，因為她家裡突然來了兩個陌生男人。「他們對你非禮了嗎？」警察問。「沒有。」「那麼你要我們去幹什麼？」「我希望你們去趕走其中的一位。」
4598。
外交部長胡志強以前常和焦仁和一起過海關，海關人員就先問胡志強：「姓胡嗎？(幸福嗎)」胡志強一聽趕忙答道：「很美滿！」又問焦仁和：「姓焦嗎？」焦仁和想來想去，回答說：「大概一個月兩次！」
4599。
一位母親生了一對雙胞胎，兩人一起吃他們媽的奶，可是不夠吃，於是兩個小壞種：都想把對方毒死，他倆分別在他媽的mimi上塗上毒藥，你們猜誰死了。自然是孩兒他爸死啦！
4600。
越南戰場，士兵對同伴說：「我今天干了一個越南姑娘，用狗交式干的，還插了她的屁眼呢！」同伴說：「那你為什麼不讓她給你吹簫呢？」他說：「因為我沒找到她的頭在哪裡。」
4601。
同性戀者同居在一起，第一個人說：「我們來玩捉迷藏吧，我躲起來，你找到我的話，我就替你吹簫。」另一位問：「如果我找不到你咋辦？」第一個人說：「我會躲在鋼琴後面。」
4602。
今天搭自強號火車，看到車上有一個男生內褲平面廣告，有一個男生下面正面穿著內褲的特寫上面寫著：「外面比威風，裡面比威力。」
4603。
一名法官下令沒收一部叫做「一百零一種愛的方式」的影片，原因是內容太過猥褻，而且法官看了第二遍後，嘆道：「我只看得懂九種方式。」
4604。
小朱跟他的女友開著他的狹窄的流線型新車出去兜風，愛撫後，女孩羞怯地跳下車，跑草坪。嬌嗔：「在我的熱情消失以前，你趕快給我下車! 」小朱沮喪地說：「在我的熱情消失以前，我下不了車。」
4605。
年輕人坐進計程車，發現計程司機是個女的，立刻決定開個小玩笑，他說：「送我到城裡最便宜的一家妓院去。」「先生，」計程女司機回答：「你已經在裡面了! 」
4606。
上健康教育時，老師叫女生全部出去後，偷偷告訴我們說：「女生上面的口越大則下面的口也越大，兩者呈正比關係」，講完後把女生叫進來說：「你們有沒有偷聽？」這時，只見全班女生都把嘴巴嘟的小小的，輕聲地回答：「我們都沒有偷聽…」
4607。
「這個家我再也忍受不下去了。我要去過那種天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你無論如何都不能阻撓我。」「誰會阻撓你呀，我馬上準備行李跟你一起去。」
4608。
甲女：好大的風喔…乙女：對啊!好危險喔!!要是裙子被吹起來怎辦?甲女：那我要回家換褲子!!乙女：換長褲嗎?甲女：不…換一條漂亮的內褲!
4609。
伸懶腰碰翻飲料，把女孩衣服弄濕對女孩道歉：「小姐！對不起！害你受驚了！我會負責的。」「你只是碰了我一下，我不可能「受精」的，不過你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧！」
4610。
老笑話一則，有位男生看著沖水中的馬桶，喃喃自語：「孩子，不是爸爸不要你…」
4611。
舞會上，一男子問一女子說：「你用的唇膏是不是叫『紅色閃電』那種？」「對呀！你怎麼這樣在行？」「不久之前，我就被這樣的閃電電過。」
4612。
一嫖客上妓院與妓女作愛時問妓女：「你下面長那麼多毛干伸麼用？」妓女說：「作愛時為了減少磨擦，要不我還得買潤潤滑劑呢。」
4613。
煎雞蛋。老黃首先宣佈配額：「男同學每人兩個蛋，女同學隨便吃！另外，因為鍋子太小，只能輪煎，也就是一個一個地煎。大家排隊一個一個來。」男生說：「黃老師，我的蛋要焦一些。」老黃應道：「成，我就用急火強煎。」女生說：「我要吃嫩一些的。」老黃說：「好啊，那我就改慢火誘煎。」
4614。
老處女擦拭油燈，妖怪從燈裡出來，說會達成三個願望。老婦說：「我要有錢，要恢復青春活力，要把我的貓變成英俊王子。」煙霧後，她發現自己變得年輕貌美，周圍儘是財寶。一英俊的王子站在她身旁，她陶醉在王子的懷抱中，覺得整個人都幸福地融化掉了。王子在她的耳邊溫柔細語：「你閹了我，現在後悔了嗎？」
4615。
祖母和孫子一起看電視，孫子說：「那些非洲的難民沒有飯吃，好可憐啊！」祖母說：「騙人，沒有飯吃，怎麼還有錢燙頭髮？」
4616。
壞東西，你是一隻了不起的臭烏鴉，在樹上呱呱亂叫。很了不起的是，你從狐狸嘴裡搶了一塊臭氣熏天的鹹魚，炫耀了一年。
4617。
必須堅持「進門都是客，逮住宰一刀」的經營特色，以保證我店持續200%的高額利潤。
4618。
昨天向暗戀已久的mm表白，mm對我說：「你是個好人，你對我很好，但我相信你可以找一個更好的。」我聽了太高興了！我本來以為自己條件很差，沒想到mm說我可以找一個更好的~昨天因為這句讚美的話我興奮得一夜沒睡好……
4619。
鬧，再鬧老子就把你送到校醫院！分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像新聞聯播一樣真實……
他的刀是冷的；他的劍是冷的；他的心是冷的；他的血是冷的……靠，這孫子凍上了！ ！
4620。
熱烈慶祝我校食堂年末返利促銷大行動！我只得了參與獎——5毛硬幣，不過是在菜裡找到的！更多「獎品」，更多「驚喜」，盡在大工食堂！大家趕快參加啊！
4621。
外科醫生和太太同行時，有個金發女郎向他打招呼。太太問：「你是在什麼時候認識那個騷貨的？」「哦，我們只是因為業務關係才認識的。」他解釋。「真的嗎？是你的業務，還是她的業務？」
4622。
醫生：為什麼你會膝蓋瘀青的？小花：這……這是……因為……我……我用狗交的方式……做愛。醫生：難道你不會改用其他的方式嗎？小花：我當然會！ ！但……我家的狗不會喔~~~~~~
4623。
記者：聽說北極有幾個月的時間一直是白晝，那你們怎樣度過呢？愛基斯摩人：我們捕魚啊！當然也跟老婆做愛。記者：那連續幾個月的黑夜，你們做什麼？愛基斯摩人：我們就不捕魚啦。
4624。
女：能讓個座兒嗎？我是個孕婦。男：請坐！女：謝謝！男：冒昧地問一句，您懷孕幾個月了？女：大概50分鐘吧！
4625。
A片裡的大力水手，吃下菠菜後，強壯的不只是手臂上的肌肉。看A片會發直的，不只是眼睛而已。看A片會流水的，也絕不只是嘴巴而已。
4626。
有兩個人漂流到一荒島，他們已經沒有任何的食物可以吃了。於是他們決定猜拳決定輸的要割小弟弟下來結果勝負已定。輸的拿起刀子準備切下小弟弟突然間那贏的說話了：等一下先搓一搓這樣肉比較多。
4627。
皮皮與他媽媽一起洗澡，見媽媽的下面好長又好黑。問：「媽媽，這是什麼啊？」「哦！這是菜瓜布啦。」第二天吃早飯時，孩子大聲說：「媽媽，我昨天晚上看到你用你的菜瓜布幫爸爸洗臉。」
4628。
某公得一名片，正面姓名及聯繫電話，背面則有四句：「歡迎來稿，長短不限，多來稿者，稿費從優」某公云：「久仰，原來是記者，」眾人竊笑，某公不解，後聯繫方知，此人原是應召女郎。
4629。
「王校長，我們快做親家了呢！」「怎麼會呢？」「我們學校一個女生愛上你們學校一個男生，整天往人家家裡跑，睡在人家家裡不回家，真沒辦法，家長都放棄了；我看我們早晚要結親家的。」
4630。
「我老公送了我一打黃玫瑰，我猜他肯定是想讓我在整整一週的時間裡，將兩腿叉開，高舉到空中！」「為什麼呢？」隔壁鄰居問，「難道你們家沒有花瓶嗎？」
4631。
黑人到某餐廳，中文也不會說…發現對面白人指著服務生的褲襠，服務生會心一笑，立刻端上兩顆水煮蛋，那個黑人馬上如法炮製…服務生也是會心一笑，端上來的卻是兩顆皮蛋…
4632。
兒子的男性性象徵和小孩子一樣，沒有長大。醫生建議道：沒關係！讓他吃吃烤焦的熱狗就好了。第二天早上，餐桌上擺著一大堆烤焦的熱狗，兒子看了哭喪著臉說：「媽咪，這麼多我怎麼吃得下？」「小乖乖，你吃一根就好，其餘的留給你老爸吃。」
4633。
搭電梯時，男人訝異地發現電梯裡有個全身赤裸的女人。女人白了他一眼，罵道：「你看什麼？有什麼好看的！」「哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。」
4634。
「沒想到，我太大會對我不忠實。」「怎麼回事？」「昨晚她沒有回家，問她去哪裡了，她告訴我說她整晚和妹妹在一起。」「不是真的嗎？」「她在說謊，因為昨天晚上是我和她妹妹在一起的。」
4635。
洗衣店進來了一位穿迷你裙小姐。老闆則雙目凝視。小姐對老闆說：「年輕人，管你自己的事吧！」「說老實話，小姐，我是關心本店的名譽。」老闆答：「不是我們店裡洗縮水的吧？」
4636。
女：「你的鼻子大，是否那東西也大。」男：「你嘴小，大概那地方也小。」雙方興起，行魚水之歡，不料男甚小而女方的陰戶甚大，女的就說：「原來你的鼻子不准的。」男的也說：「原來你的嘴也不准。」
4637。
「我有個好主意，咱們去找些風騷的女人樂一樂如何？」「算了吧！別找了，我家裡那位就夠騷的了。」另一位回答。「那好啊，我們現在就去找你家那位吧。」
4638。
油輪失事，一位男士和六位女士漂到荒島上，男士只有星期天才能休息口氣。終於有一天，發現有一小舟駛近荒島，心想這下可好了。可有人來解救他們了，但當他發現上岸的居然又是一位的豐滿的女性時，一下就昏了過去。
4639。
願意和哪一種男人生活在荒島上。「我願意和一個很會談天的人。」第一個說。「是不錯，」第二個說，「可是我願意和一個會打獵和烹飪的男人在一起。」第三個笑著說：「我要和一個婦產科醫生在一起。」
4640。
題目：「男性陽具前的龜頭功用是什麼？」俄國人：「龜頭的功用是在使男人做愛時有更大的快感！」法國人：「龜頭的功用是在使女人做愛時有更大的快感！」波蘭人：「龜頭的功用是在防止手掌滑落！」
4641。
某衛生巾廣告講：「不管多大流量，都能均勻吸收」。夏天長江決堤小兒子看到堵堤的艱辛後，說：「現在的人真傻，也不知道動動腦子，拉車衛生巾往決口的地方一倒，啥問題不就解決啦！」
4642。
一位小姐拿著一隻香蕉坐車。車上人很多，又不平穩，一路上抓住香蕉好不辛苦。路過一站。旁邊男士很有禮貌的說：「小姐鬆一下手吧，我要下車。」
4643。
「大夫，我的性慾太高了。」老翁憂傷地說。「怎麼可能呢？這不是太棒了嗎？怎麼需要我幫忙呢？」「我的『性慾大高』，都集中在腦部，所以才來找你，看有沒有辦法把它降到兩腿之間。」
4644。
約尼帶女友回來，他的朋友看見這位女友很面熟…「小姐，你以前從事什麼行業，我怎麼越看越面熟？」「進出口的。」「哇！我想起來，你還賣過菜花給我呢！」
4645。
夫妻生一女孩，不會起名。有人告訴他，到街上聽到的第一句話就是名字。他來到了街上，聽到有個人在叫賣「大盆」。女孩遂叫大盆。又生了一個女孩。丈夫到街上，他聽到「你媽逼」，二女兒遂叫「你媽逼」。數年後，大女兒病亡，妻子痛苦不絕。丈夫勸到「大盆死了，你媽逼還活著呢」其妻哭曰「你媽逼什麼時候才能長到大盆那麼大呀」
4646。
新婚夫婦度蜜月。老闆說：「這個島電力有問題，估計一小時要停一次電！」夫妻決定每停一次電就做一次愛。3小時後，丈夫偷偷跑下樓來對老闆說：「老闆我多給你50元，你能不能2小時停一次電？」老闆回答：「怎麼不早說你妻子多付了100元要我半小時停一次電！」
4647。
阿三乘汽車，人多擠在一起。他發現漂亮的小姐，他的雞雞起來了，褲拉鎖沒關，雞雞出來了。忍不住，雞雞都吐在小姐屁股上。小姐感到濕漉漉的，回手抓了一把，就使勁一甩，甩到售票員的臉上了。售票員說：「這是哪位同志，這麼不講文明，請不要隨地吐痰。」
4648。
某君說話常帶髒字。一天，他去醫院看醫生。他原本是因為睡覺沒蓋被子造成的。結果他們的對話是如下。醫生：你哪兒不舒服呀？某君：我雞巴頭疼。醫生：你怎麼搞的？某君：我操你媽沒蓋被子。
4649。
話說二戰期間，英軍派間諜到德軍基地。發現德國軍紀十分嚴明，上廁所時，指揮官喊：「一！」軍人們拉開拉鏈。二，掏出雞巴。三，翻開包皮。四，尿。五，放下包皮。六，放回雞巴。七，拉上拉鏈走人。間諜大喜。自己扮成指揮官。在上廁所時，他喊：「一，二。」軍人們都照做了。於是他喊到：「三和五連起來做一千遍。」…這時，英軍發起了進攻…結果可想而知，德軍慘敗。
4650。
陰莖與鼻子爭論，陽具說：「我能生男育女，有功於人世，你有何德何能竟敢居我的上面。」鼻子說：「我居五嶽之中，能知氣味，你怎可輕視我。」嘴說：「我勸你們和解了吧。」鼻子倔強不肯，嘴生氣的說：「陰莖還有軟的時候，你這鼻子倒是這般的硬。」
4651。
「喂！昨晚上我半夜起床上廁所時，順便探頭往對窗一看，你和你先生兩個人正在辦事，可是連個窗簾也不遮擋，可真是十足的春光外洩啊！」「你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！」
4652。
男性生殖器官的構造是1、肉；2、骨頭；3、海綿體。有位女學生選擇了2、骨頭。老師說：「沒想到你居然連男性最基本生殖器官的構造都選錯了！」「可是我的根據並非理論而是實踐的檢驗呀！」
4653。
一婦女拿著一裝著兩隻香蕉的袋子上公車上，車上很擠，擠爛一香蕉女子怕另一隻也爛，就用手緊握著另一隻，車快到終點了，身後一老大爺說到：「大閨女，我都過兩站了，你還握著我不放手啊！！」
4654。
農民到市場去賣瓜。農民的老婆彎腰去掀蓬布，一陣風吹過，裙子掀了起來露出三角地帶。農民脫口而出：「蓋住，蓋住。」他老婆不屑道：「傻逼，到地方了，就賣呢，蓋住做啥呢。」
4655。
一日，盛暑午後，陽光刺眼，一美貌女子行於街上，袒胸露乳，雙手放於陰部。脫囗而出「美女不怕日，假裝手遮陰」。
4656。
警察：你為什麼要搶劫和強姦良家婦女？ ？ ？搶匪：我沒有啊！ ！警察：你還敢矯辯？這把槍是怎麼回事啊？搶匪：我就是去推銷這把槍啊？只是槍剛拿出來，那小姐就把錢丟到我身上，開始寬衣解帶了。
4657。
和美國朋友說：「小心裸體(樓梯)，大家一起下流(下樓)下流(下樓)哦」的笑話。次日一起走樓梯時，美國朋友想顯示自己的聰明，不會和我們一起下流~就很紳士對大家說「小心太監(台階)，我們來做太監(走台階)吧!」聽畢，笑死一片~
4658。
某國大選布什以兩票勝出。戈爾：「你真他媽的走運就算兩票贏了我。」布什：「其實你有很大機會的。」戈爾：「這怎麼講？」布什：「大選前一天，你睡的那個妓女沒給她錢，可我睡的那個我給了錢。」
4659。
二十歲的男人是哈巴狗，跟著女朋友滿街走；三十歲的男人是狼狗，瞪著眼睛守在家門口；四十歲的男人是癩皮狗，賴在情人家不肯走；五十歲的男人是瘋狗，揣著偉哥追著小姐走；六十歲的男人是死狗，只能動手加動口；七十摸、八十看、九十隻能嘆口氣…唉！
4660。
某醫科大學一女生懷孕了，班長大怒：「真是可氣，學醫學了幾年，連避孕都失敗。」
4661。
兩個小學生在對罵：「你媽當時該把你打掉…」「當初你爸爸怎麼不把你射在牆壁上…」
4662。
「情人節！你怎麼都不送花給我？」「什麼？花？」讀植物系的男友說：「你不知道花是植物的生殖器嗎？！」「我們為什麼要將人家的生殖器割下來，然後捧著一大把的生殖器在手上？！」
4663。
跟妓女做愛的時候，老王叫她在上面，自己則在下面指揮：「左邊點，右邊點…喂，前面，快！快點！前面！向後…停一下，靠左邊點…」如此這般，妓女不耐煩了：「我說老大，我只是拿錢辦事，你幹嗎搞得像『帶客停車』一樣的！」
4664。
年輕貌美的女郎看病，護士叫她光著屁股趴在病床上。醫生從他褲子中掏出一樣東西，插進她的肛門裡…女病人啊…的一聲坐起身子，大聲罵道：「你這庸醫，在幹什麼？大色狼!」醫生很生氣地搖搖手上的東西，說：「趴下!該死!你把我新買的溫度計弄斷了。」
4665。
妓女要逃走，士兵看到了，便追上去，抓住並把她給強暴！完事後…士兵說：「九個月後，你會生下一名小壯丁，你可以叫他希特勒！」妓女答：「三天後，你會生出紅色斑點，你可以叫它梅毒！！」
4666。
一人死了，閻王叫他變驢。後判官查薄籍，還有十三年陽壽，又放回來了。只有陽物還是驢的，那人道：「我往陰間換去。」他老婆慌了，說道：「我的哥哥，你這一去，只怕不放你回來怎了？由他，等我慢慢的挨吧。全當是驢日的罷。」
4667。
某鄉鄉長晚上與情婦在野地裡鬼混。鄉長干的正起勁。正巧蚊子在他屁股上叮咬，很難受。鄉長舉起手在後屁股上狠狠打了一下。下邊的情婦生氣了，說道：「我說鄉長啊，你幹就幹吧你咋還往裡釘啊！」
4668。
男子手術，漂亮的小護士很害羞的為其刮毛備皮，越碰那陽物它越硬。她找來老護士長，老護士長拿起酒精棉球一擦，那陽物便立即倒下了，老護士長說：「就這點酒量，你也敢站起來。」
4669。
三個女同學在討論一個問題，說：女孩子有兩張口是上邊的年青還是下邊的口年青，甲說：「是下邊的年青，因為上邊的長了牙齒。」乙說：「上邊的年青因為下邊的長了鬍子。」丙在一邊想了想說：「還是下邊的年青因為下邊的還要喝奶呢？」
4670。
有一書呆子，處男當上縣令，接手一起殺人案，是一個女人被殺死。女屍抬到縣衙大堂，縣令看女屍良久，沒看出被害痕跡，於是另衙役將女屍衣服褲子扒掉，處男縣令觀女屍陰部半晌，曰：「原來下邊挨了一斧子。」
4671。
一老農推一車豬仔去賣，一隻逃跑了到玉米地裡才捉住！解下褲腰帶綁上了放在那了！當賣完時不再來有一老太太想要一頭！老農想起玉米地裡還有一頭就對老女人說：「走吧到玉米地裡我解開腰帶讓你看看個又大有長的！
4672。
某甲：「我什麼事都會，只有兩件事不會…」主管：「嗯…很好!可以告訴我是那兩件事不會嗎? 」某甲：「嗯…我這個也不會，那個也不會，所以，我只有兩件事不會…」
4673。
「戰爭結束後，你回家做的第一件事兒是什麼？」「當然是和妻子做『那個』啦！」「那麼，第二件事兒呢？」「再做一遍。」「除了『那個』……我想知道『那個』結束後，你做的第一件事兒。」「嗯……，我脫掉了那個沉重的軍用背包。」
4674。
在一個露天澡堂裡，一群強壯的工人在洗澡，幾隻好事的猴子爬上澡堂邊的樹上觀看，其中一隻猴子笑個不停，道：「哈哈…嘻嘻…人類真是一種奇怪的動物，哈哈。。。你看他們的尾巴那麼短，還要生在前面…哈哈…」
4675。
「請問你丈夫什麼時候進行房事？」「月經來臨時。」「那麼你在月經來時會特別興奮嗎？」「不是我，是我丈夫的秘書月經來時，他才願和我做愛。」
4676。
關於春天的作文。小女孩寫道：「春天來了，小貓叫了我問爸爸說：爸爸爸爸，為什麼我不叫？爸爸說：不是不叫，時候未到。我問爸爸說：爸爸爸爸，媽媽為什麼不叫？爸爸說：不是不叫，是你沒聽到。我問爸爸說：爸爸爸爸，保姆為什麼不叫？爸爸說：不是不叫，她不敢叫！
4677。
某女生在宿舍試穿新買內褲，發現太小，就回商場退貨。經理先生說，如果沒穿過就給退貨。女生說真的沒穿過。經理接過內褲，翻開瞅了片刻，就從上面捏起一根淡黃色、曲曲彎彎的一寸來長的東西。說：「沒穿過，這難道是根草嗎？」
4678。
這是在大學校園某叢林深處，有人聽到如下對話。女：哥，俺要。男：妹，俺給。女：哥，俺還要。男：妹，沒了，再要就是尿了。
4679。
七十年代，俺村柱頭娃當兵回家結婚。洞房之夜，柱頭娃毫無表現，新娘百般挑逗，惹得新郎性起：「革命軍人決不干那低級下流的事！」
4680。
對越自衛反擊戰中，越南女兵正要偷襲我軍陣地時被發現，連長振臂高呼：「同志們，越南女兵穴（逼）上來了，讓我們出雞（機）巴！」經過激戰，越南女兵大部被奸（殲），其餘受精（受驚）而逃。
4681。
「考古學家常年在外，母故也是無法回家。母臨死前將孩子的「出生地」留給長子考古學家，三年後，長子回來，弟弟將遺留物拿出，長子看了半天沒看出，便問是何物，弟弟說：「你媽的B都認不出來，你還考古！ 」
4682。
請用「新婚之夜」打三個數學名詞~~~~~~~~自然數（自然豎）。絕對值（絕對直）。等差（等插）。
4683。
在紀念抗日戰爭勝利的一次遊行中，口吃老師領著學生喊：「打倒日、日、日、日本帝國主義」！學生跟著喊：「打倒日、日、日、日本帝國主義」！老師連忙糾正：「不管老師日幾下，學生只能日一下」。
4684。
問：女人和溫水瓶的共同點和不同點？答：共同點都是裝水的。不同點是女人是先塞上塞子再灌水；溫水瓶是先灌水再塞上塞子。
4685。
好女人與壞女人的區別是?好女人用上面的嘴和人聯絡感情，壞女人則用下面的嘴和人聯絡感情。
4686。
某君娶妻，3年未孕，欲納妾，與妻議，妻不語，數言幾番，良久，曰：各納一人試之！方知乃何人之過也？如何？某君鄂然。
4687。
妻子分娩在即，問丈夫：「如果我要分娩，你應該送我去哪裡？」「醫院！」他毫不猶豫的說。「醫院的哪個地方？」妻子擔心他到時緊張失措，再問道。丈夫想了想，肯定的說：「解剖室！」
4688。
有一次開聯歡會，輪到講方言這個節目，黃教授被逼無奈，來了一段豫劇念白：楊宗寶掏出那個雕，那個雕，那個雕翎箭，正中穆桂英那個鼻，那個鼻，那個鼻樑骨。
4689。
「剛剛經過暗巷時，有一個男的突然從背後抱我，要非禮我。」弟弟：「難怪你那麼生氣…」阿美：「更氣人的是，那男人說：「真掃興，是個男的！ 」
4690。
傻子第一次逛窯子，勞鴇欺負他傻，叫他去戳一個牆洞。傻子先看了一眼，裡面有四個人在打麻將，然後就對著牆洞幹了起來。第二次，傻子換了一家妓院，那個老鴇比較有職業道德，叫一個妓女陪他。妓女脫光後，傻子就對著她的洞猛看，妓女問他看什麼，他說：「我看裡面有沒有四個人在打麻將。」
4691。
「觀察鸚鵡的交配行為，騎在上面的就是雄鳥。然後，作上記號，就不會弄混了。」牧師前來做客，當鸚鵡看見牧師袍上的白衣時，便大叫：「噢！我知道你幹了什麼好事，瞧你也被作記號了。」
4692。
大夫：我不是給你空瓶子讓你裝精液樣本嗎？老頭：開始我用手不行，後來我老婆用嘴也不行，再後來找鄰居家的年輕人也不行…大夫：這種事怎麼好意思找別人做呢？老頭：可我們怎麼也打不開這瓶蓋啊。
4693。
你知道有三種女人不能娶嗎？護士小姐…她常說把褲子脫下來！ ！公共汽車售票小姐…她常說再進去一點……再擠進去一點，裡面還很空！ ！小學老師…她常說做不好，就罰你重做一百遍！ ！
4694。
你知道有三種男人不能嫁嗎？ 。送報的--到門口就丟了！報社編輯--每天都要稿(搞)！抄水電表的--每個月才來一次！
4695。
一老農春天在自家自留地種了一畝蘿蔔，蘿蔔成熟的時候，村裡的姑娘媳婦就偷偷地去拔蘿蔔，老農很氣憤，在地裡立了一塊牌子，上寫：春天一到草發芽，姑娘媳婦滿地爬，早知如此好光景，不如在此種雞吧。
4696。
KGB發現駐阿富汗美軍定期收到尺寸比俄人大的避孕套，為提升俄軍士氣。普京親定尺寸：30公分長，9公分直徑，向美國公司下單，布什得知後大驚，請教賴斯小姐，小姐稱，我瞭解俄人，這是嚇我們。遂命在包裝箱上加印一行字：美標小號。
4697。
三騷婦談丈夫的話兒。一說：「我老公的真長呀！昨晚搞的我好爽，一直桶到我的胃，現在有點胃疼！」另一說：「那算什麼呀！我老公桶到我的心，我的心絞痛差點犯了！」第三個說：「我老公的天下無敵，一直搞到我的嗓子眼。」說完打了一個飽嗝「弄的我現在滿嘴都是雞八味！」
4698。
試述女人與冰箱的相同及不同點？標準答案：女人與冰箱相同的是都是用來放肉的。不同的是冰箱的肉越放越硬放在女人裡面的肉越放越軟！
4699。
妓女貪睡，小偷溜進來拿一酒壺而去。第二天有客人走後發現少了一隻繡鞋。她一下床，忽然從穴裡掉了下來。原來是客人笑她貪睡，戲將一隻繡鞋放到她的穴裡走了。鴇母一看，急忙說：「仔細再找找，昨天丟的酒壺說不定也還在裡面。」
4700。
甲：「我和我愛人搞對象時完全打破了那種男追女跑的老俗套。」乙：「你們是……」甲：「她每次跟我要東西時，都是我在前面跑，她在後面追。」
4701。
一位男子匆匆進來對店員說：「朋友，暫時把櫥窗裡那件名貴大衣收起來好嗎？」店員看在小費的份上，答應了，並懷疑地問：「這是為什麼？」男子說：「等一會兒我的女朋友要來買大衣。」
4702。
一白人落入黑人部落，酋長的妻子得白孩子。酋長懷疑是白人所為，抓住白人要處死，在行刑前白人說：「你看，那群白羊裡面都有一個是黑羊，何況我們人？」酋長聽了大吃一驚說：「噓，求求你不要告訴別人，我放了你那隻黑羊是我弄的。」
4703。
大街上，兩個男人在吵架。「你是一頭笨驢！」一個男人大聲說道。「你是一頭蠢驢！」另一個男人反唇相譏。有行人路過，聽罷勸道：「都是一家人，何必傷和氣呢！」
4704。
老光棍找小姐。幹一次50元，連幹了三次，卻把小姐的勁給逗上來了，非讓老光棍再來幾次，小姐說：「不要你的錢，幹一次我給你100元。」老光棍一想這是好事，可那個東西怎麼也硬起不來，急的老光棍直用手打，邊打邊說：「花錢時行了，掙錢時沒能耐了。」
4705。
一女孩流產，醫生問孩子的他爸是誰？單身女自言自語地說：「讓我想一想，有張縣長，李行長，王經理……嗚，嗚，想起來了，還有幾個記不清姓名的掛職幹部。」
4706。
小齊出車禍，寶貝裂傷包紮好，兩天後，洞房之夜，新娘說：「小齊，親愛的，這裡是從沒被男人碰過的。進去過…」小齊急忙脫下了衣褲，指著自己的寶貝說：「親愛的，你看，我這寶貝連包裝都還沒有拆呢！」
4707。
「媽媽，媽媽，我知道了！」『知道什麼？』「爸爸的肚子為什麼那麼大了！」『哦，為什麼？』「因為今天早上我看到女傭茱莉拚命吹著爸爸肚子下面的管子。」
4708。
話說上次收到報社的信後，焦大立即回了一封信給報社：「你們要我做特約作者我很高興，但是世界上沒有便宜的事情，你們要我給你「稿」，又不給我錢，那我不是虧大了？上次是我的第一次，你們還沒付錢，然道你們連我的第一次也要霸佔，你們太過分了，我以後再也不會給你們「稿」了。」
4709。
以前孩子的問題是：媽媽，小孩是怎樣產生的。現在孩子的問題是：媽媽，怎樣才能不產生小孩。
4710。
甲女：「男女一起都做些什麼啊? 」乙女：「吃燕窩啊!」甲女：「啊? 真的? 」乙女：「哎呀! 燕窩就是口水嘛…」丙女露出詭異的笑容說：「該說是鳥的口水吧…」
4711。
「爸爸，為什麼妹妹名叫騎馬？」「孩子，那是因為我們在騎馬時懷有你妹妹。」「那哥哥為什麼叫做不懼蛇？」「那是因為我與你的母親在避開一條盛怒的蛇後懷有他，你問這些問題做什麼呢？破保險套？」
4712。
男人：「我是你丈夫生前最好的戰友，我想要件他的遺物作為紀念，可以嗎？夫人？」女人：「可以。我就是他的遺物。」
4713。
成人進修班的作文題目是描寫一個浪漫意境。同學們讀出作文時，都是些陳腔濫調，例如爐火熊熊、燭光搖曳或音樂輕柔等等。只有一個女同學別出心裁，她寫的是：「屋裡很清靜，孩子們都不在家。」
4714。
女秘書因工作出色，在老闆的撮合下，她和一名能幹的職員結了婚。初夜…新郎：小聲點兒，別人聽到了多難為情！新娘：你說話怎麼和老闆一樣呀！
4715。
母女坐火車旅行，火車駛進山洞前，母親趴在女兒的耳邊低聲耳語道：「小心點兒，邊上坐的男人眼神一直不對勁。」過了山洞母親問女兒有沒有異常，女兒喪氣地說：「到下一個山洞還要走多久？」
4716。
有一個花花公子，死後下了地獄。羅王問他下輩子想要投胎做什麼？種豬！花花公子回答。為什麼？羅王不解地問。因為不必花錢，就可以快活，多美妙啊！
4717。
丈夫：「親愛的，你這次出差，我想你都要想瘋了。」妻子：「瞧你，我不過才走了四天。」丈夫：「可是，整整四天我都沒有找到錢箱的鑰匙。」
4718。
兩個婦女早上去買菜，在路上她們互相吹噓。婦女甲自豪的說：「我老公昨天晚上射了五分鐘。」另一個婦女微笑著說：「那沒有什麼，我老公射完以後，早上在門口就當皮凍賣了幾盆。」
4719。
拉煤跑運輸的黑蛋兒，吃飯，酒足飯飽後提出與一小姐哪個…，小姐不理。黑蛋兒不高興的說：「半月前咱倆不是還搞過嗎，今天裝什麼正經！」小姐白了他一眼說：「還說呢！上次與你搞過後，現在撒尿還是黑的呢。」
4720。
一個老處女打電話到消防隊：「喂，喂！請趕快派人來……有兩個年輕人正想從窗子爬進我的房間！」消防隊的負責人告訴她：「是由警察處理的，你為什麼打電話到消防隊來？」「因為，要從窗子爬進來，必須有一把長梯子才行。」
4721。
一老冒上北京，一人告訴他：「去北京一定要去紫禁城、故宮。」他到了北京以後只記著第一個字和最後一個字「紫宮」。他就問的哥說：「子宮怎麼走呀？」的哥告訴他說：「順著你媽逼一直走就到了！」
4722。
一個生得很醜的女學生在暑假中會家，很平靜地對她母親說以經在上學期失去了貞操。「那是如何發生的？」她的母親驚訝地道。「唔，那很不容易呢！」女兒說：「我的參個女同學把那男的按倒。」
4723。
一位新來的空中小姐，被傳喚到航空公司人員訓練總部。「我們得知你第一次的飛行服務中有段插曲，」女主管訓道：「記著，小姐，從現在起若有男乘客暈機，我們希望你扶他進醫療室，而不是你的更衣室。」
4724。
陰山腳下一塊田，無人耕種十八年，中間開朵雞冠花，四周茅草都長全。一條鐵犁賽鋼槍，專開陰山茅草荒，先干中間雞冠花，四周茅草都掃光。父母給我一桿槍，每天專打老地方，如今改革已開放，可惜子彈已用光。
4725。
學生：「為什麼懷孕到八九個月時…最好不要那個呢？？」老師：「其實是也可以…不過…如果你們不怕突然有只「小手」抓住你們那個的話…」
4726。
王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居鄰居炫耀，說懷四胞胎的是很不容易的，平均要六萬次才會發生一次。結果隔壁的李太太聽到了，就很驚訝的向其他人說：「那她還有空做家事嗎？」
4727。
夏夜，睡於蚊帳之中。一蚊伸嘴穿過蚊帳的小眼要叮我，我急忙抓住蚊子之嘴打了一個結。結果蚊子逃不走了，只得一整晚撲打著翅膀想逃，我一晚愜意於此風之涼——不料第二日竟頭痛發燒！
4728。
丈夫：「不知為什麼，晚上我一看書就打瞌睡，想學習總學不成。」妻子：「你把撲克放在桌上就行了。」丈夫：「沒聽說過看撲克能提神。」妻子：「你不是經常打撲克到12點都不覺得困嗎？」
4729。
大夥兒非讓老黃來個笑話調劑一下。黃教授推不過，就順口講起來：「一對雙胞胎在裡面吵架，都想先出去，因為先出去的就成哥哥了。正這時，響起一陣聲音，『噓…』，兩人悄聲，『爸爸進來了』……」
4730。
社經考試作弊嚴重。黃教授：「這次『社經』考試『操』（『抄』音同）的很嚴重，有男的操男的，有的女的操女的，還有男女互相操，有的從前面操有的從後面操，有的在暗處偷偷操，有的竟明目張膽公開操，每個人幾乎把全班人都操遍了，只有一個同學沒有操他的，名字叫楊偉…」
4731。
父親對女兒的男友嚴厲地說：「年輕人，你每天只帶我的女兒看電影、坐咖啡廳，難道不能做點其它事情嗎？」年輕人又驚又喜地說：「您是說可以做其它的事兒了嗎？」
4732。
婦人即將生產，陣痛難過與丈夫一齊發誓：「以後不准你再靠近，絕不和你幹那回事，」丈夫說：「好吧！那就依你的。」後來生了一個女孩子，夫妻倆在命名時，妻子提議說：「就叫你招弟吧！」
4733。
一天回家與妻子行房事，妻子忍不住生氣地對他說：「你人雖在這裡，可是心卻在那裡。」丈夫反譏道：「那麼你是希望我心在這裡、而人在那裡嘍？」
4734。
某君受邀演講性生活的經驗。回家騙妻子說講演的是騎馬的經驗。第二天，一位聽了講演的大太對她說：「噢，你丈夫昨天的講演太精彩了，看來他在這方面一定是專家。」「是嘛，我可不那麼認為，因為這種事他只有兩回經驗，一回是爬不上去，另一回則剛上去就摔了下來。」
4735。
一對男女在公園裡面談情。女：「你把眼鏡脫下好嗎，它弄痛了我的大腿…」過了幾分鐘。女：「你把眼鏡帶上好嗎? 你親的是椅子…」
4736。
小明問爸爸說：「爸，心有腳嗎？」爸爸說：「心在這裡怎麼會有腳呢？」接著小明問媽媽說：「媽，肝有腳嗎？」媽說：「傻孩子，肝在這裡怎麼會有腳呢？」小明又說了：「可是昨天晚上我明明聽到…心肝寶貝…把腳打開呀…」
4737。
「你老婆在前門叫，你的狗在後門叫…那麼，你讓誰進來？」「讓狗進…因為你讓它進來後，它就會止住不叫了。」
4738。
和同事玩傳杯子遊戲，只有我和一位女同事有，等到活動結束，說：不對啊！杯子都一樣，我怎麼知道哪個是我的？只見那位美眉臉不紅氣不喘的說：沒關係，我的下面和你不一樣！ ！
4739。
丈夫提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他打開衣櫥的門，一個赤裸的男人提著公事包站在裡面。「你在這裡幹什麼？」丈夫厲聲問道。男子顫抖著說：「如果我說在等公車，你會相信嗎？」
4740。
「爸爸，趕快回來！姊跟人跑到乾草堆上去了。姊已經撩起裙子，那個人也已經脫下了褲子。你要是不趕快回來的話，他們會在我們的草堆上撒尿。」「孩子，你的資料絕對正確，可是推論卻完全錯誤。」
4741。
黃教授的一個女學生生了三胞胎，黃教授去看她。女學生：醫生說，三百萬次才會有一次這樣的結果呢。黃教授：那你還能擠出時間上我的課，真是難得。
4742。
延誤了起飛時間的飛機上有位醫師，鄰座是位牧師，當迷人的空服小姐推車過來時，醫師要了一杯酒，小姐問牧師時，牧師答道：「不，謝謝你，我寧願通姦，也不要喝酒！」老醫生一聽，馬上把他的酒退還給空服小姐說：「小姐，我剛剛不知道有另一個選擇！」
4743。
「媽媽，為什麼男生是站著尿尿，而女生要蹲著？」媽媽：「因為男生有小水管，女生沒有，所以男生站著尿尿，女生蹲著尿尿。」小侄女說：「媽媽，那我們也去裝個小水管，就可以站著尿尿羅！」
4744。
有一次蘇小妹在河邊洗魚，看見蘇東坡正騎著馬過去，就笑著說道：「大哥騎馬騎上去快馬加鞭。」意味昨夜大哥行房的樣子。這時蘇東坡也不干示弱回道：「小妹剝魚蹲下來一剝兩半。」
4745。
上大學的孩子期中考試的論文是有關「遺傳與環境」的問題，結果為此題目而不知該如何下手。母親看不過去了，於是插言道：「其實這個問題是很簡單的嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳。像鄰居，那就是環境。」
4746。
「我喜歡打赤膊的男人，充滿力和美…」「我和你正好相反…」「為甚麼??你不認為嗎??」「我喜歡打赤膊的女人…」
4747。
負責發放駕駛執照的老張，退休後發揮餘熱，幫忙辦理結婚證。上班沒幾天群眾意見不少。瞭解情況，老張說：「都是咱不好，辦駕駛證慣了，有人來辦證，我總愛問，是準備搞營運，還是想過過癮。」
4748。
「射精的感覺好極了。」「是誰家的妹子啊？」「不是別人，正是小弟我自己的手！我把處子之身給了它」
4749。
第一次約會的戀人，在公園見面。兩人聊了一陣兒。男：哎，你有什麼特長？女：恩…你真幽默，我哪有什麼「特長」呀? 男：那有什麼? 女：我只有兩點比較突出，另外一處也能深入。
4750。
淘氣的孩子拔了蘿蔔太小又按著原坑放回去。過幾天蘿蔔蔫了．王婆來到菜地，看到蔫蘿蔔，罵了起來：「王八羔操的，是誰這麼缺德呀，它插進去我不知道，拔出來我也不知道，蔫巴了我才知道，真缺德，王八羔操的。」
4751。
一日，我們幾個同事一起去射箭場練習射箭，教練女孩很熱心教我們，但一同事射完後抱怨手疼，教練很認真對他說：「我告你要帶套？誰叫你不帶套就射了！？」
4752。
妓女去看醫生，醫生讓她躺下檢查一下，妓女說道：「大夫，我都工作一天了，讓我站一會兒好不好？」
4753。
新娘：你從前是不是有特別要好的女朋友？新郎：沒有啊！新娘：那你是不是經常去妓院？新郎：我從來就不去那種地方！新娘：不可能！初婚怎麼會有這麼高的技巧？ ！想騙我？騙得了別的女孩兒你騙不了我！
4754。
某君嗜好陪老婆睡覺。朋友們都恭喜他的太太太幸福了。而妻子喜歡看電影，所以當提及丈夫時，她以為是電影。所以說：「哎喲!有什麼幸福可言，你們不知道啊！做這件事，每次都是我找他的，而且往往到了門口還不進去，有時勉強進去了，也是在睡覺。」
4755。
越南戰後經濟發展緩慢。眼見近鄰各國經濟增長迅速，本國女子紛紛外出「打工」掙錢，賺回大量外匯（主要是人民幣），便決定開放國內性市場，吸引外國遊客。但對外如何宣傳一直另政治局頭疼，後來總書記靈機一動：「就用我的名字吧---『你可嫖』」。
4756。
XX國女上司到一女兵連巡查。問到：「18歲處女站出來！」沒人應答。又問到：「20歲處女站出來！」沒人站出來。……當問到：「50歲處女站出來！」還是沒人站出來。最後，她嘆氣一聲道：「主席來過了。」
4757。
有婆媳倆守寡。婆婆常教導媳婦說：名聲要緊，想男人的時候，要咬牙堅持住。不久，媳婦發現婆婆與外人通姦。大怒。斥婆婆言而無信。婆婆指指自己嘴說：我也得有牙咬才行啊。
4758。
婚禮送一橫匾，上書：「北比臼舅」四字，那人解釋說：「北字正如二人互不相識時背靠背的樣子；比是一個向另一個開展追求的樣子；臼是二人面對面互相傾談的樣子；舅字是二人合作生下一男的樣子。」
4759。
在擁護的公交車上，一個未婚少女提著的一袋豆奶被擠得溢出來了，她叫道：「你們把我的奶都擠出來了。」一位老奶奶抱著小孫子，望著她那高聳的胸部，以為是把她的奶水給擠出來了。叫道：「姑娘，有奶水出來正好，我孫子正要吃奶呢，你就行行好，喂他一喂吧。」
4760。
「新婚夫妻頭四天夜裡睡妄像四個字，」老黃在臨下班之前大發高論，「第一夜像『非』字，所謂羞羞答答，所以背向而臥；第二夜像『羽』字，新郎畢竟臉皮較厚：第三夜像『臼』字，新娘已不像頭兩夜那麼害羞了，因而已有相就之意；第四夜像『日』字，左右上下密不通風，足證明情好纏綿了。」
4761。
少婦買麵粉未帶袋子，老闆脫下長褲繫緊褲管，便往褲筒舀面。麵粉越來越糙，被那女子發現，堅決不要了。老闆火了：「沒見過你這樣的女子，價錢都談妥了，我褲子也脫了，東西已塞進去了，你嫌粗，不干哪行？」
4762。
書呆子敲門借宿。但那人家只有一個女人說：「我家裡沒有人，不能留你住宿。」書呆子說：「沒有人？你不是人嗎？」「不是啦！我是說家裡沒有男人在，所以我不敢留你過夜。」「我就是男人呀！」
4763。
某人款待客人，客偶然談到絲瓜萎陽，不如韭菜能壯陽。一會兒，主人要婦人添飯，卻不應。問兒子娘去何處，子道「娘往菜園中去了。」問幹什麼？子道：「娘要拔去絲瓜種韭菜。」
4764。
一位女子學院的院長發表有關性道德的演說。她告誡聽眾：「難道一小時的銷魂值得換取一生的羞辱嗎？」坐在後排的一位漂亮女子起提出問題：「請問你說說支持一小時的妙法如何？」
4765。
一位新婚軍人寫信給他的太太說：「假如能的話，你下禮拜來看我好了。我生理上感到需要，也缺錢用。所以請你帶兩百塊錢來。若不能來就寄四百塊錢給我…」
4766。
甲：「昨晚和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。你和你老婆昨晚來了幾次？」乙說：「一次。」「那早上你老婆和你說什麼？」乙說：「老公我們休息一下好嗎！」
4767。
有天半夜三點，寢室裡一個人說道：「當你碰上一個漂亮的女孩時，你應該說些什麼？」這時，那個想睡覺的人實在忍不住了，說道：「還說什麼？睡覺吧……」
4768。
一個鄉村裡，一男子被壓死，只露出了下半身。這時，恰巧有三名女子過路看到了。女子A：還好，不是我丈夫。女子B：也不是我丈夫。女子C：他不是我們村兒的。
4769。
電子實驗。突然一個女同學尖叫起來：「我失真了!我失真了!」有個男同學去幫忙，這個同學摸了半天，反而失真越發嚴重。女同學怒道：「你不要再摸了!再摸我的波就要變形了，真是受不了你!」
4770。
一位朋友從荷蘭回來告訴我：荷蘭妓女都會說四句漢語：「你好」，「請進來」，「笑一笑」，「有發票」。
4771。
文學大師錢鍾書最怕被宣傳，更不願意在報刊露面。一次一位英國女士求見，錢先生執意謝絕，他回電話說：「假如你吃了個雞蛋覺得不錯，何必要認識那個下蛋的母雞呢？」
4772。
闌尾炎病人做手術前的消毒。先是老護士，然後換小護士。事後，老護士說：這人真怪，那東西上還寫著「一流」兩個字。護士忙說：你看錯了，明明是七個字「一江春水向東流」嘛…
4773。
「媽媽，天使是什麼樣的人？」「有兩個翅膀，而且能在天空中飛的人就是天使。」「真奇怪，昨天爸爸對管家的阿姨說：『你是我的小天使！』可是管家阿姨並不會飛呀？」「我今天就要叫她飛走。」
4774。
某人睡醒，告訴老婆：「我夢中和別的女人交合，不知女人會不會做這種夢？」妻子答：「男人和女人有什麼差別？」男人氣得把女人打了一頓。
4775。
夫妻吵架，夫道：「以乾坤而論，是乾在上。」妻曰：「以雌雄而論是雌在上。」丈夫氣不過，大聲說：「我們行房時，到底誰在上？」妻子答：「有時高興，玩個倒澆蠟燭還是我在上面。」
4776。
老者多子多孫，而他朋友卻沒有子嗣，某日聊天時驕傲的說：「你真沒用，一個兒子都養不出來，看我多子又多孫的。」朋友答：「這麼講就有問題了，你生兒子是你有用，你的孫子卻不是你用力得來的吧！」
4777。
足球聯賽準備會上，黃教授精闢地分析：「我們的作戰方針是：男主攻，女主守，謝晶速度快，打前鋒；楊委速度慢，打助攻；畢云濤穩健，打中場。女同學要把防守的任務擔起來，殷茅嫦，劉碧雪，岳晶黛三個後衛要做到球到哪裡就逼到哪裡，攻其敵人下三路，左右配合，前後夾雞。最後要提一下我們人稱『鋼門』的門將錢嫵鳳，敵人就是球到門前，也射不進去。」
4778。
兩位聊天看到有位摩登、美麗的小姐走進來。其中一位：「哇塞！這麼棒的身材和姿色，無論如何要設法去跟她消磨一下才好，」「老兄！如果你要去找她的時候，請別忘記了，要先通知我一聲，我有事交代。」「為什麼？」「不為什麼，只因為我是她丈夫。」
4779。
「這小女孩子八歲、小男孩十歲，兩張半票，而我全票一張。」售縹員：「小姐，你這男孩都穿長褲了，不只十歲了吧，怎麼會只買半票呢？」媽媽：「哦！原來是以褲子來計算的，那麼你看，我是否應該免費了。」
4780。
「阿妹呀！還不知道你讀什麼專業那！」「我讀藝術！」「哦！那你是藝術專業什麼科呀！聽說藝術專業女生都很…」「我呀！我讀的就是那個設計科呀！」「什麼呀…射精科…你們學校好怪喲！連這個都教…」
4781。
摩登女郎被強風所吹起短裙。一男子正極感興趣地看，她對男子說：「很明顯的，先生，你絕不是一個紳士。」大飽眼福的男子卻用極為反駁的語氣說：「很明顯的，小姐，我看你也絕對不是什麼淑女。」
4782。
甲：「我剛剛在我女朋友的辦公室裡，她把褲子脫掉了！」乙：「什麼，她把褲子脫掉啊！那你呢，你也脫了？你想跟她做愛，在她的辦公室裡？」甲：「不是的，她改穿裙子要出去啦！我想跟她一塊去。」
4783。
伯虎蝴蝶畫得非常傳神，一女鑿窗偷藝。見伯虎取一大盆，倒滿墨汁，鋪好宣紙，寬衣解帶，將屁股浸入其中，再往宣紙上一坐，只見栩栩如生的蝴蝶赫然紙上。女大喜，如法炮製一幅去伯虎處炫耀。伯虎見畫連說不象，女不解，曰畫法一樣，為何不像。伯虎笑曰：你的蝴蝶沒有頭。
4784。
甲：「厚古薄今是什麼意思?」乙：「古代的女孩子想的是衣服要穿越多越好，現在的女孩子想的是衣服要穿越少越好」
4785。
湯姆在路上給一名衣著暴露的漂亮女性攔住：「給我一百塊錢，任何你用不超過三個字說出來的要求我都照做，」她悄聲說。「好，」湯姆說著把錢交給了她：「漆房子。」
4786。
「為什麼喝下去的水是冰的。尿出來的是熱的?」「因為人有體溫啊!」「那為什麼吃下去的是食物。拉出來的是屎?」「因為那是食物經過吸收。所殘留下的廢物啊!」「那又為什麼爸爸射xx到媽媽那。生下來的卻是弟弟呢?」
4787。
診所外，一男子哭的非常傷心，另一位便問他：「為什麼哭呢？」回答：「我來這裡作血液測試，在檢驗的過程中他們割我的手指」。第二位在聽完便哭起來，第一位問他：「你為什麼哭泣呢？」「我來這裡作尿液測試的~~」
4788。
警官對打扮入時的女士說：「小姐，你不知道嗎?在這海灘上，不准穿兩截的泳裝。」「既然如此，那麼你認為我把哪一截脫掉比較合適呢?」
4789。
書記游廬山，見蒼松翠柏，飛瀑擊澗，甚是壯觀。於是興致勃發，趨步向前，欲吟詩一首。其夫人卻見他奔向一少婦，大聲叫道：「回來，老毛病又犯了，又發情了。」
4790。
一領導得了愛滋病，醫務人員把這個消息告訴了他的妻子。不料，妻子一點也不感到驚訝。醫務人員不解地問：「你怎麼一點也不害怕？」妻子回答說：「害怕個啥，他已經十年沒有交一點公糧啦！」
4791。
丈夫老是走神。妻子開玩笑道：「兒子去問問你老爸現在又再想他那個阿姨？」兒子在一旁回答說：「準是在想他的心愛小妹妹。」
4792。
小兒子跟人打架很勇敢，一次，兒子問爸爸小時侯是不是也喜歡跟人打仗。爸爸說：「不敢。」小兒子說：「為什麼？」爸爸說：「打不過人家唄？」小兒子說：「那你怎麼不喊我去！」
4793。
兄弟倆爭論長大後找個什麼樣的對象，兄弟說：「小姨最漂亮，我要找小姨做老婆。」父親聽到後，打了小兒子一巴掌。小兒子問大兒子為何打他？大兒子說：「可能是爭了老爸的買賣！」
4794。
一日太陽普照，教室裡的一位女生被從窗戶射進來的光線照得睜不開眼，靠近窗口的一位男生見狀，把窗簾拉了一半，女生突然感覺眼睛爽了很多，就興奮的大聲說：「舒服！，繼續！」
4795。
一老太太有五個兒媳婦，大兒媳婦上環時，老太太主動冒名頂替。到了五兒媳婦該上環了，老太太又要去。閨女心痛了，說：「媽媽，你千萬別去了，再去你就是一面奧運會會旗（五環）了。」
4796。
一老漢有六個閨女，一輩子沒有兒。可是大閨女結婚後，一胎又是個閨女。老漢不高興，非要閨女生二胎。閨女說：「要是查出來被開除怎麼辦？」老漢說：「你就說孩子是你爹的。」
4797。
一男士在飯店吃羊蛋。算帳時，男士嫌算得貴，問：我的跟人家的差不多，咋偏跟我多要錢？老闆娘說：你光說數量差不多，你咋不說你的蛋比人家的大。
4798。
「請原諒，先生，您一定發現我一直在注意您，這是因為我怎麼看怎麼覺得，您好像是我的一孩子的父親。」「什麼?這絕對不可能!」「請別擔心，要知道，我是保育院的女教師。」
4799。
領導的妻子參觀生豬配種，當她看到公豬們個個可以連續作戰。回到家裡，還是一個勁地羨慕不已。領導問：「是跟同一個母豬，還是跟幾個母豬。」妻子回答說：「跟所有的母豬。」領導說：「這樣的種豬，我也會。」
4800。
小兒子騎自行車常常為丟車鑰匙而挨大人訓斥。一天，兒子自行車丟了。我問兒子為何不鎖上自行車？兒子大大咧咧地說：「因為怕丟自行車鑰匙挨訓斥，我就沒有上過鎖。」
4801。
開幕式上，總裁判黃教授說：「我這次來日，專門為了社經。男方隊員有龜頭正雄和一夜五次郎先生，女方隊員有梅川庫子和見君脫庫子小姐。副總裁判為韓國社經鉅子朴成性博士。」
4802。
妓女與建築垃圾的相同點：本來應該有，事實上存在。法律不承認其存在，不給存放地點，結果丟的到處都是的東西。
4803。
先生跟女同事一拍即合。妻子也同上司發生了關係。先生回家，妻子正和上司睡在一起。一怒之下，將妻子的上司打得遍體鱗傷。被打男子的老婆趕來護理。一進門，便讓先生驚呆了，哪個被打男子的老婆，竟是自己的情婦。情婦當場責問說：「你能玩俺的，就不興俺男人玩你的？！」
4804。
一男士在酒店喝花酒，把小姐攬在了懷裡，讓小姐做在自己大腿上。當他抱著小姐的頭亂親亂摸，恰好被妻子看見說：「老公，你什麼時候學會相面的？何時也能給我相上一面。」
4805。
老姑娘：唉！現在的男人沒有一個好東西！女友問：如果男人真的如此讓你討厭的話，那麼，我把給你介紹的哪個男人退回去算了。老姑娘：別，別，還是見見再說吧！
4806。
女浴池。蚊子說：「看那女人胸前的包是我去年叮的，到現在還沒有消腫呢。」螳螂說：「那算什麼，看，那女人下面的溝是我前年砍的，到現在還沒有長好呢，而且一個月還得流一次血呢。」
4807。
一老鄉寫信舉報鄉長經常帶小姘下鄉擾民。由於錯把『姘』字寫成了『餅』字。一位老紀檢閱後，心想，現在的幹部在農村吃飯的都不多見了，別說帶餅子下鄉了！這樣的好幹部真是打著燈籠都找不到，何來擾民之說！
4808。
一男人嫖娼，要俄羅斯小姐。老闆找不到，叫高個子冒充俄羅斯小姐。玩後發現欺詐再玩，老闆說：「你交一份錢，一夜卻玩了兩個小姐。先玩俄羅斯小姐，又玩了本地小姐。我不跟你要雙份就便宜了你！」
4809。
男：「木乃伊展覽，收費還不便宜，嘿!活人還不如死人了，這是什麼世道呀!」女：「這有什麼希奇呀!我脫光衣服之前就要收我錢呢!」男：「哦！有這回事?」女：「當然啊!我去洗澡時就這樣!」
4810。
新娘子給新郎出謎語對出來才允許他上床，謎面是：「一道溝、兩側崖，旁邊長出黑草來；光頭和尚鑽進去，吐出幾口膿漿來」。新郎猜不出，實在忍不住了，脫光新娘子的衣服，行了夫妻之道。事畢，新娘子笑著說：「你終於猜出來了！」
4811。
介紹教育學生經驗的會上：「教育孩子，首先要從頭開始——」「老師，我的經驗跟你不一樣。原先也從腦袋開始，誰知一棍子就把他敲懵了，實踐證明，還是從他的屁股入手好些……」
4812。
小姐告嫖客強姦。警察問：強姦時，你頭朝哪？小姐說：頭朝東。警察問：你腳朝哪？ ！小姐說：也朝東。警察說：胡說！小姐說：俺沒胡說，俺的兩腳就是朝東。警察叔叔，這姿勢是人家要的。 」
4813。
「我想樓上那房客一定不喜歡聽孩子敲鼓的聲音。」「他怎麼說？」爸爸問。「喏，今天下午，他給了孩子一把小刀，並且還問他知不知道鼓裡頭有什麼東西，以致能發出這樣動聽的聲音。」
4814。
計生動員會。支書說：「我用了一年的時間把全村的育齡婦女從上至下都摸了一遍，從上至下發現兩個『突出的問題』，從下至上發現一個『漏洞』我是個大老粗，婦聯主任一起『搞』了這麼多年，她知道我有多粗」…
4815。
一小兒問媽媽：「為什麼女人多是一個孩子，卻長兩個奶子？」媽媽說：「一個給小孩子，一個給大孩子，這樣你和爸爸就不打架了。」兒子說：「你和哪個漂亮姨姨都有奶子，那你們為何還打架呀？！」
4816。
某男士在家裡會相好的，被妻子堵著。妻子不願意。男士哄妻子說：「不過是跟她玩玩，又不是當真？！」相好的不願意了，說：「不當真，不當真，你咋不玩你家的？！」
4817。
問：「同志，什麼叫『勞動』啊？」解釋說：「『勞動』就是『幹活』的意思。就是說，通過幹活才產生人。」「這點道理我祖宗八代都知道！！！」
4818。
警察抓一批三陪小姐，挨個審問，發現都是外地人。便問：本地小姐都哪裡去了？ ！小姐回答說：都異地交流了。
4819。
某師出了一道『形容一個人其貌不揚』的成語。在閱卷時。有許多稀奇古怪的答案：『醜陋無比』『牛頭馬面』『尖嘴猴腮』『科學怪人』…沒有人答對。而改到最後一張時。上面竟寫著…『像您一樣』
4820。
為防止食物中毒，食堂給我們吃了一個星期的豆腐。某男生天天懶得去買飯，拜託一女生代買，飯錢以後再還。一星期過去，女生遲遲不見還錢，在教室裡下了最後通牒：「以後不給錢就別吃我豆腐。」
4821。
干……？小王：我實在不行了，今天已經干8次了。小麗：不就8次嘛，還差兩次，我都幹了十次。小王：你明明只跟我幹了8次。小麗：我和小佳幹了兩次。
4822。
一老者醉酒調戲婦女，被警察抓獲。警察問：「都這麼大年紀了，您這是干啥？！」老者說：「我想！」警察說：「別說你想，我們也想。」
4823。
小李說：鹿肉值錢，吃了可以增強性功能。小丁說虎肉：值錢，老虎可不多見。小王說：龍肉值錢，只聽說過吃不到。小孫說：人肉最值錢，你沒聽說過做雞做鴨的人都發了……
4824。
小外甥女發現舅舅的背包拉鏈沒拉上，便說：「舅舅，你的拉鏈沒拉上！」乘客立即注視舅舅的褲子，他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。這時，小甥女又大聲嚷：「不好了，不只拉鏈沒拉上，連裡面的東西都快要掉出來啦…！」
4825。
姑嫂二人正在紡織，偶爾看到一籃蘿蔔，小姑說：「籃中的蘿蔔如變成男子的陽物就好了。」嫂嫂說：「軟的話就更好了。」小姑說：「為什麼要軟的？」嫂嫂說：「軟的話硬起來，一籃不就變成兩籃子了嗎？」
4826。
「下面給大家時間唱歌。女士們可以開口就唱。男士們…呃，得拿好話筒。」這是某導遊在旅行大巴暫停前對遊客講的一段話。原來「唱歌」就是「小便」的意思，你懂嗎？
4827。
一個金發女郎說：師傅，我要唱歌，司機馬上把車停了。小夥子急了：「為什麼我唱你不停，她唱你就停呀。」司機說：廢話，她說唱就唱，你還要拿出麥克風，多麻煩呀！ ！ ！ ！
4828。
丈夫多年來一直6點鐘起床，為的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，終於叫醒了妻子：「聽著，你願意和我去散一會兒步嗎？」
4829。
「豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，現在有誰說得出它還有其他用途嗎?」「老師，」一個學生站起來答，「它的名字還可以罵人。」
4830。
調查組去調查為什麼人口增長這麼快。當地一村民回答：我們這裡偏僻。領導問：這和人多有什麼關係？答曰：沒有電。領導奇怪了：這也沒有直接的關係呀！村民解釋：沒電能幹啥？
4831。
老天爺夜裡來人間視察，見床上有一對男女。問土地爺，二人幹啥？土地爺說：加班造人。老天爺說：造一個人得多長時間？土地爺說：得十個月。老天爺嫌效率太低，批評說：「改革開放這麼多年了，這些人幹事咋還像給生產隊幹活似的！」
4832。
一南方人勸酒，「搞完，搞完（睾丸）！」，對方不悅。又換詞說：「飲淨，飲淨（陰莖）！」對方大怒，摔杯而去，南方人不解曰：「怎麼生著氣（生殖器）走了？」
4833。
小男孩：今晚我要和媽媽睡！媽媽：你將來娶了媳婦也和媽媽睡呀！小男孩：嗯媽媽：那你媳婦咋辦？小男孩想了半天：好辦，讓她跟爸爸睡！爸爸沒說話，已經熱淚盈眶了！
4834。
白日夢男人篇。不用幹活光睡覺，老婆伺候最周到；年年提拔往上調，違法沒有人舉報；賺了股票中彩票，鈔票多得不想要；美女如雲任我泡，做愛不戴安全套。
4835。
白日夢女人篇。天生麗質身材好，要啥有啥沒煩惱；男人都把我當寶，前呼後擁跟著跑；送金送銀送名表，鈔票多得花不了；吃喝玩樂盡逍遙，夜夜享受性高潮。
4836。
妓女與嫖客談完交易後，男的要上廁所，女的急不可耐，象母狼一樣撲了上去，一邊拉對方的短褲一邊說「親愛的，別麻煩了，我就是你的廁所」，男的聽了，搖搖頭說：「可惜是公用的」。
4837。
一男士要三陪小姐。不料，電話打錯了，接電話的是一位女士。男士一聽打錯了，馬上要扣電話。女士一聽需要三陪服務，馬上說：「先生，如果你不介意的話，我也完全可以接待你們。不過，本人聲明，俺可是正經的人家。」
4838。
一陽痿患者找到神醫。神醫檢查完說：「此病雖能治癒，但費用很高。」接受了治療後人們發現那人做起了「鴨子」，就好心地勸他：「治好了那病，找個女人成家就是了，幹嗎做這行當呢？」那人哭喪著臉說：「你以為我就樂意？我只有幹這事才能還清欠神醫的費用啊！」
4839。
鄉長酒後開會，不一會便睡著了。書記講完話，叫醒鄉長，要他說幾句。鄉長說：「不說了！不說了！我說了，你們也不喝。」
4840。
阿四正在打一篇文稿，別三：你搞完沒有？阿四火冒三丈：他媽的，你才沒有睾丸！ ！
4841。
買菜回來的路上。老公指著老婆提著的一支大蘿蔔，打趣地說：「你看那像什麼？別人見了一定會說這個女人真淫蕩。」老婆也不示弱，回敬道：「錯了，別人見了一定會說她身旁的男人真沒用。」
4842。
一個男人去嫖妓，他先讓哪個女的給他吹蕭，妓女恥笑他說：就這樣還一流呢？原來男人的雞雞上有「一流」二字。男人很憤怒說：你看清楚了。那分明是：一江春水向東流…
4843。
某君是個秘書，非常想有一天能自己當書記，某天在家中對其夫人說，你能不能讓我過過書記隱，夫人說行啊。某君說那太好了，指著其夫人說：小姐一次多少錢！
4844。
幼兒園老師教識「床」字，老師啟發：「昨晚睡覺你爸爸身下是什麼呀？」「是媽媽。」老師忙改口：「我是問，爸爸不在家時，媽媽身下是什麼呀？」「是叔叔。」「小朋友們，這個字比較難，我們以後再學吧。」
4845。
結婚理由：男人填補了女人的漏洞，女人包容了男人的把柄。
4846。
「摩擦可以起電，在一間黑暗的屋子裡，如果你逆著撫摸貓的皮毛，你就會看見電火花。」「太奇妙了！貓對人類的貢獻可真大！」
4847。
「下面我來公佈一下本校的紀律，男生如果被發現進入女生宿舍，按照有關規定，第一次罰三十，第二次罰五十，第三次罰八十！……」「打擾一下，請問月票多少錢？」
4848。
「咦？這道菜的做法很有特色嘛！」「是啊，這道菜是用燒熱的鵝卵石烘熟的。」「哦，妙！那萬一我把鵝卵石吃進去怎麼辦？」「沒關係，您可以抽空把它還回來。」
4849。
足協官員集體赴強國考察，耐不住寂寞，集體嫖妓。聯賽一場沒看，回國匯報：「足球強國到底是足球強國，我們親身經歷了幾場包雞（保級）大戰，比我們的假逼（甲B）強多了，激烈性和對抗性遠遠超出了我們的想像，連我們都感到體力不支，而且他們的聯賽管理也很嚴格，沒有像我們無票入場的現象，我們幾個每次去都是自己掏錢的……」
4850。
暴發戶買回一瓶偉哥都給吃了。清早，暴發戶家的嘈雜聲驚動了四鄰。小兒子抹著眼淚說：「昨晚我媽死了，姐姐一早被送進了醫院，我的屁眼好痛啊！我爸現正在院子裡攆著老母豬跑……」
4851。
一女違章，巡警要駕照。女子不小心拿出一包衛生巾來……巡警說：「啊？！你就那麼多？」女子笑道：「那是當然！別人是一個月來一次，叫『月經』；我是10天來一次，所以就叫『巡警』（旬經）……」
4852。
丈夫要出差半個月，半路上發現護照忘拿，急忙回家去拿。於是丈夫調皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子頭也不回嗲聲嗲氣地說：「別急！慢慢來嘛！他要兩個禮拜後才回來呢，咱們有的是時間。」
4853。
一對男女正在進行性愛的前戲，女人說：「你幹嘛不讓我的陰戶講話呢？」「怎樣才能讓它講話呢？」男的問。「把你的舌頭放進去，它就可以講話了。」女人答道。
4854。
有個女人與情人廝混，被丈夫堵到了屋裡。情人裸體跳窗戶逃跑。丈夫看到後，問哪個人為何在咱家後院裸奔？ ！女人說：「肯定是一個傻鳥。」男人說：「不對吧，你見過幾個傻鳥帶著避孕套?！」
4855。
上聯：為逼生為逼死為逼奔波一輩子。下聯：吃逼虧上逼當最後死在逼身上。橫批：沒逼不行
4856。
劉女士找對象提出兩個條件：一是高度，二是長度。給她介紹了20多位，大多數隻處了一個星期就再見了。好友問她，我看幾位男士都不錯，你怎麼就看上呢？小劉說：這些男人都只有高度，沒有長度，最長那位只有18cm。還是硬的時候。
4857。
五糧液集團銷售部男部長與玉溪卷煙廠銷售科女科長在火車上相遇，聊了一會兒，女問：「部長，你能搞好酒嗎」？男道：「能搞好久（酒）就好久（酒）」。男問：「科長，你能搞好煙嗎」？女說：「沒問題，能搞好閹（煙）就好閹（煙）」。
4858。
一寡婦與隔壁男子有染，在板牆打一洞，以拍壁為號，隔牆解渴。小姑子來竄門兒，嫂講笑話兒，姑大笑不止，手捶板牆數下忽覺背後有一硬物觸來，姑轉身端祥不識何物問嫂：大眼兒獨睜，面紅放光，顫顫微微，目不轉睛，什麼東東？嫂：它是來看笑話兒的。
4859。
夫婦，男在機關，女沒文化。女問：「什麼是三講？」男的說：「說白了就是開展批評與自我批評。俗點說就是你操我，我操你，懂了嗎？」女的終於明白了。過了一會，女的對男的說：「老公，我們很久沒有講三講了，今晚來講一講吧！」
4860。
導演說：「你看當代的大派明星，哪個不是啥都會的全活。」女學生問：「怎麼才能啥都會？」導演說：「女人啥都會，得跟導演睡。」女學生說：「導演，現在我也想啥都想會。」
4861。
牛群說：「我要為蒙城經濟發展，拋牛頭，流牛汗，灑牛血，貢獻出牛肉、牛皮，把一切毫不保留地獻給蒙牛事業。」聽報告的人說：「還有呢？」牛群說：「還有什麼？」那人說：「牛鞭、牛蛋呢？！」
4862。
焦大到公司面試：「請問貴姓？」「我姓焦。」「哦！你姓焦！你跟誰性交？」「我跟我爸姓焦…請問你貴姓？」「我姓王。」「這麼說你爸不姓焦？」「廢話！」「從來沒有？」「從來沒有！」「那麼…你是從哪來的？」
4863。
焦小看《龍虎豹》被艾老師逮住，艾老師在全班同學面前狠狠地罵了起來。焦小聽不過去了，一拍桌子怒喝到：「臭娘們兒，老子不吃不靠你，你凶個屁啊！今天不叫你爬著出校門老子從今以後就不「姓焦」，跟你「姓艾」！
4864。
丈夫在妻子的乳房上抓了一把，說：「你要是能把這搞硬，就不用戴乳罩了。」妻子不耐煩了，在他褲襠裡拍了一下，說：「你要是能把這搞硬，就不用戴綠帽了。」
4865。
登人力三輪車的人載一小姐，到地方小姐不肯付錢，說：大哥，我們不容易，整天出舞廳進歌廳，奶子摸的稀稀鬆。登人力三輪車的不干了：老妹兒，我也難呢，我是走大街鑽小巷，卵子磨的鋥鋥亮！
4866。
一學校開設了愛滋病等性病危害講座，目的是教育學生要潔身自好。一教授講完愛滋病的危害後，問：「今後，男女性關係混亂最大的危害是什麼？」幾乎所有的女生都回答：「是懷孕。」
4867。
有一色鬼找了個雛妓辦事前談價，十圓錢一次往復。妓女暗想：你的本事大，來回次數多我不發財了嗎？開始後，色鬼一刺到底就不動了，妓女問「你怎麼回事」？色鬼答「我只帶來五圓錢！
4868。
根據一項研究，男人性交時間平均為兩分鐘，然後在七分鐘內就睡著啦。對有些人來說，這是非常危險的，因為在這段時間裡，他們大多已經在駕車回家的路上。
4869。
一醫生，經常被人邀請打針、看病。一些單身女人故意勾引他，他也樂於如此。久而久之，一些單身婦女沒病也找他來家打針。被人背地裡譽為：「淫針大夫。」
4870。
強盜大哥，我身上真的就只有這些錢了，其餘的錢上個星期被老婆搜刮走了。男生對女生的三種積極評價：她的相貌不錯；她的人品不錯；她的衣服不錯。
4871。
您放心，這牛奶絕對新鮮，不瞞您說，這牛奶一個鐘頭之前還是草呢！老婆，我特意把這個月的薪水放在了冰箱裡，我這樣做的目的是希望你明白——這些錢被凍結了。
4872。
我前後問了三十個人：「I don「t know」是什麼意思？可竟然沒一個人知道。對不起，警察叔叔，請問有沒有一個說丟失了像我這樣的孩子的女士來報案？
4873。
人們常說「像對你自己那樣對待你的鄰居」，難道我要每天逼著老王喝一瓶二鍋頭？算了，算了，我不給你爭了，給你這種不講道理的人沒法兒爭，就算我讓著你，你這只大笨驢。
4874。
老趙找應召女郎來樂一下，付她一百美元。女郎說：「哇！棒透了！你真會搞，再來一次好嗎？這次兔費。」於是，又享受一次。「你實在太能幹了，再來一次吧！我付你一百美元。」老趙奈何欲振乏力，看著自己那個不中用的東西無奈地說：「沒用的東西，要付錢就兇猛無比，有錢賺時卻像縮頭烏龜。」
4875。
新婚之夜，新郎不知道怎麼做，急急忙忙跑來問老父。父親說：「你把你中學時期老玩兒的那個玩意兒放到你老婆撒尿的地方就行了。」新郎聽後，把一個足球放進了廁所裡。
4876。
夫妻睡覺，因小兒玩耍不能如願。夫便騙小兒說咱倆個玩遊戲，看誰在你媽肚子上另一個推不下來。小兒上去後夫一推就下，夫上去後小兒推不下。兒仔細看後說，難怪我推不下你，原來有根棍別著呢。
4877。
鴨子見到雞，說：「生活好嗎?」雞說：「每天那麼多的人喂我，不好行嗎?」「是嗎?我就慘了，每天那麼多的雞找我，煩呀。」
4878。
「張太太，關於房事做愛，你和你先生喜歡在白天呢？還是在晚上？」「晚上？晚上有什麼好的，晚上可只有那死鬼老公的份！」
4879。
小和尚自幼在廟里長大，老和尚叫他到山下的河邊去打水。見到幾個尼姑在河裡洗澡打鬧。大驚失色跑回廟裡大叫：「不好了，幾個師兄在河裡打架。」老和尚忙問：「打得咋樣?」小和尚急忙說：「我靠!打得可慘了。每個人胸口被打起兩個大包，下邊還被砍了一刀，雞雞都沒了。」
4880。
老農民，第一次進城，他來到一家飯店坐下，服務員問他：你吃什麼？他說：俺要饃饃。服務員說：不讓摸。老農民說：沒有饃饃，俺要水餃。服務員大聲說：老色鬼，摸都不讓，你還想睡覺呀！ ！
4881。
酒吧，一情侶正情話綿綿，侍者一不小心把飲料倒在女孩的身上，女扯著裙子跑進洗手間，她的男友也慌亂地追了過去。鄰座一位男士也帶了女伴，他抬手向侍者說：「我們也要兩杯那個女人喝的飲料。」
4882。
趙太太：「林太太，你真的好幸福喔！我家那死東西有你先生的一半就好了。」林太太：「真的嗎？我家那死鬼的東西才8公分而已，你們夫妻也要羨慕啊！」
4883。
老子帶著仨弟子，黑森林裡找孔子；孔子讓進大弟子，拒之門外倆小子；不識書理大弟子，蠻橫頂撞惹孔子；孔子激紅眼珠子，淚水汪汪告老子；渾身顫抖大弟子，屁滾尿流滿屋子。
4884。
某縣長下某鄉鎮檢查工作。中午在鄉鎮上吃飯，一位女鄉長給縣長敬酒。有詩為趣。詩說：心在顫手在抖，我給縣長敬杯酒。你在上我在下，你說幾下就幾下。
4885。
一先生向其女上司敬酒，女上司不勝酒力忙說：不喝了，不喝了，來日……來日……來日方長。
4886。
連長約女孩跳舞，下面硬了，女孩問：「連長同志，你下面是什麼？」連長說：「我下面是排長。」女孩說：「你的排長很不老實！！」連長說：「哎，我也沒辦法，這個排長和我從小長大，又一起入伍，我現在管不了他？」
4887。
病人：昨天夜裡我做了一個春夢！裸女，勁舞，還有一些光怪陸離的東東，總之是非常刺激了！醫生：你來看病就為了說這些？難道沒有什麼症狀嗎？病人：有啊，現在我的老二還是又硬又翹！
4888。
奧運會上，男子一百米決賽即將進行，一道是中國的畢運濤(避孕套)，二道是西班牙的基巴塞進比裡，三道是日本的般島社井子，四道是韓國的金槍正，五道是日本的龜頭正紅，六道是俄羅斯的布羅布舒服斯基，七道是蒙古的巴了猛幹，最後一道是越南的阮無用。
4889。
首長作完關於精神文明的報告後，為其準備講稿的女秘書戲謔道：「首長是：白天文明不精神，晚上精神不文明。」首長回敬道：「白天我背你稿，晚上你被我搞。」
4890。
昨夜乳林漫步，手扶雙峰探路。忽覺異軍突出，又覺水漫內褲。幸虧小丫相助，小鳥才有住處。只是鳥大窩小，夾的小鳥嘔吐。
4891。
某男士對妻甚疑，亦與妻購手機一部，某日，女士與情人做愛，夫電話來，妻氣喘吁吁，夫問何故，妻曰在小跑。情人猛力一沖，女人不由自主大聲呻吟一聲，夫大驚，妻答曰「毛毛蟲，好怕！」
4892。
別看我小，弟弟長得好；別看我老，做愛有技巧；別看我瘦，做愛有節奏；別看我胖，做愛有力量；別看我高，做愛不彎腰；別看我矮，做愛能吃奶！
4893。
天黑地滑，六哥喝醉沒看清楚就摔倒豬圈了。他喝的東西全倒了出來，老豬嘴巴張開就吃光了。不一會，老豬也醉倒睡著了。半夜酒醒手剛碰到豬就說：「他娘的，你老太婆昨夜沒脫毛衣就睡著了。」
4894。
先生想教育媳婦他為什麼嫖妓。農忙回家告訴媳婦要請人幫忙準備好飯菜。媳婦照辦他卻五六天不見人影。回來後媳婦道：「你害得我天天吃舊飯。舊飯難吃死了。」「你才知道，我都吃了十幾年了。」聽先生一番話，媳婦猛然想到什麼似的，接著連連點頭稱是。
4895。
男「蛋蛋」痛，去醫院，等到掛號的地方沒人時，他急忙跑過去衝著掛號室的窗口小聲的說：「醫生我下面痛！」醫生問：「請問您看哪一科」他說；「左邊哪顆」。
4896。
一小男孩和小女孩做了成人之事後對父母說了。父因他誠實獎勵他一快餅乾。又乾又獎。再幹他父親聽後就進了櫥房。母親奇怪，父親說：「小孩子天天做這事，靠兩塊餅乾怎能維持身體呢，我得煮兩個雞蛋給他補補。」
4897。
甲：「孩子們都盤成人了？聽說你的小女兒在深圳那邊賣銀賺了不少錢？你可真有福氣啊！」乙：「咳，孩子們都大啦，也該成人了。只我那個小閨女，錢是賺了一點，只是去得太晚了，要早幾年過去，就可以賣金了！」
4898。
想當初，牙如鐵，生吃牛肉不用切，現如今不行了，每餐豆腐和豬血。想當初，腿如鐵，日行百里不用歇，現如今不行了，出門都要奧迪接。想當初，鳥如鐵，一日八次不用歇，現如今不行了，兩手端著往裡掖。
4899。
去飯店吃飯，點完菜後，服務員問：「二位，喝點什麼?」舉人說：「新婚之夜。」小姐轉身拿來：紅牛、雪碧。其他顧客茫然！……隨即，掌聲響起，對小姐的見識佩服。
4900。
農村小夥硬了，有點漲痛，找醫生，醫生說只是腫而已。醫生讓他坐在那不要動，一會兒就好了，小夥子很感謝。月後又硬了，正巧醫生的妻子在，見小夥子精神便騙他進房一頓搞，醫生回來了還沒等他開口小夥子就說：「醫生你上次只是給我消腫，這次你的妻子把濃都給我吸出來了。」
4901。
小夥子新婚不久騎車去丈人家去接妻子。出村不遠有個土坡，見四下無人，停下自行車，KISS起來。這時丈人從地裡回來，正好趕上，小夥子很窘說：「啊，爹！您老也親兩口吧！」「不，不，家裡有。」
4902。
一家同住一間小套房。晚上小孩先睡了。半夜，妻被洗好澡的老公吵醒，要求親熱……一陣翻雲覆雨後，老公趴在小芬身上喘息，突然，身旁冒出一句：「媽媽……我幫你拿衛生紙來了…」
4903。
同學在一起開玩笑，男孩說，我經常看電視不知道衛生巾是干什麼用的，女孩的臉都紅了，不知道該說什麼好，結果一個男生發言了，我知道，很容易的，不就是擦嘴用的嗎？
4904。
村裡有很多婦女上了環，都想把環取了再生一個，主任在會上對婦女們說：你們不是很想取環嗎？但那要等我開口才行呀，我不張嘴你們是取不下來的，我一張嘴，你們的環就能拿下來了！
4905。
「老陳，你實在太不小心了。」「你指的是什麼事？」「最近這幾天晚上，你家常常春光外洩，你至少該拉上窗簾吧！」「哦！我得回去問我太太，這幾天我上的是夜班的啊！」
4906。
老公出差，互畫記號。老公回來互相檢查，發現老公的猴子從下邊爬到了上邊，老婆的鴨子居然左邊跑到了右邊，老公說：「你的鴨子怎麼過河了？」他老婆便反問道：「你的猴子都爬到桿頂了，我的鴨子為什麼不能過河？」
4907。
首長的「小蜜」被查出得了艾茲病。首長：我也完了！老首長、小首長：我們也完了！老夫人、夫人、小夫人：我們也完了！司機、管家、女傭、花匠等：我們也完了！
4908。
首長被查出不育症，逼問夫人小首長何來。是老首長所為。為何不用套，夫人描述老首長當時之語：「老子要的是徹底革命，從來不要資產階級那一『套』！」首長無奈，心想：好歹也是咱紅色革命種子…
4909。
王小姐在面包店買面包發現面包上有類似那個的毛，找老闆理論。老闆說：「在他做面包的最後一個過程，都會習慣性的夾在腋下，所以難免會有掉毛的現相。我這樣子還算好的哩!!你看對面那家專賣甜甜圈的是怎麼做的!!
4910。
一日夫妻二人熟睡。聽得樑上異響。想：小偷也！夫即把那個傢伙塞入夫人之處。言：家中只此一寶，不可丟失！
4911。
肖英純非常得意說：「我生小女的那天夜裡，夢見一隻鳳凰棲在梧桐樹上，因此決定給小女兒取名鳳梧。」黃教授一聽講了一句：「真好險啦，要是你媽夢見一隻雞在巴蕉樹上，那你就成雞巴啦！」
4912。
文革期間樣板戲流行。一次排練《紅燈記》，黃教授被安排刻蠟版抄台詞。老黃憑著強健的記憶沒怎麼看原稿，很快就刻完了，其中一段鐵梅的唱詞變成「我家的表叔數不清，沒有大嬸兒不登門……」
4913。
「黃老師，您的車忘鎖門了。」「那你看到我的車了嗎？」「看到了。」「我的兩個輪子是不是沒氣啦？」「不，氣還挺足的。」「那就好，那就好。下面我們開始學習『社經』理論的幾個實際應用。」說著，隨手將車鎖門上。
4914。
北大校慶黃教授發言：「解放前咱叫Ｐ大（Peking大學），淪陷後咱叫Ｂ大（Beijing大學）。於是兩岸就相互攻擊，新的罵老的屁大，老的罵新的逼大，然後又合起來罵更老的眼大（燕京大學）。」
4915。
有一個太太~~找人幫她刺青~她要刺青的人幫她在大腿左內側刺元旦右內側刺元旦節~刺青的人問她原因~她說：我先生抱怨說在元旦和元旦節之間沒啥好吃的~
4916。
某古堡主要遠行他方，為了避免別人染指他那漂亮的太太，他在他太太隱蔽的地方裝了一把刀片。堡主遠行回來以後，發覺他九個僕人中，八個變成了太監，另外一個比較幸運…變成啞巴。
4917。
年青男女進入房子，就聽見女人說：「全進去了，好疼」「流血了」「疼死了，快拔出來吧」…男人心疼地說：「忍耐一下，一會就舒服了」，男人小心翼翼地用力一拔，就把花刺從女人的手指上取出來了。
4918。
老黃講文革軼事：新婚之夜，事後新郎發現新娘已不是處女，新娘只好如實坦白：「我和主席那樣過。」正等著挨罵，不料新郎卻心潮澎湃，激動地說：「啊！我到過偉大領袖去過的地方啦！」
4919。
「我希望我全身都是毛。」「你為什麼想全身長毛呢？」「我姐姐只有一小塊毛，就靠它賺了大把大把的錢！」
4920。
甲說：「最近我用這付望遠鏡看你的家，能清楚地看見你和你太太在床上做什麼事。」乙道：「是嗎？如果你的望遠鏡真是最好的，那就應該看得更清楚些，因為那女人不是我太太，而是你的……」
4921。
古代，有一種官吏叫典史，典史與和尚下棋平局。以對對子定輸贏和尚先出了上對：男人站著撒尿，蹲下，雞巴點屎（典史）。典史毫不示弱對到：女人蹲著撒尿，站起，臊逼合上（和尚）。
4922。
新郎：我是你的第一個男人嗎？新娘：好像是，挺面熟的。
4923。
「昨晚我夢見向你求婚然後和你瘋狂作愛，不知道它表明什麼？」女友回答：「這表明，你睡覺的時候，比你醒著的時候還要聰明。」
4924。
女生錯打電話到焦大明家，女：「請問吳先生在家嗎？您貴姓？」焦大明說：「不在，我姓焦（交）呀！」「真低級。」焦大明也生氣地說：「沒錯啊！我姓焦。不只是我，我爸爸、我弟弟、我姊姊、我爸爸都姓焦，為什麼姓焦就低級呢？你媽媽不姓焦？」「不姓」「那真奇怪呀！你媽媽不性交，那你是怎麼來的？」
4925。
水手在海上航行了兩年，休假回家，見到他妻子正在照顧一個初生的嬰兒。「誰幹的好事？」他問，「是不是我的朋友？」「你的朋友，你的朋友，都是你的朋友，你以為我就沒有朋友嗎？」
4926。
一人有對洞撒尿的習慣，後被洞裡飛出蜜蜂蟄傷，洞房的時候，怕老婆的洞中有蜜蜂，老婆：「傻瓜，我這裡沒有蜜蜂，不信你用手來摸摸」，他摸了後罵道：「你他媽騙我，還說沒有蜜蜂，你看，我摸到一手的蜂蜜」。
4927。
有位保險工司的職員正教他的太太開車。車下坡時突然剎車失靈。「停不下來！」他太太大叫：「我該怎麼辦？」他指示太太說：「找便宜的東西去撞！」
4928。
小妞用黃瓜來「安慰」自己，一天忽然想來點葷菜，去火腿，老闆看漂亮的小姐來服務周到的把火腿切片包好，沒想到那個小妞竟然說：「老闆，你當我是存錢桶啊，一片一片的塞呀！」
4929。
人是因為缺乏判斷力而結婚，缺乏耐力而離婚，缺乏記憶力而再婚…問：男人上廁所，答：手扒雞。問：看一群男人上廁所，答：數條或是雞排。
4930。
兩個女人見面，空手女人問懷抱京巴狗的女人：「小狗真可愛，買的？」抱狗女人自毫地答到：「不，自己下的！」
4931。
女人與自行車有何相同點和不同點？答：相同點是：都是給人騎的！不同點：騎自行車是先打氣後騎人，而我是先騎人後打氣！
4932。
在和一對美麗的孿生姊妹其中之一結婚一年後，訴離婚。問他理由時，他道：「因為我太太的妹妹常常到我家來玩，我時常會弄錯而與她作愛。」法官說：「不過，她們倆個中間總有不同的地方吧! 」「對啊! 這正是我要離婚的理由。」
4933。
花木蘭深夜欲迎敵，突然「那個」來了，弄得褲子前沾血，將軍以為她受傷了，將軍：「你受傷了，花將軍，在你上前打戰前，讓我先為你療傷吧。」就伸手進花木蘭的褲子，將軍驚叫道：「花將軍，你連弟弟被割掉了還要上前打仗，真是令人可敬! 」
4934。
某班聯誼時，討論明天要玩什麼遊戲，其中就有講到一項要玩(兩人三腳)，而玩(兩人三腳)必須要帶繩子，而囗齒不清的班長說成：那你們記得明天要帶生殖器…(繩子去)
4935。
太太想讓丈夫有個意外驚喜，載上假髮，換上新衣服，並化了妝，然後到先生的辦公室，賣弄風騷的說：「嗨!帥哥，你想不想和我…」他先生立刻打斷他的話，說：「不!我什麼也不想，我一看到你就聯想到我的老婆。」
4936。
你的保險套和你的老婆有什麼共同點? 答：他們花在你皮夾上的時間都比花在你老二上的時間長。
4937。
有一個台商和一個大陸妹在嗯嗯啊啊之際，大陸妹嗲聲嗲氣的說：「你們還是回歸祖國懷抱了嘛…」「真討厭!」那台商一邊指一邊說：「誰說的，我們還有金門，馬祖兩顆外島哩…」
4938。
妻子對老公說：「生活中男人是離不開女人的。」老公道：「哪為什麼？」妻子笑曰：「如果沒有女人，誰給男人縫褲子呀！」老公把眼一閉說：「沒有女人男人還用穿褲字嗎？」
4939。
某日，一位學教育的爸爸認為時候到了，他將他的兒子叫到面前：「兒子、爸爸要與你談…談一下有關性方面的知識。」兒子回答說：「OK。爸，你想知道那一點？」
4940。
夏天在車上，由於擁擠，一人緊挨著一位坦胸露背、迷你短裙的女士身後。只因那女士性感非凡，竟動了邪念…「誰的陽傘柄？」女士手一揚，推開陽傘柄，「拿開！」…「誰的鼻涕甩在車窗上？」一乘客抗議道：「要注意公共衛生！」
4941。
兄弟二人，哥哥結婚了，而弟弟沒有辦法只有用手解決，把把它的精液儲存在罐子裡。一天小罐沒了，他問嫂子，他嫂說：「家裡沒有葷油了，我把你的葷油用來炒菜了。」弟弟一聽就急了：「敢情你們兒子滿地爬，用我兒子炒豆芽。」
4942。
有一位沒老婆的人，每次打手槍時，都把它的精液儲存在罐子裡。等儲滿時再拿出去倒掉哭說：「我的兒啊！因為你沒有娘，所以才把你送到罐（音觀）裡」
4943。
大街上走來了一個穿黃色T恤胖胖地中年女人，胸前寫了幾個字：我是處女！路人都好奇的停下了腳步；稍後，眾人哄的一聲散開了；原來，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。
4944。
盲夫妻，行房以「來一袋」作為暗語。小偷聽到這個秘密。小偷趁丈夫外出，對盲妻說：「來一袋呀」，於是巫山云雨。晚上丈夫歸來，對老婆說：「來一袋呀」，老婆甚為納悶：「中午不剛來一袋了嗎」，丈夫一聽極為懊惱：「他媽的，讓人抽了蹭煙了！」。
4945。
某人去女生宿舍會友，按要求填寫會客登記表。填完姓名地址工作單位後，還有與被訪者關係一項。他想了一會兒，認真地寫上：尚未發生。
4946。
炊事班長，長得大腹便便。切菜時將肚子切傷，怕引起感染，將其褲子脫下，蓋上被單，急送醫院，眾人見其腹大，以為是產婦，叫快送三樓（三樓為婦產科），醫生下班吃飯，實習護士值班，揭開被單，叫了一聲：「難產，才出來一條腿。」
4947。
二個靈車後面有200個男人排成一列跟在後面。「這是誰的葬禮呀？」「第一輛是我太太的，那第二輛是我岳母的，我的狗咬死我太太時岳母想幫助她…」「先生，我能借用一下您的狗嗎」？「到後面排隊吧」。
4948。
連長看總說成干，連長對指導員說：「聽說你的女朋友來了，我還未乾過，你能帶來給我乾乾嗎？」來了一看昨晚見過的。「哦，是她嗎，昨天晚上我已經幹過了呢。」連長笑著對指導員說。指導員？
4949。
一天，兒子看到父母在作愛，於是兒子就問：」喂，你們在做什麼？父親答道：「兒子，我正往你媽油箱裡加油呢。 」兒子說：「噢，那她可以一氣開好遠的路程了，今天早上牛奶店的老闆也給她加了一次。 」
4950。
「親愛的…滿不滿意我的表現啊？」「你真是百分之百的男人，你想不想要有個家呢？有個小孩？」「當然想…越快越好！！」「太好了！我們明天就去公證結婚…再六個月後…你就有小孩了！！！」
4951。
老公提早下班一進房間就看到老婆光著身子躺在床上，「你怎麼沒穿衣服呢？」「我沒有衣服穿啊！」「怎麼可能！你昨天不是才去過百貨公司嗎？」老公邊說邊打開衣櫥，翻著衣物說道：「買了一堆衣服，鞋子，褲子，襪子…天啊！你連男店員都買回來了…」
4952。
甲乙丙沒錢同一間，早上起床，甲：「我夢見和女朋友激戰十回合，難分難解，害我現在要洗褲子。」乙說：「算什麼，我夢見跟女友大戰百回合，不分勝負！」丙說：「像我，只夢到一個人獨自在湖中划船，劃了好久，結果劃呀劃的，兩支槳居然噴出水來…」
4953。
孿生兄弟，哥的破船沉了，弟的多病老婆死了。哥在街上，弟的友人誤以為他是弟說：「我真為你感到悲哀呀(弟老婆死了的事）」哥以為是船沉的事說：「我早就知道它(她)有問題了，它(她)前面裂了一條縫，後面破了一個洞，還會不斷的噴水最糟糕的是，它(她)被我的朋友借去連用了參天參夜，當然不行了。」
4954。
將軍問士兵：「魯夫，請告訴我，祖國是什麼？」「報告將軍，祖國是我的母親！」魯夫爽快地回答。「對，你回答得很好。」將軍滿意地說。「羅克，你說呢，祖國是什麼？」「報告將軍，祖國是魯夫的母親！」
4955。
政府某部有兩個職員吵得面紅耳赤，沒有注意部長就在旁邊。甲說：「你是個大白痴！」乙說：「我這輩子從沒見過像你這麼蠢的豬！」這時候部長插口了：「兩位先生請注意。你們忘了我在這裡。」
4956。
市長參觀一旅遊點，在門口看到一群乞丐，於是走上前對他們說：「你們怎麼天天在這裡討飯，影響市容。」乞丐反駁道：「市長，咱們彼此彼此，只不過你要大的，而我們討小的。」
4957。
縣長做報告，當念致：已獲得文憑的和尚未獲得文憑的幹部…讀曰：「已獲得文憑的和尚，未獲得文憑的幹部…」台下哄堂大笑。領導怒曰：「有什麼好笑的？！和尚都可以取得文憑，幹部就更要努力！！」
4958。
拉丹給布什打電話說：「我想告你兩個消息，一個是好消息，一個是壞消息，你想聽哪個啊？」布什說：「先說好的。」拉丹：「我想自首。」布什說：「好啊，那壞消息呢？」拉丹說：「我是開著飛機來得。」
4959。
兩個侍者在聊天。甲：「老百姓可以罵州長，罵總統，可見我們美國很民主。」乙：「是啊，總統誰都可以罵，但誰也不能罵自己的老闆。」
4960。
一名總統候選人在竟選辯論中對他的競爭者說：「掙錢的辦法有成千上萬種，但只有一種是誠實的。」「哪一種？」「正好是您不知道的那種。」
4961。
兒子：爸爸，什麼叫外交家？」父親：外交家，是牢記女友的生日並忘掉她的年齡的人。」
4962。
一位國會議員問別一位議員：「你怎麼一口咬定你是個誠實的政治家，何以為證？」「我從不撒謊，從不否認：我是被收買的，誰掏腰包，我就為誰效力。我是說到做到的。」
4963。
國會評論員在飯店進午餐。飯店經理問他：「您喜歡剛上的這道菜嗎？議員先生。」「還可以，只是馬鈴薯在整個菜裡佔了絕對多數。」
4964。
酒鬼到陌生的城市，喝了很多酒。剛走出酒店，看見一個人站在路中間。用手指天問酒鬼：「對不起，請問，那是太陽還是月亮？」酒鬼搖搖頭，說：「不知道。我也不是本地人。」
4965。
一個人喝醉了酒兩次上錯了車，總算上對了。車上遇見一位神甫，神甫看到這人喝的醉醺醺的樣子，便說：「荒於酒色，我的孩子，是通往地獄之路！」「怎麼，難道我又上錯車了？」
4966。
酒鬼在一個朋友家邊喝邊談，天陰了，主人說：「天要下雨了，早點回去吧！」這個人說：「要下雨了，怎麼走？」主人等雨停後說：「雨已經住了，快走吧！」這人又說：「雨住了還忙什麼！」
4967。
神父告誡大家酒是大敵不要喝，但他卻常喝得爛醉。「神父，你幹嗎喝酒呀，你不是說過酒是人類的敵人嗎？」「是呀，可是你知道《聖經》上是怎麼說的？要愛你的敵人呀……」
4968。
酒鬼喜歡跟人比賽誰醉得更厲害。有一次，他說：「我總是喝得酩酊大醉，醉得忘了自己正在喝酒。」
4969。
酒鬼在法庭上辯護：「我只是喝了些含有酒精的飲料，並沒有像指控書上說的那樣——喝醉了。」「是啊，正因為像你說的這樣，我才沒有判你七天監禁，而僅判處你關禁一星期。」法官笑著答道。
4970。
酒吧間裡，一位老顧客在喝酒。他總是兩杯兩杯地喝。招待員問他：「為什麼你不要一杯大的？」「我已經戒酒了，一杯不喝。」老顧客笑著說。
4971。
酒鬼：「我真希望妻子能回來。」朋友：「她在什麼地方？」「我用她和一個男人換了一瓶酒。」「你終於意識到你愛她了吧？」「不，我酒癮又上來了，可是現在已經沒有妻子去換了。」
4972。
警察看見一個醉鬼摸著一個大木桶的邊在繞圈子，便問他：「你怎麼啦？」「沒事！我回家，這木頭圍欄的盡頭就是我的家。」
4973。
過路人問醉鬼：「你為什麼要瞅著地面，好像在尋找什麼似的，你丟了什麼東西？」醉鬼說：「我的身體失去了平衡，我正在尋找平衡。」
4974。
婦科醫生對一位多年不育，極望生子的中年女子說：「你儘管放心好了，一定會生孩子，即使你不會生，你的女兒也一定會生的。」
4975。
病人：醫生我的耳朵里長了一隻鬱金香！醫生：這怎可能？病人：我說的也是。當初明明在裡邊種的是胡羅卜種子嘛！
4976。
青年醫生：我明天就要掛牌營業了，您能否向我傳授一些經驗？中年醫生：賬單要寫得清楚些，而藥方不妨寫得潦草一點。
4977。
「為什麼你不把自己的腦袋忘了。」「如果忘掉腦袋，那我的帽子往哪兒戴？」
4978。
某病人在上手術台前問醫生：「一旦手術失敗，你會因此而受罰嗎？」醫生答曰：「會扣我一個月的獎金。不過您不必擔心，我昨天炒股票剛賺了四千元！」
4979。
女孩暗戀醫生，每天都去找這位醫生看病。可是，這一個星期都沒出現，醫生正覺得奇怪時，她終於又出現在醫院門口了。醫生很好奇地問她為什麼這幾天都沒來？女孩答道：「因為我生病了。」
4980。
「師傅，我照您的推拿術，才推了幾下，病人就受不了跑掉了。」「沒關係，我再教你幾手擒拿，病人就跑不了了。」
4981。
病人去醫院打針，一進門就表揚護士：「昨天你打的針一點都不疼，水平真高。」他請護士再給他打一針，卻遲遲不見護士動手，他提著褲子問：「你在幹什麼？」護士說：「我在找昨天那個針眼。」
4982。
一位婦產科的護士問一位醫生：「不知您有沒有注意到，最近有許多雙胞胎出生，這是什麼原因呢？」醫生想了想，說：「這是因為最近社會治安太差了，他們不敢一個人出門。」
4983。
醫生：「大約要花八萬塊錢，手術後您會年輕得像少女。」客戶：「那也太貴了！有沒有便宜的方法？醫生：「一個眼部去皺手術，再加阿拉伯面紗和頭巾。只需要五千塊錢，也足以讓你迷住男人。 」
4984。
患者：「昨晚做了個夢，夢見我是一頭牛在吃草。」醫生：「你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。」患者：「可是我肚子難受……而切起床時發現我床上的草蓆不見了一半……」
4985。
有人看病，醫生吩咐檢查小便。從家裡提來滿滿一大瓶。醫生檢查後，寫上了「並無異常」。回到家裡，他宣佈：「我沒有糖尿病，你也沒有，爸爸、媽和孩子們全都沒有。」
4986。
某君牙痛，他膽子很小，說：「大夫，想辦法讓我壯壯膽子。」牙醫讓他喝了一斤白酒。「這下你有膽子了？」「是的大夫，我到看看哪個王八蛋敢動我的牙！」
4987。
大夫：「我給了這位太太兩次麻醉。」同事：「兩次？那是為什麼？」大夫：「第一次為的是手術，第二次為的是她不談這次手術。」
4988。
心理醫生領著某夫人進入診所，並做手勢要她躺下。「如果我站著，你介意嗎？」她問道，並解釋說：「我剛剛才度過蜜月回來。」
4989。
全精神病院病人在禮堂聽參議員慰問演說。講了半天，也無人鼓掌。只好打足精神講下去，突然，有病人站了起來大聲說道：「你們別聽這個小子胡說八道。他是個瘋子，上午剛被送進來。」
4990。
一個老頭去看病，大夫詳細地檢查老頭的身體後說：「親愛的，你真健康，你可以活到90歲！」「我已經90歲了！」老頭大喊。「您瞧，我給你算得多準！」
4991。
醫生看了半天病人的喉嚨，問：「你用鹽水漱過口嗎？這對你有好處。」病人頓時不快起來：「漱過，前天我去海裡游泳，差一點就嗆死了。」
4992。
精神病院的病人對新來的醫生說：「醫生，我們都很喜歡你，覺得你比以前那位醫生好多了。」醫生：「謝謝，為什麼呢？」病人：「你看上去和我們的樣子差不多。」
4993。
醫生不學無術，病家花費不少總是治不好病，主人就叫僕人去罵醫生，半天才回來，主人問罵過了沒有，僕人說：「沒有。」問：「為啥不罵？」答：「我看到打他罵他的人一大堆，我擠不上去，沒罵成。」
4994。
一天，鬥獸場出現一頭大公牛，鬥牛士連刺100槍都沒刺中，這天皇帝正在場，使命人獎給鬥牛士一個花環。大家莫名其妙，皇帝說：「你們看，連刺100槍卻刺不中這麼個龐然大物也的確是怪不容易的！」
4995。
美國人甲：「聽說你們州長當選了？」美國人乙：「你會不知道，我們美國人對政客只有一句評語，」「怎麼說的？」「如果說一個政客是正直的話，那麼，他顯然是個新手。」
4996。
紐約市的總督視察監獄。他開口了：「我的公民們！我的囚犯們！」他覺得不太恰當，於是又連忙改口說：「嗯，不管怎樣，我很高興看到你們這麼多人在這兒。」
4997。
士兵匯報說，當他開著汽車的時候，前面突然闖出一個醉漢司機，於是兩輛車狠狠地撞在了一起。這時指揮員問士兵：「你怎麼知道對方是醉漢？」「因為我看見他駕駛著一棵樹往前跑。」士兵答道。
4998。
中士：「為什麼士兵在戰地兵營裡走動時不能抽煙？」新兵：「您問得對，中士先生！為什麼不能？」
5000。
士兵訓練，指揮官對士兵們說：「你們都躺下，把腿舉起來，像蹬自行車一樣運動。」幾分鐘後，一個士兵突然停止了運動。指揮官問他：「你為什麼停下來？」士兵回答：「自行車在自動地轉呢。」
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